Sinatra

He estado aqui parte de la tarde escuchando música de sinatra, y ahorita estoy oyendo a frank con bono, un poco raro la combinación pero suenan bien, y algo que he descubierto es que la músita esta que es tan tranquila y que de joven no me gustaba ahora me gusta, y me tranquiliza, y todo fue cuando un dia que iba en el carro entrando a la capital y habia un gran congestionamiento, temprano en la mañana encontré una radio que estaba pasando un programa de frank sinatra, y me relajo tanto la musica que ahora estoy bajando toda la que pueda y a grabarla en cd.

Martes tranquilos

Me gustan los martes, son tranquilos, ya que he logrado salir de mis deudas y comienza una nueva semana para mi, pues hasta que he pagad todo y descansado de tanto estrés logro relajarme, para volver a ajolotarme con las compras que haré mañana, y lo que me da un poco de cólera es que no logro ahorrar nada, todo lo gasto y no me queda ganancia, y es que no la veo, pero por lo menos ppaso ocupado y eso me distrae

Decepción

Me siento decepcionado por mi tío, pues yo creí que iba a ser un poco distinto al regresar, pero parece que no será así, y pronto se irá, y dejará todo peor de como estaba, por lo que creo que ya no lo volveré a ver de nuevo, pues creo que en cierto modo el se siente un poco decepcionado de si mismo con respecto a mi, pues el pudo ser mejor conmigo, tiene muchas faltas que hizo, pero sin embargo lo quiero, pues en el fondo se que el es el mejor.
Hay tantas cosas que quisiera escribir aquí, pero no puedo, pues debo de guardarme muchas cosas, y la verdad es que no se, solo se que algo tengo que reserbarme de aqui, aunque me gusta mucho escribir, y esta falta de concentración y dolor de cuerpo debido a lo tenso que me he mantenido estos últimos días, me tienen agotado, y no tengo fuerzas para lograr lo que quiero, no más para seguir subsistiendo, para mantener en pie y no caer en la locura, pues es a lo que mas le tengo miedo, están tan horrible y eso solo lo puedo combatir con voluntad, no hay ninguna otra medicina, y espero que Dios me siga sosteniendo como hasta ahora.

distencion

tuve que meter mi mano para relajar las tensiones en mi casa, no quiero hacerlo y no es mi deber, pero no me gusta esta sensacion, y siento que me hace mas daño, por eso siempre ruego a Dios que me ilumine y dejo que se haga su voluntad, pues eso me ayuda mucho, me relaja, no me hace preocuparme y me vuelvo menos controlador y manipulador, y como sea, me siento mejor.
Lo que me da un poco de colera es que ahora se siente un poco distendido la situación y nadie me dice nada, como si todo nunca hubiera pasado, y pues ni modo no me dejan enterarme y despues se enojan porque no se nada.
Hoy me identifique un poco con Rosy, pues se siente horriblem cuando a uno no lo quieren en un lugar, y por muy fuerte que uno se crea, eso no funciona pues uno no puede pasar por alto los odios o resentimientos de los otros, sobre todo a una persona tan sensible como soy yo.

Semana Seria.

Todo ha sido una revolución en estos días, mi tío ha hecho todo al revés, y no logró nada, y lo peor es que hizo todo para que mi papá saliera bien, por eso es mejor no reaccionar lo mejor es calmarse y responder correctamente, pues bien, ahora yo sigo con ellos, pues lo peor para ellos ya pasó, ahora seguirá lo mismo de siempre, tratando de presionarme, buscando crear pleitos entre mi hermano y yo, pues para ellos no existe otra vida que la de estarse peleando entre familia, y creo que seguirá así para ellos, pero yo ya quiero romper con eso, solo estoy esperando a que todo se tranquilice para mi.
MI recuperación es como una abalancha, no la puedo deterner, a veces trato de regresar a mi antigua vida, y no puedo, es dificil para mi, y ahora cuando siento esa presion de la depresion, instintivamente la ataco, ahora es como si mi cuerpo me lo exige cuando me siento deprimido, y es que quien mas que mi cuerpo sabe que es lo mejor para mi, y algo interesante, ahora estoy aprendiendo a ser mi observador, aunque por ratos se me vienen esas oleadas en mi cabeza, como si fueran solo en la corteza cerebral, algo raro, y que mi tía lo atribuye a que es falta de oxigenación del cerebro, pero para mi es algo mas extraño, pues no creo que sea falta de oxigeno, mas bien como si una sustancia se irrigara en mi cerebro y que me hace sentir mareos, es como si una corriente pasara por toda la corteza cerebral, es algo que quiero consultar con el doctor, ademas de que la concentración no me mejora para nada, pero por lo menos no me preocupo, pues se cual es la causa y se que no nada grave para mi cuerpo, aunque si para mi mente, y mis relaciones interpersonales.

Naun

Hoy estuve hablando con un amigo, y me gustó mucho, disfrute con el, pues hablamos de cosas serias y que son de actualidad, como política o religión, no como toda esta gente machista, que si no es de mujeres o jodarria no pueden hablar nada, ya que si quieren hablar de otras más trascendentes, se siente un poco inutiles o soberbios, como sea la pasé muy bien hablando con este amigo.
Naún es hermano de la empleada que tengo en mi negocio, el esta estudiando para sacerdote en esta orden del "Camino Neocatecumenal", yo no soy muy allegado a estas sectas como les llaman, aunque para mi creo que está mal el nombre de secta, pero tratan de hacer las cosas bien, y eso es lo que alegra, pues la salvación no la da una secta, sino Dios, y lo que uno tiene que hacer es aceptar humildemente el camino que El nos dá.
Se que Naún disfrutó hablando conmigo, pues hablamos de lo del ´Papa, de la apertura que se pueda dar en China al catolicismo, de como américa tiene que evangelizar ahora a Europa, y de la vida en Europa también, pues para uno que le gusta la cultura, y el buen vino, pues no otro lugar, sobre todo si es en Italia, donde hay buen vino, buena comida y buen fútbol, de lo único que no se es de la cerveza, pero creo que pronto la provaré.

Mi tío

Me dió mucha alegria ver a mi tío, la verdad siempre me ha alegrado, y creo que siempre nos entenderemos bien, lástima que con mi papá no se lleven bien, y creo que en parte es culpa de las mamás, que para todo andan ahorrando.
En un libro leí sobre los shocks o traumas que hemos tenido en la infancia, los cuales nos dejan tan marcados que bloqueamos el origen de ese trauma y por ende hay cosas que nos enojan y nos mantienen con ese resentimiento sin saber por qué?
A mi mamá le hice abrir los ojos de par en par, debido a este comentario, y una de las cosas es que cuando uno es el hermano mayor, y sobre todo si deja ropa buena, el hermano menor tiene que repasarla, y creo que esa es una de las cosas que puede causar trauma, pues el hermano menor se siente menospreciado porque no puede tener ropa nueva, y quizá lo mismo con los juguetes o los utiles de la escuela, etc.
El problema es que nunca le hacen ver a uno porque lo hacen, o a veces los padre ahorran para poder gastarlo en otras cosas, que por lo general son superfluas, como gastar en licor o en amantes, que quierase nunca los van a decir, esto es tanto para madre como para padre.
En fin, uno puede estar diciendo a estas personas cual es el origen de sus resentimientos, pero eso no los conforma, tienen que vivir de nuevo ese resentimiento, y para eso es necesario que escriban y vuelban a sentir ese trauma para poder asi desbloquearlo, no es fácil y a algunos quizá les toque

Me ilusioné con la venida de mi tío.

Lástima que no vino, y me parece que por último no va a venir, era este sábado pasado el arrivo de él, ahora dicen que será este próximo y creo que no se dará, y me hubiera gustado verlo, pues tengo gratos recuerdos de él, se que al principio me trató mal, me imagino por el odio que le tiene a mi padre, pero después el se comportó como un padre para mi, en los últimos tres meses que convivimos juntos, y me siento mal por no poder volverlo a ver, y quien sabe, tal vez sea yo quien vaya a verlo, pues me imagino que ha de estar enfermo, y creo que no por lo problemas económico o familiares, sino por los problemas emocionales que tiene, pues hay muchas cosas que ha solucionado, y en especial con mi padre, y la demás familia.
Quizá mi tío Rubén sea al único tío que le pueda decir "te Quiero".

La guerra

Tengo que sacrificar un soldado, es muy buen amigo, lástima que como soldado no es muy bueno que digamos, y se que se molestará, ojalá sea el quien se ofrezca de voluntario, pues se que de ese modo todo quedará en paz entre todos, pero si no lo hace tendré que tomar la decisión de escogerlo, y se que habrá resentimientos, pero la guerra es así, ya lo decidí, desde hace un mes que lo vengo pensando, y tengo que aterrizar esta decisión, pues tomada ya está, solo tengo que tener el temple de un buen general, que no sacrifica a un elemente a cambio de ganar una guerra o seguir con vida todo el regimiento, sobre todo con un elemento que no le gusta lo que hace a pesar de que quiere seguir, y seguir incluso hasta con mi puesto.

Tanto en mi cabeza

Estos días he andado un poco acelerado, creo que es porque quiero sacar tantas cosas en mi cabeza, además que al hacer las cosas así de rápida me olvido de mi depresión, ando como buscando una adicción para no poder seguir sintiendome así, pero la verdad tengo que sentirme así para poder investigar la fuente de mis traumas, se que hay cosas que las disparan, y tambien observar eso, lograr ser el observador, tratar de identificar, leer mi cuerpo y mi voz, tantas cosas, que quiero sacar, eso es problema para un obsesivo compulsivo, que busca hacer todo de un solo, cuando en realidad lo que tengo que hacer es buscar todo a su debido tiempo.
Con respecto a lo del Papa, mucha gente está triste, yo estoy contento pues se va a ir al cielo, la tristesa de los demás se deberá a la envidia que sienten por ver a un hombre santo que los dejará, y todos estos pecadores seguirán igual pues piensan que nunca encontrarán un persona que les salve el alma, cuando en realidad esa persona es uno mismo, pues en espíritu Dios siempre está con nosotros, y seguirá con su plan divino, todo depende de ser humildes, en una homilia de un sacerdote de mi pueblo, dijo que la humildad no se demuestra en como nos vestimos y ni con quien nos relacionamos o como vivimos, la verdadera humildad se da cuando aceptamos lo que Dios nos da, sea enfermedades y bienes materiales, de riqueza y pobreza es muy delicado hablar pues hay muchas mal interpretaciones y como que esas palabras estan un poco prostituidas y no se sabe cual es su verdader significado y valoración.