Continúo siendo

He leído un posteo y me parece muy cierto lo que dice, a mi manera de ver puesa veces en la biblia buscamos una ayuda y en realidad lo que encontramos es una forma de ser, y es eso lo que en este momento más necesito, no buscar una palabra de aliento, sino sencillamente ser, seguir haciendo y no dejar que la depresión me venza.
Mucha gente que logra hacer cosas grandes dicen que todo está en la voluntad de uno mismo, que si uno se lo propone firmemente lo logrará, pero en sus caras veo otra cosa, un sufrimiento, y para mí la verdad está en que nada podemos hacer, Dios lo tiene todo predispuesto. En ese video que vi, de un hombre sin brazos que aprendió a ser independiente, y que además toca la guitarra y dio un concierto al Papa JP II en los Ángeles, el Papa le dice que es un simbolo de esperanza, cualquiere podría pensar, que dentro de poco cualquiera podríamos destacar dentro de los demás, poder ser alguien, pero creo que la verdad está en que la esperanza es que Dios no desampara, y que solo tenemos que ser humildes con su voluntad. Creo que eso es lo importante, aceptar lo que Dios nos da sea que lo consideremos bueno o malo, solo dejar que la vida se desarrolle según su plan, y ser participes pasivos de su gran poder.

Reino de los sueños

Una analogía muy importante para mi es lo que siempre sale en los evangelios, "El Reino de los Cielos", según la teología de la liberación, esta frase aparece 127 veces, en cambio el paraíso solo aparece 2 veces, mi imagino pensar en el Reino de Dios, en donde todo es justicia, pero sin pensar en que quizás el mundo así como está es en realidad el Reino de Dios, pues todos hacemos sin saberlo la voluntad de Dios.
Pero donde entran los sueños en todo esto, a veces pienso si será una iluminación o una alienación de la modernidad, como sea, perseguir mis sueños en vez de hacerme feliz me hace infeliz, es la verdad, pues de que sirve que llegue a tener lo que quiero si al final no estoy contento con lo que hice, del modo en que lo hice, y a la edad en la que logré hacerlo, para mi la felicidad está en no dejarse dominar por los sueños, seguir un rumbo sin preocupaciones ni lamentaciones, vivir el día a pesar de tantas injusticias que se puedan dar, pues no he sido yo quien las he creado, y también, quien soy yo para interferir en la voluntad de un ser infinitamente superior a mi. Es de pensarlo muy bien y dejar que las cosas sucedan como debe ser.
A veces, me veo tentado a modificar las conductas de los que me rodean, pero ellos tienen sus propios caminos y yo solo soy una piedra o un paisaje al lado del camino de ellos, pueda que aprendan algo de mi, o yo aprenda algo de ellos, es como un cruce de caminos, un tejido, una maraña o una sinfonía.
Creo que esto es suficiente para cavilar en el resto de mi vida.

Decepción

Entre el cansancio y la depresión, así me siento hoy, he querido seguir leyendo los documentos pero siempre sale algo que me detiene, y son cosas importantes para mi independencia económica, cosas que no puedo dejar pasar, a pesar de que quisiera terminar estos documentos para leer, siempre siento que habrá algo que me detendrá, no se si será por intuición o por condicionamiento, pero me hace sentir muy mal, pero todo esto empezó en la mañana cuando me dijeron algo, de una persona de la cual creo que estoy atado, y me hizo ver que nunca deja de mentir, ni porque para mi sea irrelevante saber esas cosas, ella lo hace solo porque miente y porque quiere mentir sea necesario o no. Esta decepción me tiene mal, pero lo peor del caso es que he dado dos consejos muy importantes y lo difícil es decírselo a uno mismo, el primero es que esta persona no tiene el poder para hacerme sentir así, soy yo el que quiero sentirme así, soy yo el que tengo la decisión de sentirme así; el segundo consejo es de que no debo tener esperanzas de una vida mejor, es esta la que me toca y no hay vuelta atrás, vivir de esperanzas nada ayuda a mi vida, tengo que vivirla, enamorarme de ella, creer en ella, es como aprender a ser un actor, que a pesar de no gustarme este personaje, tengo que interpretarlo y para hacerlo bien tengo que enamorarme de este personaje que soy yo.

Dios me quiere

Hoy termine de contestar el cuestionario, me costó mucho, quizá más que el primero y eso que eran menos preguntas, pero si más difíciles de contestar. Lo crítico para mi era que en la mañana no me funcionaba el internet, y esta pensando en ir a la casa de mi hermano para mandarlo, es un viaje de una hora en carro, y tenía que dejar cerrado el negocio si es que el nuevo empleado no llega mañana, pero gracias a Dios, regresó y al final de la tarde se restableció completamente tanto así que le pude hacer un trabajo a un señor que lleva encomiendas a los estados.
Despues del reto que tuve que hacer para no seguir con una antigua costumbre, que al final terminó en madrugadas de insomnio y dolor de espalda, ahora me siento más tranquilo, ya puedo dormir bien y el dolor de espalda raras veces regresa, aunque me cuesta un poco seguir haciendo ejercicios, sigo haciendolos, pues siento esa pesadez muy insoportable, y por ratos agradable de levantarme en las mañanas, se que no es por verme bien, sino por sentirme bien, pero pasado mañana voy a la capital a hacer unos comprados, son importante, pues tengo que tener una reserva para cuando esté en españa, será más de un mes, como 35 días, y se que se iran volando, pero los disfrutaré, al igual que la visita que le haré a mi primo de italia.

Cuestionarios comesesos

Estos cuestionarios me están acabando la materia gris, pues pareciera que estos señores nos preguntan las dudas que ellos tienen, es muy complicado todo esto, y lo peor es que no nos dan las notas, claro que el cuestionario no es toda la nota, se toma encuenta la participación del foro, pero en este tema de la acústica si que hay mucho, pues no me acuerdo mucho de física, y de matemática es poco también, aunque expontaneamente me fui acordando los las letras griegas que se usan para las constantes, y de como manejar los logaritmos por suerte en internet encontré la información que he descartado de mi discoduro.
No siento nostalgia por la universidad, pero esto lo siento distinto, como con un poco más de madurez, es un poco parecido a los seminarios que he estado haciendo, claro que son mas de pensar de que resolver problemas matemáticos, pero lo que si siento es que cada vez me siento más cómodo escribiendo.

Dificultad

Vivir la voluntad de Dios no es difícil, yo soy el difícil, soy una mente terca que solo busca su propia conveniencia, pero anteayer creo que logré encontrar la forma de adaptarme a ella, pues no tengo escapatoria, todo el día de ayer pasé con un dolor de espalda, muy tenso, pero no me hacía determe, pues era de pura tensión, hoy en la mañana me costó hacer ejercicio, pero la verdad es que es una lucha constante contra mi antigua programación, es un romper de cadenas a las cuales les he dado un gran cariño, pero son cadenas ficticias que me las han impuesto, claro que esas también son parte del camino que Dios me ha trazado, y que con una risa sarcastica me tienen más confundido, pues siento un mareo en mi cabeza, pero al final creo que lograré deslizarme de todo, y sentir esa ansiada paz interior que busca mi alma, que por mucho tiempo la he andado como mis lentes, de los cuales sin ellos no puedo leer comodamente, para sentir un poco más reconfortante mi existencia.

Las apariencias engañan

Hoy estuve haciendo un cuestionario del posgrado que estoy haciendo, y de primera impresión parecia que era fácil, pero la verdad que me dejó mentalmente cansado, pues no solo era de leer y saber donde estaban las respuestas, era de comprender todo lo que se decía en el documento.
Ha sido una buena experiencia, y creo que vendrán mejores, y más complicadas, se que esto no es un regalo, pero tampoco un quebradero de sesos, la verdad es que si a uno le gusta lo entiende rápido, sobre todo si a uno le gusta encontrar cosas entre líneas.
Hoy hablando con mi madre, sobre una empleada del negocio, cada vez que habla en su voz se siente aquella furia, trata de todos los medios sacar sus demonios internos, y es que en realidad si uno los mira bien, son demonios todos esos traumas que hemos acumulado en la vida, y no parece fácil después lograr verlos, son pestes escurridizas, que requiere una buena contra medida para inutilizar estas pestes. Es díficil verse a uno mismo, pero que fácil ver a otros, lo que si se que mientras uno se junta con gente con su mismo problema, siente que es entendido, el hecho de que esta muchacha me halla dicho que hay gente que nos les gusta como soy, pues estoy dejando de ser codependiente, y ya no trato de hacer las cosas que a los otros les corresponde, ella me pidió que le ayudara con un tema, y la verdad que era muy fácil, y le pregunte que que pensaba ella de ese tema, y se enojó conmigo, pues en el fondo, ella oye el mensaje que le ha sido heredado, de que ella no puede emitir opiniones, ella es nadie para poder expresar sus puntos de vista, y es que ahora yo pienso por mi mismo y no por los demás, y quiero que la demás gente piense por ella misma, aunque me cueste el repudio de mucha gente que es codependiente.

Primer día de clases

Hoy empecé el postgrado, es algo diferente, pues no voy a un salón de clases, solo es mi propia iniciativa, no tengo una obligación se diría física, pues no tengo que estar presente, a escepción de cuando me toque la parte presencial, todo queda a mi responsabilidad, y es que en todos los casos, siempre es uno quien tiene que hacer todo, nadie tiene la obligación de presionarlo o hacerle las cosas a uno, es uno quien tiene que tomar las riendas de su propia vida, no esperar a que todo mejore o la gente cambie, uno tiene que aprender a ser agente de cambio, y con quien siempre tiene que empezar uno es con si mismo, no esperar ver cambios en otro, ni sentirse mal porque otro no logra el cambio.

Tensión

Después de toda la tensión que acumule el viernes, ahora me siento más relajado, he tratado todo el día de ayer y ahora, para poder relajarme, pues los que sufren son mis músculos y mi organismo, puesto paso haciendo fuerza, por sobre todo con los dientes, y eso al final me duele, además de que mi organismo genera secreciones que dañan mis organos internos, como el pancreas y el hígado. Al mismo tiempo mi cerebro trabaja en cosas que son irrelevantes, y solo trato de mantener un ritmo pausado y sostenido de pensamiento positivo, pues todo depende de ahí, no hay nada que se genere por libre voluntad, a escepto del corazón y los pulmones.
Hablando con una amiga, cada vez que ella dice que tiene que portarse bien porque Dios la ha rescatado de todo lo mal que ha hecho, veo mucha tensión cuando habla así, y me dan ganas de cerrarle la boca, pues hoy deduje que quizá ella se siente muy comprometida por Dios, y siente que es su obligación hacer lo que el dice, no lo hace libremente, y es que me he fijado que en todos lados, la gente se siente presionada por lo que otros hacen por el, y creo que eso se llama codependencia.

Vida de lucha

Ayer fui a hacer unos mandados para mi, y me topo con ciertas cosas que ha hecho mi hermano, por lo menos me lo dice antes de que me de cuenta, y por ratos me siento utilizado, pero es que hay ciertas cosas que se que no es para poner el grito en el cielo y sin embargo me afectan, eso es señal de que me falta mucho, y sufro por eso, se que no estoy comenzando, pero tampoco estoy por terminar y creo que no he llegado al medio, pero lo importante es no parar, darse uno su tiempo, no reprimir la depresión y si es necesario puedo darme un tiempito para sentirme deprimido, para estar acostado y sentirme mal, porque se que eso me ayuda a autoevaluarme, a verme, pues tengo que ver mi enfermedada para poder diagnosticar las causas, sino es así es muy difícil para mi lograr mi recuperación. Por ratos tengo envidia de mi hermano, y fue por la forma como lo criaron, pues a el siempre le valoraron todo lo que hacía, así que creció con una alta autoestima y con una considerable inteligencia emocional, por eso cuando estaba pequeño no me explicaba porque a mi hermano le decian que era inteligente, pues no podía resolver las tareas y yo tenía que hacerselas, pues veo que mis padres les falta mucho por aprender, incluso el como comportarse con hijos adultos.
Por ratos siento deseos de irme, pero en mis adentros creo que no estoy preparado para llevar una vida independiente, y en esto me refiero a lo emocional, pues siempre me encuentro con esos sentimientos de culpa, que son como remoras difíciles de quitar, como sanguijuelas que me chupan la vida, y hasta hace poco he conocido el modo de sacarme estos parásitos de encima, y me he dado cuenta que para curarme no hay medicina, sino que una terapia, que durará tanto cuanto yo quiera, y no es que quiera curarme rápido, pero se que si voy rápido me tardaré mucho más en recuperarme.

Romper la maldición

Estuve hablando con una señora, que le ayuda a mi hermano en la agencia de viajes, del porqué no nos hemos casado, pues ella lo dijo con una pizca de picardia que hasta hace poco lo noté, y la verdad que esa pregunta me trajo a un montón de problemas, que siempre he estado madurando las respuestas de eso, como es el caso de que mi hermano, mi madre y yo estamos afectados por el alcoholismo de mi padre, y ese alcoholismo se debión no a una dependencia del cuerpo de el por el alcohol, más bien a acallar esos problemas sicológicos que el a heredado de sus padres, pues con esto no le estoy echando la culpa ni tampoco descargandosela, pero esto ha sido una herencia, que más parece una maldición, que es importante que la rompa, rompa esa cadena de estupidecez, y lo cual requiere una gran fuerza de voluntad, de saber conocerse a uno mismo, y es que es tan difícil, hace poco vi mi anterior blog y me cuesta darme cuenta de los avances que he tenido o los cambios que he logrado, pero en cambio a las demás personas que me comentaban era distinto verlas a como son hoy, puedo decir como ha sido su cambio y casi palparlo, pero verme a mi mismo es lo más difícil, y complicado, pareciera que fuera un velo oscuro y grueso, que no me deja ver a mi mismo, pero si ver alos demás.
Tengo que romper esa barrera, ese muro, no se como pero lo lograré.