Inseguridades

 A medida que se va llegando la hora para irme de Freiburg muchas inseguridades se me aparecen, una es las ganas de ya no seguir viviendo, a medida que pienso en regresar me vienen a la mente los problemas del país, a véces cuando veo fotos de la gente en alguna noticia, siento rabia y no se porqué. Aunque aquí no me siento tan a gusto como cuando ando en esos pueblos alejados de la ciudad, me parece que para ellos soy alguien mejor que ellos, como que si fuera de aquí. No se porque se me vienen a la mente esas inseguridades, lo que si siento es que aquí no me duele ningún musculo, no siento la tensión, me siento relajado, y aunque casi no hago yoga o ejercicios. No me siento débil y eso que tampoco me siento mal alimentado, y por suerte aquí hay una báscula y el peso es igual al que tenía cuando salí de ES.

A vecés también siento que la ansiedad se me apodera, algo parecido a como cuando se me iba a llegar la hora de viajar, ahora se me está llegando la hora de regresar. Pero en mi mente me propongo a seguir luchando por lograr venirme, siento ese impulso, aunque también siento un freno algo tonto, de que mi cerebro no quiere seguir adelante, que mejor quiere acomodarse a una vida más como la de jubilado y solo esperar la muerte. Es verdad que a vecés la ansiedad hace que se me bloqueen las cosas, como el nombre de una persona famosa, y es que hasta que estoy relajado se me viene a la mente.

Trato de concentrarme en hacer las cosas bien, y si no se puede o no se dan como los planeo no enojarme ni entristecerme, porque con esas cosas no lo resuelvo también. Sólo tengo que concentrarme en seguir adelante, a no desanimarme y conocer nuevos lugares y nuevas personas, que quizá de las cuales ya no las vuelva a ver, pero se que en cierto tiempo los veré como sea. Ese fue el caso con Roberto de Perú, pasaron 20 años para volver a verlo, pero fué como si no hubiera pasado nada de tiempo, y la sensación de estar con el y conocer a su esposa fue muy especial. Así espero hacerlo con los jovencitos que he conocido en Alpadía.

También me siento un poco decepcionado de mi mismo, porque no he podido mejorar como yo quisiera el alemán. Se que he tenido un buen avance, pero no lo he logrado al nivel que yo quisiera. Otra cosa más, no he encontré una novia alemana, pero que de verdad sea de aquí, tal vez más adelante si es que logro volver con trabajo para hacer una nueva vida. Pero tampoco no me aflije quedarme solo, me gusta ver las parejas de gente mayor que andan paseando por la ciudad, se ve que se llevan bien, me gustaría tener también esa experiencia, pero eso se logra con los años, y encontrar a una mujer que haya tenido un desarrollo psicológico a través de ayuda profesional es muy raro encontrarlo. La vida no es como en las películas, que de repente encuentra  a la media naranja y viven felices para siempre, es una lucha constante con uno mismo para poder llevar una buena relación.

Creo que estos primeros 15 días después de Alemania va a ser muy importante para desarrollar una buena relación con Chandy, yo creo que el quiere que me quede en Italia, pero aquí en el sur de Alemania no está muy lejos de Milán, y no se si este tiempo encuentre a una italiana por ahí. Lo que si quiero al no más llegar es prácticar andar en bicicleta, todavía me siento con ganas de hacer el camino de Santiago, pero ya veremos cuando termine de visitar París, lo que si quiero es visitar Lourdes. Estando ahí veré si puedo seguir con mi idea del Camino o mejor me voy a Madrid para conocer bien la ciudad y después Barcelona, terminar con conocer Carcasone y regresar a Milán y de ahí ver si puedo ir a conocer Nápoles y las ruinas de Pompeya. Aunque sería bueno una buena planificación, la verdad que se me dan mejor las cosas cuando improviso.

Manejando miedos

 Hoy he salido a dar un paseo por el bosque, pero cerca de la ciudad, ya había identificado 2 sitios que quería ir a conocer, el primero que fui hoy es el arboretum, pensé que iba a ser una gran área con muchos arboles de diferentes partes del mundo, creo que solo fueron 4 los que estaban identificados y de los árboles locales no había información. Creo que falta algo que hacer con respecto a eso. El segundo lugar al que no pude llegar fue el abeto douglas, que supuestamente es el árbol más alto de Alemania. En el mapa había indicaciones, pero no están actualizadas y preferí no perderme en ese lugar, ya que estaba muy escabroso el lugar, muy parecido como a andar en la finca en el volcán.

Desde el fín de semana pasado me he estado sientiendo con un poco de ansiedad, este es mi último fín de semana aquí, el viernes salgo para Augsburg y de ahí me dirigiré para München a ver el Oktoberfes, creo que me va a tocar viajar con el Deutschland ticket, estás aplicaciones son bien tramposas, ya cuando va a ser la fecha para viajar le suben el precio, quisiera irme en el ICE, pero el horario que he estado chequeando le han subido de 80 a 120, me va a tocar un poco pesado porque son 3 transbordos los que tengo que hacer, los 2 primeros con muy poco tiempo y ya me he dado cuenta que la puntualidad de estos trenes no es de confiarse. Va a ser otra aventura como lo del regreso de Frankfurt a Freiburg.

Hoy en la mañana me sentí con un poco de miedo, me han estado entrando las dudas de mi capacidad, y me vuelven los pensamientos derrotistas que antes me estaban controlando. Ahora los identifico bien y me hablo a mi mismo para no dejarme caer en los mismos problemas de siempre. Me siento seguro aquí, ya las hemorroides me han dejado de molestar, y solo es esa sensación de inseguridad que volveré a sentir cuando regrese a ES lo que me está molestando un poco.

Ayer había comprado un ticket de regreso para Milan, pero en la noche me habló Chandy para informarme que me había equivocado de fecha, y mejor para dormir bien lo cancelé. Hoy tuve que comprar un ticket más caro, pero en fín, quizá me hubiera salido mejor quedarme un día más en Augsburg. Ahora ya estuvo y estoy planeando mi viaje a Berlin, he encontrado un hotel con un cuarto individual, hay Hostel que son mucho más económicos, pero no estoy para andar compartiendo un cuarto con desconocidos. Creo que voy a hacer lo mismo cuando vaya a París. Lo más seguro que para cuando vaya a Berlin es que lo haga en avión, son más de 10 horas de viaje en tren, lo siento muy pesado. Mejor me iré en avión y después para preparar el viaje a Amsterdam, lo haré cuando esté donde Chandy, de todos modos quiero conocer Holanda, y lo voy a hacer.

Creo que estos días he estado manejando bastante la incertidumbre y las inseguridades, anoche aunque dormí poco, dormí bien y bastante descansado. No tuve esos sueños raros pero siempre estoy despierto más de 2 horas en la noche y hoy me bajó la cantidad de sueño REM, que es el que sirve para la memoria. Que siento que la necesito con urgencia para poder aprender a hablar bien el Alemán, porque no solo es de aprenderse las palabras, también es de aprender las declinaciones, y cada verbo tiene su propio caso y sus preposiciones y para complicarlo más, ahora aparece otra cosa nueva de los verbos con nominativos que hacer más complicada la formación de frases.

Por momentos cuando en el tranvía siento una sensación de monotonía, como que esto lo he estado viviendo por años, cuando solo han sido mes y medio, y a vecés cuando veo los cerros cercanos a la ciudad me parecen tan comunes, como si los hubiera visto desde que nací, casí igual como el cerro cacahuatique. Siento que voy a regresar, no se porqué, pero se que tengo que hacer un gran esfuerzo para aprender a hablar y escribir bien el Alemán.

Nuevos sueños extraños

 Cuando creo que lo tengo todo controlado con respecto a los sueños, me aparecen otros nuevos y no lo sé, porque a véces siento que son sueños repetidos. El primer sueño que tuve fue con las cachiporristas, al principio no me parecía que lo eran, pero a medida que voy meditando me doy cuenta de que si son, y ahorita que estaba viendo el facebook me doy cuenta de donde salieron. Me recuerdo del sueño de que eran muchachas saltando, me parece que todas eran de Ciudad Barrios, pero la cuestión es que saltaban tan alto que lograban como estar acostadas de lado y abrir las piernas mostrando sus vulvas, algunas usaban ropa interior transparente pero otras no usaban nada, pero parecían que querían que las viera, y yo con mi cámara tomando fotos cada vez que saltaban, no se veían alegres pero si con la intención de que me fijara en ellas.

El otro sueño fue un poco más raro, solo me recuerdo de un lugar y es la intersección de la 25 y el boulevar de los Heroes con la autopista norte, exactamente en la entrada de la UES, pero mi dirección era hacia el cualter San Carlos, que está en la colonía Rábida, abajo de la colonia universitaria creo, la cuestión es que muchos de mis compañeros y yo estabamos como secuestrado ahí, y nos estaban entrenando para algo, la cuestión es que sentía que nos estaban como lavando el cerebro para que no nos acordaramos de nada de lo que ahí pasaba. Recuerdo que andabamos en uniforme de fatiga y haciendo ejercicio. Este sueño siento que está en lo más profundo de mi cerebro, pareciera que en el centro de mis recuerdos o sueños hay una roca, y esa roca es la que tengo que sacar. Es que como si soñara que estoy soñando.

Siento que ahora estoy durmiendo un poco mejor, pero al mismo tiempo estoy durmiendo más. Algo que me ayuda bastante es a no esforzarme en aprender más el alemán, estoy dejando que fluya y que mi subconsciente se encargue de hacer los exámenes y las tareas. Me estoy poniendo bastante relajado, pero al mismo tiempo estoy pensando en el viaje que tengo que hacer de regreso, por momento quisiera regresarme ya a ES para prepararme para el certificado, pero también quiero conocer nuevos lugares en Europa, porque no se si me voy a tardar en regresar. Solo espero pasar un buen rato con Chandy, y ver si puedo ir a visitar a Maya.

Con respecto a mi viaje a München, pienso ir el sábado a ver el centro y de paso ir al Biergarten, todo está cerca de la estacion de trenes, en eso creo que estoy bien, pero con respecto a Neuschwanstein parece que está complicado, pero voy a tratar de hacerlo, porque es mi sueño de hacerlo, aunque solo lo vea de lejos.

Se va terminando el tiempo

 A medida que van pasando los días, voy pensando más en lo que tengo que hacer cuando regrese a ES, me cuesta concentrarme en las clases y en las tareas, pero siento que la estoy pasando bien. Ayer platiqué sin querer en una compañera francesa que se llama Aude, me pareció increíble lo fácil que me empezó a fluir el alemán con ella, y hoy en la pausa volví a platicar un poco más y me pareció muy bueno. Hay momentos en los que no pienso sino que solo dejo fluír mis pensamientos y comienzo a hablar un buen alemán, pero cuando me doy cuenta de lo que estoy haciendo me descalabro. Algo me pasó cuando estaba aprendiendo a surfear, cuando estaba concentrado en lo que estaba haciendo y comencé a fluir todo me salía bien, pero medio me distraigo de eso y comienzo a fallar.

Anoche tuve varios sueños, uno que me llamó la atención fue que alguien malo tenía un objeto que me podía hacer daño, pero yo tenía otro que era su complemento, fucionando los 2 podía tener el poder de modificar y defenderme de todo lo malo que me rodea, logré convecer a esa persona mala que me diera su pieza y logré dominarlo. Quizá se deba a que he encontrado como utilizar la IA para aprender mejor el alemán, siento que a los profesores les cuesta aclarar las cosas, pero también se que todo se puede aprender mediante la práctica. Después tuve otro sueño un poco raro, como que eran unos parientes que querían hacerme daño, yo tenía un arma pero estaba oxidada y no me funcionó pero logré huir y alejarme de ellos. Esta gente que quería hacerme daño parecían como familia, logré identificar a mi tía Violeta con su voz, pero habían otros más que estaban todos mezclados. En ambos sueños me sentí seguro de mi mismo, y aunque no logré vencerlos, por lo menos ellos no lograron hacerme daño y yo seguí con mi vida. Sentí como que me desviaron a donde quería ir, pero no me importó mucho y seguí por donde podía salir y con la esperanza de no volver a verlos.

Sigo pensando también en lo que quiero hacer cuando regrese a ES, lo primero es lograr el certificado B2 de alemán, me van a quedar 3 meses para hacerlo, porque creo que en febrero serán los exámenes y por lo menos para practicar pienso cursar el tercer módulo que no pasé del curso B2O3 de la escuela alemana, ojalá me acepten. Otra cosa que pienso hacer es ver si puedo dar clases de alemán, aunque sea a nivel básico, para reforzar esos conocimientos proque el alemán es bien fácil de olvidar. Por lo menos en la Univo le puedo preguntar al Dr Arieta si me pueden dar chance, por lo menos para enseñarle a las enfermeras, porque es un gremio que busca mucho ir a esos lados. Medio me acuerdo que soñé sobre ese tema, pero parece que no me va a salir bien, pero ya veré cuando esté de regreso.

Algo que sigo planeando es lo que voy a hacer cuando regrese a Italia, pero primero tengo que avisarle mis planes a Chandy, ya medio le dije que voy a llegar a finales del mes, pero primero quiero ver como me va en München, el sábado que vaya me voy a decidir, porque también quiero ir a conocer Neuschwanstein, y me queda el domingo para hacerlo, o tal vez me quedo otro día viendo como es la situción del Oktoberfest y voy el lunes. Peinso también pasarla bien con Chandy, espero no molestarlo mucho, pero sé que a él le falta el contacto con la familia, y lo mismo que a mí. Creo que él está contento con el encuentro que tuvimos con el padre Naún, en ese sentido siento que está muy agradecido conmigo, y espero pasar por lo menos unas 2 semanas con el. Quiero volver a probar a andar en bicicleta, para ver si puedo hacer el camino de Santiago. Es verdad que voy a gastar mucho en octubre pero por si no vuelvo otra vez, ya me queda la satisfacción de que ví lo que me faltaba ver de Europa, aunque hay muchas cosas más que quisiera ver, pero si logro venir a Alemania y establecerme con trabajo, esas inquietudes si iran resolviendo más fácilmente.

Nuevo sueño y nueva ayuda

 Ayer pasé una tarde interesante, fuí conocer el museo del Nacional Socialismo en Freiburg, muy interesante la experiencia, algo diferente porque tienen datos sobre la época nazi en Freiburg. Casi solo es de leer en las paredes, aunque tienen afiches y documentos de las personas que vivieron ahí, algunas lograron salir y regresar, pero otras no pudieron y fueron enviadas a campos de concentración. Para mi, siento que las guerras no tienen ningún sentido tanto en lo social como en lo ecómico, solo traen caos y enfermedades mentales que duran por generaciones. Ese es mi caso con respecto a la guerra civil que vivió ES, que solo fué una anecdota de la guerra fría, y que al final siempre siguieron los mismos problemas que aquejaron al país antes, durante y después de la guerra.

Me gustó un poco compartir con este nuevo grupo, aunque del anterior solo quedamos 2, Dimitri y yo. Pero algo que he sentido con esta gente, es como si los hubiera conocido desde toda la vida, en este momento estoy sintiendo unas sensaciones raras, como que si toda mi vida hubiera estado aquí, y lo que he dejado en ES es solo un sueño. Algo que sentí al salir del museo, es como una sensación de cotidianidad, sentí que todo es lo mismo, una sensación como cuando estoy en San Miguel de visita. No es que siento que me aburro, pero es algo que ya lo conozco y que no me atrae mucho la atención, como eso de estar viajando todos los días en el tranvía a la escuela, es como una sensación de aburrimiento.

No siento que he avanzado mucho con el Alemán, pero cuando estamos en clases y me pongo a platicar con los compañeros siento que me fluye bastante bien, aunque cuando lo quiero hablar ya con personas nativas de aquí, me cuesta un poco más y no me fluye muy bien, incluso estando con un par de cervezas. Siento que la inseguridad me domina mucho y que tengo más bien que confiar en mi subconsciente, porque cuando empiezo a hablar me y me libero de esa desconfianza me fluye mejor y comprendo mejor.

Hoy en la madrugada tuve un sueño muy interesante, de que andaba en el centro de Freiburg, pero sentía como si estuviera en San Miguel, aunque los edificios y la gente son distintos. La cuestión es que me dí cuenta que no andaba la cartera, al principio sentí un pocó de pavor pero luego recordé que las cosas importantes las ando en un lugar distinto. Para mí esos sueños son sintomas de inseguridad, pero se me ocurrió hoy en la mañana preguntarle a la IA sobre el sueño y fué exactamente lo que yo sabía, pero también me preguntó de como me sentía en el sueño, y es que no me sentí alarmado, porque se que mi seguridad está en otro lado y no en mi cartera. Al principio me dijo que era inseguridad financiera pero cuando le aclaré como me sentía por esa perdida en el sueño, me aclaró que es mi seguridad emocional la que me preocupa y que al no sentir miedo me da a entender de que estoy seguro con mi salud emocional, y que solo es un preocupación porque me  preguntó por otras cosas, y le conté de la muerte de mis padres y que en este momento no siento un lugar de pertenencia, que estoy en busca de un lugar en donde me sienta cómodo.

Hoy en la clase entramos a un nuevo tema, me parece bastante raro y es que en los libros que utilizamos para aprender el idioma, nunca explican exactamente como se solucionan los  problemas o las excepciones en los ejercicios, tal parece que es una forma de querer decepcionarnos y no seguir. Yo lo que quiero es seguir aprendiendo a hablar, y esto de ponerme a hablar con la profesora o el profesor, de hablar con un compañero o compañera me ayuda mucho. Hoy en la parada para entrar a la escuela me encontré con una compañera francesa y empezamos a hablar en alemán, al principio me costó, pero luego me fuí acomodando y me empezó a fluir el alemán. Siento que estamos entrando a un nuevo vocabulario que hay que aprenderlo, ya no solo es la palabra, sino la combinación de las palabras, hay ejercicios que solo con la ayuda de la IA se pueden resolver. Yo solo quiero aprenderlo y poder venir de nuevo a este país y trabajar para hacerme una nueva vida, lo más seguro que no sea en Freiburg, pero por lo menos en Alemanía.

Interesante fin de semana

 Antenoche tuve muy bonitos sueños, no me recuerdo mucho pero era sobre el grupo de mexicanos, que me acogían muy bien en su grupo, eso me levantó el anímo mucho, pero en la mañana me costó mucho el sábado levantarme. Para el domingo no fue tanto, pero fue algo inusual, porque no hablé con nadie, apenas un buenos días con uno de los hijos de la señora y un apretón de manos en la iglesia. No se si es bueno, pero siento que lo estoy aguantando muy bien, siento por momentos como que la mente se quiere desvocar, pero estoy tan aterrizado en mi recuperación que instantaneamente bloqueo esas sensaciones raras y sigo adelante.

Anoche fue algo más raro, al principio tuve sueños muy buenos, pero a media noche soñé con extraterrestres que venían a apoderarse del planeta, y todo eso se dió en la ciudad donde estoy, lo único que parecía que era en la edad media y no en este tiempo. Había un monstruo con el que yo estaba peleando al final me hice parte de él, no me dominaba e iba a donde yo quería, como si sus poderes los hubiera agarrado yo aunque por fuera me parecía a él. Me costó dormirme después de ese sueño, tuve que rezar muchísimo para poder controlar la ansiedad, pero al final me dormí y amanecí descanzado, aunque esta mañana el reloj no me calificó muy bien el sueño, me sentí bien y salí como siempre a bañarme y a hacer mi desayuno. Algo que hice bien fue poner la alarma en el reloj, me avisa correctamente, y es que ahora está amaneciendo más tarde, hasta como a las 7 de la mañana comienza a amanecer.

Este domingo en la tarde estaba deseando hablar con alguien en español, pero no quiero molestar a mi hermano o a mis prima Rubia, que son con los que tengo más confianza. Con mi tía en otro tiempo hubiera buscado hablar con ella, pero ahora se está poniendo un poco rara con la edad, y a mi tía Rosa no la quiero aflijir. Desearía encontrar una persona con quien platicar abiertamente de las cosas que me pasan, pero incluso con la psicóloga me cuesta un poco, porque aprovecho a hablar de las cosas más importante y dejo sin contarle las que siento que son menos, pero que también siento que me afectan en menor medida. Quizá sea porque ella me interesa un poco como futura pareja, ya que en lo que he estado sin mi madre solo personas con problemas me he encontrado, y como le dije a la psicóloga, no quiero volver a cuidar a otra persona.

El sábado como no abrieron la Mensa, pasé comprando comida preparada en el Edeka, para el sábado me comí una ensalada cesar que estaba muy buena y el domingo me comí un sandwich con pan integral y no verduras con queso quark. Siento que esa comida ligera del fin de semana me ayudó a entonarme el estómago, ya no siento tanto ruido de los instestinos, y siempre por las tardes me como el yogurt griego con la pera. No me siento débil y siempre me tomo las vitaminas, aunque a vecés se me olvida tomarme las pastilla para la diábetes y el colesterol, no me siento mal y hoy me medí el azucar y me salió normal, pero creo que también se debió que anoche me acordé de tomarme la pastilla, y no me la voy a tomar y veré mañana como me sale. Creo que me va a salir un poco alta porque me estoy comiendo unos dulces que me trajo mi primo Hugo, pero siento que esos dulces me levantan el animo.

A veces siento como que no estoy en alemania, pero tampoco estoy en Ciudad Barrios, no se en realidad que es lo que quiero, pero me siento siempre como en un sueño, aunque aquí me gusta más, me siento más seguro y prueba de ello es que tengo dolores musculares que me saben dar en ES. Lo que me está molestando un poco son las hemorroides y creo que se debe a que no estoy tomando suficiente agua, ya se está poniendo más helado el clima y pronostican que para el miércoles bajaran más. Creo que tengo que tomar más agua porque la comida de la Mensa como que es muy pesada, me gusta y siento que me mantiene, por lo menos no he bajado de peso, pero la siento muy condimentada y creo que eso está afectando mi digestión.

Estoy batallando bastante también para controlar mi ansiedad porque ya solo me quedan 2 semanas, este fín de semana será el último aquí en Freiburg y me estoy preparando mentalmente para el viaje a Augsburgo, será mi sede para ir el sábado a Múnich y ver lo del Oktoberfest, y el domingo ir a Neuschwanstein, pensaba tomarme un día más, pero quiero preparar bien ese viaje para avisarle a Chandy cuando voy a estar de regreso en Alemania. Van a ser unos 10 días muy buenos otra vez con mi primo, espero no beber mucho ni comer mucho, pero quiero arreglar lo de los impuestos y también de probar a andar en bicicleta nuevamente porque si me animo a hacer el camino de Santiago. El último fin de semana de septiembre va a ser muy movido, pero he visto que me sale mejor visitar Berlín saliendo de Milan, porque tampoco no quiero dejar de visitar esta emblemática ciudad.

Intento de salida fallido.

 Hoy tenía planeado ir a ver el arbol más alto de Alemania, todo parecía estar bien desde que me desperté, tomé el tranvía que me iba a llevar, pero cuando tomé el bus, este no paró en donde tenía que empezar a caminar. A véces solo veo que la gente que vive aquí también está cansada de sus rutinas, porque me paré y parece que no me vió, aquí nadie pregunta por el pasaje, para los alemanes las personas son cumplidoras y pagan sus pasajes con anticipación. Yo tengo el Deutschland Ticket, con el que me puedo mover por todos lados en los medio de transporte regionales de Alemania. Me parece muy buena la idea, pero también aquí la gente se siente muy cómoda, un ejemplo de eso fue el problema que tenía mi primo en el parqueo del hotel, el tipo que controla la entrada en vez de ver cual era el problema lo dejó pasar, ya que la mayoría no dan en ese problema, pero en fín, para el empleado ese no es su problema, el trabajo de él es estar sentado en la pantalla del monitor viendo que no hallan problemas.

Pues como no pude ir a mi destino, me bajé en la estación de abordaje para ir al Schauinsland, que ya lo fui a conocer con un amigo de la escuela. Muy bonito el paseo y la experiencia de andar en un teleférico me gustó mucho volver a repetirla. Me daban ganas de ir a subir, pero sabía que me iba a tardar bastante y quería regresar a almorzar a la Mensa. Esperé el siguiente bus y cuando llegó, en vez de seguir a la estación del tranvía, siguió a la siguiente meta que tenía y era un pueblito que se llama Horben, me gustó los paisajes que se ven desde ahí, al principio me dió miedo ver que me estaba perdiendo más de la cuenta en ese lugar, pero el número del bus era el correcto, así que me dí ese pequeño paseo a ese lugar muy bonito para vivir, pero que para conocer no tiene mucho.

Cuando regresé al centro de Freiburg, comencé a caminar en medio de los turístas, a escuchar a la gente hablar, muchos en italiano y español, algunos en inglés y otros en alemán. Se ve mucha gente de diferentes partes, pienso que Alemanía es un lugar interesante para conocer en toda su totalidad, no solo las grandes atracciones, sino que también los lugares pintorescos. Después de caminar algo y llegar a la Mensa la encontré cerrada, me fuí a dar otra vuelta de 15 minutos para dejar pasar el tiempo. De un momento a otro se comenzó a llenar el centro de policías, no me gustó esa sensación, y cuando volví a la Mensa para ver si estaba abierto, lo encontré cerrado. Ya había anticipado que en ese caso podría pasar al Edeka para comprar algo de comida preparada. Iba en camino cuando me encontré con Diana, no me pareció sorprendida de haberme visto, yo creo que antes lo había hecho, pero me contó que estaba adentro de la biblioteca cuando sonó una alarma y tuvieron que salir todos de la biblioteca, sino hubiera sucedido eso de la alarma y el montón de policías que ví, la hubiera invitado a almorzar. Pero le hice ver mis temores y ella comprendió, también pienso que estaba esperando a la otra compañera, Camila, que sabe ir a almorzar a la Mensa también.

Cuando planeo algunas cosas y no me salen, en otros tiempos me enojaba demasiado, ahora solo mantengo la calma y me digo a mi mismo que Dios me está protegiendo de algo, por eso ya no hago berrinche y dejo que las cosas fluyan. Trato de no meditar demasiado las cosas y también de enfocarme en sentirme bien, no importe lo que suceda, como el hecho de andar solo. En realidad le pedí a la Virgen que intercediera por mí para poder encontrar a una buena mujer en este país, pero hasta el momento no se ha dado y creo que no se dará. Después de tanto estar en terapía y leer muchos libros de autoayuda, me siento con fuerzas para seguir adelante solo, aunque siento envidia de ver a parejas agarradas de la mano o platicando, no sé como será su vida en realidad, pero yo solo quiero que Dios me proteja de todo mal.

Con respecto a mis perpspectivas de futuro, también veo que salió bien hacer este viaje así, no venirme de un solo y ver los problemas que pueden surgir en el camino, como esto del banco que me está pidiendo actualizar los datos y no puedo porque la compañía del celular no tiene cobertura en esta región, cuando las otras 2 compañías si lo tienen. Este viaje me hecho ver como tengo que planear las cosas para poder emigrar a este país. Va a requerir mucha paciencia, así como la que tuve de esperar un año para poder venir, y todo lo que sufrir para que se llegara la fecha y ahora ya se está llegando la fecha de partir y siento que mi cuerpo se está quejando de una manera muy inusual. En lo que he estado aquí he comido de todo y nunca me molestó el estomago hasta ahora, a media noche se pone a hacer ruidos extraños y me a empezado a molestar las hemorroides, por suerte traje mi crema y me está ayudando pero no siento una gran mejoría.

Estaba pensando ir a conocer Berlin el próximo fin de semana, pero me sale muy caro, y viendo los precios con otra aplicación de viajes, me sale más barato ir a Berlin desde Milan, y creo que ese va a ser mi itinerario, quedarme por lo menos 2 días para conocer bien, y de Berlin salir a Amsterdan que creo que es la ciudad donde está Maya, quiero ver como la está pasando y espero no se me pegue a la cola de que quiere regresar. De ahí pienso pasar por Belgica y después a París. Todovía no estoy seguro si quiero hacer el camino de Santiago, lo mejor sería en bicicleta, pero para eso quiero hacer una prueba con Chandy, el tiene una y quiero practicar primero para ver si me animo.

De momento trato de no ponerme ansioso para mi partida de Freiburg, porque tengo pensado ir a Augsburgo a quedarme ahí para poder ir al Oktoberfest, pero esto de andar empujando las maletas y los retrasos de los trenes regionales me tienen un poco inquieto, pero creo que lo voy a lograr, de momento también me cuesta concentrarme en las clases y en las tardes me cuesta mucho repasar. Siento que he logrado un avance, que cuando tengo necesidad puedo hablar el alemán, pero no me siento con la seguridad de hablarlo bien y fluidamente, pero se que lo puedo lograr, solo es de tener un plan y un sistema propio que me ayude a hacer y espero que para el próximo año en este tiempo haya regresado a Alemanía con un puesto de trabajo y la buena disposición de lograr vivir por mucho tiempo aquí.