Nuevo capítulo

Creo que este puede ser el mejor nombre para esta etapa de mi vida, para empezar y lo más importante para mi, es que ya tengo un día sin usar los medicamentos, por el momento sólo siento una pesadez en la cabeza, el hormigueo de la cara y por lo demás creo que voy bien, pero parece que me tendré que ir a vivir un rato a la capital.
Con respecto a mi grupo de proyecto, parece que todo se ha arreglado por el momento, solo falta ver que tal sigue el compañero perezoso en esta siguiente etapa, que ya es el hombligo del proceso, y es que el que no corre, vuela. Tal vez aproveche esta etapa del proyecto para ir a la capital a estarme una temporadita, para poder calmarme y seguir adelante con mi recuperación.

Aceptación

Me cuesta digerir esta palabra, a veces la confundo con sumisión, y trato de interpretarla como humildad, pero saber que tengo que aceptar no solo lo que me ha pasado, sino que aceptar lo que me pasará, y eso es lo más duro, creerme que tengo el poder de modificar mi vida, no es tan creíble a pesar de todos los esfuerzos que he hecho, de porqué me tocó la vida que me tocó, que pienso que todo es un examen, y que al final de la vida veré que nota tengo.
Todo es tan raro, y difícil de aceptar, que es lo peor, pero la paz interior consiste en eso, saber aceptar, dejar ir y dejar pasar. Trato de no complicarme la vida, pues al estar rezongando, estar lamentándose, soy yo el que sufro, y a veces pienso que la culpa la tienen estos que inventaron que siempre debemos ser ganadores, no se quien fue, si fue solo para vender algún producto, o para llamar la atención, y tenernos subyugados a algo. Pero a veces pienso, que desde pequeño se nos celebra cada triunfo, y para sentirnos amados, siempre tenemos que triunfar en algo, sino nunca seremos amados. Creo que independientemente de si hagamos algo exitoso o algo cotidiano, siempre tendríamos que ser amados por nuestros seres queridos, pero no, y creo que por ahí viene eso del racismo, todos queremos sobresalir de los demás, y no es porque lo creamos, nos lo han hecho creer, que la supremacía será del más fuerte, del más apto, del más inteligente, pero siento que hemos llegado a una etapa de la evolución, que si no nos ponemos de acuerdo, esta evolución terminará en genocidio, hay una evolución de innovación, pero evolución espiritual creo que nos hemos quedado estancados desde hace 2000 años, y quizá más. Total, si Dios quiere que desaparezcamos como creación suya, eso será, pero no tengo que sufrir por eso.

Ya pasó

Desde el miércoles sentí una sensación muy rara, como si todo el cuerpo se me desconectara, no podía sentir los músculos, un adormecimiento, eso fue una sensación muy rara, me preocupó mucho, pero en la noche se me pasó, ayer ya fue menos fuerte esa sensación y hoy hasta a esta hora no he sentido nada, y lo único que he hecho diferente es ponerme esa guarda en los dientes, me imagino que ha de ser por lo que el cuerpo se ha relajado ya que no hago fuerzas con los dientes, pero he notado algo, me siento relajado pero con los dientes, especialmente con las encías, las siento menos inflamadas, pero de ahí lo del cuerpo siempre ando tenso, y aunque me ayude las pastillas, siempre sigo con la tensión.
Anoche pude acordarme de los sueños, el primero fue que se habían metido a la cochera y habían robado partes del carro, una puerta, las llantas, las molduras y la cuestión es que habían dejado solo lo más grande. Luego soñé con que andaba de nuevo en España, pero ahora con otras personas y yo andaba de guía, no se si en Jeréz, pero todo raro y lo peor es que nos perdimos, y solo habíamos llegado a una casa que tenían pericos y loros.
He estado leyendo "No seas codependiente" y recapitulando hasta lo que he leído, es una buena recaída la que he tenido, hablando con el psiquiatra, esta vez he sentido más fuerte la depresión, pero quizá eso se deba a que estoy más consciente en esta vez, pero la verdad es que a nadie le deseo pasar por esto, es muy feo, y lo peor es sentir la incomprensión de los demás, pues todo pareciera que es fácil, como si fuera empujar una caja, o quitar un florero y ponerlo en otro lado, pero lo peor es que no puedo comprenderme, me cuesta, me cuesta lograr superar este sentimiento, ese dolor de cabeza, ese decaimiento, hoy a puras penas pude hacer un poco de ejercicio, y quizá a eso se deba que no he sentido ese adormecimiento, pero me cuesta levantarme en las mañanas, es duro, no se todavía como estoy vivo.