Vida de lucha

Ayer fui a hacer unos mandados para mi, y me topo con ciertas cosas que ha hecho mi hermano, por lo menos me lo dice antes de que me de cuenta, y por ratos me siento utilizado, pero es que hay ciertas cosas que se que no es para poner el grito en el cielo y sin embargo me afectan, eso es señal de que me falta mucho, y sufro por eso, se que no estoy comenzando, pero tampoco estoy por terminar y creo que no he llegado al medio, pero lo importante es no parar, darse uno su tiempo, no reprimir la depresión y si es necesario puedo darme un tiempito para sentirme deprimido, para estar acostado y sentirme mal, porque se que eso me ayuda a autoevaluarme, a verme, pues tengo que ver mi enfermedada para poder diagnosticar las causas, sino es así es muy difícil para mi lograr mi recuperación. Por ratos tengo envidia de mi hermano, y fue por la forma como lo criaron, pues a el siempre le valoraron todo lo que hacía, así que creció con una alta autoestima y con una considerable inteligencia emocional, por eso cuando estaba pequeño no me explicaba porque a mi hermano le decian que era inteligente, pues no podía resolver las tareas y yo tenía que hacerselas, pues veo que mis padres les falta mucho por aprender, incluso el como comportarse con hijos adultos.
Por ratos siento deseos de irme, pero en mis adentros creo que no estoy preparado para llevar una vida independiente, y en esto me refiero a lo emocional, pues siempre me encuentro con esos sentimientos de culpa, que son como remoras difíciles de quitar, como sanguijuelas que me chupan la vida, y hasta hace poco he conocido el modo de sacarme estos parásitos de encima, y me he dado cuenta que para curarme no hay medicina, sino que una terapia, que durará tanto cuanto yo quiera, y no es que quiera curarme rápido, pero se que si voy rápido me tardaré mucho más en recuperarme.