Los amigos

Llegando estas temporadas, uno piensa en los amigos que se fueron de la vida de uno, los que uno tiene y los que vendrán. A veces pienso que esta es una necesidad, tener personas que no conocemos y luego los tratamos como si fueran de la familia, sin conocernos mucho, sin saber a veces en donde viven, pero lo cotidiano se hace familiar. Es ahí porqué se extraña a gente que en un momento se comparte de todo y al distanciarnos por x ó y motivo perdemos la comunicación.
Solo se que cada uno de mis amigos de la infancia, compañeros de colegio, de universidad, vecinos y compañeros de trabajo siempre se llevan en el corazón. Amigo no es el que te dice lo que quieres, sino el que te dice la verdad con el riesgo de perderte, no importa como, pero algo que he visto es que es muy difícil ver aunque sea una astilla de la viga que tenemos en nuestro ojo, y hacemos alboroto por una pestaña del otro.
Creo que nuestro propósito es tratar de llevar un mensaje a los amigos, y a los futuros y pasados también, y dejarse llevar por esa voluntad incorruptible y poderosa, que muchos lo llamamos Dios, pero se que en otras culturas tendrá distinto nombre, pero el remitente es el mismo, lo único que Él decidió que lo conociéramos de distinta manera.

Laura

No se si hago bien o hago mal, la verdad a mi me gustaría que ella estuviera en su casa y no en este negocio, pero la verdad es que no puedo encontrar a otra persona tan confiable como su madre, esta bebe estuvo aquí casi desde su concepción, y su madre merece todo el apoyo que se le pueda dar. Una vez la mamá de laura terminó su bachillerato, ella pensó que se iba a casar con el padre de laura, pero este tipo no se responsabilizó, pues es seguro que tiene una familia en Estados Unidos, así son estos tipos, tienen una mujer aquí y otra allá, y creo que todos los que la conocemos hemos ayudado en lo posible porque esta criatura inocente tenga una infancia normal.
Mucha gente pensaba que yo era el padre, desde que la mamá de laura estaba embarazada, y todavía lo dicen ahora que ya está grandecita, pero viendo unas fotos de su padres, no hay como negar que sea su hija, la familia del papá de laura siempre buscan verla, y ellos la quieren y ella se siente agusto con ellos, y he pensado que quizá algún día querran quitarsela a su madre.
Esta niña ya tiene 9 mese de estar viniendo, le he ofresido a la madre aumentarle el sueldo para que encuentre una niñera y que no siga viniendo, pues ya está en la época que todo lo quieren tocar, y hay muchas cosas peligrosas en mi negocio, sobre todo los cables de electricidad, y me da miedo que le pase algo. Hay otra cosa, mis padres se han encariñado con ella, tanto así que desconoce a sus abuelos maternos, tiene más confianza conmigo que con los tíos, pues la verdad ella me ve más seguido que con su familia de origen. Ella se siente más a gusto en mi casa que en su cuartito, pero se que es necesario que ella se crie en un medio más tranquilo, solo quiero lo mejor para ella, y si eso significa alejarla de nosotros, pues con el dolor de mi alma debo de hacerlo.

Depresión

En estos momentos estoy con mis sintomas depresivos, no puedo concentrarme, siento esta sensación de adormecimiento en mi cara, la tensión de los músculos de todo mi cuerpo, el latir de mi corazón, esa sensación de desesperanza, el deseo de salir corriendo de todo esto, que se que al final terminará en deseos de acabar mi vida.
Todo empezó en la mañana, platicando en el desayuno con mi madre, ella está preocupada por los problemas que tiene mi tía con sus hijos, y es que mucha gente le achaca de que halla dejado a su esposo, al padre de mis primos, platicando con ella, me contó que hizo todo lo posible por lograr que su matrimonio funcionara, pero el no quizo, y ella tenía que escoger entre sus dos hijos o el, pues no tenía la capacidad para sostener tanto económica como emocionalmente al sus hijos y a su esposo, así que optó por botarlo de la casa.
Mi madre es de estas mujeres que tienen que soportar como se pueda para mantener el nucleo familiar, si el esposo es un buen proveedor creo que es fácil soportar, pero cuando la esposa tiene que soportar a un esposo que no aporta nada y además molesta, y de paso trabajar para darle la manutención a sus hijos, pues creo que ella hizo lo correcto, a pesar de que sus hijos no se lo agradezcan. Ella creo que debe pensar que no debe recibir nada a cambio, hizo lo que debía y ahora mis primos tienen cada uno su propio hogar, con sus problemas pero siguen adelante, ella para sentirse bien debe de pensar que no tiene nada que recibir a cambio.
Algo que leí "El que nada espera nunca sufre decepciones", y eso es muy verídico, por eso he dejado de esperar algo de mis padres y hermano.
A esta hora en Europa ya todos salieron del trabajo, y yo no he recibido respuestas de los correos que envié, sigo esperando a ver como se resuelve este problema, estoy hecho un nudo de nervios y trato de calmarme, con deprimirme no soluciono nada, además aquí tan lejos tampoco puedo hacer algo, solo dejo que Dios resuelva esto, o mejor dicho, estar conforme con lo que El a dispuesto.
Esta manía de controlar me tiene desesperado, y la sensación de impotencia me hace sentirme como un gusano, he hecho lo que correspondía, solo debo de esperar, y eso es lo que me tiene dando vueltas a tantas ideas que rondan en mi cabeza que de nada sirven. Eso me quita mucho de la concentración que necesito para poder terminar la parte del proyecto, y seguiré así, pues no puedo dejar algo que comencé, y además no será tiempo perdido si es que me han dado de baja de la maestría.

Sueño raro

Hace dos noches, antes de que saliera eso del problema de los tutores, o porqué no decirlo, la noche anterior o la madrugada del viernes, no se a qué horas, soñé que andaba con mis compañeros de maestría, anduvimos juntos, me gustaba sentir eso, y en el sueño lo volví a sentir, disfrutando de la compañía de cada uno de nosotros, en eso llegamos a un edificio, allí yo entré a un cuarto, era como un restaurante de comida rápida, y me quedé viendo el internet con una computadora nueva, todos mis compañeros se quedaron afuera, en eso se me acercó alguien y quería quitarme a punta de cuchilla mi compu, me resistí, y todo eso lo estaba viendo mi compañera de proyecto, pero no podía entrar, como que había un cristal que le impedía entrar.
De este sueño tengo muchas explicaciones, todas muy variadas, con distinto significado, me gusta mucho descifrar sueños, pero este es algo raro, pues hay muchas formas de interpretarla, es la primera vez que me pasa en un sueño, y lo único que tengo hasta el momento es esta angustia y ansiedad, no lo se, espero mañana se resuelva a bien todo lo de la tutoría, y que podamos seguir adelante, pero la incertidumbre y este sueño me tienen un poco en vilo, tentándome a caer en retroceso de mi recuperación.
La vez pasada hablando con mi psicoanalista, el darle vueltas a estas ideas es lo que se llama rumiar mentalmente, y es que sigue uno con esas ideas masticándolas, o con esos sueños dándole vuelta de un lado para otro, yo solo quisiera dejar de pensar por lo menos un minuto, para poder descansar mi cerebro, mi mente y mi alma. Pero lo único que puedo hacer es controlar mi cuerpo para que no se rinda y no se enferme de tanta tensión debido a esa rumiadera de ideas, sueños y pensamientos que no traen nada bueno a mi cuerpo y alma, solo me queda tratar de mantenerme relajaaaaado.

Seguir adelante

Hoy empecé a hacer lo del siguiente informe, en este caso y de ahí en adelante todos vamos por nuestra propia cuenta, pero en realidad el que estaba más interesado en hacer lo de los aspectos soy yo, pues mi parte depende de como esté hecho, mis demás compañeros quizá necesiten conocer un poco más de los lugares en donde ellos tienen que hacer su parte, pues es muy importante conocer esas empresas para sacar lo de su parte.
Siento muy raro el problema este de las tutorías, y espero que para el lunes encuentre colgado lo que hemos presentado, o por lo menos respuestas de los profesores a los cuales les he escrito para resolver ese problema. Por momentos siento que estoy echándome al hombre este grupo, pero la verdad no siento que sea muy pesado, yo solo hago lo mío, y no me molesta lo de los demás.
Solo se que en este momento es Jesús quien me lleva, y he dejado a él todo para que lo resuelva solo espero siempre oír su voz.

Confusiones

Hoy recibí un correo extraño de un profesor de mi maestría, muy raro esto, pues ya habíamos hablado con toda la gente del curso sobre esto, quizá solo con este profesor no nos habíamos comunicado informandole de nuestro cambio de tutor, el tiene derecho a molestarse, aunque en su correo me dice que el no se molestaría si lo cambiamos, pues puede ser un alivio para él, pero le hemos causado un inconveniente, y merece una disculpa, pues ese era nuestro deber, no de la tutora que escogimos.
Ayer fue mi cumpleaños, fue un momento para dejar todo lo que me molesta, todo fue invento de mi padre, yo era el festajado pero él era el que andaba gozando, y como siempre a mi me tocó estar aguantando sus excentricidades, pero no quiero tomar eso como una cruz, ni mucho menos sentirme obligado a hacerlo, pero si siento que ha sido otra prueba emocional como lo fue mis estudios en España. Estoy aprendiendo a dejar de enojarme por eso, a tomar con calma las adversidades y a gozar lo bueno de todo lo que se encuentra, como disfrutar de la hijita de mi prima, y como anoche fuimos a un circo, la pasé muy bien en ese sentido, y la verdad que al tomar las cosas así, me sentí menos cansado, no como cuando paso tenso por pura rabia innecesaria.
El único que por momentos trata de sacarme de mis casillas es mi compañero de grupo, a vecés se hace el ignorante a su conveniencia, espero que se ponga las pilas, esta etapa vamos solos, cada quien en lo suyo y solo a armar el documento para entregarlo. Espero que cumpla, pues es un adulto y si no manda lo suyo pues se tendrá que quedar afuera.

El Padre Jon

El Padre Jor Cortina S.J., murió ayer en la mañana a causa de un derrame cerebral, era lo menos que podía esperar de una persona con una tolerancia ejemplar. Fue uno de los sacerdotes destinados a morir en la ofensiva de 1989, pero como fue la voluntad de Dios, no lo quizo así. El fue mi maestro de resistencia de materiales cuando estudiaba ingeniería eléctrica, ese año me cambié de carrera, pero luego me lo encontraría haciendo mis horas sociales, fue en una comunidad de desplazados de la guerra, yo fui a ayudar a construir un vivero de forestales, para reforestar la árida tierra de Güarjila en Chalatenango. Tengo muy buenos gratos recuerdos de el, además de admirarlo por su humildad e intelecto, diseño parte del brazo mecánico de los transbordadores especiales de estados unidos. Lástima que por cuestiones sentimentales me fue mal en esa época y en ese lugar, con una excompañera. Nunca lo vi apoyar un movimiento armado, cuando estuve en 1992 con el, después de haberse llevado a cabo los acuerdos de paz, siempre estuvo pendiente por nuestras vidas, pues todavía era peligroso estar ahí, y para mis compañeros y yo, era una aventura emocionante, lo que más me gustó de esa época fue compartir con los pobladores, muchos excombatientes de la guerrilla, pero sobre todo fueron personas que llevaron a cuestas la peor parte de la guerra, sobre todo los niños, que lo único que nos pedían eran naipes para jugar, pasábamos toda la noche jugando, o paseando por los potreros y cerros, y todavía para la celebración de los 5 años de la muerte de los sacerdotes jesuitas, hubieron unos que se acordaron de mi cuando fueron a la universidad. Otros ya me conocían desde antes de llegar a vivir un par de meses con ellos.
Su mirada era triste, pero con determinación, sufrió mucho por esa gente, me acuerdo cuando la directiva de la comunidad había llegado a un acuerdo con el gobierno por la construcción de un camino, pero la dirigencia de la guerrilla les desvarató todas las negociaciones que habían logrado, el Padre Jon quería la libertad para su comunidad, pero anoche viendo unos videos de la guerra de mi país, algo muy importante que dijo y muy objetivo el comentario, es que toda esta gente no era comunista, los comunistas eran un puñado de dirigentes, la inmensa mayoría solo querían un cambio donde existiera la justicia. Por todo esto creo que él mejor se cambió a lograr reunir a los hijos separados de sus madres durante la guerra.

Estoy un poco aflijido

Hace casi una semana que envié lo del primer hito para revisión, y no he tenido respuesta, como siempre debido a mi carácter impulsivo, creo que le escribiré a nuestra tutora para saber que puedo hacer, pues no me gustaría faltar a la primera entrega, no se si hablar también con Rafa, para que la entrega de la revisión la tome como una conformidad al primer hito. Los del grupo 1 no se como les irá, ya que según me contó un compañero, no tienen nada para comenzar, así que en perspectiva pareciera que nosotros estaríamos un poco fregados, pues quizá estamos mejor, pero no lo se, porque los del grupo 2 lo tienen mejor, el único problema es que trabajar y estudiar es muy complicado, aunque esta semana no he hecho nada para adelantar un poco lo del trabajo, quizá mañana empiece, así como empecé hoy a estudiar un poco italiano, y espero hacerlo con el francés.
Por ratos se me viene en gana ir a vagar a Europa, pero como está la situación de los árabes es muy difícil y aunque estar en un hotel y salir los fines de semana a conocer lugares me pareció genial, no es lo mismo vivir ahí y tener que ganarse arduamente la comida y pagar donde vivir.

Estúpido de mi parte

Una amiga mía fue a visitar un lugar y parece que le fue a todo dar, yo anteriormente le había comentado que para ir a lugares como esos es mejor ir con compañía, pero de tanto meditar creo que si estuviera un poco más avanzado en mi recuperación no necesitaría de compañía para poder disfrutar de un lugar como ese, claro que no tengo que recriminarme por eso, pero es que a veces medito mucho, o como lo comentaba con mi psicoanalista, rumiar esas ideas.
Tengo mucho problema en eso, y estoy en una lucha constante, cada cosa me dispara una idea, por lo general mala, de la cual comienzo de deshilar y gracias a mi mente creativa, a dar lugar a muchas situaciones de las cuales casi las vivo y es en donde me siento tan cansado, pues todo eso es tensión que no descargo, un desgaste de energía innecesaria. Se que controlar eso es difícil, pero no imposible, lo he notado, ese es el principal logro, me estoy haciendo consciente de ese fenómeno es mi siguiente paso, y lograr manejar mis programaciones es mi meta, esto que he estado comentando es una parte de mis programaciones, pues se que hay mucho más de lo que puedo encontrar.
Esta semana cumplo años, y algo interesante es que me estoy forjando una meta, y es de poder disfrutar del resto de vida que me queda, se que no soy un adolescente y poder cumplir metas deportivas, pero puedo lograr otras metas intelectuales, que al final son las más importantes, y también realizar algunos proyectos de vida.

Buena noticia

Hoy recibí un correo muy importante, me avisaron de la oficina de objetos perdidos del aeropuerto de París que tienen mi cámara, está en un departamento de la policía, y que pronto se pondrán en contacto conmigo para coordinar el método para recuperarla. Lo más importante para mí son las fotos, hay muchos recuerdos en cada una de ellas, muchas cosas divertidas y también mucho ahorro. Haciendo cuentas, si hubiera tomado todas esas fotos con una cámara tradicional de 38 mm, hubiera podido comprarme 3 veces la cámara digital, y para verlas solo necesito un dvd y un buen televisor, pues he hecho discos de fotos y puedo con mi familia verlas en la sala, sin estar pasando esos pequeños papeles, así hago una explicación completa de todo lo que pasé y de una vez a los demás, claro que eso se toma como 2 horas y la primera vez que lo hice salí super agotado de la garganta.
Ayer fui a mi consulta, el doctor me vio bien, pero algo muy particular y del cual el hacía mención sobre otro paciente es de que no hay un modo físico de poder ver avances o mejorías, como es el caso de un cáncer o alguna otra enfermedad somática. Hacer evaluaciones psicológicas y ver el avance, la madurez o cosas así es difícil, es como estar estudiando y no saber cuanto llevo de nota, para poder así aplicarme más, pero la verdad es que se cómo autoevaluarme y ver las reacciones del doctor me dan una perspectiva de como es mi evolución.

¿Por qué pierdo mi concentración?

Esto lo descubrí ayer, cuando uno de mis tíos me habló para dejarle un recado a mis padres, era sobre una misa que le va a hacer a un difunto hermano de mi madre, y lo importante de esto es que cuando estuve hablando con el se me olvidó a que horas era la misa, y es donde me puse a pensar que fue lo que me pasó, y encontré la clave, y es que cuando estuve hablando con el comencé a recordar las cosas malas que el me ha hecho, a sentir rencor por esas cosas y aunque para mi ya esas cosas pasadas no tienen importancia, mi subconsciente no las deja, en ese caso creo que me falta mucho por hacer. De lo que estoy consciente es que no le puedo reclamar ni pedir compensación por esas cosas, que son muy personales, pero de lo que estoy consciente es que el tiene muchos problemas sin resolver y eso le afecta a su comportamiento tan contaminado. A veces veo como mis tíos buscan que llevemos los mismos problemas que tienen entre ellos, pero me alegra ver que muchos de mis primos no les interesan esas cosas, han sido tan inteligentes en no caer en esas estupideces.
Creo que estoy hallando la clave por el cual no logro sostener muy bien mi nivel de concentración, pero también he estado pensando en un profesor del cual vi que tenía mucho interés en mi, siempre estaba con una mirada, por momentos pensé que quizá era homosexual, pero es que el tiene ciertos problemas, lo oí en su tono de voz, y eso me hacía distraerme totalmente en todo lo que era su clase, siempre busqué concentrarme en todo lo que el me decía, y me pasó algo muy raro, pero que tiene lógica aunque no se en qué todavía, y es que cuando me estaba haciendo el examen oral no podía contestar las preguntas de su materia, pero luego cuando me hizo preguntas de otras materias las pude resolver sin ningún problema, muy raro eso, como que el me transmitía su nerviosismo y me hacía olvidar todo cuanto sabía de lo que me enseñó.
Veo que eso me ha afectado en mi concentración por lo que va de mi vida, pues cuando aparece algo que me recuerda situaciones malas, comienzo a caer en esos recuerdos y vivir con la ansiedad y el miedo. Trato de controlar eso, pero veo que identificar este comportamiento ha sido un avance muy importante en este momento de mi recuperación, esto se lo comentaré mañana a mi psiquiatra.

Obsesiones.

No lo puedo negar, soy un obsesivo compulsivo, estos días atrás desde mi regreso de España, no he podido sacarme de la cabeza a una muy querida amiga que hice allá, todo el tiempo pienso en ella, trato de imaginarme lo que está haciendo o pensando, creo que eso no es bueno. Claro que depende de ella saber si le gustará o no que siempre esté en mi mente. La verdad es que estoy confundido con todo lo que leo, bien me dijo mi psiquiatra que tuviera cuidado con tanto leer, pero es que también tengo que poner en práctica lo que leo, pero como hacer eso, es lo que más me cuesta averiguar.
No quiero ser un fracasado, ni pavonearme como un triunfador, solo se que muchas cosas que me pasan a veces son como para que aprenda algo, y es que lograr conocer a las personas, ver lo más intimo de ellas, y dado el caso que ellas tengan esperanzas en mi, no lo se.
Por momento siento como si soy un Ángel, si un angelito de Dios encarnado en un ser humano para poder pasar su examen y graduarse a algo más.
Qué es lo que más quiero, tener mi propia familia, una buena esposa, y unos hijos maravillosos, en cuanto a lo que haré para vivir, no lo se y ya ni me importa, con solo tener un hogar con lo indispensable para vivir me basta y sobra, pero, que es lo indispensable para vivir, ese es el problema. Creo que todo el mundo esta alienado con el consumismo, y es por el afán de hacer dinero, pero si uno solo quiere hacer algo para que los demás lo disfruten y aparte de eso lograr un beneficio para lograr lo que uno desea. Cuando es que exageramos en eso, pues lo digo en general porque quierase o no, así veo esta sociedad de consumo.
Ya no solo es tener el poder y el conocimiento, con solo el conocimiento basta, pero estregárselo a las demás personas para sentirse superior, creo que esa es la falta más grande de la humanidad. Y la mía también.

Conocerse a uno mismo

Ayer el chiringuito estuvo un poco malo, sobre todo en la tarde, pero como si todo se hubiera confabulado para que ocurriera, llego ... no se como decirlo, pero siempre quedamos de amigos, ayer no se si venía por la reconquista, siento que ha cambiado un poco, pero no quiere reconocer que necesita ayuda profesional, y la verdad es que no es que siento ya nada por ella, pero si que ya no quiero tener nada íntimo con ella, y es que siempre debatimos sobre las cosas que nos pasan a cada uno, y al final ella sale enfadada porque no logra convencerme, al contrario, se va con las ideas mas revueltas.
Este librito de Vallejo Nájera, me está gustando mucho, hay muchas cosas de las cuales nunca tomé en consideración, como eso de que si uno ve que está loco es que no está loco, esa era una falacia para mi, pues los psicoticos pueden darse cuenta de su locura pero eso no quiere decir que no están locos. Muy interesante todo eso, el hecho de pasar angustias infantiles, pues tiene su raíz en algún trauma infantil, eso la había leído antes, pero aquí he logrado ver todo eso como me afecta con las relaciones personales, sobre todo con personas de mi sexo opuesto, y creo que tengo la clave, pero como resolverlo es mi cuestión, creo que eso lo consultaré con mi psiquiatra.
Ayer platicando con mi amiga, como siempre mis padres paran las orejas, y algo que hablé con ella es de que a lo mejor me vaya a vivir a Europa, no se a donde, pero por momentos tengo esa certeza. Ella estuvo necia de ver mis fotos, claro se las mostré, pero creo que ella quería ver algo más en las fotos, y no pude notar lo que quería ver, pero tengo mis sospechas, pero es que cuando veo esas fotos, todo me parece un sueño lo que viví, y solo pienso en esos momentos muy agradables, me transporto a esos recién pasados momentos. Por ratos quisiera estar ahí, pero algo que noté cuando estaba allá, es que tenía unos deseos de regresar a mi chiringuito, solo falta que si llego a emigrar, tenga que llevarme mi chiringuito para poder vivir.

Siguiendo la vida

Trato de no meter la pata, pero creo no lo hago en ciertas ocasiones, pero la verdad es que tengo que seguir creyendo que mi vida ya está trazada, por momentos eso me ayuda a seguir adelante, y aunque se que al final eso no me ayudará, pues pareciera que fuera más cierto de lo que me imagino, pues todo se ha dado de una forma muy increíble, incluso siento que mis recaídas han sido planificadas por una mano superior, lo único que no supero es la soledad, aunque a veces siento nostalgia por seguir mi vida pasada, el cambio ya está hecho y no hay retorno, y por más que quiero regresar las cosas pasan de distinta manera pero me hace dudar si es verdad toda mi vida.
Hay certezas de las cuales lucho por no creerlas, pienso o creo que soy muy empático, incluso desde larga distancia, por eso creo que oigo las voces de las personas que me escriben o con las que chateo en internet. Hay momento que me siento sólo, y busco la manera de volver a hundirme en el antiguo pozo, pero ya no puedo, me he creado unos flotadores que no me dejan hundirme más, pero no logro salir a la superficie como yo quisiera, o es que lo que deseo es después de estar en un profundo pozo, ahora quiero salir a la estratosfera, y la verdad es que aunque quiera acelerar la marcha, todo está planificado de una forma difícil de cambiar.
Hay momento en que quiero escribir lo que se me ocurre en la cabeza y después de una pequeña distracción me enojo por no recordarme lo que quería escribir.
Quisiera hablar con franqueza con una amiga, para contarle lo que siento, pues ayer estuve hablando con ella y solo fue cuestiones de trabajo, y quería hablar de otras cosas que tengo en mi cabeza, pero el miedo a perderla como amiga me detiene, pero la verdad es que tengo que buscar lo que quiero.

Nuevo descubrimiento.

Hace poco he notado eso, y fue con una amiga, no se si será bueno o malo, de donde se originó, no lo se, pero es interesante, me imagino que eso viene de las películas, pues ahí cuando un protagonista lee una carta, se oye la voz de la persona que le escribió la carta. Algo muy interesante para comentar con mi psicoanalísta, que la verdad, quizá mañana haga una cita pues me hace falta verlo.
Siempre había notado eso, como si fuera un juego, pero ahora lo he visto desde otra perspectiva, y me aflige un poco si será mi esquizofrenia o algo parecido, no lo se, pero creo que tengo que investigar esto, y se que hay muchas cosas que las noto de forma subconsciente, pero que en lo consciente no le tomo mucha importancia y ahora me he dado cuenta de que es algo muy raro.
He estado cambiando mucho desde el regreso de mi viaje, me falta trabajo por hacer, y quiero hacerlo bien, espero mañana comunicarme con mi compañera, mi otro compañero no responde correos, es el único que no me ha respondido, por lo demás todos me han escrito y yo les he escrito, incluso hasta los profesores, pero solo dos de ellos me han contestado y falta que me conteste el más importante para mi, pues un archivo me ha salido incompleto.

Maestria

Estos son mis compañeros, con quienes disfruté de una grata experiencia, para mi fue muy importante no solo a nivel profesional, sino también emocional, tuve que sacar todo lo que he leído y ponerlo en práctica, fue duro para mi como parte de mi recuperación, no me lo esperaba, parecía que todo se daría de otra forma y se dio de la forma en que debería de ser, para poder salir adelante en mi recuperación, se que me queda aún más que hacer, pero he logrado nuevos bríos.
Con respecto a mis compañeros, se que todos tienen su personalidad y sus problemas, y solo de dos personas he obtenido un poco de confianza, una no aparece en esta foto, mi compañero de cuarto que también compartió con nosotros no se encuentra en la foto también, y según todo la literatura que he estudiado con respecto a problemas con los que he tenido que lidiar, este es uno de los más emproblemados de todos, me da pena por el, pues en un momento sentí un poco de confianza con el, lástima que al final se alejo, pero fue por causa de sus problemas no resueltos, cosas quizá mucho menores que con las que he lidiado yo, pero que por no saber manejarlas le están haciendo sufrir.
Mis demás compañeros tienen sus problemas y los manejan muy bien, es la ventaja de que ellos tienen serotonina, algo que a mi me hace mucha falta, y aunque al hacer ejercicio aumento la dopamina, creo que no es suficiente para lograr llevar una vida completa, pero así es mi vida y mi recuperación, este es el camino que Dios me ha dado, pero los 6 que estamos en esta foto hemos hecho una conexión espiritual, y quizá he hecho una conexión muy especial con una compañera, o es lo que se me figura, pero debo de seguir adelante, pues me a gustado mucho que ella por momentos me ha alegrado el corazón.

Días raros.

Estos días he estado haciendo unas locuras raras, como es el caso de que borré las fotos del bautizo de laura, y he tratado de recuperarlas, y que casualidad que otras fotos si las puedo recuperar pero específicamente estas fotos no se pueden recuperar, me da mucho que pensar de esto, como si todo fuera obra de Dios, se que no veo ningún motivo como alejarme de mi ahijada y su madre, pero es algo raro, como todo lo que me sucede, he aprendido a esperar que es lo que me depara todas estas incidencias, que me dejan un poco atónito, pero lo que si he aprendido bien es a no deprimirme por eso, aunque en la mediodía me sentí deprimido levemente, a veces no se si es por mi mismo o por empatía hacia otra persona.
Trato de llevar las cosas honestamente, y eso me ha ayudado mucho a sentirme mejor, por lo menos con una mejor Paz Interior, aunque me obsesiona mucho lograr encontrar una pareja con la cual compartir mi vida, y eso por momentos me pone triste, y es que en estas épocas de navidad que se están acercando cada vez siento esa tristeza que la he identificado como decepción pues veo que no he logrado tener una pareja, se que tengo mi propio negocio, un chiringuito como le he bautizado después de mi viaje a España, que puedo tener unas conversaciones más sanas con mis padres y he podido superar mucho mis problemas con ellos y aunque me falta un poco más según mi carácter obsesivo, trato de calmarme y seguir las cosas con más madurez emocional.

¿Cómo respondes ante las adversidades?

Este es un cuento o fábula que en realidad me impactó mucho, me llegó el momento preciso, cuando más necesitaba unas palabras de aliento, algo que me hiciera surgir de nuevo a la vida, este cuento me hizo poder exorcisar mi más temible demonio, le doy gracias a Dios por haberlo encontrado en el momento preciso.

Como respondes ante las Adversidades?
REACCIONES
Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida y cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía como hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro. Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre el fuego. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra. La hija esperó impacientemente, preguntándose que estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer recipiente. Mirando a su hija le dijo: "Querida " ¿qué ves?"Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta. Entonces, la hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias, ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija preguntó: "¿Que significa esto, padre?" Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: Agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura, soberbia; pero después de pasar por elagua hirviendo se había puesto débil, fácil de deshacer.El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café, sin embargo, eran únicos: después de estar en agua hirviendo, habían cambiado el agua.
"¿Cuál eres tu hija?" Le dijo. "Cuando la adversidad llama a tu puerta; ¿cómo respondes?" ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable y un espíritu fluido, pero que después de una muerte, una separación, un despido, una piedra en el camino se vuelve duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargada y áspera, con un espíritu y un corazón endurecido?, ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviendo, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor, tu reaccionas en forma positiva, sin dejarte vencer y haces que las cosas a tu alrededor mejoren, que ante la adversidad exista siempre una luz que ilumina tu camino y el de la gente que te rodea. Por eso no dejes jamás de esparcir con tu fuerza y positivismo el "dulce aroma del café."
Recordemos: No somos responsables de las eventualidades que la vida nos presenta, pero sí somos responsables de nuestra actitud y reacción ante ellas.

Lecturas

Durante estos días que he estado en españa, no he podido escribir, solo en las noches leer un poco, para poder superar mi estancia con la presión que tuve al estar en españa, fue muy aleccionador, pero hubo una lectura que un amigo me envió en un correo, me ayudo mucho cuando estava en lo peor de mi depresión. Mas tarde las publicaré, pero algo que me dijo mi tía cuando la fui a visitar el lunes es que me vió más cambiado y quizá mejor que antes, pero algo que le dije a ella es que es la única persona con la que puedo hablar sobre mi problema, que me ayuda y al mismo tiempo le ayudo a ella, se que ella tiene muchos problemas y como psicóloga se que no es fácil poder seguir con una vida normal. Para todos es difícil, pero lo importante es seguir y tener una visión optimista de la vida.

Al fin en casa

He pasado mucho tiempo sin escribir, me ha costado un poco, pero he pasado por muchas cosas muy importantes. Lo más rescatable de este hermoso viaje ha sido convencerme de que me hace falta mucho para poder llegar a mi recuperación. Se que los estudios han sido muy duros e intensivos, pero veo que en todo hay una mano de Dios, pues para mi no fue muy frustrante haber llegado a la repesca, pues tuve una mala nota en el último exámen y eso me valió para ir a hacer el exámen oral, y quizá lo que más me dolió fue ver a mis compañeros como me ignoraron, trataron en cierto modo de ayudarme solo diciendome que si quería ayuda, la verdad es que despuès los vi tomandose fotos, abrazandose como despedida, y en ningún momento se acordaron de mi, creo que eso fue lo que más me dolió, esperando no la ayuda, sino saber que ellos creyeran en mi, que lo único que necesitaba era una compañía, que no me dijeran que era lo que podía salir en el exámen o cosas por el estilo, sino estar ahí, aunque no me hablaran, pero solo estar allí junto conmigo, leyendo otra cosa o tomando un café conmigo mientras estudiaba, solo eso pedía.
Pero fue bueno que no llegaran a verme el sábado, pues ese día la pase muy mal, y es que desde el viernes en la noche que me dieron la noticia, salió a la luz la parte más fea que no quería mostrar, y es que tenía un antecedente, eso de que se me arruinó el adaptador inhalambrico de mi agenda electrónica, sentir que boté 140€, de los que no pude gozar solo una semana, desde ahí empezó mi calvario hasta que terminé con lo del exámen oral, pero eso me ayudo mucho a ver ciertas cosas que no hubiera podido ver si me hubiera salido todo bien. Ver que un par de amigos se acercaron a mi, arriesgandose a que también los tomaran en cuenta como perdedores por el hecho de salir conmigo, y es que en la cena no podían estar conmigo pues también los tildarían de perdedores, y en la mesa donde estabamos todos los que presentariamos este exámen, hubo uno que me preguntó por mis amigos, si ellos también presentarían el exámen y no se de donde me salío eso de decir que además pasaron el examen y eran becados, que me invitaron a salir al puerto santamaria. Creo que ese comentario los hizo ver como héroes, y eso los hizo sentir bien, se ganaron una recompenza sin salir a buscarla.
Me alegro mucho eso, solo espero salir adelante con el proyecto final, que será muy duro.

Ya casi estoy listo

Quizá mi próximo posteo lo haga en europa, hoy estoy arreglando todo, mañana salimos a la capital, tengo que hacer unos últimos comprados para el negocio y luego a visitar a mi tía, el hermano de mi primo va a ir a dejarme algunas cosas que llevar, espero pasarla bien los cinco días que estaré en Italia, me emociona mucho esto, pero al mismo tiempo me pone tenso, creo que ahora solo estoy funcionando a puro instinto, mi próximo posteo será desde Italia, y luego desde España.

Mi ahijada

Hoy fue el bautiso de Laurita, en este momento tiene 10 meses de edad y se ha comportado como una buena niña, y yo me siento emocionado de ser su padrino. En este momento me siento como exitado, para mi fue algo muy alegre, muy emocionante y me ha dejado con una gran paz interior.
Creo que fue bueno haber mandado ayer el cuestionario y dejar listo el último documento para leer en el avión, pues ahora después de esto solo me queda preparar el viaje, y me tiene bastante nervioso, pues son tres escalas las que haré y es muy tenso hacer eso con muy poco tiempo, pero tengo la seguridad que lo haré, solo necesito relajarme, pues mi cuello me está matando y eso se que es pura tensión.
Espero que mañana ya esté el cuestionario, para así tal vez poder resolverlo, pues el viaje es muy tenso y cuando llegue donde mi primo espero por lo menos descanzar un día, pues son dos días de viaje debido a la diferencia de horas, es mejor cuando uno viene de europa para acá, pues es solo un día de viaje y se siente que abunda el tiempo.

El padrino

Mi empleada quiere que sea el padrino de su hijita de 10 meses, y como requisito para ser padrino, era necesario ir a una charla formativa, sino lo hago no me dejan ser el padrino de esa preciosa niña, y la verdad es que me gustó la charla, la dio un buen amigo mio, fue muy escueta pero muy formativa, pues había cosas que olvidé, y que bueno es recordar, sobre todo cuando fui al catecismo, me recuerdo que nos decían que había que bautizar a los bebes para que se fueran al cielo, pues sino estaban bautizados iban al limbo. Hoy este amigo mio dijo algo muy importante, y es que uno tiene que bautizar a los hijos pues son nuestra responsabilidad, así como no les preguntamos si querían venir al mundo, pues también así tenemos que hacer cuando los bautizamos, con el bautizo los bebes se convierten en hijos de Dios, pues antes solo son criaturas de Dios. Yo se que el bautismo es un sacramento, y este sacramento según entiendo yo es una forma de hacer ver que pertenecemos a una congregación, en este caso para mi es la religión católica romana, no creo que sin el bautismo no seamos hijos de Dios, yo se que lo queramos o no siempre seremos hijos de Dios, aunque rechazamos esa afirmación, pero el ejemplo más grande nos lo dio Jesús, el no tenía necesidad de ser bautizado, y sin embargo se sometió al bautismo, como una forma de confirmar su pertenencia a su congregación, y creo que nosotros tenemos esa libertad, de someternos a llevar esa vida, ser humildes, no ser altaneros ni soberbios, aceptar lo que tenemos y somos, y mediante estos sacramentos lo confirmamos.

Continúo siendo

He leído un posteo y me parece muy cierto lo que dice, a mi manera de ver puesa veces en la biblia buscamos una ayuda y en realidad lo que encontramos es una forma de ser, y es eso lo que en este momento más necesito, no buscar una palabra de aliento, sino sencillamente ser, seguir haciendo y no dejar que la depresión me venza.
Mucha gente que logra hacer cosas grandes dicen que todo está en la voluntad de uno mismo, que si uno se lo propone firmemente lo logrará, pero en sus caras veo otra cosa, un sufrimiento, y para mí la verdad está en que nada podemos hacer, Dios lo tiene todo predispuesto. En ese video que vi, de un hombre sin brazos que aprendió a ser independiente, y que además toca la guitarra y dio un concierto al Papa JP II en los Ángeles, el Papa le dice que es un simbolo de esperanza, cualquiere podría pensar, que dentro de poco cualquiera podríamos destacar dentro de los demás, poder ser alguien, pero creo que la verdad está en que la esperanza es que Dios no desampara, y que solo tenemos que ser humildes con su voluntad. Creo que eso es lo importante, aceptar lo que Dios nos da sea que lo consideremos bueno o malo, solo dejar que la vida se desarrolle según su plan, y ser participes pasivos de su gran poder.

Reino de los sueños

Una analogía muy importante para mi es lo que siempre sale en los evangelios, "El Reino de los Cielos", según la teología de la liberación, esta frase aparece 127 veces, en cambio el paraíso solo aparece 2 veces, mi imagino pensar en el Reino de Dios, en donde todo es justicia, pero sin pensar en que quizás el mundo así como está es en realidad el Reino de Dios, pues todos hacemos sin saberlo la voluntad de Dios.
Pero donde entran los sueños en todo esto, a veces pienso si será una iluminación o una alienación de la modernidad, como sea, perseguir mis sueños en vez de hacerme feliz me hace infeliz, es la verdad, pues de que sirve que llegue a tener lo que quiero si al final no estoy contento con lo que hice, del modo en que lo hice, y a la edad en la que logré hacerlo, para mi la felicidad está en no dejarse dominar por los sueños, seguir un rumbo sin preocupaciones ni lamentaciones, vivir el día a pesar de tantas injusticias que se puedan dar, pues no he sido yo quien las he creado, y también, quien soy yo para interferir en la voluntad de un ser infinitamente superior a mi. Es de pensarlo muy bien y dejar que las cosas sucedan como debe ser.
A veces, me veo tentado a modificar las conductas de los que me rodean, pero ellos tienen sus propios caminos y yo solo soy una piedra o un paisaje al lado del camino de ellos, pueda que aprendan algo de mi, o yo aprenda algo de ellos, es como un cruce de caminos, un tejido, una maraña o una sinfonía.
Creo que esto es suficiente para cavilar en el resto de mi vida.

Decepción

Entre el cansancio y la depresión, así me siento hoy, he querido seguir leyendo los documentos pero siempre sale algo que me detiene, y son cosas importantes para mi independencia económica, cosas que no puedo dejar pasar, a pesar de que quisiera terminar estos documentos para leer, siempre siento que habrá algo que me detendrá, no se si será por intuición o por condicionamiento, pero me hace sentir muy mal, pero todo esto empezó en la mañana cuando me dijeron algo, de una persona de la cual creo que estoy atado, y me hizo ver que nunca deja de mentir, ni porque para mi sea irrelevante saber esas cosas, ella lo hace solo porque miente y porque quiere mentir sea necesario o no. Esta decepción me tiene mal, pero lo peor del caso es que he dado dos consejos muy importantes y lo difícil es decírselo a uno mismo, el primero es que esta persona no tiene el poder para hacerme sentir así, soy yo el que quiero sentirme así, soy yo el que tengo la decisión de sentirme así; el segundo consejo es de que no debo tener esperanzas de una vida mejor, es esta la que me toca y no hay vuelta atrás, vivir de esperanzas nada ayuda a mi vida, tengo que vivirla, enamorarme de ella, creer en ella, es como aprender a ser un actor, que a pesar de no gustarme este personaje, tengo que interpretarlo y para hacerlo bien tengo que enamorarme de este personaje que soy yo.

Dios me quiere

Hoy termine de contestar el cuestionario, me costó mucho, quizá más que el primero y eso que eran menos preguntas, pero si más difíciles de contestar. Lo crítico para mi era que en la mañana no me funcionaba el internet, y esta pensando en ir a la casa de mi hermano para mandarlo, es un viaje de una hora en carro, y tenía que dejar cerrado el negocio si es que el nuevo empleado no llega mañana, pero gracias a Dios, regresó y al final de la tarde se restableció completamente tanto así que le pude hacer un trabajo a un señor que lleva encomiendas a los estados.
Despues del reto que tuve que hacer para no seguir con una antigua costumbre, que al final terminó en madrugadas de insomnio y dolor de espalda, ahora me siento más tranquilo, ya puedo dormir bien y el dolor de espalda raras veces regresa, aunque me cuesta un poco seguir haciendo ejercicios, sigo haciendolos, pues siento esa pesadez muy insoportable, y por ratos agradable de levantarme en las mañanas, se que no es por verme bien, sino por sentirme bien, pero pasado mañana voy a la capital a hacer unos comprados, son importante, pues tengo que tener una reserva para cuando esté en españa, será más de un mes, como 35 días, y se que se iran volando, pero los disfrutaré, al igual que la visita que le haré a mi primo de italia.

Cuestionarios comesesos

Estos cuestionarios me están acabando la materia gris, pues pareciera que estos señores nos preguntan las dudas que ellos tienen, es muy complicado todo esto, y lo peor es que no nos dan las notas, claro que el cuestionario no es toda la nota, se toma encuenta la participación del foro, pero en este tema de la acústica si que hay mucho, pues no me acuerdo mucho de física, y de matemática es poco también, aunque expontaneamente me fui acordando los las letras griegas que se usan para las constantes, y de como manejar los logaritmos por suerte en internet encontré la información que he descartado de mi discoduro.
No siento nostalgia por la universidad, pero esto lo siento distinto, como con un poco más de madurez, es un poco parecido a los seminarios que he estado haciendo, claro que son mas de pensar de que resolver problemas matemáticos, pero lo que si siento es que cada vez me siento más cómodo escribiendo.

Dificultad

Vivir la voluntad de Dios no es difícil, yo soy el difícil, soy una mente terca que solo busca su propia conveniencia, pero anteayer creo que logré encontrar la forma de adaptarme a ella, pues no tengo escapatoria, todo el día de ayer pasé con un dolor de espalda, muy tenso, pero no me hacía determe, pues era de pura tensión, hoy en la mañana me costó hacer ejercicio, pero la verdad es que es una lucha constante contra mi antigua programación, es un romper de cadenas a las cuales les he dado un gran cariño, pero son cadenas ficticias que me las han impuesto, claro que esas también son parte del camino que Dios me ha trazado, y que con una risa sarcastica me tienen más confundido, pues siento un mareo en mi cabeza, pero al final creo que lograré deslizarme de todo, y sentir esa ansiada paz interior que busca mi alma, que por mucho tiempo la he andado como mis lentes, de los cuales sin ellos no puedo leer comodamente, para sentir un poco más reconfortante mi existencia.

Las apariencias engañan

Hoy estuve haciendo un cuestionario del posgrado que estoy haciendo, y de primera impresión parecia que era fácil, pero la verdad que me dejó mentalmente cansado, pues no solo era de leer y saber donde estaban las respuestas, era de comprender todo lo que se decía en el documento.
Ha sido una buena experiencia, y creo que vendrán mejores, y más complicadas, se que esto no es un regalo, pero tampoco un quebradero de sesos, la verdad es que si a uno le gusta lo entiende rápido, sobre todo si a uno le gusta encontrar cosas entre líneas.
Hoy hablando con mi madre, sobre una empleada del negocio, cada vez que habla en su voz se siente aquella furia, trata de todos los medios sacar sus demonios internos, y es que en realidad si uno los mira bien, son demonios todos esos traumas que hemos acumulado en la vida, y no parece fácil después lograr verlos, son pestes escurridizas, que requiere una buena contra medida para inutilizar estas pestes. Es díficil verse a uno mismo, pero que fácil ver a otros, lo que si se que mientras uno se junta con gente con su mismo problema, siente que es entendido, el hecho de que esta muchacha me halla dicho que hay gente que nos les gusta como soy, pues estoy dejando de ser codependiente, y ya no trato de hacer las cosas que a los otros les corresponde, ella me pidió que le ayudara con un tema, y la verdad que era muy fácil, y le pregunte que que pensaba ella de ese tema, y se enojó conmigo, pues en el fondo, ella oye el mensaje que le ha sido heredado, de que ella no puede emitir opiniones, ella es nadie para poder expresar sus puntos de vista, y es que ahora yo pienso por mi mismo y no por los demás, y quiero que la demás gente piense por ella misma, aunque me cueste el repudio de mucha gente que es codependiente.

Primer día de clases

Hoy empecé el postgrado, es algo diferente, pues no voy a un salón de clases, solo es mi propia iniciativa, no tengo una obligación se diría física, pues no tengo que estar presente, a escepción de cuando me toque la parte presencial, todo queda a mi responsabilidad, y es que en todos los casos, siempre es uno quien tiene que hacer todo, nadie tiene la obligación de presionarlo o hacerle las cosas a uno, es uno quien tiene que tomar las riendas de su propia vida, no esperar a que todo mejore o la gente cambie, uno tiene que aprender a ser agente de cambio, y con quien siempre tiene que empezar uno es con si mismo, no esperar ver cambios en otro, ni sentirse mal porque otro no logra el cambio.

Tensión

Después de toda la tensión que acumule el viernes, ahora me siento más relajado, he tratado todo el día de ayer y ahora, para poder relajarme, pues los que sufren son mis músculos y mi organismo, puesto paso haciendo fuerza, por sobre todo con los dientes, y eso al final me duele, además de que mi organismo genera secreciones que dañan mis organos internos, como el pancreas y el hígado. Al mismo tiempo mi cerebro trabaja en cosas que son irrelevantes, y solo trato de mantener un ritmo pausado y sostenido de pensamiento positivo, pues todo depende de ahí, no hay nada que se genere por libre voluntad, a escepto del corazón y los pulmones.
Hablando con una amiga, cada vez que ella dice que tiene que portarse bien porque Dios la ha rescatado de todo lo mal que ha hecho, veo mucha tensión cuando habla así, y me dan ganas de cerrarle la boca, pues hoy deduje que quizá ella se siente muy comprometida por Dios, y siente que es su obligación hacer lo que el dice, no lo hace libremente, y es que me he fijado que en todos lados, la gente se siente presionada por lo que otros hacen por el, y creo que eso se llama codependencia.

Vida de lucha

Ayer fui a hacer unos mandados para mi, y me topo con ciertas cosas que ha hecho mi hermano, por lo menos me lo dice antes de que me de cuenta, y por ratos me siento utilizado, pero es que hay ciertas cosas que se que no es para poner el grito en el cielo y sin embargo me afectan, eso es señal de que me falta mucho, y sufro por eso, se que no estoy comenzando, pero tampoco estoy por terminar y creo que no he llegado al medio, pero lo importante es no parar, darse uno su tiempo, no reprimir la depresión y si es necesario puedo darme un tiempito para sentirme deprimido, para estar acostado y sentirme mal, porque se que eso me ayuda a autoevaluarme, a verme, pues tengo que ver mi enfermedada para poder diagnosticar las causas, sino es así es muy difícil para mi lograr mi recuperación. Por ratos tengo envidia de mi hermano, y fue por la forma como lo criaron, pues a el siempre le valoraron todo lo que hacía, así que creció con una alta autoestima y con una considerable inteligencia emocional, por eso cuando estaba pequeño no me explicaba porque a mi hermano le decian que era inteligente, pues no podía resolver las tareas y yo tenía que hacerselas, pues veo que mis padres les falta mucho por aprender, incluso el como comportarse con hijos adultos.
Por ratos siento deseos de irme, pero en mis adentros creo que no estoy preparado para llevar una vida independiente, y en esto me refiero a lo emocional, pues siempre me encuentro con esos sentimientos de culpa, que son como remoras difíciles de quitar, como sanguijuelas que me chupan la vida, y hasta hace poco he conocido el modo de sacarme estos parásitos de encima, y me he dado cuenta que para curarme no hay medicina, sino que una terapia, que durará tanto cuanto yo quiera, y no es que quiera curarme rápido, pero se que si voy rápido me tardaré mucho más en recuperarme.

Romper la maldición

Estuve hablando con una señora, que le ayuda a mi hermano en la agencia de viajes, del porqué no nos hemos casado, pues ella lo dijo con una pizca de picardia que hasta hace poco lo noté, y la verdad que esa pregunta me trajo a un montón de problemas, que siempre he estado madurando las respuestas de eso, como es el caso de que mi hermano, mi madre y yo estamos afectados por el alcoholismo de mi padre, y ese alcoholismo se debión no a una dependencia del cuerpo de el por el alcohol, más bien a acallar esos problemas sicológicos que el a heredado de sus padres, pues con esto no le estoy echando la culpa ni tampoco descargandosela, pero esto ha sido una herencia, que más parece una maldición, que es importante que la rompa, rompa esa cadena de estupidecez, y lo cual requiere una gran fuerza de voluntad, de saber conocerse a uno mismo, y es que es tan difícil, hace poco vi mi anterior blog y me cuesta darme cuenta de los avances que he tenido o los cambios que he logrado, pero en cambio a las demás personas que me comentaban era distinto verlas a como son hoy, puedo decir como ha sido su cambio y casi palparlo, pero verme a mi mismo es lo más difícil, y complicado, pareciera que fuera un velo oscuro y grueso, que no me deja ver a mi mismo, pero si ver alos demás.
Tengo que romper esa barrera, ese muro, no se como pero lo lograré.

Visa

Todo va viento en popa con mi proyecto, anoche me vinieron a dejar la visa americana, estaba a punto de hablar a la embajada para preguntar porque se habían tardado tanto, pues me hacia pensar mal por parte de la empresa de mensajería, y no tanto por la empresa sino por los empleados, pues por un mal empleado puede ser la quiebra de muchos empleos de gente honrada, pues no quisiera que mi visa fuera utilizada por otro que puede ser estafado, ya que los niveles de seguiridad son tantos, y es que es malo jugar con las esperanzas de gente honrada, pues en mi país pasar al otro lado del río bravo cuesta más de 8,000 dólares americanos, es una gran fortuna, y mucha gente pasa muy mal por lograr pagar ese sueño que puede resultar una estafa.

Vivo en un país subdesarrollado

Es por eso que no debo de enojarme porque me esté dando problemas el internet, creo que si fueramos consecuentes con lo que somos no deberíamos ni tener televisión por cable, pero como siempre uno que vive en este tipo de paises se conformo con todo ni si quiera a medias, sino todo mal, con tal de tener algo que sea de un país desarrollado o parecerse uno acepta esto con tal de tener un pedacito a probar de lo que es un país del primer mundo.
Por eso no debo quejarme sino dar gracias a Dios que tengo algo parecido y que estoy sobreviviendo con eso, que me logro dar

Pensamientos bizarros

Tengo un excompañero de colegio, que siempre me envia fotos de mujeres desnudas y otras cosas así parecidas, nada estrafalarias y que solo veo y luego borro, pero hoy me mandó algo inusual, son unas fotos de una mujer, prostituta por lo que puedo ver, lo inusual de eso es que andaba en un carro por las calles de la capital de mi país, pues vi muchas referencias para darme cuenta de que así era, y esta mujer comenzó a desnudarse, hasta quedar sin nada y mostrando su vulva a la camara de quien iba manejando, me imagino que de la camara del movil pero a pesar de que esa mujer no tiene un cuerpo bien definido como a mi me gusta sino que al contrario como el de cualquier mujer de la calle de mi país, pues estos de aquí les gusta tocar grasa, cosa que a mi ni por cerca, pero ese hecho de buscar ese exhibicionismo en las calles, de una manera discimulada, algo raro pues en las calles de mi capital es difícil fijarse quien va a la par cuando uno conduce, pues el trafico es de locos y con alguien que pierda la concentración en las calles puede crear un accidente serio. Pero a lo que me tiene un poco pensativo es a ese exhibicionismo, quizá lo que más me llamó la atención es que esta mujer tiene una cara distinta a la que mostraba cuando no se había quitado la ropa, su cara es distinta, como que en ese momento ella estaba viva, cuando iba a la par del tipo era una cara asquerosa, pero cuando esta exhibiendose desnuda, su cara era tan linda, y no me refiero a sus facciones más bien a la expresión de su cara, la cual se veía que tenía un orgasmo por el hecho de ir desnuda en un vehículo por las calles y dejar que por solo milesimas de segundo algún conductor se diera cuenta sin que ella lo supiera, como una pequeña niña la cual hace una travesura con el hecho de hacerse notar.

Excombatiente.

Siempre al negocio viene un excombatiente, a dejar trabajos de pasar porque el lleva a cargo la organización del grupo beneficiado de excombatientes de la guerra, en el se encuentran tanto de la guerrilla como del ejercito, y ambos bandos están muy unidos para conseguir sus reinvindicaciones, y me parece justo, pues fueron simples peones de juego inutil del cual nadie sacó ventajas, y ahora el shafik quiere que ballan a convatir a Venezuela.
Algo de lo que siempre me quejé de los acuerdos de paz, es que no se les dió terapia psicológica a todos los excombatientes y lisiados de la guerra, pero hablando con este señor, me doy cuenta que si se les ofreció y este señor fue muy inteligente en tomar esa ayuda, muchos no optaron por ella, y ahora veo la razón de no haberles obligado a ello, pues en mi caso no hubiera funcionado nada si me hubieran llevado a la fuerza, y creo que hicieron lo correcto, al ofrecer esa ayuda, pero no obligandolos a tomarla, sino que según su criterio. Con este señor llegue a una misma conclusión, la cual es que todo está ya escrito, que no podemos hacer nada por cambiar nuestro destino, pues ya todo está hecho.
Hoy mi padre fue a consultar con un doctor, pues se siente muy mal y no puede consiliar el sueño, pero para mi es otra cosa, muy a mi pesar algo similar a lo que me pasó, y es que el debió haber buscado ayuda psicológica desde que mi abuela murió, eso hace 40 años, y parte de esa crisis creo que se debe a la reciente muerte de su hermana, pero como hablé con este excombatiente, no podemos hacer nada para que la suerte cambie, todo esta ya escrito.

La casualidad no existe.

Tantas cosas fortuitas que pasan y después de varios años se ven los desencadenamientos y enlaces de la vida, es como eso programa del discovery "Conexiones", de donde un simple hecho recorre todos los rincones del mundo para terminar en el más inverisomil de todas las posibles desencadentes. Uno puede decir que es la suerte, el azar, pero cuando alguien dice el destino, eso es cosa aparte, y es cada vez veo que todo no es fortuito, cada cosa tiene su enlace en una maraña sofisticada creada por un ser ser superior infinitamente capaz del cual yo no puedo estar al alcance en mi entendimiento, todo es casi como una película, mientras en mi mente pierdo la concentración y voy viviendo más a control remoto o a través de mi instinto.
Solo quisiera desconectar mi cerebro, darle un reset o clear mos. Pero es difícil, es mi camino, mi historia, mi destino, solo me queda aceptar lo que tengo, pues con patalear, llorar, gritar o sumirme en las mas sombrias depresiones, no hago más que ser más infeliz de lo que soy, quizá no llegue a ser feliz, pero si pasar los últimos días no de una manera conformista, pero si sin hacer más daño a mi pobre alma, pues es ella quien se llevará todos los recuerdos de esta mi vida.

Blogadictos

Tengo tan buenos recuerdo de ese sitio, hoy quise volver a ver todo lo que habia escrito, y es que da lata ver que no funciona, y no trato de enojarme, pues la verdad no se en donde está alojado el sitio, pero me imagino que en el país del autor, y es que a pesar de que ese país tiene muchos avances en materia de política económica y es un ejemplo para hacer negocios, es parte de latinoamérica y eso implica que es un nivel de satisfacción de una población del tercer mundo, subdesarrollado, y eso es lo que siempre me digo, no te enojes porque el internet no está funcionando, vivo en un país subdesarrollado y debo de dar gracias a Dios de que tengo internet por lo menos un rato, y que gracias a este negocito que tengo estoy consiguiendo mi independencia económica.
Me gustaría ver todo lo que empecé a escribir, como será que me veía hace mas de 1 año y medio, ver mi forma de pensar y de como conocí a algunos que me han ayudado mucho en mi travesía por este espacio virtual, siempre trato de ver los blogs de los que mas me han ayudado y con quienes tengo cierta afinidad, cierta empatía y que aunque nos alejemos un poquito, ellos al igual que yo, siempre pensamos en los que hemos conocido en este mundo virtual que nos tiene tan cerca espiritualmente y tan lejos físicamente.

Código Davinci

Hoy terminé de leer este libro, muy bonito para que lo lean los niños, y es que una lectura así es importante que los padres lo lean, de tal manera que puede ser para toda la familia, ya que no hay sexo, drogas ni rock and roll.
Todos los temas tratados ahí, más algunas leyendas urbanas sobre el santo grial no eran desconocidas para mi, y es que aunque tratase de decir que toda la información recabada es veraz, tanto con respecto a la iglesia católica como al opus dei no son del todo reales, pero eso lo que hace de interesante la trama, y para un católico radical no creo que le guste leer este libro, que siendo objetivo, es muy bueno para permanecer entretenido, sobre todo para jóvenes de entre 12 y 16 años, pues mucho con respecto al santo grial y masones y demás historias fue a esa edad que las oí, de ahí lo importante para que los padres de familia lean primero este libro y así puedan resolver dudas o aclarar situaciones de la que describe esta novela de ficción.
Se que por partes como que el libro tiene sus errores, pero creo que es mejor no hacerle caso a los errores en apariencia, pues se pierde la perspectiva que el autor trata de dar, y se nota muy bien que está hecho para que se haga una película.

La hermana de mi padre.

Hasta hace poco me voy recuperando de la muerte de la hermana de mi padre, a la cual nunca le diji tía, y es que desde que tengo uso de razón, la conocí con su enfermedad, una enfermedad que me atemoriza, porque era casi seguro que podía terminar como ella. Ella tenía más de 35 años de vivir en un estado catatónico, solo comía y dormía, hacia sus necesidades fisiológicas donde le placiera, era como una bebé de 53 años, usaba panpers pues nunca avisaba, no vocalizo ningua palabra en todo el tiempo que la conocí, solo una riza fantasmagorica, se que en la mente de ella existia un universo sin descubrir, y ese universo se extingió sin que nadie supiera de su existencia, la negligencia de muchos y la ambición de otros hicieron de la vida de ella una simple e ignorada existencia. Para muchos al final se les veía una cara de remordimientos y de penas, pues hasta que murió sintieron la necesidad de hacer algo.
En mi caso quizá si no fuera por mi terapia estuviera igual que ellos, pero al final de este recorrido que he hecho, me he dado cuenta de la voluntad de Dios, no siento remordimiento por eso, pues mi vida es la lucha por no llegar al estado en que ella se encontraba, así que mi primera obligación era mi vida, y aunque siempre pensaba que cuando pudiera haría lo que fuera para hacer de los últimos días de su vida un poco más placenteros, Dios me ha quitado esa oportunidad, y solo me queda seguir mi camino, que por ratos siento que es como un caminar a oscuras.

Estos últimos días he estado forzado con los logros de mi recuperación, desde la enfermedad de la hija de mi ayudante hasta la muerte de la hermana de mi padre.
Con respecto a esta bebe, la mujer esta está con un grave caso de codependencia, de por si todos tenemos codependencia, pero en una madre, creo que eso si es un problema, sobre todo con una bebe de 8 meses, y es que lo más me ha disgustado de ella, es que para poder curar a esa creatura tuvo que recurrir a un brujo, que a pesar de mis fuertes convicciones católicas además de mi fuerte creencia en el poder de la mente, ella me a decepcionado, pues con solo saber que ella fue tocada por este tipo, ella vió que la niña se curó, y tantas veces que le dije de que lo que no ayudaba a recuperar la convalecencia de esta niña era su confianza en la voluntad de Dios, y que si no trataba de ser más relajada en ese sentido la niña no se iba a recuperar, y eso es lo que me da colera, pero luego pienso, que esa era la voluntad de Dios.
Ayer enterramos a la hermana de mi padre, ella tenía más de 35 años de estar en un estado catatónico debido a una esquizofrenia severa, yo pensaba desde hace mucho que me iba a tocar cuidarlar cuando se muriera mi padre, pero eso me ha dado un ejemplo de la voluntad de Dios, que no tengo que pensar en los problemas de mañana, pues no tengo ninguna oportunidad de ingfluir en mi futuro, así que solo me queda relajarme por todo lo que me falta por vivir.

Comprender

Cada vez pienso mas en estas cosas, de que Dios nos gobierna a todos incluso a los que no creen en el, que al ver todas las filosofías y religiones, hay algo detrás de todo eso en común, y que ahora mis reacciones ya no son mías, sino que soy una simple marioneta revelde, pero revelde solo en su cabeza pues aunque quiera hacer su voluntad, incluso su más mínimo moviento y mirada están controlados por El Creador. En este libro "escribir desde la experiencia", dice que un buen actor tiene que creer en su personaje, que tiene que hacerlo suyo, no importa que lo odie o que no se sienta bien con el, pero tiene que aceptarlo y vivir con ese personaje que interpreta, solo así podrá convercer al público de que es un buen actor, interesante, pues todo esto es casi el resumen de mi vida.

Algo nuevo de la neurosis

Para mi fue revelador haber sabido que la diferencia entre un neurotico y un esquizofrenico es que esté último no tiene consciencia de su existencia. Ahora estoy leyendo un nuevo libro y habla de que la neurosis es la incapacidad de ver lo obvio, esto ha sido impactante para mi, pues cuesta ser objetivo con uno mismo, por lo general todas las personas somos subjetivas con nosotros mismo, cuando debería ser lo contrario, ser objetivo con uno mismo, y por lo general somos objetivos con los demás, cuando deberíamos ser subjetivos. Siempre jusgamos por los hechos, pero nunca pensamos que los ha motivado, por lo tanto creo que es necesario ser subjetivos con las demás personas, y ya que uno mismo puede ver lo que a uno lo motiva a hacer tal cosa, pues es ahí donde entra con mucha fuerza ser objetivo con uno mismo, tratar de conocer y darse cuenta de como reaccionamos, no tratar de validar una reacción si no más bien idetificarlo plenamente para poder tomar una decisión acertada, lo que se llama responder no reaccionar.

Fuerza de Dios

Un hermano marista, profesor de religión, cuando estaba en el colegio, siempre nos decia que tratar de definir a Dios es negarlo, que cosa mas cierta, y tratar de descifrar su voluntad es algo similar, por eso desde ahora no trato de hacer mi voluntad, bueno, nunca he podido hacerlo, más bien es lograr un sentimiento de humildad, de aceptación y eso conlleva mucha sabiduría.
Hay tantas cosas que se me han dado en estos días que es muy difícil decir como son las cosas con objetividad, y esta mañana empecá a leer el libro "Escribir desde la experiencia", la autora habla de las ralaciones paciente y terapeuta, pues ella es psiquiatra, y hace una referencia sobre la neurosis, que la define como "la incapacidad de ver lo obvio". Me cayó como bloque de hielo, y pesado y helado, me hizo despertar de algo que siempre he querido hacer, tratar de ser objetivo conmigo mismo, y la verdad es que es tan cierto eso, no solo para las otras personas que viven a mi alrededor, sino que para mi mismo, pues como dice la biblia, es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la biga en el propio ojo.

Estar atento

Esta semana he pasado con un dolor en la garganta, de primero pensaba que era gripe, pero al final me he dado cuenta de que es una muela, y no es porque este mala, sino que he estado cerrando con fuerza debido a la tensión que quizá me molesté un nervio, pues al comer sorbete y ponerme hielo en la parte donde me duele se me rebaja el malestar, y es que estos días atrás me he sentido un poco mejor de la depresión pero veo que no es tanto así, pues es como acostumbrarse a vivir con el dolor, por lo que por ratos como que me acostumbro y no tomo conciencia de lo que me hace daño y es donde me pasan estas cosas, por eso es necesario para mi como se dice estar ojo al cristo, no acomodarme y pasar siempre despierto a lo que me puede hacer mal.

Pequeñas maravillas

Anteayer fui a la capital, o mejor dicho que desde el domingo andaba con mis padres allá, y el lunes fuimos a renovar nuestros pasaportes, y todo lo pagué yo, incluso el desayuno y el almuerzo, y mi padre feliz, y yo tranquilo. Después de eso fuimos a comprar algunas cosas para mi negocito, pero no encontré lo que necesitaba, después fui yo solo a un almacen especializado y me aventuré a comprarme una pocket pc, pda o agenda portatil como les llaman. Ahora estoy manejando ese sentimiento de culpa que me daba comprar cosas que quiero. Ahora he estado usandola, y me parece genial, pensaba antes en comprarme una laptop, pero creo que mejor me quedo con este aparatito, tiene procesador de palabras, hoja de calculo, navegador web, un reproductor multimedia, donde puedo oir musica en mp3 y video, además de un programa para ver correo, puedo sincronizar todo desde una pc o comprar un adaptador para internet inalambrico, además de tener expansión de memoria, y también tiene el mesenger de hotmail.
Que más puedo pedir.

Golondrina caprichosa

Este cuento que me ha dado en lo más profundo de mi ser, y deja un mensaje que a cualquiera hacer pensar, dice:
Era una golondrina caprichosa, que cuando llegó el tiempo de emigrar al sur, ella se negó, hasta que llegó el frio y tuvo que volar al sur ya que no soportaba el frio, pero su partida fue muy tarde, ya que en pleno vuelo sus alas se congelaron del frío, y para su suerte cayó en un corral, y en ese instante pasaba por ahí una vaca, que vació todo el contenido de sus intestinos encima de la golondrina caprichosa, pero después de unos instantes, el estiercol la calentó derritiendo el hielo de sus alas y tan confortable se sentía que se puso a cantar, su cantó llamó la atención de un gato, que llegó y comenzó a lamerla, quitandole todo el estiercol que tenía, ella se sentía muy feliz con eso y siguió cantando más, una vez quedó limpia el gato se la comió. Hay tres conclusiones importante en esta historia: La primera es que no todos los que te hacen daño son tus enemigos, la segunda es que no todo el que te hace un bien es tu amigo, y el tercero es que si estas calientito y feliz enmedio del estiercol mejor mantén cerrada la boca.

Yo por ratos así me siento, que estoy hasta lo último en algo que a muchos y en especial a mi pareciera que estuviera en lo peor, pero si estoy seguro y confortable, mejor no reniego.

Una vocación.

Hoy he estado hablando con el hermano de la que me ayuda en el ciber, el está estudiando para sacerdote, pero tiene muchos problemas, y sobre todo físico, pues esta enfermo del nervio siatico, así qu padece mucho de la espalda, y le cuesta caminar, ya no digamos cargar cosas y me gustó hablar con el sobre eso, pues esa enfermedad es una cruz para el, pues parece que nunca logrará curarse de eso, y lo mismo me sucede a mí con este problema de la serotonina, y se sintió aliviado igual que yo de encontrarse con alguien con un problema similar, pues a simple vista tanto el como yo nos vemos normales, pero nadie sabe como nos sentimos por dentro.

Mente sana en cuerpo sano

Ya llevo dos meses haciendo ejercicio, hago como 45 min de caminador y abdominales y pechada y ejercicios de estiramiento, pensé que iba a rebajar, pero no he bajado nada, siempre tengo las 160 libras, yo quisiera bajar unas 20, pero por lo menos el estomago se me ha rebajado, ya no me ciñen más los pantalones, pero todo esto no es el objetivo de hacer ejercicio, y es que en varias revistas y libros hablan mucho sobre lo bien que hace el ejercicio a las personas que padecen de depresión, y yo no he sido la escepción, pues me he sentido mucho mejor, será quizá por la cantidad de oxígeno extra que me llega al cerebro, o porque como mis venas tienen menos grasa el oxigeno circula mejor para llegar a todas mis neuronas, es muy difícil lograr entender esto, pero si he comprobado que me ayuda mucho, a pesar de que mi figura no ha mejorado notablemente, pero en mi actitud hacia la vida si a habido mucho avance, por lo menos es mejor que usar los antidepresivos, que ahora ya siento que no me hacen falta, y es que llevo 5 meses sin tomarlos, para mi eso a sido una gran victoria.

Cabilaciones

Estos días he estado deseando escribir más seguido, pero el internet que tengo me ha dado problemas, es lo que pasa por vivir en un país del tercer mundo, debo de dar gracias a Dios de que tenemos y que por lo menos puedo subsistir con el cibercafé, por lo demás creo que todo está muy bien, y sino debo de creermelo porque entonces estaría peor, como sea, tengo que aprender a aceptar las cosas de la vida, sean buenas o malas.
Quisiera poder escribir en este momento, pero que le puedo hacer, por lo menos no enojarme o sentirme mal, porque eso es perjudicial para mi, y aunque no tengo control sobre mi vida, si tengo el control del grado en que me afecta mi vida.

Ya es un hecho

Hoy hice el último deposito, voy a estudiar una maestria en medioambiente por internet, es algo que siempre que he visto mi curriculum (ridiculum) le hacía falta, yo se que no lograré mucho con eso, siempre albergo las esperanzas de lograr un buen empleo, donde me sienta contento, no puedo decir feliz, porque para mi la felicidad es una utopia, para que pensar en eso, solo me queda vivir los momentos alegres que Dios me da.
Me gustó mucho este tipo de maestría porque no necesito salir de mi negocio por mucho tiempo, la mayoría de esta maestría para ser exactos, solo tendré que hacer un mes en españa, exactamente en San Fernando - Cadiz, en el brochure que me enviaron, pues será un mes que hare de estudios intensivos, se realizará en un complejo hotelero, tendré mi propio bungalo, y viendo tantas cosas, más parece que iré de vacaciones.
Lo único que me tiene pensando es si iré a ver mi primo en Milán, lo estoy pensando bastante, pues mi itenerario me sale muy ajustado, creo que tendré que adelantar unos días para poder estár a tiempo el día de entrada, pero hay mucho tiempo por delante, así que no quiero apresurar las cosas, y quiero recoger suficiente dinero para pagar el boleto, que si me sale bastante carito.

Quiero distraerme.

Hay tantas cosas en mi cabeza, que a veces no se que hacer, claro que se que es lo que tengo que hacer, pero no doy en la desición correcta, y es que me pone ansioso pensar en eso, pero por suerte me ayuda mucho pensar en que no tengo opción en nada, todo ya está escrito y yo solo hago todo como una simple marioneta, me ayuda eso, y sobre todo a vivir el día.
Cuesta mucho relajarse, distraerse, desviar los pensamientos nocivos hacia unos correctivos o positivos, pues mi vida ha estado como errada, y más que lograr curarme es aceptarme y aceptar la vida que he tenido, que tengo y que tendré, pues por ratos como que eso me vuelve loco. Mantener la cordura es importante, pero pasar mucho tiempo haciendo ese esfuerzo es cansado, por veces es bueno hacer alguna locura, platicar con locos o ver comedias locas, pues eso me distrae mucho.
Algo que si me distrae bastante es ver fútbol por la tele, me distrae de todo, y en esos momento soy el director técnico del equipo, el delantero, el defensa, el mediocampista y hasta el portero, soy todos y cada uno de los relacionados en el partido, y creo que todos los aficionados así viven los partidos, por eso no puedo decir que hasta me siento el aficionado, pues el aficionada es el que vive el partido en la grada o frente al televisor, con la radio es bien raro eso. Se que muchas mujeres se enfadaran al leer esto, pero cuando ellas ven su telenovela, ella viven la vida de la heroina en ese momento, sufren con ella, lloran con ella y rien con ella, se alejan en ese momento de sus problemas, borran todo de su vida y la recargan con la que se identifican en la novela, por eso ya no critico a las mujeres por ver sus telenovelas, pues es una forma de distraerse, sino corren el riesgo de quedar locas.
Algo que hace poco sentí, es como dejar que el cerebro no piense, y eso lo logré por escasos recursos cuando estaba en la caminadora, me puse en una marcha muy agotadora y traté de seguirla así, hasta que en un momento me quede con el cerebro en blanco, toda las energías se fueron a las piernas, y eso eso es un esfuerzo muy grande, después he querido volver a sentir esa sensación y me cuesta, pues cada día estoy alcanzando más resistencia, pero por un instante pude descanzar el cerebro, ojalá se puediera hacer lo mismo con el corazón, pues ya casi son 40 años que trabaja initerrumpidamente.

Congruencia

Debo ser congruente conmigo mismo, hay cosas que me revolotean en la cabeza, y trato de no pensar mucho en ello, en ese caso me ayuda mucho pensar en que todo lo que nos pasa no hay ninguna voluntad nuestra mas solo la de Dios. Pero creo que lo mejor es tratar de escuchar esa voz interior, para calmar la ansiedad, y vivir más tranquila la vida, no despreocupado pero si más relajado, pues vivir preocupado por todo no resuelvo las cosas, y además no tengo el poder para arreglar todo.

Luchando por una relación.

Anoche me dijo una amiga, porque solo de este modo podemos estar juntos, pero es que la verdad solo de ese modo podemos estar juntos, esa manera de estar juntos se las dejo a su imaginación y creo que no van a estar equivocados, pues siempre hablamos, y me gusta mucho conversar, compartir mis ideas y conocer las de otras personas, hablar sobre viajes y trabajos, y si hay mucha intimidad, entonces compartir problemas y traumas, con el fin de desahogar, tanto de esta persona como de la mía.
Pero este tema hace mucho que lo tengo en la cabeza, y siempre quise discutirlo con ella, pero no hallé el modo, hasta anoche que ella lo sacó, y me dió un gran alivio, pues comienza a racionalizar nuestra relación y la verdad somos de dos mundos distintos, pero no del todo ajenos a nuestras personas y sentimientos, y tenemos traumas en común, lo cual nos ha llevado a mal interpretar nuestra relación, pero por lo menos disfruto de su compañía, tanto en cuerpo como en espíritu, pero algo que quizá siento que más nos afecta es nuestra diferencia de edad, y el proceso de recuperación que tengo, que si ella tuviera la inteligencia emocional para tomar este paso crítico, quizá fuera más liberadora nuestra relación, y creo que al final, solo con una persona que no solo se encuentre a mi nivel intelectual, sino también emcional y tenga el valor de buscar ayuda profesional por si misma, quizá ahí encontraría mi compañera ideal, pues el amor como me dijo una amiga que se acaba de divorsiar, el amor acaba. Quizá tenga razón en parte, pues un amor carnal siempre acaba, pero un amor basado en el sentimiento espiritual entre ambas personas creo que supera lo terrenal y se basa en el plano más allá de toda percepcion sensorial, y se busca vivir en comunión.

Cosas que pasan

En este sitio no me habia pasado esto, que se me borrara lo que escribí, Dios sabrá porque sucedió eso, pero por lo menos pude desahogarme escribiendo, lastima que no puedo volver a ver todo lo que escribí, quizá era bastante deprimente, y por eso no merecia estar plasmado en este sitio.

Se me acerca la hora.

Cada día que pasa lo siento más rápido, y quizá por el hecho que pronto será la fecha clave, tengo el dinero para completar el proyecto, y luego realizarlo, y me hace falta para comprar otras cosas, pienso mucho en como dejaré al tanto los negocios, aunque solo será un mes, pero en la época que me voy, es un poco movido el comercio, y después de eso, entra la cosecha del café, algo que no me quiero perder, y aunque tengo ese otro proyecto que me entusiasma, este tiene prioridad por sobre todo lo demás.
Hay muchas cosas que tengo que priorizar, tengo que identificar lo importante con lo urgente, y hacer lo importante primero, pero es dificil etiquetar todos los pasos que debo hacer, pero al fin al cabo todo se que saldrá bien, y no angustiarme sabiendo que hay mucho tiempo, y por eso tampoco confiarme, como sea seguiré adelante, y veré la luz al final del camino.

El consumismo

Quiero conseguirme una laptop nueva, y ha salido una ganga por el periódico, y la verdad es que tengo el dinero, bueno por un poco, pero me quedaria sin mis ahorros que son necesarios, pues si algo se arruina en alguno de los negocios no tendría para arreglar los desperfectos y seguir con los negocios. Pero la verdad es que me estoy guardando este dinero para otra cosa, y para eso también necesito la laptop, pero tengo que conseguir el dinero para asegurar este proyecto, del cual tengo muchas esperanzas, y no se si al final todo salga bien para mi futuro, pues pienso que con eso podré conseguir un empleo mejor, a parte de estos negocios.
He estado postergando revelar este proyecto por un par de meses, y quizá lo revelaré cuando ya todo este hecho, pues por el momento es solo una parte, y me falta arreglar ciertas cosas para llevarlo a cabo, pero el compromiso ya está, y no me arriesgaré a perder el enganche que he dado, pues parece una bonita aventura, y no quiero hacerme ilusiones de que encontrare otras cosas a parte de las que el proyecto me dará.
Pero de lo que me refiero en este posteo, es sobre el consumismo, hoy estuve leyendo en selecciones un reportaje del papa juan pablo II, y su apoyo a la libertad, de como estaba en contra de los regimenes que no eran libres, pues la libertad consiste en saber controlarse, y en ese sentido también el estaba encontra de los regimenes mercantilistas, y es que hay tantas cosas bonitas que salen en los periódicos, revista y televisión que uno suspira por tener todo lo que sale, y la verdad es que nadie ajusta a tenerlo todo, y eso es vanidad, pues eso trato de controlarme, ser un consumidor compulsivo, que al momento de tener el poder, deseo ejercerlo, pero tengo que controlarme, pues tengo que saber primero que es lo que quiero, y ahi esta el poder de la libertad.

Problemas de estomago

Yo a esto lo llamo mal de junio, aunque se suele dar en mayo, pero hoy las moscas están que dan una lata, así que me toca estar corriendo para que no me alcance esta necesidad fisiológica. Hay tantas cosas que quiero hacer, que tengo que priorizar de una forma escrita, y de eso me gustaría tener una agenda electrónica, para llevar más en forma todo esto, pero eso requiere dinero, y por el momento tengo todo comprometido, debido a una maestría que quiero hacer, y el cual me está tomando todo los ahorros que hasta el momento he hecho.
Por ratos me siento mal por las personas que trabajan conmigo, se que a ellas les gustaría ganar más, pero al mismo tiempo no rinden tanto como yo quisiera, y además el salario que les doy es el que se les da a los demás por el mismo trabajo en otra parte, así que me da un poco de miedo eso, pues no quiero ser timado, aunque puedan mostrarse muy amigos, pero la abaricia logra romper muchas relaciones y amistades que parecieran haber sido duraderas.

Por qué vivo solo

Esta pregunta desata mis mas reconditos problemas, pareciera que no estoy solo, pero me siento como tal, hoy digite una tarea de unos niños de colegio, sobre ayudar a los más necesitados, y por ratos parecía que era yo el que escribía no dejaba de escribir lo que estos niños me habían dado. Siempre he sufrido porque he sido bueno con todos, pero nadie me lo retribuye, ni Dios, y es algo por lo que tengo que dejar de sufrir, pues en la Iglesia católica siempre me dijeron que si era bueno, iría al cielo, pero con esta mi neurosis (ahora llamada desorden de ansiedad) quien sabe si es que podría llegar al purgatorio.
Estar en el medio de muhca gente, y sentir que uno no es parte de ellos, o quizá solo una pieza de este rompecabezas a la cual se le puede destruir, botar, insultar, o manipular. Como sea, sigo pensando tantas cosas que ya no quisiera pensar, vivir con tranquilidad.
En el libro de reir es sano, cuentan que para distender una reunión entre diplomaticos durante la crisis de los misiles en cuba, un ruso les pregunto a los demás, rusos y estadounidenses, que cual es la diferencia entre capitalismo y comunismo, y este contesto que el capitalismos es la explotación del hombre por el hombre, y después respondió que el comunismo era lo mismo pero al reves. Cuan cierto es esto, que estemos donde estemos, habrá gente que se quiera aprovechar de los demás, no importe la clase social, política o razas, cada quien quiere sobresalir sobre los demás, y la única solución sería implementar el mundo feliz de aldous huxley.

Cóleras

El que tiene tienda que la atienda, dicen por ahí, pero la verdad yo quería cerrar temprano, mañana madrugo para ir a la capital a hacer unos mandados, y son dos horas y media en carro, y pensaba regresarme mañana mismo, pero la verdad es que esos viajes me distraen pero no me relajan en nada, me siento más presionado.
Vino un amigo que quería usar una porque tiene un trabajo que hacer para a saber cuando, y con toda la colera que tenía tuve que abrir, porque es un buen amigo, siempre tengo buenas pláticas con el, pero la verdad yo lo que quiero es descanzar, distraerme de todo, hacer las cosas que quiero sabiendo que todos podrán hacer las cosas que les corresponde sin mi, pero parece que no, mi caracter codependiente no se ha ido, y a pesar que he aprendido a no sentirme mal cuando alguien no hace nada por mi, pero cuando alguien me exige algo, siempre siento esa cólera y es que no puedo dar a respetar mis límites, y es que tendría que irme lejos para poder hacerlo, y quien sabe que ni estando lejos no podré hacerlo.
Tanto mis padres como mi hermano respetan un poco mis límites porque tienen miedo a que me valla lejos, y eso tampoco me gusta, pero tengo que dejar que me afecte todo esto porque siento que me agota mucho, y la verdad que pasar rendido tanto en el día me quita la concentración que tanto necesito.
La verdad es que es mucho lo que tengo que cambiar, y la verdad es que un negocio de estos es verdad que me mantiene, pero no me siento tranquilo tanto porque es esclavizante como tampoco que es algo que me guste para pasar el resto de mi haciendo esto, pues a mi lo que me gusta es la agricultura, y eso si que lo disfrutaría, lástima que por un poder superior a mi no se me pueda dar, y solo tengo que aguantar y vivir el día, sin soñar por eso, porque entonces si que estoy frito.

Dias azarosos

Estos días han pasado en un relajo silencioso, cada uno de los miembros de mi familia pensando lo que se debería hacer o lo que quisieran decir, pero no existe el valor suficiente para llevar una conversación madura, para este momento de mi vida es como vivir con dos adolescente de edad avanzada y uno de edad madura, pero como sea, para mi sería interesante llevar a cabo este experimento de hablar con madurez y soltura, de no exacebar los nervios a otro y de tratar de respetar las opiones del uno o del otra y mía propia, pero cada vez un poco lejo eso, y por ratos quisiera irme lejos, pero no puedo, hay algo que me ata, algo que tengo que descubrir, pero de algo si estoy seguro no es a cambiar a mis padres o hermano por lo que me quedo, es algo por resolver yo mismo, sacar afuera todos mis traumas para poder llevar luego una vida con paz interior.

Buscando pareja.

Eso es algo que me pone un poco deprimido, no encontrar una pareja con quien pueda compartir mi vida, con quien procrear y vivir momentos especiales (de los buenos y los malos)pero eso me hace sufrir mucho, porque siempre busco lo que quiero y no lo que necesito o lo que se más interesante, lo que Dios tiene deparado para mi, pero más que eso es la espera de encotrar pareja lo que me tiene en este vilo, pues siempre busco candidatas, de cerca o de lejos, de amigas cercanas o lejanas, y nunca veo que se resuelba nada, y eso es lo que me cuesta, dejar esa espera, dejar de esperar, y dedicarme a mi vida por completo.

Influenciar comportamientos.

Me he dado cuenta, hablando hoy con una buena amiga, de que yo soy quien influencío el comportamiento de la otra persona, y es que me he dado cuenta, que con las mujeres que hablo se comportan de una manera infantil, y eso no me gusta, es bonito de vez en cuando, cuando uno tiene animos de estar bromeando, y pasar un rato agradable, pero que suceda lo mismo todos las veces y con todas las mujeres que me relaciono, eso si que es preocupante para mi.

Sigo adelante sin esperar nada.

El viernes me preguntó mi siquiatra si soy feliz, y mi respuesta fue que no, me siento realizado en este momento, pues ahora tengo mi independencia económica, pero la felicidad para mi no es un lugar o un fin, es un camino, y creo en ese sentido que así es para mi, o por lo menos es la creencia más saludable para mi situación, pues se alegró de verme bien.
En un libro leí de hay tres mentiras que un codependiente cree que son verdad, la primera es que uno va a encontrar el amor de su vida, esa es una falsa ilusión de que uno encontrará alguien que le adivine y haga lo que uno desea que le hagan. La segunda es de que no necesitamos a nadie, que solos podemos hacer todo, ese es otra falsedad que para mi no me deja opción que elegir el menos peor de todas las compañias y en ese caso elegi a mis padres, y la última es de que la culpa es de otro, como que si uno es infalible que uno no se equivoca, pero así es la vida.
La máxima ayuda que recibo es de Dios, y esa es que tengo que confiar en Él, dejarle a el todos mis problemas, eso si que es una gran descarga, y no renegar porque lo que suceda, pues todo sucede según su plan, y nada puedo hacer al respecto.

La ventana secreta

Hoy vi esta película, pues este día me lo dedica a distraerme, por la mañana seguí leyendo el libro "la enfermedad de complacer a los demás", ya que todo este fín de semana no me quedó oportunidad de leer, y hoy en la tarde vi esta pelícual que hace un tiempo que quería verla, y la verdad que me impactó, de como una psicosis puede llevar a alguien a hacer realidad la ficción en la que vive. Pues eso es lo que le pasó a este escritor, que inventó toda su ficción, y eso es lo importante para mi en esto, que un esquizofrénico vive su ficción, no está en la realidad, sino que en la propia ficción, en la fantasia que vive dentro de su cabeza.
Es increible como trabaja la mente humana, como por lograr salir de la presión o la depresión, debido a traumas o problemas no resueltos, para lograr de escapar de ese dolor mental, escapa de la realidad a la ficción, que no se de donde puercas sale, pero es difícil pensar de que sea aleatoriamente todo eso, como sea, es una película, y si me pongo a buscarle huecos a la trama creo que le pierdo el sabor que me dejó, el cual fue que me dejó bien relajado, no quedé para nada aturdido, y la ansiedad y la presión por todas la cosas que tengo y quiero hacer se han ido de momento, fue un brake, un gap, algo que me sustrajo de mi realidad y en la cual yo vivi la vida de ese escritor, que hizo mucho dinero, es que cuando empezó me identifique mucho con el, pues se veía muy deprimido, y como no al pasar por un divorsio debido a la infidelidad de la esposa, echar al traste 10 años de matrimonio, pero como sea, el verdadero protagonista de esta pelícual fue la ficción de un ser deprimido a tal nivel que sobrepasó a la Psicosis y llegó a la esquizofrenia. Algo que casí me pasa a mi.

El trabajo es castigo?

Eso es algo muy controversial para mi, pues por el trabajo se requiere que halla una retribución, por lo general que sea en efectivo, pero yo siempre había pensado, no se si es por propia conclusión o fue que leí algo, pero cuando uno hace lo que no le gusta es trabajo, pero cuando hace lo que a uno le gusta hacer eso no es trabajo, pero la verdad es que por un hobby por lo regular no requiere retribución, a menos que lo necesite, y es mi caso, y la verdad es que el trabajo que tengo aquí es atender el negocio, llevar las cuentas, atender a los clientes, y eso supone dejar de ver, hacer y disfrutar lo que hago con las computadoras, y es que por ratos manejar esto parece un hobby, pero hay ratos que me aburro, y aunque me sienta aburrido y hastido, tengo que seguir haciendolo, creo que ahí es donde empieza el trabajo.

Adrian

Desde como a las 11 de la mañana han empezado las lluvias, y me gusta este clima, lastima que la energía electrica esté fallando y no es seguro para estar con el ciber abierto, pues eso me corre la gente, y además se siente un clima de incertidumbre y de miedo, se lo puede ver en la cara de toda la gente, pero es por culpa de los notiecieros que han alarmado a todos, pero quizá sea mejor así, ya que si no se da esa alarma es seguro que pueden pasar desastres y después le hechen la culpa a los medios y al gobierno porque no alarmaron a la población.

Si que son preciosas 

Cansado

Hoy me siento cansado de todo, de las personas que me rodean y de todas las estupideces que hacen, y lo peor es que piensan que yo soy el estupido por no saber que es lo que ella quieren. Estoy cansado de tanto luchar con mi depresión, solo dejo sentir todo, y nada más, es un poco complicado porque estoy luchando contra cosas que aprendí de pequeño, y que las hago por pura costumbre, cosas que en nada me vienen bien, pero que no fue mi culpa haberlas aprendido, que no fue mi culpa que mis padres me heredaran sus traumas además de crearme las propias mías.

transición humedo seco

Así se le llama a la época en que estoy viviendo, temporada, ya que aquí en las latitudes donde vivo no existen estaciones definidas, como en la parte superior del tropico de capricornio. Me gustan muchos las lluvias, sobre todo las primeras en que se siente el olor a tierra mojada, y ver como todo reverdese y la gente comienza con las actividades agrícolas, lo que no me gusta es la actividad de todos estos insectos, tanto los que transmiten enfermedades como los zancudos como los inofensivos pero que molestan, pues pasan dando lata en mi cara, y no me dejan leer en la noche, que es cuando tengo más oportunidad, ya que el negocio está cerrado y mis padres dormidos, además de que el pueblo esta mas silencioso, y es que si hay algo que extraño desde que vine de San Salvador es leer bastante.
Dado algunas otras cosas que me pasan y que no cuento aquí pero que las escribo en mi diário personal creo todo va bien con mi recuperación, hoy en la tarde estuvo haciendo mucho calor, y sentí un poco de depresión, con los mareos y toda esa cosa fea que me da, pero cuando refrescó ya me sentí mejor.

Pensar en lo que podría ser.

Para mi pensar en lo que podría ser, debido a alguna mentira o malas o buenas conclusiones, pues eso me a pasado con cierta persona, que me dijo que habían salida de una reunión a las 3 de la madrugada y yo inocentemente le creí, pero al platicar con otra persona que va al mismo grupo que ella, y que es de mucho mayor respeto que ella, me dijo que habían salido a la hora de siempre, a las 11 de la noche, y como que ella escucho cuando me dijo eso, asi que ahora ese día ella la pasó muy mal, pues creo que pasó pensando y lo que yo podría haber pensado que ella hizo en esas 4 horas. Pues bien, ella calló en mentira, pero en lo que tengo que fijarme bien es en que me mintió en eso de las horas, de ahí no tengo que pensar en nada más, pues si me pongo a pensar en lo que pudo hacer, me enfermo más, y desearía saber la verdad, pero se que ella está acostumbrada a siempre mentir, es como un modus vivendi, así que por eso la dejo, aunque pienso hablarle algo sobre esto de que es un gasto vano pensar en cosas que ni por cerca o que para que gastar neuronas en algo que nunca sabre. De todos modos ella calló en mentira y bien lo sabe.

Camino de Dios.

Sigo madurando esta idea, de que yo no tengo control sobre lo que me pasa, nadie en esta tierra tiene control sobre mi excepto Dios, incluso aunque piense algo que yo crea que es mi voluntad, pues será la voluntad de Dios, y cada vez que lo pienso y hago las cosas sin preocuparme de lo que sucedera mañana pues en cada evento que sucede en mi vada esta la mano poderasa de Dios que mueve los hilos de mi vida por un plan trazado con mucha anterioridad y de la cual no tengo ninguna libertad, salvo aceptarla o no, puedo sufrir a mares por eso, pero tambien lo puedo pasar tranquilo como un irresponsable, pues se que todo lo que se va a dar esta fuera de mi voluntad, así que si todo lo que me pasó me tenía que pasar y aunque no hubiera querido y todo lo que hubiera hecho por evitarlo siempre se daría y se dará, y en parte descanzo mucho pensando así, pues no me preocupo y el dolor es más pasajero ya que no tengo culpa de lo pasado, pues así tenía que ser.
Como decimos al final de la misa, AMEN (así sea).

Dolor en el pecho

Este día he sentido ese dolor en el pecho, que por ratos como que me dobla, pero que no me hace daño, pues así lo siento porque sigo igual al ignorarlo, yo se que es debido a la ansiedad, pues he leído que cuando es un ataque al corazón se siente una presión muy fuerte, desde dentro, no como esto, que parece muscular, pues siento que fuera los músculos del pecho los que se me contraen, por ratos aflije, pero siento que sigo igual, ya que si fuera otra cosa no estaría tan tranquilo como estoy, a pesar de que me han vuelto los maréos, y es que es por ratos, y además este calor me tiene hastiado, no lo soporto, pero tengo que aguantarlo pues no me queda de otra.
Es mi camino y solo debo de dejar que se desarrolle sin yo intervenir, dejar que todo siga sin que yo me interponga.

Calmado se hace

Es lo mejor como podría traducir estas palabras del inglés "easy does it", y la verdad que cuando uno está apurado de abrir una puerta y la llave no entra, al hacer de forma pausada y sin prisas hasta parece que un bebé lo puede hacer, y la verdad es que cuesta mantenerse calmado, pero no es imposible, lo único que requiere madurez y autocontrol de parte de uno mismo, y sobre todo mucha voluntad de hacerlo.
Algo que le caló mucho a mi padre hoy en el desayuno, ya que siempre en las comidas ellos busscan hablar y aclarar cosas, pues le dije algo que leí del manual del buen neurótico, y es que la diferencia entre un loco y un neurótico, es que el neurótico es consciente de su ser, no así el loco. Deveras que se puso super nervioso, pero a la vez tranquilo, pues tiene comportamientos que podrían ser de cualquier loco y que a uno lo deja intranquilo pensar en que uno perderá la razón, pero la verdad reconforta pues uno se da cuenta de que no está loco de al todo a pesar del comportamiento y que esa locura a medias tiene un nombre, neurosis.

Voluntad de Dios

He estado leyendo un libro sobre que nosotros podemos cambiar nuestro rumbo, pero creo que la cosa es diferente, querramos o no, es Dios quien dirige nuestro rumbo, podemos pensar que lo que hicimos fue nuestra voluntad, pero la verdad es que eso no ha sucedido así, pues la única voluntad que podemos ejercer, es aceptar la voluntad de Dios o no, eso es todo, es como un libro que ha sido escrito, y nosotros los actores llevamos adelante el acto, sin equivocarnos un centesimo, y para mi en estos últimos días parece que es así, no puedo cambiar, y los deja vu que siento solo son el eco de una voluntad superior a mi, y que nada puedo hacer más que aceptarla, para no seguir sufriendo en este mundo, pues el dolor físico no se compara ni un gramo a lo que es el dolor del alma, y lograr la paz interior no se compara ni a una tonelada de oro.