Inseguridades

 A medida que se va llegando la hora para irme de Freiburg muchas inseguridades se me aparecen, una es las ganas de ya no seguir viviendo, a medida que pienso en regresar me vienen a la mente los problemas del país, a véces cuando veo fotos de la gente en alguna noticia, siento rabia y no se porqué. Aunque aquí no me siento tan a gusto como cuando ando en esos pueblos alejados de la ciudad, me parece que para ellos soy alguien mejor que ellos, como que si fuera de aquí. No se porque se me vienen a la mente esas inseguridades, lo que si siento es que aquí no me duele ningún musculo, no siento la tensión, me siento relajado, y aunque casi no hago yoga o ejercicios. No me siento débil y eso que tampoco me siento mal alimentado, y por suerte aquí hay una báscula y el peso es igual al que tenía cuando salí de ES.

A vecés también siento que la ansiedad se me apodera, algo parecido a como cuando se me iba a llegar la hora de viajar, ahora se me está llegando la hora de regresar. Pero en mi mente me propongo a seguir luchando por lograr venirme, siento ese impulso, aunque también siento un freno algo tonto, de que mi cerebro no quiere seguir adelante, que mejor quiere acomodarse a una vida más como la de jubilado y solo esperar la muerte. Es verdad que a vecés la ansiedad hace que se me bloqueen las cosas, como el nombre de una persona famosa, y es que hasta que estoy relajado se me viene a la mente.

Trato de concentrarme en hacer las cosas bien, y si no se puede o no se dan como los planeo no enojarme ni entristecerme, porque con esas cosas no lo resuelvo también. Sólo tengo que concentrarme en seguir adelante, a no desanimarme y conocer nuevos lugares y nuevas personas, que quizá de las cuales ya no las vuelva a ver, pero se que en cierto tiempo los veré como sea. Ese fue el caso con Roberto de Perú, pasaron 20 años para volver a verlo, pero fué como si no hubiera pasado nada de tiempo, y la sensación de estar con el y conocer a su esposa fue muy especial. Así espero hacerlo con los jovencitos que he conocido en Alpadía.

También me siento un poco decepcionado de mi mismo, porque no he podido mejorar como yo quisiera el alemán. Se que he tenido un buen avance, pero no lo he logrado al nivel que yo quisiera. Otra cosa más, no he encontré una novia alemana, pero que de verdad sea de aquí, tal vez más adelante si es que logro volver con trabajo para hacer una nueva vida. Pero tampoco no me aflije quedarme solo, me gusta ver las parejas de gente mayor que andan paseando por la ciudad, se ve que se llevan bien, me gustaría tener también esa experiencia, pero eso se logra con los años, y encontrar a una mujer que haya tenido un desarrollo psicológico a través de ayuda profesional es muy raro encontrarlo. La vida no es como en las películas, que de repente encuentra  a la media naranja y viven felices para siempre, es una lucha constante con uno mismo para poder llevar una buena relación.

Creo que estos primeros 15 días después de Alemania va a ser muy importante para desarrollar una buena relación con Chandy, yo creo que el quiere que me quede en Italia, pero aquí en el sur de Alemania no está muy lejos de Milán, y no se si este tiempo encuentre a una italiana por ahí. Lo que si quiero al no más llegar es prácticar andar en bicicleta, todavía me siento con ganas de hacer el camino de Santiago, pero ya veremos cuando termine de visitar París, lo que si quiero es visitar Lourdes. Estando ahí veré si puedo seguir con mi idea del Camino o mejor me voy a Madrid para conocer bien la ciudad y después Barcelona, terminar con conocer Carcasone y regresar a Milán y de ahí ver si puedo ir a conocer Nápoles y las ruinas de Pompeya. Aunque sería bueno una buena planificación, la verdad que se me dan mejor las cosas cuando improviso.

Manejando miedos

 Hoy he salido a dar un paseo por el bosque, pero cerca de la ciudad, ya había identificado 2 sitios que quería ir a conocer, el primero que fui hoy es el arboretum, pensé que iba a ser una gran área con muchos arboles de diferentes partes del mundo, creo que solo fueron 4 los que estaban identificados y de los árboles locales no había información. Creo que falta algo que hacer con respecto a eso. El segundo lugar al que no pude llegar fue el abeto douglas, que supuestamente es el árbol más alto de Alemania. En el mapa había indicaciones, pero no están actualizadas y preferí no perderme en ese lugar, ya que estaba muy escabroso el lugar, muy parecido como a andar en la finca en el volcán.

Desde el fín de semana pasado me he estado sientiendo con un poco de ansiedad, este es mi último fín de semana aquí, el viernes salgo para Augsburg y de ahí me dirigiré para München a ver el Oktoberfes, creo que me va a tocar viajar con el Deutschland ticket, estás aplicaciones son bien tramposas, ya cuando va a ser la fecha para viajar le suben el precio, quisiera irme en el ICE, pero el horario que he estado chequeando le han subido de 80 a 120, me va a tocar un poco pesado porque son 3 transbordos los que tengo que hacer, los 2 primeros con muy poco tiempo y ya me he dado cuenta que la puntualidad de estos trenes no es de confiarse. Va a ser otra aventura como lo del regreso de Frankfurt a Freiburg.

Hoy en la mañana me sentí con un poco de miedo, me han estado entrando las dudas de mi capacidad, y me vuelven los pensamientos derrotistas que antes me estaban controlando. Ahora los identifico bien y me hablo a mi mismo para no dejarme caer en los mismos problemas de siempre. Me siento seguro aquí, ya las hemorroides me han dejado de molestar, y solo es esa sensación de inseguridad que volveré a sentir cuando regrese a ES lo que me está molestando un poco.

Ayer había comprado un ticket de regreso para Milan, pero en la noche me habló Chandy para informarme que me había equivocado de fecha, y mejor para dormir bien lo cancelé. Hoy tuve que comprar un ticket más caro, pero en fín, quizá me hubiera salido mejor quedarme un día más en Augsburg. Ahora ya estuvo y estoy planeando mi viaje a Berlin, he encontrado un hotel con un cuarto individual, hay Hostel que son mucho más económicos, pero no estoy para andar compartiendo un cuarto con desconocidos. Creo que voy a hacer lo mismo cuando vaya a París. Lo más seguro que para cuando vaya a Berlin es que lo haga en avión, son más de 10 horas de viaje en tren, lo siento muy pesado. Mejor me iré en avión y después para preparar el viaje a Amsterdam, lo haré cuando esté donde Chandy, de todos modos quiero conocer Holanda, y lo voy a hacer.

Creo que estos días he estado manejando bastante la incertidumbre y las inseguridades, anoche aunque dormí poco, dormí bien y bastante descansado. No tuve esos sueños raros pero siempre estoy despierto más de 2 horas en la noche y hoy me bajó la cantidad de sueño REM, que es el que sirve para la memoria. Que siento que la necesito con urgencia para poder aprender a hablar bien el Alemán, porque no solo es de aprenderse las palabras, también es de aprender las declinaciones, y cada verbo tiene su propio caso y sus preposiciones y para complicarlo más, ahora aparece otra cosa nueva de los verbos con nominativos que hacer más complicada la formación de frases.

Por momentos cuando en el tranvía siento una sensación de monotonía, como que esto lo he estado viviendo por años, cuando solo han sido mes y medio, y a vecés cuando veo los cerros cercanos a la ciudad me parecen tan comunes, como si los hubiera visto desde que nací, casí igual como el cerro cacahuatique. Siento que voy a regresar, no se porqué, pero se que tengo que hacer un gran esfuerzo para aprender a hablar y escribir bien el Alemán.

Nuevos sueños extraños

 Cuando creo que lo tengo todo controlado con respecto a los sueños, me aparecen otros nuevos y no lo sé, porque a véces siento que son sueños repetidos. El primer sueño que tuve fue con las cachiporristas, al principio no me parecía que lo eran, pero a medida que voy meditando me doy cuenta de que si son, y ahorita que estaba viendo el facebook me doy cuenta de donde salieron. Me recuerdo del sueño de que eran muchachas saltando, me parece que todas eran de Ciudad Barrios, pero la cuestión es que saltaban tan alto que lograban como estar acostadas de lado y abrir las piernas mostrando sus vulvas, algunas usaban ropa interior transparente pero otras no usaban nada, pero parecían que querían que las viera, y yo con mi cámara tomando fotos cada vez que saltaban, no se veían alegres pero si con la intención de que me fijara en ellas.

El otro sueño fue un poco más raro, solo me recuerdo de un lugar y es la intersección de la 25 y el boulevar de los Heroes con la autopista norte, exactamente en la entrada de la UES, pero mi dirección era hacia el cualter San Carlos, que está en la colonía Rábida, abajo de la colonia universitaria creo, la cuestión es que muchos de mis compañeros y yo estabamos como secuestrado ahí, y nos estaban entrenando para algo, la cuestión es que sentía que nos estaban como lavando el cerebro para que no nos acordaramos de nada de lo que ahí pasaba. Recuerdo que andabamos en uniforme de fatiga y haciendo ejercicio. Este sueño siento que está en lo más profundo de mi cerebro, pareciera que en el centro de mis recuerdos o sueños hay una roca, y esa roca es la que tengo que sacar. Es que como si soñara que estoy soñando.

Siento que ahora estoy durmiendo un poco mejor, pero al mismo tiempo estoy durmiendo más. Algo que me ayuda bastante es a no esforzarme en aprender más el alemán, estoy dejando que fluya y que mi subconsciente se encargue de hacer los exámenes y las tareas. Me estoy poniendo bastante relajado, pero al mismo tiempo estoy pensando en el viaje que tengo que hacer de regreso, por momento quisiera regresarme ya a ES para prepararme para el certificado, pero también quiero conocer nuevos lugares en Europa, porque no se si me voy a tardar en regresar. Solo espero pasar un buen rato con Chandy, y ver si puedo ir a visitar a Maya.

Con respecto a mi viaje a München, pienso ir el sábado a ver el centro y de paso ir al Biergarten, todo está cerca de la estacion de trenes, en eso creo que estoy bien, pero con respecto a Neuschwanstein parece que está complicado, pero voy a tratar de hacerlo, porque es mi sueño de hacerlo, aunque solo lo vea de lejos.

Se va terminando el tiempo

 A medida que van pasando los días, voy pensando más en lo que tengo que hacer cuando regrese a ES, me cuesta concentrarme en las clases y en las tareas, pero siento que la estoy pasando bien. Ayer platiqué sin querer en una compañera francesa que se llama Aude, me pareció increíble lo fácil que me empezó a fluir el alemán con ella, y hoy en la pausa volví a platicar un poco más y me pareció muy bueno. Hay momentos en los que no pienso sino que solo dejo fluír mis pensamientos y comienzo a hablar un buen alemán, pero cuando me doy cuenta de lo que estoy haciendo me descalabro. Algo me pasó cuando estaba aprendiendo a surfear, cuando estaba concentrado en lo que estaba haciendo y comencé a fluir todo me salía bien, pero medio me distraigo de eso y comienzo a fallar.

Anoche tuve varios sueños, uno que me llamó la atención fue que alguien malo tenía un objeto que me podía hacer daño, pero yo tenía otro que era su complemento, fucionando los 2 podía tener el poder de modificar y defenderme de todo lo malo que me rodea, logré convecer a esa persona mala que me diera su pieza y logré dominarlo. Quizá se deba a que he encontrado como utilizar la IA para aprender mejor el alemán, siento que a los profesores les cuesta aclarar las cosas, pero también se que todo se puede aprender mediante la práctica. Después tuve otro sueño un poco raro, como que eran unos parientes que querían hacerme daño, yo tenía un arma pero estaba oxidada y no me funcionó pero logré huir y alejarme de ellos. Esta gente que quería hacerme daño parecían como familia, logré identificar a mi tía Violeta con su voz, pero habían otros más que estaban todos mezclados. En ambos sueños me sentí seguro de mi mismo, y aunque no logré vencerlos, por lo menos ellos no lograron hacerme daño y yo seguí con mi vida. Sentí como que me desviaron a donde quería ir, pero no me importó mucho y seguí por donde podía salir y con la esperanza de no volver a verlos.

Sigo pensando también en lo que quiero hacer cuando regrese a ES, lo primero es lograr el certificado B2 de alemán, me van a quedar 3 meses para hacerlo, porque creo que en febrero serán los exámenes y por lo menos para practicar pienso cursar el tercer módulo que no pasé del curso B2O3 de la escuela alemana, ojalá me acepten. Otra cosa que pienso hacer es ver si puedo dar clases de alemán, aunque sea a nivel básico, para reforzar esos conocimientos proque el alemán es bien fácil de olvidar. Por lo menos en la Univo le puedo preguntar al Dr Arieta si me pueden dar chance, por lo menos para enseñarle a las enfermeras, porque es un gremio que busca mucho ir a esos lados. Medio me acuerdo que soñé sobre ese tema, pero parece que no me va a salir bien, pero ya veré cuando esté de regreso.

Algo que sigo planeando es lo que voy a hacer cuando regrese a Italia, pero primero tengo que avisarle mis planes a Chandy, ya medio le dije que voy a llegar a finales del mes, pero primero quiero ver como me va en München, el sábado que vaya me voy a decidir, porque también quiero ir a conocer Neuschwanstein, y me queda el domingo para hacerlo, o tal vez me quedo otro día viendo como es la situción del Oktoberfest y voy el lunes. Peinso también pasarla bien con Chandy, espero no molestarlo mucho, pero sé que a él le falta el contacto con la familia, y lo mismo que a mí. Creo que él está contento con el encuentro que tuvimos con el padre Naún, en ese sentido siento que está muy agradecido conmigo, y espero pasar por lo menos unas 2 semanas con el. Quiero volver a probar a andar en bicicleta, para ver si puedo hacer el camino de Santiago. Es verdad que voy a gastar mucho en octubre pero por si no vuelvo otra vez, ya me queda la satisfacción de que ví lo que me faltaba ver de Europa, aunque hay muchas cosas más que quisiera ver, pero si logro venir a Alemania y establecerme con trabajo, esas inquietudes si iran resolviendo más fácilmente.

Nuevo sueño y nueva ayuda

 Ayer pasé una tarde interesante, fuí conocer el museo del Nacional Socialismo en Freiburg, muy interesante la experiencia, algo diferente porque tienen datos sobre la época nazi en Freiburg. Casi solo es de leer en las paredes, aunque tienen afiches y documentos de las personas que vivieron ahí, algunas lograron salir y regresar, pero otras no pudieron y fueron enviadas a campos de concentración. Para mi, siento que las guerras no tienen ningún sentido tanto en lo social como en lo ecómico, solo traen caos y enfermedades mentales que duran por generaciones. Ese es mi caso con respecto a la guerra civil que vivió ES, que solo fué una anecdota de la guerra fría, y que al final siempre siguieron los mismos problemas que aquejaron al país antes, durante y después de la guerra.

Me gustó un poco compartir con este nuevo grupo, aunque del anterior solo quedamos 2, Dimitri y yo. Pero algo que he sentido con esta gente, es como si los hubiera conocido desde toda la vida, en este momento estoy sintiendo unas sensaciones raras, como que si toda mi vida hubiera estado aquí, y lo que he dejado en ES es solo un sueño. Algo que sentí al salir del museo, es como una sensación de cotidianidad, sentí que todo es lo mismo, una sensación como cuando estoy en San Miguel de visita. No es que siento que me aburro, pero es algo que ya lo conozco y que no me atrae mucho la atención, como eso de estar viajando todos los días en el tranvía a la escuela, es como una sensación de aburrimiento.

No siento que he avanzado mucho con el Alemán, pero cuando estamos en clases y me pongo a platicar con los compañeros siento que me fluye bastante bien, aunque cuando lo quiero hablar ya con personas nativas de aquí, me cuesta un poco más y no me fluye muy bien, incluso estando con un par de cervezas. Siento que la inseguridad me domina mucho y que tengo más bien que confiar en mi subconsciente, porque cuando empiezo a hablar me y me libero de esa desconfianza me fluye mejor y comprendo mejor.

Hoy en la madrugada tuve un sueño muy interesante, de que andaba en el centro de Freiburg, pero sentía como si estuviera en San Miguel, aunque los edificios y la gente son distintos. La cuestión es que me dí cuenta que no andaba la cartera, al principio sentí un pocó de pavor pero luego recordé que las cosas importantes las ando en un lugar distinto. Para mí esos sueños son sintomas de inseguridad, pero se me ocurrió hoy en la mañana preguntarle a la IA sobre el sueño y fué exactamente lo que yo sabía, pero también me preguntó de como me sentía en el sueño, y es que no me sentí alarmado, porque se que mi seguridad está en otro lado y no en mi cartera. Al principio me dijo que era inseguridad financiera pero cuando le aclaré como me sentía por esa perdida en el sueño, me aclaró que es mi seguridad emocional la que me preocupa y que al no sentir miedo me da a entender de que estoy seguro con mi salud emocional, y que solo es un preocupación porque me  preguntó por otras cosas, y le conté de la muerte de mis padres y que en este momento no siento un lugar de pertenencia, que estoy en busca de un lugar en donde me sienta cómodo.

Hoy en la clase entramos a un nuevo tema, me parece bastante raro y es que en los libros que utilizamos para aprender el idioma, nunca explican exactamente como se solucionan los  problemas o las excepciones en los ejercicios, tal parece que es una forma de querer decepcionarnos y no seguir. Yo lo que quiero es seguir aprendiendo a hablar, y esto de ponerme a hablar con la profesora o el profesor, de hablar con un compañero o compañera me ayuda mucho. Hoy en la parada para entrar a la escuela me encontré con una compañera francesa y empezamos a hablar en alemán, al principio me costó, pero luego me fuí acomodando y me empezó a fluir el alemán. Siento que estamos entrando a un nuevo vocabulario que hay que aprenderlo, ya no solo es la palabra, sino la combinación de las palabras, hay ejercicios que solo con la ayuda de la IA se pueden resolver. Yo solo quiero aprenderlo y poder venir de nuevo a este país y trabajar para hacerme una nueva vida, lo más seguro que no sea en Freiburg, pero por lo menos en Alemanía.

Interesante fin de semana

 Antenoche tuve muy bonitos sueños, no me recuerdo mucho pero era sobre el grupo de mexicanos, que me acogían muy bien en su grupo, eso me levantó el anímo mucho, pero en la mañana me costó mucho el sábado levantarme. Para el domingo no fue tanto, pero fue algo inusual, porque no hablé con nadie, apenas un buenos días con uno de los hijos de la señora y un apretón de manos en la iglesia. No se si es bueno, pero siento que lo estoy aguantando muy bien, siento por momentos como que la mente se quiere desvocar, pero estoy tan aterrizado en mi recuperación que instantaneamente bloqueo esas sensaciones raras y sigo adelante.

Anoche fue algo más raro, al principio tuve sueños muy buenos, pero a media noche soñé con extraterrestres que venían a apoderarse del planeta, y todo eso se dió en la ciudad donde estoy, lo único que parecía que era en la edad media y no en este tiempo. Había un monstruo con el que yo estaba peleando al final me hice parte de él, no me dominaba e iba a donde yo quería, como si sus poderes los hubiera agarrado yo aunque por fuera me parecía a él. Me costó dormirme después de ese sueño, tuve que rezar muchísimo para poder controlar la ansiedad, pero al final me dormí y amanecí descanzado, aunque esta mañana el reloj no me calificó muy bien el sueño, me sentí bien y salí como siempre a bañarme y a hacer mi desayuno. Algo que hice bien fue poner la alarma en el reloj, me avisa correctamente, y es que ahora está amaneciendo más tarde, hasta como a las 7 de la mañana comienza a amanecer.

Este domingo en la tarde estaba deseando hablar con alguien en español, pero no quiero molestar a mi hermano o a mis prima Rubia, que son con los que tengo más confianza. Con mi tía en otro tiempo hubiera buscado hablar con ella, pero ahora se está poniendo un poco rara con la edad, y a mi tía Rosa no la quiero aflijir. Desearía encontrar una persona con quien platicar abiertamente de las cosas que me pasan, pero incluso con la psicóloga me cuesta un poco, porque aprovecho a hablar de las cosas más importante y dejo sin contarle las que siento que son menos, pero que también siento que me afectan en menor medida. Quizá sea porque ella me interesa un poco como futura pareja, ya que en lo que he estado sin mi madre solo personas con problemas me he encontrado, y como le dije a la psicóloga, no quiero volver a cuidar a otra persona.

El sábado como no abrieron la Mensa, pasé comprando comida preparada en el Edeka, para el sábado me comí una ensalada cesar que estaba muy buena y el domingo me comí un sandwich con pan integral y no verduras con queso quark. Siento que esa comida ligera del fin de semana me ayudó a entonarme el estómago, ya no siento tanto ruido de los instestinos, y siempre por las tardes me como el yogurt griego con la pera. No me siento débil y siempre me tomo las vitaminas, aunque a vecés se me olvida tomarme las pastilla para la diábetes y el colesterol, no me siento mal y hoy me medí el azucar y me salió normal, pero creo que también se debió que anoche me acordé de tomarme la pastilla, y no me la voy a tomar y veré mañana como me sale. Creo que me va a salir un poco alta porque me estoy comiendo unos dulces que me trajo mi primo Hugo, pero siento que esos dulces me levantan el animo.

A veces siento como que no estoy en alemania, pero tampoco estoy en Ciudad Barrios, no se en realidad que es lo que quiero, pero me siento siempre como en un sueño, aunque aquí me gusta más, me siento más seguro y prueba de ello es que tengo dolores musculares que me saben dar en ES. Lo que me está molestando un poco son las hemorroides y creo que se debe a que no estoy tomando suficiente agua, ya se está poniendo más helado el clima y pronostican que para el miércoles bajaran más. Creo que tengo que tomar más agua porque la comida de la Mensa como que es muy pesada, me gusta y siento que me mantiene, por lo menos no he bajado de peso, pero la siento muy condimentada y creo que eso está afectando mi digestión.

Estoy batallando bastante también para controlar mi ansiedad porque ya solo me quedan 2 semanas, este fín de semana será el último aquí en Freiburg y me estoy preparando mentalmente para el viaje a Augsburgo, será mi sede para ir el sábado a Múnich y ver lo del Oktoberfest, y el domingo ir a Neuschwanstein, pensaba tomarme un día más, pero quiero preparar bien ese viaje para avisarle a Chandy cuando voy a estar de regreso en Alemania. Van a ser unos 10 días muy buenos otra vez con mi primo, espero no beber mucho ni comer mucho, pero quiero arreglar lo de los impuestos y también de probar a andar en bicicleta nuevamente porque si me animo a hacer el camino de Santiago. El último fin de semana de septiembre va a ser muy movido, pero he visto que me sale mejor visitar Berlín saliendo de Milan, porque tampoco no quiero dejar de visitar esta emblemática ciudad.

Intento de salida fallido.

 Hoy tenía planeado ir a ver el arbol más alto de Alemania, todo parecía estar bien desde que me desperté, tomé el tranvía que me iba a llevar, pero cuando tomé el bus, este no paró en donde tenía que empezar a caminar. A véces solo veo que la gente que vive aquí también está cansada de sus rutinas, porque me paré y parece que no me vió, aquí nadie pregunta por el pasaje, para los alemanes las personas son cumplidoras y pagan sus pasajes con anticipación. Yo tengo el Deutschland Ticket, con el que me puedo mover por todos lados en los medio de transporte regionales de Alemania. Me parece muy buena la idea, pero también aquí la gente se siente muy cómoda, un ejemplo de eso fue el problema que tenía mi primo en el parqueo del hotel, el tipo que controla la entrada en vez de ver cual era el problema lo dejó pasar, ya que la mayoría no dan en ese problema, pero en fín, para el empleado ese no es su problema, el trabajo de él es estar sentado en la pantalla del monitor viendo que no hallan problemas.

Pues como no pude ir a mi destino, me bajé en la estación de abordaje para ir al Schauinsland, que ya lo fui a conocer con un amigo de la escuela. Muy bonito el paseo y la experiencia de andar en un teleférico me gustó mucho volver a repetirla. Me daban ganas de ir a subir, pero sabía que me iba a tardar bastante y quería regresar a almorzar a la Mensa. Esperé el siguiente bus y cuando llegó, en vez de seguir a la estación del tranvía, siguió a la siguiente meta que tenía y era un pueblito que se llama Horben, me gustó los paisajes que se ven desde ahí, al principio me dió miedo ver que me estaba perdiendo más de la cuenta en ese lugar, pero el número del bus era el correcto, así que me dí ese pequeño paseo a ese lugar muy bonito para vivir, pero que para conocer no tiene mucho.

Cuando regresé al centro de Freiburg, comencé a caminar en medio de los turístas, a escuchar a la gente hablar, muchos en italiano y español, algunos en inglés y otros en alemán. Se ve mucha gente de diferentes partes, pienso que Alemanía es un lugar interesante para conocer en toda su totalidad, no solo las grandes atracciones, sino que también los lugares pintorescos. Después de caminar algo y llegar a la Mensa la encontré cerrada, me fuí a dar otra vuelta de 15 minutos para dejar pasar el tiempo. De un momento a otro se comenzó a llenar el centro de policías, no me gustó esa sensación, y cuando volví a la Mensa para ver si estaba abierto, lo encontré cerrado. Ya había anticipado que en ese caso podría pasar al Edeka para comprar algo de comida preparada. Iba en camino cuando me encontré con Diana, no me pareció sorprendida de haberme visto, yo creo que antes lo había hecho, pero me contó que estaba adentro de la biblioteca cuando sonó una alarma y tuvieron que salir todos de la biblioteca, sino hubiera sucedido eso de la alarma y el montón de policías que ví, la hubiera invitado a almorzar. Pero le hice ver mis temores y ella comprendió, también pienso que estaba esperando a la otra compañera, Camila, que sabe ir a almorzar a la Mensa también.

Cuando planeo algunas cosas y no me salen, en otros tiempos me enojaba demasiado, ahora solo mantengo la calma y me digo a mi mismo que Dios me está protegiendo de algo, por eso ya no hago berrinche y dejo que las cosas fluyan. Trato de no meditar demasiado las cosas y también de enfocarme en sentirme bien, no importe lo que suceda, como el hecho de andar solo. En realidad le pedí a la Virgen que intercediera por mí para poder encontrar a una buena mujer en este país, pero hasta el momento no se ha dado y creo que no se dará. Después de tanto estar en terapía y leer muchos libros de autoayuda, me siento con fuerzas para seguir adelante solo, aunque siento envidia de ver a parejas agarradas de la mano o platicando, no sé como será su vida en realidad, pero yo solo quiero que Dios me proteja de todo mal.

Con respecto a mis perpspectivas de futuro, también veo que salió bien hacer este viaje así, no venirme de un solo y ver los problemas que pueden surgir en el camino, como esto del banco que me está pidiendo actualizar los datos y no puedo porque la compañía del celular no tiene cobertura en esta región, cuando las otras 2 compañías si lo tienen. Este viaje me hecho ver como tengo que planear las cosas para poder emigrar a este país. Va a requerir mucha paciencia, así como la que tuve de esperar un año para poder venir, y todo lo que sufrir para que se llegara la fecha y ahora ya se está llegando la fecha de partir y siento que mi cuerpo se está quejando de una manera muy inusual. En lo que he estado aquí he comido de todo y nunca me molestó el estomago hasta ahora, a media noche se pone a hacer ruidos extraños y me a empezado a molestar las hemorroides, por suerte traje mi crema y me está ayudando pero no siento una gran mejoría.

Estaba pensando ir a conocer Berlin el próximo fin de semana, pero me sale muy caro, y viendo los precios con otra aplicación de viajes, me sale más barato ir a Berlin desde Milan, y creo que ese va a ser mi itinerario, quedarme por lo menos 2 días para conocer bien, y de Berlin salir a Amsterdan que creo que es la ciudad donde está Maya, quiero ver como la está pasando y espero no se me pegue a la cola de que quiere regresar. De ahí pienso pasar por Belgica y después a París. Todovía no estoy seguro si quiero hacer el camino de Santiago, lo mejor sería en bicicleta, pero para eso quiero hacer una prueba con Chandy, el tiene una y quiero practicar primero para ver si me animo.

De momento trato de no ponerme ansioso para mi partida de Freiburg, porque tengo pensado ir a Augsburgo a quedarme ahí para poder ir al Oktoberfest, pero esto de andar empujando las maletas y los retrasos de los trenes regionales me tienen un poco inquieto, pero creo que lo voy a lograr, de momento también me cuesta concentrarme en las clases y en las tardes me cuesta mucho repasar. Siento que he logrado un avance, que cuando tengo necesidad puedo hablar el alemán, pero no me siento con la seguridad de hablarlo bien y fluidamente, pero se que lo puedo lograr, solo es de tener un plan y un sistema propio que me ayude a hacer y espero que para el próximo año en este tiempo haya regresado a Alemanía con un puesto de trabajo y la buena disposición de lograr vivir por mucho tiempo aquí.

Estresado por el regreso

 Ya solo me quedan 2 semanas en Alemania, quiero aprovechar al máximo esta estadía, me ha faltado algunos lugares muy interesantes que conocer, otros que no pensaba conocer los he logrado sin haberlo siquiera pensado, como el viaje a Frankfurt, Rotheburg y Heidelberg. Solo dejo que las cosas sucedan sin pensarlo tanto, pero es difícil, especialemente lo del regreso, pero siento que tengo que hacerlo porque hay muchas cosas que tengo que arreglar para poder regresar y regresar con la seguridad de que no voy a tener problemas cuando regrese.

Lo más importante que tengo que resolver es hablar el idioma, pensé que en 3 meses iba a dominar bien el hablar y sentirme más seguro, pero veo que es más difícil que cuanlquier idioma descendiente del latín. Hay muchas cosas que memorizar, y no es tan fácil que lo retenga, muchas reglas de las que hay que estar conscientes cuando uno habla son difíciles de retener y solo practicando con ejercicios es posible. Una recomendación que vi en Duolingo era que tenía que encontrar una novia nativa de esta región, pero lograr encontrarla ha sido un desafío y una decepción. Le pedí tanto a Dios de poderla encontrar, pero he visto tanta gente con problemas en este lugar, y lo que no me esperaba, muchos arabes y turcos. En el lugar donde vivo hay mucha gente refugiada, que no habla bien el alemán o no lo hablan para nada. En la calle oigo mucho árabe o turco, en algunos casos no se si es ruso o ucraniano y bastante gente hablando en inglés, especialmente en la colonia dond estoy viviendo.

Lo que esperaba encontrar aquí no ha sido muy bueno, un ejemplo es la familia donde me quedo, yo esperaba quedarme con una pareja joven que tuviera hijos pequeños con quien jugar y practicar el idioma. Aunque esta familia no es tan mayor, sus hijos son adolescentes mayores, de los que les cuesta hablar con los adultos, además el esposo de la señora creo que no es el papá de los muchachos, por lo que se siente un ambiente un poco tenso. Aunque se ve que se llevan bien, no es lo que esperaba, ya que también pensaba vivir en las afueras en un pueblito, pero estoy en medio de la ciudad, que de por sí es grande, y es algo fácil llegar a la escuela.

Con respecto a las clases, son realmente intensivas, más de lo que esperaba, siento que mi cerebro no alcanza a memorizar todas las cosas que enseñan los profesores, hay momentos en que me siento tan cansado que quisiera solo pasar durmiendo. Los primeros días fueron muy bonitos con el grupo de la clase, nos divertimos mucho en las salidas a conocer pueblos y ciudades de aquí cerca. Me siento muy bien con los españoles que conocí aquí, lástima que ya no han aparecido, y solo se han quedado unos mexicanos, ecuatorianos, colombianos y un guatemalteco. Ellos van para largo, por eso no me quiero integrar mucho con ellos, además que no les gusta salir mucho a otros lugares, por lo general salen solo a un biergarten a beber y estar hablando sus cosas. 

Tengo pensado el próximo fin de semana conocer Berlín, siento que tengo que hacerlo porque no se si vuelba tan pronto, ya reservé también para ir a conocer Múnich, y lo que me da un poco de miedo es esto de andar en los trenes jalando las maletas. Ya probé andar en viajes largos en el tren en este encuentro que tuve con Hugo, que me ha parecido como un sueño, pero que nos salió muy bien. Después de esta estadía, me regreso con Chandy a Milán, se que la voy a pasar muy bien con él, ya que la temporada pesada de él en el trabajo va a ser menor. Pero quiero conocer otros lugares com París y también Holanda. Tengo pensado ir a visitar a Maya, pero quiero estan en Italia para poder arreglar lo del encuentro con él, espero no quiera pegarseme a la cola y regresar a ES. 

Ayer cambié la ropa de cama del cuarto, hoy puse la sabana gruesa que es muy caliente y no la soportaba los días que hacía calor. Anoche dormí super bien y la soñadera rara se me calmó, tal parece que el frío es el que me hace generar esos sueños raros, aunque cuando recien vine tenía unos sueños muy bonitos, ahora que ya estoy pensando en regresarme a ES se han acabado. Pero es que tengo que grabarme en la mente, que eso va a ser temporal, que tengo que arreglar muchas cosas allá para poder venirme, especialmente lo de encontrar trabajo, porque yo ya no puedo hacer trabajos pesados e investigando en internet es posible que logre encontrar algo, sino veo la manera de como venir de estudiante, pero en este caso necesito el certificado C1, que requiere más tiempo.

El encuentro con mi primo en Frankfurt

 Pareciera que fue ayer, pero ya es una semana exacta que fuí a encontrarme con mi primo a Frankfurt. Encontrarse con alguien que conocez desde pequeño y que sabes que tiene tu misma sangre es algo enigmatico para mí, porque siento que es algo mucho más allá de una relación familiar, es volver a recordar buenos momentos y a vivir nuevos, esta vez fué en Alemania. Tenía cierto miedo de viajar tan lejos desde donde estoy viviendo, que no sería tan fácil, pero la verdad es que viajar en este país es lo más fácil que se puede hacer, no cuesta mucho y es solo de animarse y seguir adelante. Me pareció increíble haber llegado a una ciudad super importante en Europa, es la ciudad financiera, me sentí como en New York, porque es una ciudad multicultural, se encuentra uno con personas de todo el mundo.

Tuve muy buenas conversaciones con mi primo, y también bebimos bastante, aunque yo lo hice poco, porque no aguanto tanto alcohól en mi organismo, ese adormecimiento tan raro que no me deja tranquilo. Solo recuerdo a mi papá cuando se emborrachaba y los malos ratos que nos hizo pasar. Ahora solo quedan los buenos ratos con los primos y los amigos, la he pasado muy bien y conocimos dos ciudades muy bonitas y diferentes entre sí. Me gusta más Rothenburg porque es la típica ciudad de Alemanía, con sus casas entramadas y sus calles empedradas, muy tranquila y también muy llena de turistas. Heidelberg por el contrario es una ciudad típica de Europa, con un castillo en ruinas pero impresionante y mucha actividad en su ciudad vieja, con muchos bares y restaurantes.

Cuando regresabamos de la visita de cada una de estas ciudades, salíamos con mi primo a ver la actividad callejera de la ciudad de Frankfurt, suerte que había un festival del vino y pudimos comer algo bueno por ahí. Probé 3 tipos diferentes de vinos blancos y al finel quedé bien borracho, porque terminamos bebiendo en el bar del hotel al final, platicando que gente que no conocíamos pero como andaban bien borrachos pudimos conversar. Siempre despertabamos tarde, pero por lo menos bien descanzados, porque nos estuvimos durmiendo siempre a eso de la 1 de la mañana. La última noche mi primo me contó algo muy serio en su vida, yo esperaba que me contara algo así, y creo que le costo decirlo porque esperó hasta el último momento para desahogarse. Pero que pueda rearmar su vida, porque es un proceso muy complicado el que está pasando y gracias a Dios que en su trabajo tiene muchos viajes y eso le ayuda a que la transición sean más llevadera.

El domingo nos levantamos un poco más temprano y fuimos a desayunar, por suerte encontramos una cafetería de un iraní, muy buena onda, y mi primo siempre tiene esa habilidad de hablar y sacarle las cosas a la gente, aunque a vecés siento que se pasa, pero por lo menos logra llevarse una buena impresión de la gente. Después de despedirnos, el se fué al aeropuerto y yo a la estación de trenes, tenía un poco de miedo porque nunca me han pedido el ticket de viaje que me compré, espero que cuando me lo pidan me funcione, pero esta experiencia de viajar en un tren regional ha sido una aventura. Siempre que he viajado aquí cerca de Freiburg no me ha tocado ir parado, por lo general todos van sentados. Pero en este que llegó a Frankfurt a la hora estipulada, no logró llegar a tiempo al destino final que era Karlsruhe, nos dejó tirados en una estación que estaba a 1 hora de viaje de otro tren. Aunque nos tocó a todos ir parados y bien apretados, logramos llegar a la hora de ese tren y por suerte para el trasbordo tenía bastante tiempo, pero el primer tren que quería tomar ya había pasado, por suerte cada hora sale un tren y llegué a Freiburg 1 hora más tarde de lo que había planeado.

Gracias a Dios las clases han sido esta semana en la mañana, y espero que ya no vuelvan a la tarde. Me tocó una profesora de Kamerun, muy interesante la señora, pero no la sentí tan amena como otros profesores, pero enseñó algo bien el tema, pero siento que ahora vamos algo lento, aunque los temas ahora son más complicados, todavía siento que son muy intensivos. Este viaje me hizo recuperar energías, pero ya las estoy perdiendo de nuevo a medida que se va terminando el fin de semana. Pero me pareció mentira que haya logrado regresar a salvo del viaje de Frankfurt.

Mi primo me regaló una careta para tapar los ojos que le dieron en el avión, y me ha servido de mucho, he logrado domir una hora más de lo que había logrado hacer anteriormente. Siento mejor el descanso del cerebro, pero he empezado a soñar otra cosas raras desde que regresé. La primera noche era sobre un cavernicola que me perseguía, pero no logró alcanzarme, la siguiente noche fue de 3 personas que eran del pasado que querían arrastrame y anoche soñé que maté a alguíen que quería hacerme daño. A vecés pienso que es mi yo anterior el que quiere seguir conmigo, y me está costando dejarlo. Cuando siento ganas de regresar instantaneamente a ES, solo me pongo a recordar como me sentía ahí, y rápidamente se me pasa esa añoranza. No tengo nada que me ate, aunque está mi hermano, siento que no hay nada más para mí ahí, en cambio aquí me siento más seguro, me he acomodado bastante a andar en la ciudad y a la rutina de la escuela. Siento que esto último no es lo que quiero, se que me tengo que ir de aquí y buscar un nuevo rumbo, espero que sea en otro lado de Alemanía o tal vez regrese a Freiburg, pero en otra situciacion y en otro lugar diferente de donde estoy viviendo.

Me hace falta el primer grupo con el que empecé las clases de alemán, la pasamos super bien y me divertí muchísimo con estos jovencitos. Ahora ya no queda nadie de todos los que conocí y solo están un grupo de mejicanos con los que me llevo muy bien, por ratos no quiero integrarme con ellos, en parte porque no son muy dados a salir lejos y al final solo buscan un lugar a donde ir a beber. Pero también no quiero encariñarme con ellos, ni que ellos se acostumbren a mí, porque yo ya casí voy de salida, solo me quedan 2 semanas, por suerte voy a Milán con Chandy, creo que la voy a pasar muy bien una semana, porque de ahí quiero conocer otras partes de Europa, porque no se si pueda volver, y si vuelvo no se si me quedará tiempo para seguir conociendo más de este bello continente, del cual la mayor parte de mi ADN pertenece y es lo que me hace seguir adelante y no sentirme como un extranjero en el lugar donde nací.

Clases por la tarde

 Ayer empezé las clases en la tarde, mi estrategia es almorzar temprano, por suerte a las 11:30 abren la mensa y me regreso al cuarto a descanzar y me doy una ducha antes de salir. Recomiendan que la ducha sea con agua fría, pero no la aguanté ayer, se ha puesto el clima fresco, me gusta porque aunque no es necesario usar un sueter, se aguante lo fresco y no me siento tan cansado. El clima es agradable por las tardes, en la madrugada se necesita de una colcha caliente, anoche la necesite pero después de un rato cambió el clima y se puso un poco menos fresco, por suerte traje la colchita negra que me ayuda, por a la colcha que tengo aquí, solo el forro uso, porque es muy caliente. Por ratos llueve y me gusta ver como va reverdeciendo las áreas verde del lugar.

Todavía tengo sueños raros, antenoche soñé con unos gatitos callejeros, para mi soñar con animales bebes es de buena suerte, pero tengo siempre la manía de manipular los sueños, y no me gustó lo que hice, pues los quería eliminar, no porque me gustaran, sino para que no sufrieran porque estaban solos y yo no puedo cuidarlos. Hoy en la mañana tuve otro sueño, pero sentí que esté estaba bien escondido, andaba con mi prima Rubia, estabamos en una playa y se nos acercó una alemana, y yo para demostrar que podía hablar el idiomo, comenzé a hablar bastante bien y fluido, me sorprendió y al mismo tiempo me dá rabia que cuando estoy consciente esta habilidad no me aflora.

Otra cosa que siento aquí es que la presión atmosférica me está afectando, los oídos me sumban mucho, especialmente cuando va a llover. Tengo que hacer mucha concentración para poder tranquilizarme y seguir durmiendo. Otra cosa que siento que me está regresando es el reflujo, a vecés siento que es nervioso, pero también siento que la comida de la mensa es muy condimentada, y si busco otro lugar para comer es más caro, procuro escoger los platos que me ayuden a no sentir tan pesada la comida.

Ayer en vez de estudiar me puse a buscar un Hotel para ir a Munich, lástimosamente los hoteles están muy caros en la época del Oktoberfest, así que recurrí a un consejo de la IA, buscar en una ciudad cercana y reservé en Augsburg. Van a ser 3 noches ahí, y me decanté por este lugar, ya viendo el viaje para conocer Neuschwanstein desde muchic hay que pasar por Augsburg, lo bueno que ahí puedo usar el Deutschland ticket, igual creo que lo voy a usar para ir de Freiburg a Augsburg, y lo mismo para viajar tanto a Múnich como al castillo.

Ahora que se está acercando la fecha para irme, me cuesta concentrarme en las clases, estoy más pendiente del viaje, pero también me siento más animado porque voy a ir a otros lados. Estando aquí en los estudios me siento un poco agobiado, porque siento que mi cerebro está más acostumbrado a las novedades que a las rutinas. Solo quiero aprovechar esta oportunidad de disfrutar este viaje porque no sé si podré volver. Mi idea es lograr el certificado B2 y conseguir trabajo desde ES, Aquí es muy caro y solo los jóvenes pueden aguantar un trabajo físico o estresante como en un Restaurante, que es lo más común que se puede encontrar aquí y lo más fácil también.

Hugo ya está en Alemanía, cuando vi las fotos que envió, sentí un deja vu nuevamente, espero poder reunirme con el el jueves, va a ser otra experiencia la de viajar más lejos en este país, porque las otras ciudades que he visitado en Francia y Suiza son cerca y ahora voy lejos. Espero poder hacer la visita esa ciudad icono de Alemania, también poder visitar Berlin, pero lo que voy a sentir mejor es estar con un familiar cercano. Ese contacto de familia me hace falta, espero que Chandy no tenga problemas porque no ha contestado ni llamado. El tiene sus propios problemas y espero los pueda resolver de la mejor manera.