Estresado por el regreso

 Ya solo me quedan 2 semanas en Alemania, quiero aprovechar al máximo esta estadía, me ha faltado algunos lugares muy interesantes que conocer, otros que no pensaba conocer los he logrado sin haberlo siquiera pensado, como el viaje a Frankfurt, Rotheburg y Heidelberg. Solo dejo que las cosas sucedan sin pensarlo tanto, pero es difícil, especialemente lo del regreso, pero siento que tengo que hacerlo porque hay muchas cosas que tengo que arreglar para poder regresar y regresar con la seguridad de que no voy a tener problemas cuando regrese.

Lo más importante que tengo que resolver es hablar el idioma, pensé que en 3 meses iba a dominar bien el hablar y sentirme más seguro, pero veo que es más difícil que cuanlquier idioma descendiente del latín. Hay muchas cosas que memorizar, y no es tan fácil que lo retenga, muchas reglas de las que hay que estar conscientes cuando uno habla son difíciles de retener y solo practicando con ejercicios es posible. Una recomendación que vi en Duolingo era que tenía que encontrar una novia nativa de esta región, pero lograr encontrarla ha sido un desafío y una decepción. Le pedí tanto a Dios de poderla encontrar, pero he visto tanta gente con problemas en este lugar, y lo que no me esperaba, muchos arabes y turcos. En el lugar donde vivo hay mucha gente refugiada, que no habla bien el alemán o no lo hablan para nada. En la calle oigo mucho árabe o turco, en algunos casos no se si es ruso o ucraniano y bastante gente hablando en inglés, especialmente en la colonia dond estoy viviendo.

Lo que esperaba encontrar aquí no ha sido muy bueno, un ejemplo es la familia donde me quedo, yo esperaba quedarme con una pareja joven que tuviera hijos pequeños con quien jugar y practicar el idioma. Aunque esta familia no es tan mayor, sus hijos son adolescentes mayores, de los que les cuesta hablar con los adultos, además el esposo de la señora creo que no es el papá de los muchachos, por lo que se siente un ambiente un poco tenso. Aunque se ve que se llevan bien, no es lo que esperaba, ya que también pensaba vivir en las afueras en un pueblito, pero estoy en medio de la ciudad, que de por sí es grande, y es algo fácil llegar a la escuela.

Con respecto a las clases, son realmente intensivas, más de lo que esperaba, siento que mi cerebro no alcanza a memorizar todas las cosas que enseñan los profesores, hay momentos en que me siento tan cansado que quisiera solo pasar durmiendo. Los primeros días fueron muy bonitos con el grupo de la clase, nos divertimos mucho en las salidas a conocer pueblos y ciudades de aquí cerca. Me siento muy bien con los españoles que conocí aquí, lástima que ya no han aparecido, y solo se han quedado unos mexicanos, ecuatorianos, colombianos y un guatemalteco. Ellos van para largo, por eso no me quiero integrar mucho con ellos, además que no les gusta salir mucho a otros lugares, por lo general salen solo a un biergarten a beber y estar hablando sus cosas. 

Tengo pensado el próximo fin de semana conocer Berlín, siento que tengo que hacerlo porque no se si vuelba tan pronto, ya reservé también para ir a conocer Múnich, y lo que me da un poco de miedo es esto de andar en los trenes jalando las maletas. Ya probé andar en viajes largos en el tren en este encuentro que tuve con Hugo, que me ha parecido como un sueño, pero que nos salió muy bien. Después de esta estadía, me regreso con Chandy a Milán, se que la voy a pasar muy bien con él, ya que la temporada pesada de él en el trabajo va a ser menor. Pero quiero conocer otros lugares com París y también Holanda. Tengo pensado ir a visitar a Maya, pero quiero estan en Italia para poder arreglar lo del encuentro con él, espero no quiera pegarseme a la cola y regresar a ES. 

Ayer cambié la ropa de cama del cuarto, hoy puse la sabana gruesa que es muy caliente y no la soportaba los días que hacía calor. Anoche dormí super bien y la soñadera rara se me calmó, tal parece que el frío es el que me hace generar esos sueños raros, aunque cuando recien vine tenía unos sueños muy bonitos, ahora que ya estoy pensando en regresarme a ES se han acabado. Pero es que tengo que grabarme en la mente, que eso va a ser temporal, que tengo que arreglar muchas cosas allá para poder venirme, especialmente lo de encontrar trabajo, porque yo ya no puedo hacer trabajos pesados e investigando en internet es posible que logre encontrar algo, sino veo la manera de como venir de estudiante, pero en este caso necesito el certificado C1, que requiere más tiempo.

El encuentro con mi primo en Frankfurt

 Pareciera que fue ayer, pero ya es una semana exacta que fuí a encontrarme con mi primo a Frankfurt. Encontrarse con alguien que conocez desde pequeño y que sabes que tiene tu misma sangre es algo enigmatico para mí, porque siento que es algo mucho más allá de una relación familiar, es volver a recordar buenos momentos y a vivir nuevos, esta vez fué en Alemania. Tenía cierto miedo de viajar tan lejos desde donde estoy viviendo, que no sería tan fácil, pero la verdad es que viajar en este país es lo más fácil que se puede hacer, no cuesta mucho y es solo de animarse y seguir adelante. Me pareció increíble haber llegado a una ciudad super importante en Europa, es la ciudad financiera, me sentí como en New York, porque es una ciudad multicultural, se encuentra uno con personas de todo el mundo.

Tuve muy buenas conversaciones con mi primo, y también bebimos bastante, aunque yo lo hice poco, porque no aguanto tanto alcohól en mi organismo, ese adormecimiento tan raro que no me deja tranquilo. Solo recuerdo a mi papá cuando se emborrachaba y los malos ratos que nos hizo pasar. Ahora solo quedan los buenos ratos con los primos y los amigos, la he pasado muy bien y conocimos dos ciudades muy bonitas y diferentes entre sí. Me gusta más Rothenburg porque es la típica ciudad de Alemanía, con sus casas entramadas y sus calles empedradas, muy tranquila y también muy llena de turistas. Heidelberg por el contrario es una ciudad típica de Europa, con un castillo en ruinas pero impresionante y mucha actividad en su ciudad vieja, con muchos bares y restaurantes.

Cuando regresabamos de la visita de cada una de estas ciudades, salíamos con mi primo a ver la actividad callejera de la ciudad de Frankfurt, suerte que había un festival del vino y pudimos comer algo bueno por ahí. Probé 3 tipos diferentes de vinos blancos y al finel quedé bien borracho, porque terminamos bebiendo en el bar del hotel al final, platicando que gente que no conocíamos pero como andaban bien borrachos pudimos conversar. Siempre despertabamos tarde, pero por lo menos bien descanzados, porque nos estuvimos durmiendo siempre a eso de la 1 de la mañana. La última noche mi primo me contó algo muy serio en su vida, yo esperaba que me contara algo así, y creo que le costo decirlo porque esperó hasta el último momento para desahogarse. Pero que pueda rearmar su vida, porque es un proceso muy complicado el que está pasando y gracias a Dios que en su trabajo tiene muchos viajes y eso le ayuda a que la transición sean más llevadera.

El domingo nos levantamos un poco más temprano y fuimos a desayunar, por suerte encontramos una cafetería de un iraní, muy buena onda, y mi primo siempre tiene esa habilidad de hablar y sacarle las cosas a la gente, aunque a vecés siento que se pasa, pero por lo menos logra llevarse una buena impresión de la gente. Después de despedirnos, el se fué al aeropuerto y yo a la estación de trenes, tenía un poco de miedo porque nunca me han pedido el ticket de viaje que me compré, espero que cuando me lo pidan me funcione, pero esta experiencia de viajar en un tren regional ha sido una aventura. Siempre que he viajado aquí cerca de Freiburg no me ha tocado ir parado, por lo general todos van sentados. Pero en este que llegó a Frankfurt a la hora estipulada, no logró llegar a tiempo al destino final que era Karlsruhe, nos dejó tirados en una estación que estaba a 1 hora de viaje de otro tren. Aunque nos tocó a todos ir parados y bien apretados, logramos llegar a la hora de ese tren y por suerte para el trasbordo tenía bastante tiempo, pero el primer tren que quería tomar ya había pasado, por suerte cada hora sale un tren y llegué a Freiburg 1 hora más tarde de lo que había planeado.

Gracias a Dios las clases han sido esta semana en la mañana, y espero que ya no vuelvan a la tarde. Me tocó una profesora de Kamerun, muy interesante la señora, pero no la sentí tan amena como otros profesores, pero enseñó algo bien el tema, pero siento que ahora vamos algo lento, aunque los temas ahora son más complicados, todavía siento que son muy intensivos. Este viaje me hizo recuperar energías, pero ya las estoy perdiendo de nuevo a medida que se va terminando el fin de semana. Pero me pareció mentira que haya logrado regresar a salvo del viaje de Frankfurt.

Mi primo me regaló una careta para tapar los ojos que le dieron en el avión, y me ha servido de mucho, he logrado domir una hora más de lo que había logrado hacer anteriormente. Siento mejor el descanso del cerebro, pero he empezado a soñar otra cosas raras desde que regresé. La primera noche era sobre un cavernicola que me perseguía, pero no logró alcanzarme, la siguiente noche fue de 3 personas que eran del pasado que querían arrastrame y anoche soñé que maté a alguíen que quería hacerme daño. A vecés pienso que es mi yo anterior el que quiere seguir conmigo, y me está costando dejarlo. Cuando siento ganas de regresar instantaneamente a ES, solo me pongo a recordar como me sentía ahí, y rápidamente se me pasa esa añoranza. No tengo nada que me ate, aunque está mi hermano, siento que no hay nada más para mí ahí, en cambio aquí me siento más seguro, me he acomodado bastante a andar en la ciudad y a la rutina de la escuela. Siento que esto último no es lo que quiero, se que me tengo que ir de aquí y buscar un nuevo rumbo, espero que sea en otro lado de Alemanía o tal vez regrese a Freiburg, pero en otra situciacion y en otro lugar diferente de donde estoy viviendo.

Me hace falta el primer grupo con el que empecé las clases de alemán, la pasamos super bien y me divertí muchísimo con estos jovencitos. Ahora ya no queda nadie de todos los que conocí y solo están un grupo de mejicanos con los que me llevo muy bien, por ratos no quiero integrarme con ellos, en parte porque no son muy dados a salir lejos y al final solo buscan un lugar a donde ir a beber. Pero también no quiero encariñarme con ellos, ni que ellos se acostumbren a mí, porque yo ya casí voy de salida, solo me quedan 2 semanas, por suerte voy a Milán con Chandy, creo que la voy a pasar muy bien una semana, porque de ahí quiero conocer otras partes de Europa, porque no se si pueda volver, y si vuelvo no se si me quedará tiempo para seguir conociendo más de este bello continente, del cual la mayor parte de mi ADN pertenece y es lo que me hace seguir adelante y no sentirme como un extranjero en el lugar donde nací.

Clases por la tarde

 Ayer empezé las clases en la tarde, mi estrategia es almorzar temprano, por suerte a las 11:30 abren la mensa y me regreso al cuarto a descanzar y me doy una ducha antes de salir. Recomiendan que la ducha sea con agua fría, pero no la aguanté ayer, se ha puesto el clima fresco, me gusta porque aunque no es necesario usar un sueter, se aguante lo fresco y no me siento tan cansado. El clima es agradable por las tardes, en la madrugada se necesita de una colcha caliente, anoche la necesite pero después de un rato cambió el clima y se puso un poco menos fresco, por suerte traje la colchita negra que me ayuda, por a la colcha que tengo aquí, solo el forro uso, porque es muy caliente. Por ratos llueve y me gusta ver como va reverdeciendo las áreas verde del lugar.

Todavía tengo sueños raros, antenoche soñé con unos gatitos callejeros, para mi soñar con animales bebes es de buena suerte, pero tengo siempre la manía de manipular los sueños, y no me gustó lo que hice, pues los quería eliminar, no porque me gustaran, sino para que no sufrieran porque estaban solos y yo no puedo cuidarlos. Hoy en la mañana tuve otro sueño, pero sentí que esté estaba bien escondido, andaba con mi prima Rubia, estabamos en una playa y se nos acercó una alemana, y yo para demostrar que podía hablar el idiomo, comenzé a hablar bastante bien y fluido, me sorprendió y al mismo tiempo me dá rabia que cuando estoy consciente esta habilidad no me aflora.

Otra cosa que siento aquí es que la presión atmosférica me está afectando, los oídos me sumban mucho, especialmente cuando va a llover. Tengo que hacer mucha concentración para poder tranquilizarme y seguir durmiendo. Otra cosa que siento que me está regresando es el reflujo, a vecés siento que es nervioso, pero también siento que la comida de la mensa es muy condimentada, y si busco otro lugar para comer es más caro, procuro escoger los platos que me ayuden a no sentir tan pesada la comida.

Ayer en vez de estudiar me puse a buscar un Hotel para ir a Munich, lástimosamente los hoteles están muy caros en la época del Oktoberfest, así que recurrí a un consejo de la IA, buscar en una ciudad cercana y reservé en Augsburg. Van a ser 3 noches ahí, y me decanté por este lugar, ya viendo el viaje para conocer Neuschwanstein desde muchic hay que pasar por Augsburg, lo bueno que ahí puedo usar el Deutschland ticket, igual creo que lo voy a usar para ir de Freiburg a Augsburg, y lo mismo para viajar tanto a Múnich como al castillo.

Ahora que se está acercando la fecha para irme, me cuesta concentrarme en las clases, estoy más pendiente del viaje, pero también me siento más animado porque voy a ir a otros lados. Estando aquí en los estudios me siento un poco agobiado, porque siento que mi cerebro está más acostumbrado a las novedades que a las rutinas. Solo quiero aprovechar esta oportunidad de disfrutar este viaje porque no sé si podré volver. Mi idea es lograr el certificado B2 y conseguir trabajo desde ES, Aquí es muy caro y solo los jóvenes pueden aguantar un trabajo físico o estresante como en un Restaurante, que es lo más común que se puede encontrar aquí y lo más fácil también.

Hugo ya está en Alemanía, cuando vi las fotos que envió, sentí un deja vu nuevamente, espero poder reunirme con el el jueves, va a ser otra experiencia la de viajar más lejos en este país, porque las otras ciudades que he visitado en Francia y Suiza son cerca y ahora voy lejos. Espero poder hacer la visita esa ciudad icono de Alemania, también poder visitar Berlin, pero lo que voy a sentir mejor es estar con un familiar cercano. Ese contacto de familia me hace falta, espero que Chandy no tenga problemas porque no ha contestado ni llamado. El tiene sus propios problemas y espero los pueda resolver de la mejor manera.

Acomodandome a andar solo

 Ayer fui a visitar un castillo en ruinas muy bonito, estos castillos pertenecen a las ciudades de las que son parte, y ellos les dan el mantenimiento necesario para que la gente pueda ir a visitarlos. Me gusta mucho en ese sentido lo que hacen los gobiernos locales, pues les dan a sus pobladores la opción de divertirse o de explorar para mantenerse ocupados en sus tiempos libres. Siempre todas las mañanas amanezco con una gran inseguridad y siempre me digo que para que? Qué logro con sentirme así? Siento que es como una costumbre heredada de mis padres, pues ellos siempre se mantenían en ese estado de ansiedad. No los culpo por eso, pues la infancia y juventud que ellos pasaron no fue tan tranquila, y la que me ha tocado a mí tampoco lo ha sido. Solo espero encontrar un poco de comprención en este mundo tan alocado.

A pesar de mis inseguridades, me fuí un poco temprano a la estación del tren, y valió la pena, porque en el tranvía que iba, a pesar de que la línea era la usual, se desvió y tuve que caminar hasta la estación, por suerte estaba algo cerca y llegué con tiempo. Después esperé con un poco de tiempo el bus que me iba a llevar al lugar, a pesar de que el motorista no se veía muy amable, me ayudó a llegar al lugar y la pasé muy bien, a pesar de andar solo. Había un poco de gente, pero a los lugareños no les gusta hablar mucho y menos con gente que no puede hablar bien su idioma, por eso es que exigen con behemencia aprender bien el idioma.

Cuando andube en el lugar, sentí la sensación de que me faltaba algo, y era los compañeros de la escuela, nos divertíamos mucho en cada viaje. Nos reíamos, hacíamos bromas y la pasamos muy bien. Entre semana fuí a otro lugar como parte de una actividad de la escuela, y también la pasé muy bien, no había nadie que hablara español, solo una señora brasileña, con la que me entendí lo suficiente para tener una pequeña conversación en español. Pero en realidad esa excursión no fué igual a la que hacíamos con mis excompañeros. Pero así es la vida, de repente cambian las cosas.

Lo que me gusta de aquí es que el transporte público es eficiente, casí calculé el tiempo en el que el bus iba a regresar, por suerte llevé una manzana y agua, porque la vez pasada me sentí más rendido y en efecto eso fue lo que me faltó, un poco de alimento a mitad de mañana. Tuve un pequeño problema a la hora de abordar el bus de regreso, a la ida no me pidieron el boleto, pero a la vuelta sí, entonces se le dije al motorista que tenía el Deutschland ticket, pero el aparato no me pudo leer el código, entonces me preguntó por la fecha, se la enseñe en el teléfono y ya con eso no hubo problema, pero siempre me pongo a pensar si es que de verdad es válido el ticket que compré, el otro més se me revalida, lo voy a cancelar y a esperar a no tener otro inconveniente como ese, pero en esta otra ocasión voy a utilizar el código de la aplicación y no el de la wallet del teléfono.

El regreso fue igual fue tranquilo, llegué a la ciudad y me fuí en el tranvía a la cafetería de la universidad. Estas comidas son una gran ayuda, por lo menos me mantienen con fuerza, aunque ayer el menú no era tan bueno. Había 2 opciones, el espagueti no me pareció porque ya había comido en el transcurso de la semana, y la otra opción era carne de cerdo y la escogí porque tenía ejotes, que hace mucho que no los provaba y unas tortitas de papas muy buenas, la carne era poco pero estaba buena, no la sentí grasosa. Pero en la noche tuve de nueva una soñadera fea, y creo que se debió a la carne, aunque era bien poco, menos de 4 onzas, todavía así me molestó. Siento que mi cuerpo ya no tolera mucho la carne.

Esta semana tengo las clases en la tarde, no me gusta ese horario pero espero que sea solo esta semana como lo han dicho los de la escuela. Además tengo la visita de mi primo Hugo, el se va a quedar en Frankfurt, yo llegaré donde él, me ha dicho que tiene hotel y un carro. Pienso ir a visitar un pueblo muy bonito, Tuhbingen ob der Tauer, es uno de los sitios que quería ir a conocer desde que vine aquí, pero queda muy lejos de donde estoy, y que suerte que va a estar Hugo y el también quiere ir a conocer esa ciudad. Se que la vamos a pasar bien en esa visita. También quería ir a Berlín con él, pero ya conoce y la distancia desde Frankfurt es bastante y sería muy cansado, creo que sería mejor ir a visitar Bonn o Heidelberg, ciudades que quiero conocer y quizá por mi cuenta vaya a Berlin, sería más barato porque el pasaje en tren es bastante caro.

Ya solo me quedan 4 semanas, y tengo sentimientos encontrados, me dan ganas de irme, pero al mismo tiempo no quiero llegar a Barrios, quisiera ir a otro lugar, pero si quiero regresar a Alemania tengo que hacer muchas cosas, como por ejemplo lograr el certificado B2 para poder trabajar y hacer la solicitud de trabajo en este país, que no es tan fácil pero la empresa que me ayudó a conseguir esta escuela, también ayuda para poder conseguir trabajo y emigrar legalmente. Siento que tengo que encontrar mi lugar, donde yo me sienta bien, aunque me gusta Alemania, por el clima de invierno creo que me regresaré a ES, pero quisiera encontrar una compañera de vida aquí y no una salvadoreña. Pero solo Dios sabe lo que me deparé, de todos modos estoy acostumbrado a estar solo y quizá sea la mejor opción.

Sobre los sueños.

 Siempre me despierto a media noche, a veces pasa hasta 2 horas sin poder dormir, en otras veces me duermo rápido pero tengo un sueño y me vuelvo a despertar, vuelvo a intentar dormir, tengo otro sueño y lo mismo, me despierto y vuelvo a luchar por conciliar el sueño. A veces me despierto y miro la hora para ver a que horas me levanto, por ratos me da miedo quedarme dormido, pero ahora he dejado la alarma del reloj, y ya no me preocupo por eso, he visto cierta mejoría, por lo general he estado durmiento 5 horas y paso despierto 2 horas. Me gusta este relojo porque mide el tiempo de sueño profundo y de sueño REM, y me mide el sueño ligero. Tengo que tener por lo menos 1:15 de sueño profundo, 2 de sueño REM, y 4 horas de sueño ligero. A veces los cumplo, pero paso de 9 a 10 horas en la cama y me gustaría pasar solo 8. He logrado mantener las horas de sueño a 6 más 2 que paso despierto, antes eran 5 horas de sueño, pero me he fijado que ya no puedo dormir en la tarde después de comer, aunque siempre trato de hacerlo.

He encontrado este patrón de sueño, y es que cuando tengo sueños raros, me despierto y me cuesta conciliar después, pareciera que a mi cerebro no le gusta ese tipo de sueño, a más bien diría a mi subconsciente y es que siento que este es diferente a mi inconsciente que es el que me genera esos sueño raros. Un ejemplo bien raro es este de que soñé con la familia de acogida con la que vivo, el esposo de la señora ya no se queda en casa, aunque ayer vino a verla y pasaron un rato en la casa haciendo ruido, ya en la noche no los volví a sentir. Lo raro en el sueño es que el esposo quería regreser, y la única forma en la que pudo hacerlo es perdiendo una pierna, solo así en mi sueño el logró regresar. Hay momento en que me pongo a pensar de quien son los hijos de la señora, porque no veo fotos del papá, solo de ella y los hijos. Tampoco veo fotos del señor con el que vive ella ahora, pero eso no es asunto mío, pero lo que hace preguntar es que como se generan esos sueños, que es lo que me hace tenerlos, y la verdad cuando los sueños no me siento mal ni tampoco siento miedo, pareciera como si fuera una especie de espíritu imperceptible y que ve esos casos, porque en esos sueño nadie me habla ni interactua conmigo.

El anterior sueño siento que tenía alguna razón de ser generado, y cuando desperté me costó volver a conciliar el sueño. Pero el siguiente no entiendo de donde salió, porque soñé con 2 compañeras de mi époco de universidad, las 2 se sentían frustradas con las relaciones de pareja que han tenido y en este caso interactuaron conmigo, diciendome que les hubier gustado mejor quedarse conmigo, especialmente con la mejor me llevaba, porque la amiga de esta es la que me hizo sentir esa sensación de enamoramiento que siento que todavía no lo logro pasar. Y la otra es con la que mejor me llevaba y que quizá en ese momento nos sentíamos solos y quisimos ver que podía pasar, pero al final no logramos tener una relación y dejamos de ser amigos.

Y ahora viene otra cuestión extraña, y es que estaba viendo que en el baño ya hay poco papel higiénico, y estos días he estado pensando en comprar un rollo para tenerlo para mi en caso de que no halla. Es chistoso en lo que estaba pensando y solo me recordó esta época de la pandemia, dónde lo primero que se escaseo en las tiendas y supermecado fue el papel higiénico. Pero bueno, hoy que entré a la casá vi un fardo de papel higiénico en la entrada, me pareció raro pero me alegré, y de repente apareció la señora de la casa y me saludó y se llevó el papel a guardarlo al baño de la entrada de la casa. Me pareció raro porque como que lo hizo a propósito, y eso que ni en este blog lo había escrito como para que se dieran cuenta.

Espero mejorar mi calidad de sueño, escribir aquí también me ayuda, porque descargo ciertas cosas que el inconsciente me las retiene. Pero no se porqué me saca otras de a saber donde.

Con la familia de acogida

 Algo que pedí cuando me inscribí en este curso fue el quedarme con una familia, yo esperaba que sería una pareja joven con hijos pequeños, para que ellos me vieran como un abuelo o un tío, en fín tener relación más cercana con la familia y lograr una conexión. No me quejo de la familia con la que estoy, no son malos, pero tienen sus problemas, de lejos puedo verlo, pero no puedo opinar y solo ver y callar. Lo que me toca es meterme en mi propósito principal que es aprender el idioma y es lo que voy a hacer, a pesar de que también quiero conocer parte de el país, y es que esas salidad me ayudan a despejar la mente.

Me gustó esta salida que tuve el martes, al guía ya lo había conocido en 2 salidas anteriores, y esa sensación de andar en grupo me gustó, aunque no conecté mucho con ellos, pero me pareció divertido y solo me recordó al grupo con el que salia antes y lo bien que lo pasaba. Siento que me hace falta un poco hablar con gente en español, pero con los mexicanos que hay no siento la misma conexión que con los españoles o los italianos. Los europeos son más aventureros, los mexicanos por el tema de ahorrar y es que ellos están para largo y su meta es triunfar en este país y no divertirse me hace alejarme un poco de ellos, aunque son muy amables y me hacen sentir en familia.

La otra semana viene Hugo a Alemania, ya más o menos hemos arreglado lo que vamos a hacer en Frankfurt, pero Chandy no me ha respondido. Se que el quiere andar con un grupo de primo, sentir esa sensación de familiaridad, pero siento que en este momento está pasando por una etapa crítica de su vida. Siento que el quiere independisarse, tener su propia casa en donde sentirse a gusto y confortable. Yo por momentos siento esa necesidad también, y me gustaría hacerlo aquí en Alemania, ES lo siento muy inseguro por la situación social y la influencia que tienen los narcos en los gobiernos de la región. ES está bonito para ir a pasear, se siente esa seguridad de que nada malo te puede pasar, a pesar de los problemas de tráfico y el comportamiento de los habitantes.

En este momento me siento igual como antes de vinir a estudiar aquí, siento largo el tiempo porque quiero lograr la metas ya, sentirme realizado. Pero siento que mucha gente lo está a pesar de las oportunidades que han tenido, claro que mi decisión de quedarme con mis padres fue una parte importante para darme cuenta de los problemas psicológicos que tengo y que ahora quiero recuperar ese tiempo para lograr lo que había soñado desde mi juventud.

A veces siento que esos sueños son influenciados por la sociedad, los padres lo forzan a uno comportarse y a hacer cosas solo por sentirse orgullos y ver que han logrado sacar adelante a uno persona, no porque lo quieran sino porque eso les daba cierto orgullo delante de la sociedad que ve bien a las familias que se superan. Pero algo que me gusta de aquí es que no me siento extranjero, me siento como en mi hogar. En la casa donde me estoy quedando me da la sensación de seguridad, cuando voy a las clases en la mañana temprano, no quisiera dejarla porque me siento seguro. Y andar en las calles me gusta, porque es algo diferente a lo que veo en ES, aunque parec la misma rutina de ir al trabajo y regresar después, el tipo de gente que veo me gusta. Veo mujeres que me miran con curiosidad, con aquella inteción de aventurarse a algo romantico, pero se que tienen sus propias relaciones problematicas y quizá solo buscan un escape de su cotidianidad.

Cuando estoy aquí siempre me acuerdo de que mi mamá me decían que no le gustaba donde estaba, que quería irse a CB, yo no sentía esas ganas de ir y lo que le decía que yo quería estar en Alemania. Yo lo decía de broma, no me imaginaba que iba a venir, la verda para ese tiempo ya había tirado la toalla y solo estaba esperando el momento de la partida de mi mamá para poder vivir como jubilado. Me gusta mucho este lugar, pero se que solo es de paso el momento que estoy viviendo, que no es exáctamente este lugar, pero es posible que sea aquí cerca, las ideas de lo que quiero hacer se me vienen a la cabeza y espero que todo salga de la mejor manera.

Nueva etapa de mi estancia en Alemania.

 Ayer fui a despedir a María a la estación de trenes, se alegró mucho de verme, y eso que como me repitió que no la fuera a despedir, pero era seguro que estaba esperando verme, de todos modos yo tenía que darle un recuerdo y no sé porque no lo llevé el viernes, pero total todo salió bien, estuvimos una hora platicando y por suerte salí a tiempo de agarrar el tren para el Zähringen, no esperé mucho y por suerte con este mapa del celular no hay oportunidad de perderse, porque la ruta para llegar a las ruinas del castillo estaba muy complicado, solo eran veredas y no se veía un camino bien guiado como el de Waldkich.

Lo que más me gusta de mis expediciones es que voy a mi paso, no estoy esperando a nadie, y me paro a la hora que quiero para tomar fotos y respirar el aire del bosque, especialmente ayer que estaba el cielo completamente limpio debido a la lluvia del viernes, y como estaba tan reseca la tierra, no habían charcos ni lodazales. Algo que me gusta de caminar por estos lugares es que no me siento inseguro, ayer el lugar me recordó mucho al Limar, me gustaba caminar por la finca, aunque no es muy grande pero podía hacerme un paseo largo, pero también no me sentía seguro ahí, quizá porque sabía que andaba gente ahí que no es muy confiable y creo que también por lo de la guerra. Pero aquí no siento miedo al caminar, se que no hay animales feroces y las personas que andan por esos senderos son gente buena, son alemanes puros, es raro encontrarse con un morenito por ahí. Y la verdad que la gente me saluda como si fuera uno de ellos, no les inspiro ningún temor.

Ya solo me quedan 5 semanas de clases, y no siento que estoy hablando como yo quisiera, si que estoy entendiendo más el idioma y aprendiendo mejor las reglas. Pero siento que me está costando, que mi cerebro se quiere rendir y yo estoy al límite de abandonar, pero no lo hago porque cuando pienso en regresar, me entra pánico por no irme, no siento ganas de llorar por estar aquí haciendo un gran esfuerzo mental por lograr mis metas, pero se que si regreso allá me van a dar ganas de llorar por regresar o  por sentirme derrotado.

Estos momentos que estoy viviendo siento que son cruciales en mi nueva vida, se que tengo una familia extendida, donde están mi hermano con su familia y mis primos, pero no tengo la mía propia y aunque es verdad que podría encontrar a alguien con quien tener hijos, eso no es mi primera opción. Algo que me gusta ver cuando ando paseando es el montón de parejas adultas que se ven, quizá es lo que quiero, pero tengo que conocer a mujeres que también quieran lo mismo, que sean independientes pero que quieran tener una relación de pareja.

Hace poco me escribió mi primo Hugo que va a venir a Alemania, ya quedamos de ir a Rotehnburg, uno de los lugares que me había propuesto ir, también dice que me va a acompar a conocer Berlin, aunque el ya conoce ahí, quiere ir a acompañarme, pero quizá voy a decirle que mejor vayamos a Heidelberg, que me lo ha recomendado una profesora, y también a Hugo le puede interesar, ya que tiene carro y es más fácil para ir a esos lugares donde el viajar en tren es más complicado y con carro se llega más rápido. De todos modos puedo ir en tren rápido a Berlin y quedarme dos noches para conocer mejor la ciudad.

Hoy es el cumpleaños de Chandy, y el quedó de venir aquí cuando viniera Hugo, pero el tiene muchos compromisos en el trabajo, no creo que pueda, porque sé que quiere estar con él porque es muy difícil de verlo, anque ya se vieron en junio, pero uno siempre quiera estar más tiempo con la familia, a ver que me dice aquel cuando llegue después de las clases, yo quiero aprovechar este tiempo para conocer lo que me falta de lo más importante, Francia y el norte de España. Conocer el Santuario de Lourdes y el de Fátima, me va a costar un poco de dinero pero esas cosas son las que uno se lleva cuando se va de este mundo. Al final tal vez me quede unos 15 día en italia para ir a conocer Napoli y las ruinas de Pompeya, lugares que siempre he soñado conocer y después lograr sacar el certificado B2 de alemán para ver si puedo trabajar en Alemania como guarda bosques. Hoy que fuí a este parque con las estatuas de madera encontré las oficinas de guardaparques de Freiburg, y creo que esa es una buena señal.

Se va la última del grupo de Alpadia

 Algo que me hizo sentir bien durante lo que he estado en Freiburg fue el grupo que integramos al empezar la clase, hubo hasta una compañera que podía ir a un grupo de nivel superior pero se sintió bien con los que estabamos que se quedó, y la verdad es que para estar solo 2 semanas en clases me parece bien, siento que todos estos que han estado por 2 semanas es más una experiencia que un aprendizaje del idioma. Me gustó mucho como nos llevamos y las escapadas que hacíamos para conocer nuevos lugares cercanos a la ciudad, a pesar que yo soy mucho mayor que ellos, me hicieron sentir como si fuera uno más de su grupo, la pasamos genial se podría decir.

Ahora está todo triste, hay un buen grupo de mexicanos con los que me llevo bien, pero que no son tan aventureros, la verdad son jóvenes y que quieren ahorrar lo máximo para poder quedarse y seguir estudiando y hacer carrera, si no es que quedarse aquí a hacer vida. Hay una muchacha que se llama Diana que me cae muy bien y con la que podría salir a conocer otros lugares, pero la siento renuente, y es que en la situación en la que está, de lograr conseguir aprender bien el idioma y esa sensación de soledad, la hacer sentirse vulnerable sentimentalmente y es por eso que siento que me evita. Pero bueno, esta semana la pasé bien a pesar de todo, la clase con Izzet estuvo muy entretenida y aprendí bastante, con Detlev me gustó cuando empezamos, pero en este curso de nivelación lo sentí bastante tenso y un poco agotado, y eso que tuvo una semana de vacaciones.

Ayer me pasó algo interesante con una mujer con la que he intercambiado miradas en el tranvía, el primer mes la ví al principio interesada en mí, pero luego que le ví una mirada de tensión que no me gustó, ademas de un sueño que también me hizo reflexionar en las posibles intenciones de ella. A principios de agosto me cambié de vagón del tranvía, me fuí para atrás a modo de que no me pudiera ver y que pensara que ya me había ido, porque es seguro que se dió cuenta de que soy del otro lado del charco. Yo al principio traté de encontrar a alguna alemana rubía no tan alta y de buen cuerpo, me había fijado en una pero de pronto sentí la presencia de esta otra, que lo que más me ha llamado la atención es el parecido que tiene con mi tía Lila, se ve que tiene más de 40 sino es que ya está cerca de los 50, pero tiene bonita presencia y se ve que tiene un buen trabajo, porque siempre anda bien vestida. Ante ayer hubo un accidente en la parada que se tomar el tranvía de regreso, el número 3, vi inmediatamente que no podía regresar por esa vía, así que tomé la línea 5, ahí ví a una señora de quizá los 80 años muy elegante, me recordó a Isabel Lardé. Está señora andaba con unos lentes oscuros, a pesar de eso sentí que me veía, con una mirada muy interesante, como que si ya me conociera y que tenía algún plan conmigo, no como pare tener una relación de pareja, sino como para decir que yo soy el yerno o el hijo que ella quiere tener. Se bajó en la mismo parada en la que se sube esta que se parece a mi tía Lila, lo interesante es que ayer cuando me senté viendo para el lado donde ella entra, me vió y buscó ir a sentarse cerca de mí, pero luego reaccionó y se regresó, se fue a sentar al lugar donde siempre se sienta. Después en la tarde me entró una pensadera sobre ella, no quiero pensar mucho en ella, pero que no me gusta hacerme falsas expectativas, aunque soñar despierto con ella e imaginarme una vida con su compañía me tiene entretenido, mi intención es aprender bien el alemán, aunque un consejo que leí en un artículo de Duolingo es que para poder hablar bien recomiendan conseguir una novia, algo que para mí es muy difícil.

Anoche pasé más de una hora hablando con el Pancho, y me preguntó por Lourdes Cardoza y la verdad que con ella ya no siento interés, después de lo que me dijo que creo que sin querer queriendo, parecía que tenía una relación con alguien en España, y para cuando estavamos en el inicio de nuestra relación, me imagino que estaba con problemas con ese susodicho, así que por eso me hizo caso, pero al ver ella que su situación seguía igual conmigo que con el de España, explotó y creo que se dió cuenta de eso, además siento que estava poniendo palabras de las que yo no había dicho nada y que me las estava atribuyendo a mí.

Algo por lo que no me siento desesperado aquí, es que parece que voy por buen camino, a pesar de que las cosas no suceden como yo quisiera, suceden de la mejor manera, como el caso de que llevé a conocer a Chandy a la comadre y a su hermano sacerdote. Al principio sentí a mi primo un poco receloso, pero le conté de la situación que está pasando mi comadre y lo ví que cambió un poco, cuando habló con ella ya él se sintió más comprensivo con ella, y cuando fué a conocer a Naún y a la familia que lo estaban alvergando lo vi convencido de que algo bueno le estaba sucediendo. Cuando fuímos a la iglesia de Caravagio el se confesó con Naún, creo que Chandy hace mucho tiempo estaba esperando una oportunida así y la aprovechó. Le he visto un buen cambio a él, y yo por lo personal pareciera que estoy pasando algo parecido, como que a vecés ya hubiera vivído lo que estoy pasando, no me siento extraño en este lugar y como que si toda mi vida la he pasado aquí y lo que he vivído es un sueño.

Sensación de casa.

 Pensaba no escribir esta noche pero al asomarme se me vino esa sensación de que estoy en casa, al ver el cielo y la casa de los vecinos se me vino esa sensación de que siempre he estado aquí, en las mañanas cuando voy a clases me da esa misma sensación y cuando me sube al tranvía para ir a la escuela también tengo esa sensación, ya no me siento en un sueño y me parece más un sueño todo lo que he vivido en ES.

Me está costando bastante aprender el Alemán, pero me ha gustado mucho las clases que nos está dando Izzet, es como un curso para recordar todo lo que hemos aprendido, a reforzar los puntos débiles que tenemos, porque veo que no solo a mi me está pasando, todos los que estamos en esta clase tenemos esas dificultades, y sobre todo gente que ya tienen meses de estar aprendiendo y que para mí con 3 meses me parecía suficiente, veo que es más difícil de lo que parece y por momentos siento que me estoy presionando mucho y que tengo que disfrutar esta estancia en este país.

Anoche volví a tener sueños raros, y esta vez fue con los extraterrestres, solo me recuerdo que estaba en una situación peligrosa en una expedición al espacio y nos quedamos atrapados en una especie de edificio, creo que estaba con una compañera, pero no se quien es, lo que si es ellos llegaron y nos rescataron, y en realidad no eran extraterrestres, eran humanos del futuro que nos vinieron a rescatar y al ponernos fuera de peligro nos iban a borrar la memoria para que pudieramos seguir en la tierra, pero yo quería irme con ellos, para mi la vida en este planeta me parece aburrida y quiero vivir experiencias alucinantes.

Otra cosa que estoy sintiendo es que me estoy presionando mucho a mi mismo, hoy en la mañana en la clase sentí una sensación como de derrame, pero me calme y se me pasó. También lo volví a sentir hoy en la tarde, pero descancé un ratito y al ponerme a estudiar italiano se me pasó un poco y más tarde me puse a hacerme masaje en la mandibula y en la nuca y se me ha calmado bastante. También me pongo a caminar adentro del cuarto, solo para poder llegar a la meta de los pasos, ya que lo que camino aquí en lo que voy y vengo a la escuela de idiomas completo los 5 mil pasos.

El clima está empezando a cambiar un poco, y se ven más señas de lluvia, es algo que a mi me gusta, pero también quiero cuidarme de no enfermar, especialmente aquí en Alemania, si me llega a pasar algo me gustaría que sucediera en Italia, donde está Chandy, porque si me pasa algo aquí es seguro que vendría a buscarme.

Otra cosa que quiero hacer es salir a conocer otras ciudades, tengo pensado ir a Munich, pero no me siento con ganas de ir este fin de semana, la verdad es que quiero aprender bien el Alemán para poder regresar y encontrar trabajo para quedarme, la verdad me gusta aquí, es mi sueño de juventud. Pero si se da el caso de que no lo pueda hacer también está bien, estos días he estado hablando con Rubia, me siento bien con ella y también me hace falta, aunque ella no se siente ya con ganas de viajar y eso que todavía no llega a los 70. Tiene sus problemas de salud y espero que los soluciones pronto.

Todavía estoy pensando en ir a USA, pero necesito primo hablar con mi ahijada para ver que días va a estar en Virginia, porque quiero pasar más tiempo ahí, y espero también pasar la navidad de Claudia y después irme a SF para pasar el cumpleaños de mi tía y el año nuevo con mis primos ahí.

Me toca andar solo otra vez

 Ayer salí solo a un lugar que quería conocer, primero pasé por la estación del tren para ver si había alguien conocido que no tenía a donde ir. Como no lo encontré me fuí, y estaba esperando a que me pidieran el boleto de viaje para ver si el Deutschlandticket me funciona, pero por el momento solo una vez me lo han pedido, y fue cuando iba en grupo, quizá se deba a que paso desapercibido como local, algo que a mi me gusta ver, que no me siento extranjero aquí, y es que también hay mucho musulmanes y también ukranianos, especialmente en el lugar donde vivo.

Me gusta mucho viajar en tren, se siente cómodo y seguro, y aunque se ve alguno que otro extraño de la zona, por lo general se comportan bastante bien, creo que a esta gente le gusta aquí porque todos son responsables. A pesar de que hay momentos es que siento que no debería de estar aquí, que debería estar en Ciudad Barrios, con solo pensar como me voy a sentir estando allá se me quitan esas ganas y especialmente cuando encontré este lugar que me gustó mucho.

Cuando llegué a la pequeña estación para encontrar las ruinas del castillo, me gustó mucho la tranquilidad que había allí, había una zona residencial con casas muy bonitas y sinseramente pensé que allí es donde quiero vivir. El lugar donde vivo no está mal, porque está cerca de la escuela y hay un parque muy bonito a donde caminar, es fácil de llegar al centro de la ciudad donde hay muchos negocios y restaurantes, hay varios supermercados cerca y se siente seguro. Pero aquí donde estoy viviendo no se siente que estoy en Alemania, pareciera que es una ciudad bonita del mediooriente.

Me gustó mucho caminar al castillo, hay un bosque muy espeso para llegar allí, el camino está bien señalado y hay unas estatuas de madera que narran la historia del lugar, me tomé muchas fotos durante la subida y me encontré a gente que también anda sola, para hacer ejercicio principalmente. Me gustó mucho la sensación de encontrar las ruinas muy bien cuidadas, con bastante información del lugar. Las vistas a la ciudad son muy bonitas y sobretodo a las montañas de la selva negra. Pude andar por todo el lugar, subí una torre y me tomé muchas fotos, fué muy bonita la experiencia. Cuando bajé y fuí a conocer el centro de la ciudad, me gustó mucho la gente que encontré allí, la mayoría turístas alemanes, que salen los fines de semana a conocer las diferentes ciudades. La mayoría de los restaurantes ofrecen lo mismo, flamen kuchen y bebidas, no es muy variada la comida, hay restaurantes italianos que son más caros todavía, por eso no me quedé a comer ahí, además siento que me hace falta la compañía de alguien más, espero llegar a conocer alguien de la escuela, porque de estos alemanes es difícil, son muy reservados aunque, cuando ven si alguien anda perdido tratan de ayudar y son muy serviciales.

En la tarde han estado los hijos de la familia donde me hospedo, son muchachos que no se ven tal mala persona, pero que siento que les gusta más su privacidad, saludan muy amables pero no buscan conversación, y si tengo algún problema, como por ejemplo con la cafetera, me ayudan muy amables. Espero que al final logre mejorar más mi alemán para poder hablar con ellos, porque hasta el señor se ve un poco apartado, por lo que he visto como que está sin trabajo y a mi me ve más como una competencia con su señora, lo veo algo celoso, pero me imagino que se debe a que yo soy profesional y estoy aprendiendo el idioma para poder incorporarme a la vida laboral y él creo que no tiene formación académica, quizá solo técnica y esa formación tiene mucha competencia aquí.

Hoy en la mañana logré lavar la ropa, y espero que para mañana ya esté seca, no había cereal para el desayuno, así que tomé una taza de leche y me comí lo que quedaba de pan con mermelada y un café. Temprano estudié un poquito de alemán y miré la misa por youtube para ver de que se trataba y entender mejor a la que voy presencial, porque siento que me hace mucho bien comulgar, y estar a la par de gente que comparte mi fé. Pero me dió lástima una gente que está medio loca gritando a la salida de la misa, solo me recordó del pueblo de donde vengo y me sentí un poco decepcionado por eso, pero en todas partes se encuentra gente así, sobretodo en USA.

Ayer me encontré con mucha gente en la calle que se pone a pedir limosna, no solo extranjeros, también locales que me imagino que no consiguen trabajo porque son drogadictos. Una persona bien presentable puede conseguir trabajo aquí en una tienda, pero alguien que se ve que tiene necesidades de droga no es muy confiable. Los trabajos más penosos como el de recoger la basura o hacer limpieza se ve que son de los extranjeros que no tienen grado académico, la mayoría me imagino que son desplazados de guerra, y aunque les duela hacer esos trabajos, necesitan comer para lograr vivir en un país que está en paz.

Anoche tuve un sueño bien raro, parecía más una caricatura, pero se trataba de un sistema de combate contra alienigenas, parecía un sistema de drones, todos independientes pero controlados por un sistema central que le informaba de sus objetivos, pero en el momento exácto en que iban a atacar como que les entró un viros y los iba deshabilitando uno por uno y el enemigo iba ganando cuando me desperté. He estado viendo bastantes cosas en facebook y también en los estados de la psicóloga sobre el manejo de los traumas, que es verdad que no son culpa de uno, pero que eso no lo validan a uno para seguir sufriendo, sino que tengo que seguir buscando una solución a mis problemas. El problema más grande es que me cuesta aprenderme todas las reglas de la gramática alemana, especialmente los verbos y sus participios pasados con sus preposiones y en que caso se deben de declinar. Es algo que no exite en español, pero igual, la gramática española nunca me gustó y me dá problemas, y en eso creo que está este problema. De que mis padres me criaron de una manera en la que yo no los pudiera superar, para no sentirse ellos menos y al mismo tiempo controlarme para hacer las cosas que ellos no podían hacer, también debido a los traumas que mis abuelos les impusieron.

Es muy complicada esta situación, para poder avanzar en mi vida y sentirme más pleno, se que tengo que regresar, para poder lograr los documentos exactos para poder trabajar como guardabosques aquí en Alemania, se que lo puedo lograr, pero quedarme a hacer trabajo de fuerza aquí que no lo podría hacer, porque además de penoso ya mi cuerpo no está en capacidad de llevarlo a cabo por un tiempo muy largo. Se que tengo que encontrar mi lugar en este planeta, y que me va a costar, pero creo que en eso consiste la vida, en disfrutar el camino para logralo, aunque nunca llegue.

Me pasó de nuevo.

 Hoy nos entregaron los resultados para el examen de B1, ese exámen no lo esperaba, fue sorpresa y no estaba preparado, y es que me cuesta repasar el alemán, y cada vez que repaso los verbos y sus participios y que decir de las preposiciones y sus declinaciones es para mí cada vez un esfuerzo, y solo a fuerza de práctica las estoy aprendiendo. Memorizar toda esta gramática me cuesta, conque ni la de español me acuerdo, ya hacer la de alemán que cada vez es más complicado. Pero hay algo, me gusta el idioma y sobretodo este de las declinaciones, porque no hay como equivocarse cuando uno se refiera a otra persona, si es máculina, feminina o neutra, en español no hay estoy y uno lo adivina por referencia y porque uno sabe de la persona a la que se está hablando.

Pero en fín, me toca repasar 2 semanas más el nivel B1 y de ahí paso al B2, que es el que quiero lograr, han sido 6 semanas en B1 y esperaba lograr llegar a empezar el C1, pero con solo que logre avanzar bastante el B2 y que me queden claros muchas cosas me basta. Creo que hice bien el repasar el B1, porque bien hubiera el primer día ir a la oficina y pedir que me subieran al B2, pero me gustó mucho el grupo con el que empecé y lástima pero ya se deshizo. Solo queda una española de cantabría, que está con los nervios de punta porque no puede manejar sus emociones, lo supe desde que se fue Celia, la otra española de Cataluña que quizá fue con la que mejor conecté, quizá porque es adulta, ya está casada y además es muy madura a los 27 años.

Todos los compañeros que he tenido son bastante jóvenes para mí, pero igual me he integrado muy bien con ellos. Me ha gustado más relacionarme con los españoles, me he sentido mucho mejor que con los mexicanos, pero igual he conocido 2 italianas con las que he conectado muy bien. Me ha gustado mucho esta interaccion con las diferentes culturas que me he encontrado, unos jóvenes suizos que además de hablar bien español su lengua materna es el italiano de suiza. Quiero también aprender italiano.

El próximo lunes me va a tocar a buscar amigos nuevos con los que poder salir, a lo mejor me apunto a una de las excursiones de la escuela, que lástimosamente las están repitiendo y no siento el interés de la primera vez, pero me ha gustado. Mañana iré solo a visitar un sitio de un castillo en ruinas, en las fotos se ve muy bonito, y creo que me va a tocas ir solo, pero voy a ir al bahnhof a ver si encuentro a alguien conocido y tal vez se anima a ir conmigo. Si no, ya estoy acostumbrado a andar solo, aunque cuando fuí a ver el estadio de Freiburg me dió un poco de miedo, porque en el tranvía que iba se me había acercado un africano de mala pinta, por suerte había gente en el lugar y ya no quiso seguirme, así que tengo que ir siempre donde halla turistas y creo que en estas ruinas va a haber gente con la que me sienta en confianza.

Cuando me dijeron de lo que tenía que repetir por 2 semanas más el B1 solo me acordé de lo que me sucedió en España hace 21 años, cuando me reprobaron algunas materias y tuve que hacer un exámen de reposición. Sentí cosas muy extrañas y una rabia y esa sensación de abandono que sentí que me haría salir de mis 5 sentidos. Ahora ya me siento más aterrizado, más protegido de mi mismo y lo que me gusta que ahora no tengo nada que perder.

Sobre lo que estoy pensando

Creo que es bueno escribir, porque así me saco de la cabeza lo que siempre estoy pensando en mi mente, pareciera que fuera un animal diferente a mi, en parte creo que es porque el cerebro animal que tenemos siempre quiere sobresalir, es el de los instintos y mientras ninguno de los instintos esté completo en la realización, me estará machacando que lo haga, como esto del instinto de conservación de la especie, que quiere que busque una pareja para poder reproducirme y que tenga hijos que guardaran mi adn para la posteridad. Es muy complejo este sistema que tenemos, pero gracias a Dios la corteza prefrontal está para controlarlo todo y espero que me ayude a superar todo lo que estoy pasando.

Ya casi voy por la mitad de mi estancia en Alemania, y no he encontrado novia y parece que no la voy a hallar, aquí las mujeres están con su onda, no es que no quieran a un extranjero, más bien parece que no quieren complicarse la vida con una pareja. Veo muchas mujeres que me gustan y en cierto modo se fijan en mi pero estan resueltas a no complicarse la vida, tal parece que les ha ido mal, y es verdad que se ven muchas parejas de personas mayores, pero también hay muchas que andan solas y sin ganas de conocer a alguien más.

Desde que empecé en Alpadia, ya el grupo de amigos con el que empecé ya casi se ha desecho, solo estamos 2 del grupo original y se nos han agregado otros que ya están desapareciendo también. Siento que tengo que encontrar mas gente, y me gusta más andar con los españoles que con los mejicanos, aunque con los mexicanos me llevo bien, quiero conocer de otras culturas. Me están gustando mucho los italianos, son más amigables que los franceses, pero hay un ruso que quizá por su personalidad se ha integrado muy bien al grupo. Hay 2 muchachas mexicanas que podrían servirme como grupo, pero creo que también ellas quieren conocer a personas del lugar que a extranjeros, yo estoy en la misma situación que ellas y espero que podramos logralo.

Estos días me ha costado lograr dormir bastante, siempre logro las metas del sueño profundo y el sueño rem, pero paso mucho despierto. En un estado que publico la psicóloga explica que después de tener un trauma, el cerebro permanece en constante alerta, así es como me siento. Para empezar cosas que he vivido de pequeño que me han hecho mantenerme en alerta, la guerra, los temblores, hay muchas cosas además de que en las noches siempre estaba pendiente de mis padres. Ahora que ya no los tengo, no debería de sentirme así, pero el cerebro está acostumbrado a eso, quizá es por eso que cuando veo a una mujer mayor me dan ganas de cuidarla, porque es para lo que me programaron mis padres. Borrar esa programación cuesta, pero tengo que lograrlo para que tenga por lo menos un final digno en mi últimos día de vida, aunque me gustaría transferir mis pensamientos a una maquina para poder seguir existiendo. Pero pienso que hay algo más, para mi somos un alma, creada por Dios y que nos tiene conectados a él, pueda que sea invento de mi mente, pero me funciona y me ayuda seguir adelante, la verdad es que solo hasta que me vaya de este mundo lo voy a descubrir, pero el instinto de conservación de la especie me lo impide, así que sigo adelante.

 Aun no me lo creo.

Para mi cerebro aún parce mentira que estoy en Alemania, cada vez me lo pregunto, parece un sueño y pensé que en un mes ya me habría acostumbrado y que esa sensación desaparecería. Pero no, parece que mi cerebro no quiere cambiar, es una lucha constante, a vecés siento las ganas de dejar que las cosas se salgan de control, pero por suerte el camino de la cordura ya la tengo bien trillada, solo trato de sentir todo lo que hay a mi alrededor, la gente que pasa a mi lado, el idioma que hablan, ver las cosas que hay al rededor.

Quisiera mantenerme en sueño completo, sentir que todo no es real y que de un momento a otro voy a despertar. Hay momentos que quisiera pasar a otra vida, pero escuchando una conversación de unos mexicanos en la cafetería estaban hablando de lo mismo que yo siento, y que la única solución solo es no hacer caso a eso, que si no puedo resolver un problema pues dejarlo que siga, que con aflijirse nada se arregla, al contrario se enferma uno todavía mas. En ese sentido no me siento solo, porque parece que es algo que a todos les está sucediendo. No se si será por las noticias de guerras o inestabilidad social, que las finanzas no mejoran o que el cambio climático se está poniendo peor. Solo noticias malas pero no se oye ninguna buena.

Todavía siento que me está constando hablar el alemán, por momentos siento que me fluye y por lo general sucede cuando dejo de tener el control y dejo que mi subconsciente tome las riendas, espero poder lograrlo porque ya casi estoy a mitad del curso. Hace poco tuve un sueño que me resultó esperanzador, soñe en alemán. En el sueño sucedían las mismas cosas que sueño siempre, pero esta vez el idioma que identifiqué era el alemán, era en un lugar parecido a Ciudad Barrios, pero más bonito y había una feria, era en el barrio de Roma. Hasta vi a un actor de comedias de television americana y me pareció gracioso y le hablé de que debía quedarse ahí, que le hacía bien. Cuando desperté me alegré mucho, y no quería dejar de que mi cerebro dejara de pensar en Alemán, intenté recordar canciones que escucho seguido para que no se me fuera la sensación.

También pienso que en este viaje no voy a encontrar a una mujer con quien compartir mi vida, ya había visto a alguien en el tranvía, pero por sus expresiones corporales me parece que está muy emproblemada psicológica y financieramente. También pensé que podía encontrar a una profesora en la escuela de idiomas, y desde la primera semana terminé tirando la toalla, pero en esta quinta semana creo que Dios se pasó de lo que le había pedido, la profesora parece una modelo, bien prodría participar en un concurso de mis universo. Ya después con los comentario que ella hizo sobre ella misma veo que tiene una vida que quizá no sea la que le guste pero por lo menos disfruta enseñando, no se si está casada pero si contó que tiene una hija pequeña.

El grupo con el que empecé y con quien hice una gran conexión ya se ha desintegrado, solo han quedado 2 y un mexicano que se nos agregó de último pero que ahora también se va. Del grupo con el que empecé la clase solo queda una española que se llama María, quizá es la que mejor relación tengo pero también se va a ir. Solo toca esperar el siguiente lunes para encontrar nuevos amigos y parece que esa es la tónica durante esta etapa de mi vida, gente que entra y sale de mi vida, pero que han sido experiencias de calidad.

Hace poco vimos un tema muy especial, que habla sobre la sensación del hogar, esa sensación de pertenencia. Por el momento en el lugar donde estoy no me siento en Alemania porque es una residencial tipo la zacamil en San Salvador, y la mayoría de gente son musulmanes, arabes y turcos, también se oye mucho ucraniano, y es gente que anda con sus problemas, se les ve en la cara la expresión de incomodidad. También hay gente alemana, pero la mayoría son ancianos mayores, que tienen problemas de movilidad y los jovenes son pocos, solo en la Mensa es que logro ver bastante y es donde siento la sensación de que estoy en otro país, a pesar de que el calor que está haciendo es muy parecido al de ES. Siento que no he encontrado mi lugar, pero espero encontrarlo, donde pueda tener mi propia casa, donde me sienta integrado con la comunidad y compartir esa experiencia con mi esposa.

 Experiencias interesantes.

He encontrado buenas amistades en la escuela de Alpadia, el edificio se ve antiguo pero bien cuidado, aunque le falta un poco de modernización, es suficiente, y por lo menos no tengo que comprar los libros, nos los dan y para el tiempo que voy a estar me va a salir bien, aunque en el pago que hice creo que ya van incluidos. La mayoría de estudiantes son jóvenes, los que quieren empezar a estudiar a la universidad y necesitan el idioma alemán, por ejemplo los suizos que hablan italiano o francés. El primer grupo al que me integré ya se está deshaciendo, ayer fui a despedir a 2 de ellos, fué un poco triste, pero ya estoy acostumbrado a las despedidas de largo tiempo, pero se que los veré en un tiempo más cerca, pues ya no tengo nada que me ate a un lugar.

Siempre estoy aprendiendo nuevo vocabulario en Duolingo, me está ayudando a reforzar las clases y a no olvidar del todo lo que ya había aprendido. Aprender alemán es otra cosa, es como volver a hablar desde cero, como los bebés, y aunque hay gramática que le ayuda a uno, es difícil recordar todo de una vez, o de estructurar las oraciones sin pensarlo demasiado. En un artículo de duolingo encontre una recomendación que no es fácil de hacer, para aprender rápido es necesario encontrar una novia, y siento que eso me hace falta, encontrar a alguien con quien tenga confianza para poder hablar sin pena, no es como los profesores, pero tampoco es como hablar con los compañeros, porque ellos no te pueden corregir, y yo a vecés trato de corregir pero siento que lo hago de una manera no tan segura. Con respecto a esto de encontrar novia no lo veo tan fácil, no es de tener fé en que lo puedo lograr, pero tampoco en conseguir a alguien con quien tener una sana relación. Me pasó algo en Basel cuando anda con este grupo de amigos de Alpadia, una mujer muy bonita y no tan joven me miró, andaba lentes oscuros, pero podía sentir su mirada a través de sus lentes, y estuvo un buen rato mirandome, pero lo que me dió un poco de recato es que lo hacía de forma seria, yo creo que se fijó en mi sobrero. De seguro pensó que yo era un turista, pero su mirada era sería, no le ví un gesto de coqueteo y ninguna sonrisa, andaba con un vestido semitransparen y en bikini, era lógico que anduviera así porque estabamos en un paseo muy bonito por el río Rin, mucha gente se estaba bañando y más parecía que andabamos en una playa. Esta mujer se quedó un rato parada frente a mí, como mostrando la mercancía, y después se paró a un costado de mi pero no tan cerca, cuando vió que no le hablé ni me dirigí a ella, salió caminando como quien dice no quiero perder más mi tiempo. La dejé ir y me quedé pensando un buen rato, al principio pensé que había encontrado a alguien, no entré en pánico, pero no se que hubiera hecho si hubiera andado solo, tal vez le hubiera hablado, pero siempre le pido a Dios que me guíe y me proteja y no me siento decepcionado por como me comporte, pues analizandolo bien es seguro que era una prostituta en busca de clientes, cuando la ví caminando sin volver atrás y viendo los tatuajes en sus pantorrillas solo esa impresión me dió. Otra que hace poco me pasó en el tranvía, es que me senté frente a una mujer cuando iba de regreso a la casa donde me quedo. De repente sentí la mirada de ella, era rubia y de ojos azules y me miró con una sonrisa, yo también le sonreí por amabilidad, pero le noté que no estaba bien, es como cuando uno ve a una persona que tiene mongolismo. Me pusé a mirar por la ventana como si tuviera preocupaciones serías y empezé a oirla balbucear, es seguro que tiene algún retraso mental, pero se ve que es funcional. Iba con una bolsa de comprados, cuando la ví que se bajó de la parada del tram, se veía con sobrepeso, algo raro en los alemanes de aquí, porque la mayoría se cuidan.

Me he fijado que tanto las jovenes como las mujeres mayores tienen bonito cuerpo, utilizan mucho la bicicleta o van a algún gimnasio. Eso me gusta ver y quisiera conocer a alguna, por el momento solo he visto a una que me ha dado alguna que otra mirada, lo que me inquieta es que tiene parecido a una hermana menor de mi mamá, que para mí ella es lo que yo quisiera encontrar como pareja. Yo creo que ella se ha fijado en mí, porque yo me he fijado en ella, pero siento que yo no lleno las expectativas de ella. Al principio la ví que andaba bien emprendada, pero no la veía feliz, es seguro que tiene problemas y anda buscando a alguién que se las pueda arreglar. Además tuve un sueño con ella en la que me tenía a sus piés pero no quería que la tocara, por eso ya he dejado de verla, me he cambiado de bagón en el tram en el que viajamos y procuro darle la espalda para que no me vea, ya no llevo el sombrero que creo que por eso me identificó de primero y de seguro pensó que soy un turista con posibilidades, pero de seguro que al verme ir caminando con un pequeña mochilita se ha dado cuenta de que no soy lo que ella quiere, pero es seguro que si ella no encuentra a alguien, me podría hacer caso, si es que yo le llego fanfarroneando, cosa que a mi no se me dá, no soy bueno para las mentiras.

Mi interés aquí es aprender alemán, poder mantener una conversación fluida aunque con acento, porque es difícil lograr sonar como nativo. No he venido a encontrar una pareja, sino a que ella me encuentre, se que en ES tengo varias opciones, porque en este momento de mi vida ya no busco tener una familia, sino que compañía, y tener una relación intima y sana con esa persona, que sea independiente y que se cuide así misma. Tal vez logre conseguir un empleo aquí, me gustaría como guardabosques en la selva negra, y lograr hacer un hogar estable. Algo en lo que pienso es en tener mi popria casa, con el baño y la ducha que a mi me gustaría tener. Preferiría vivir en el campo y en ES siento que eso es imposible, aquí en Europa me siento más seguro, incluso que en USA. Me gusta la tranquilidad de este lugar, aunque el clima me hace sentir que todavía estoy en ES.

 Sobre los sueños.

En esta estadía en Europa no he tenido problemas para dormir, ni tampoco sueños raros hasta anteayer. Supe que iba a tener un sueño raro desde el momento en que había hecho yoga, me estaba costando dormir, ya me he fijado en eso que incluso cuando estoy bien cansado o relajado y me cuesta dormir es porque voy a tener un mal sueño. La primera premonición me se me ocurrió cuando tuve una sensación bien rara en la tarde, como de que no debía de estar aquí, algo parecido a lo que me pasaba en Irlanda cuando sabía que tenía que estar cuidando a mis padres y no estar buscando mi futuro.

Se que antes del sueño raro tuve otros sueños de los que no me acuerdo, pero este sueño raro sucedió en la madrugada y fue muy interesante porque era de unos musulmanes que me querían hacer algo malo, me parecia que andaba en un mercado cerca de una iglesia, ellos me amenazaron con un una escopeta, pero yo logré quitarselas y les disparé, pero el disparo lo hice muy cerca y no les afectó, en el sueño sabía que debía de hacer el tiro más lejos pero ellos estaban muy cerca de mi y era mi única oportunidad. Entonces ellos me quitaron la escopeta, pero siempre estaba luchando contra ellos en eso vinieron mis primos, creo que fueron Hugo y Chandy y me ayudaron y los pudimos vencer. Al final no me sentí alterado por el sueño pero si sentí que me afectó no dormir lo suficiente, me costó concentrarme en la clase.

Algo que siento tambíen en esta estadía en Alemania es que para mi estar aquí se siente como un sueño, no lo siento como si todo fuera angelical o liviano, siento que esto es normal, que la vida ocurre igual en cualquier parte del planeta. Pero lo que sentí anteayer en la tarde es como que si mi cuerpo ya está cansado y necesita descansar, ya estovo buena la vacación y que es hora de volver a la realidad. Pero la realidad es está, estoy aquí para aprender a hablar bien el Alemán, se que cometo mucho errores a la hora de hablar y escribir, y que me cuesta mucho adaptar mi cerebro al nuevo idioma. Es bien raro lo que siento, pues yo quiero hacer algo pero mi cerebro se resiste a lo que quiero, es como si fuera un caballo amañado, y que tengo que entrenarlo para que haga lo que yo quiero.

Quiero que mi cerebro entienda que ya no es paseo, que no tengo que regresar a ES, que es ahora donde tengo que encontrar mi propio rumbo, mi propio camino. Encontrar mi hogar interior, no se si es aquí o en cualquier otro lado, ya no estoy tan joven como para planear a largo tiempo, tengo poco para hacer lo que siempre había querido hacer. vivir y trabajar en Alemania aunque no lo parezca, porque hay muchos extranjeros aquí, es verdad que esta ciudad es muy turística, cuando voy al centro hay mucha gente hablando diversos idiomas, pero en el lugar donde vivo hay mucho inmigrante musulman, se ven pocos chinos o africanos, pero los turcos y los arabes se ve que abundan aquí. No me parece que sea alemania, hasta que voy a visitar otros pueblos, o estoy en el comedor de la Universidad, la Mensa. El ambiente estudiantil de la universidad me gusta, andar entre tantos jóvenes, la mayoría de este país y también de Europa y algún que otro extranjero, pero latinoamericanos se ven pocos.

Me siento bien andando aquí, no se ve mucho latino y me gusta, no me sentí bien cuando fuí con Chandy a una reunión de salvadoreños en Milan, de inmediato no me sentí bien a pesar con los entendía y logré hablar con un peruano con el que tuve una agradable conversación. En el caso de cuando estoy en Alpadia es distinto, son muchos jovencitos que aprenden el aleman para poder estudiar en una universidad alemana o suiza, la mayoría andan disfrutando la experiencia y la verdad me hubiera gustado tener una misma a la edad de ellos.

Siento que me estoy adaptando un poco al ambiente, los rótulos ya no me parecen extraños y lo estoy entendiendo bastante, también la voz que se oye en el tranvía anunciando las estaciones a las que vamos a llegar y las conexiones que podemos hacer. El calor si es complicado aquí, se parece bastante a lo que se siente en ES, especialmente en San Miguel, por suerte el cuarto donde estoy no le pega el sol, asi que no calienta mucho y es unos 10 grados más fresco ya que está debajo de un plafon, la casa es de 3 pisos y por lo menos durante la tarde hay otra casa que la proteje de los rayos del sol, es un edificio de varias casas juntas y en la que me quedo está a la orilla.

 Empezando en Freiburg.

Ya tengo 3 semanas en Alemanía, por ratos me parece mentira. El domingo cuando me fue a dejar mi primo a la estación del bus, sentía un poco de miedo porque me sentía cómodo al estar con él, y creo que el sentía algo parecido. Me imagino que es la sensación de la separación de la familia, no es lo mismo tener amigos con los que sabes que cuentas para todo, pero en el interior cuando dejas a alguien que tiene una parte de tus genes, que has convivido de pequeños y sabes que es tu pariente, es difícil dejarlo. Pero sentía la emoción de seguir adelante, no como cuando estás en la escuela y no tenes ganas de ir, a menos de que halla algo interesante. Para mi lo que me hacía ir al colegio todos los día era la convivencia con mis compañeros, pasabamos divertidos, a pesar de que había la responsabilidad de aprender y poder ser alguien en la vida.

El viaje a través de Suiza fue interesante, ver las montañas a un lado y al otro, no se siente un miedo de derrumbe porque inmediatamente se ve que esas montañas son de granito sólido, pueda que caiga alguna piedra pero no el cerro, como sucede con los suelos arcillosos en ES, pero me imagino que cuando es en invierno se ha de dar miedo ver que puede caer una avalancha de nieve. Los pueblos se ven como de postal, pero hay sentí algo al verlos, que eran igual que una casa en USA, ES o sudamérica. Esto de estar viajando me ha hecho ver que no estoy en una burbuja, soy parte de un planeta, creo que lo mismo sentiría si viajara a la India o a China, que quizá en algún momento vaya pero primero tengo que ir donde mi primo Diego a Australia.

Cuando llegué a Freiburg sentí una sensación normal, pensé que me iba a sentir en un sueño, creo que es la sensación del viajero, que llega a una estación y es lo normal. Me comuniqué con mi familia de hospedaje que ya estaba ahí y que solo iba a almorzar. Que caro es Alemania, un almuerzo pequeño anda costando entre 20 euros incluyendo la bebida. pero tenía hambre y me comí unos gnocci y un apfelschorle de bebida y por suerte tenía datos en mi teléfono para poder ver en el mapa la ruta a la casa de mi familia de acogida, no fue dificil pero primero tuve que comprar un tiquet para poder viajar por el sistema de transporte de la ciudad. Me recibieron muy bien la Señora que se llama Sladjiana, su esposo Rolf y su hijo Christ lo conocí después. Ya cuando me instalé en el cuarto y descancé un rato, me mostró la ciudad y el tranvía que tenía que tomar para llegar a la escuela de idiomas, nos vajamos ahí y caminamos hasta la catedral y después nos reunimos con su esposo en un parque donde había una presentación muy bonita. Llegué en la semana del vino en Freiburg, esta zona es más conocida por el vino que por la cerveza. Cuando regresamos todavía andaba con el horario de ES, no sentí sueño hasta como a la media noche cuando ya estaba oscuro, despertarme no me costó mucho porque al sentir la luz del sol ya no me puedo dormir. Ya al llegar al día siguiente a las clases comenzaron otras sensaciones que son para una entrada de blog aparte.

 Nueva aventura en Europa.

Ya casi tengo 3 semanas en Freiburg y casi el mes en Europa. Llegué el 26 de julio a Italia al aeropuerto de Linate en Milan, me llegó a traer mi primo Chandy, fue buenísimo verlo, aunque al momento le halle un parecido con Evelio, el que trabaja conmigo en Ciudad Barrios. Lo primero que me dijo es que si ibamos a la montaña, porque el y su novia siempre se van los fines de semana a salir del bullicio y el calor de la ciudad. Como iba con el horario de ES, no tenía sueño, solo me dieron algo de comer, una pasta pene muy buena, fue a la media noche lo que en ES era las 2 pm. Llegamos a las 2 am a Prémolo, un pueblo muy bonito y a las 3 nos dormimos. Me levanté como a las 9 am y comí una brocheta y café y sali con mi primo Chandy a caminar a un bosque cercano, el lugar se parece a la cordillera de los Alpes, pero no lo es.

Después de caminar por 2 horas, volvimos a almorzar algo de pasta y una botella de proseco, después nos fuimos a un río con un agua bien helada pero que me ayudó a refrescarme porque estaba haciendo un calor parecido al de San Miguel, por suerte la noche se puso fresca y vinieron unos compadres de mi primo y nos dimos una buena cena con pescado y nos tomamos como 4 botellas de proseco y 2 de tequila.

Gracias a Dios la pasé bien con mi primo en Prémolo, como anda con el Jet Lag me sentía un poco perdido con el horario pero ya no lo sentí como la primera vez, además andabamos moviendonos de un lugar a otro no me daba tiempo de aterrizar en mis pensamientos. Nos regresamos el lunes en la mañana, ya que Barbara, la novia de mi primo tenía el turno de la tarde y mi primo había pedido permiso hasta el miercoles, así que el lunes la pasamos en el pueblo de San Zenone Al Ambro, muy bonito y pintoresco el pueblo. El martes fuimos a traer a mi Comadre Mirna que andaba también en Milan con su hermano el padre Naun y la llevamos a conocer el Duomo de Milan y el Castello Sforcesco. Platicamos mucho de como habían pasado las cosas y la bonita experiencia de conocer por primera vez Europa. Para el miércoles nos acompañó el padre Naun, fuimo a un santuario de la virgen de Caravagio, muy bonita la iglesia y tiene un nacimiento de donde bebí agua bendita. Lo que más me gustó es que mi primo Chandy se confesó con el padre Naún, y lo vi bien cambiado, al principio cuando andaba con el en Prémolo lo veía algo parecido a lo que estoy sintiendo yo ahora, que no nos sentimos ubicados en este momento de nuestras vidas. Yo lo que le digo es que cuide mucho a su novia, porque nos quedamos en la casa de ella, sinceramente le tengo un poco de envidia porque ha encontrado a alguien con quien compartir el resto de su vida.

Yo el jueves salí a Venecia, allí viven los compadres de mi primo. Excelentes personas y desde que los ví congeniamos increiblemente, como si nos habíamos conocido de por vida. Ellos estaban muy agradecidos conmigo porque les llevé un dinero desde ES, no se que problemas tenían que no podían hacer la transferencia de ES a Italia. El se llama Armando y ella Leticia, tiene un hijo que se llama Rafael con quien andube paseando también en Venecia. Ellos son de Chalatenango igual que mi primo, que estuvo viviendo en Tejutla, Armando es de Nueva concepcion y Lety de San Ignacio. Todos ellos se conocieron en Italia.

Sinseramente la pasé genial en Venecia, el miércoles compré los boletos para ir en tren. Me fuí el jueves y regresé el viernes. Me gustó viajar en tren solo, ya había viajado antes con Chandy la primera que vine a Italia hace 21 años. Pero no me costó y de a poco le voy hallando a hablar en Italiano. A veces siento que todo va pasando como de una forma fluída, con los tiempos exáctos y con unas buenas experiencias. Por ratos siento que estoy en buenas manos y no me refiero a la gente con la que he andado sino que algo que está más allá del plano físico.

Regresé un viernes en la noche a Milan y mi primo me fue a traer a la estación del tren, salimos el sábado a un festival cerca del pueblo, después el sábado me llevó a conocer un bonito paseo a la orilla de un río, le llaman el Naviglio y descansé bastante porque el domingo tuve un viaje largo en bus desde Milan a Freiburg, del cual escribiré más tarde.

Caminando solo pero acompañado

 Yo ya me hacía la idea que mi vida la iba a terminar solo, sentía una gran aflicción todas las mañanas al ir a la puerta del cuarto de mi mamá y ver si no se había muerto, lo que más pensaba es que si sucedía me iba a encontrar en una posición vulnerable sentimentalmente y mi miedo es a cometer un error al escoger a una pareja porque es seguro que voy a ser un blanco para muchas aprovechadas.

 Siempre le he pedido a Dios una pareja, una compañera con esas especificaciones: que sea católica, mayor de 50 años, independiente y que halla estado en terapía psicologica. Sinseramente para mi esto era un tiro al aire, difícilmente le iba a pegar a algo a menos que Dios me hiciera el milagro. Subitamene ha sucedido, de forma muy lenta y sutil, a forma de no emocionarme demasiado, de no apresurar las cosas para no arruinar la relación.

Lourdes ha aparecido en mi vida, una amiga de mi adolescencia, de la cual guardo muy gratos recuerdos felices. Era mi vecina de solo doblar la esquina a la derecha, y esta amistad se afianzó cuando iba yo a ayudarle con las tareas de algebra, y porqué lo hacía, porque ella me contaba cosas de mi novia Tinita.

Cuando me gradué de bachillerato y me fuí a estudiar a San Salvador perdí contacto con Lourdes, y cada uno seguimos con la vida al estar separados físicamente. Los dos hemos tenido nuestras experiencias y nos han formado en lo que somos hoy y quizá eso ha sido una preparación para lo que hemos llegado ahora.

Es muy extraño como se han dado las cosas, a través de publicaciones en facebook que han tocado ciertos temas que son importantes para los dos, y que han sido claves para que estemos en la relación de pareja que estamos en este momento.

De algún modo se que ella sabe cuando pienso en ella, y ella sabe que yo siento cuando piensa en mi. Los dos estamos seriamente dañados emocional y psicológicamente y tratamos de seguir nuestras vidas de forma saludable como podemos. Y aunque en este momento no podemos compartir juntos nuestra vida, tenemos la esperanza que podremos lograrlo en un futuro no tan lejano, y lo que nos dá cierta paz es que ya no tenemos que estar buscando, esa aflicción de estar expuesto a algún depredador cuando la situación actual en la que estamos termine.

Yo en este momento solo vivo el día, trato de no preocuparme de un futuro incierto y los posibles escenarios con las posibles soluciones que elocubro en mi mente, lo cual me cansa psicológicamente. Solo trato de disfrutar la paz que me da que Lourdes esté en mi vida y que Dios decida lo que tiene que ser.

Cediendo el control

 Uno siempre tiene sueños, yo siempre he tratado de planificar mi futuro, siempre en los libros de superación dicen que hay que usar la imaginación y desear lo que uno quiere para que las cosas sucedan. Concentracion y visualización para que la situación se de como yo quiero. En las religiones siempre se habla de que si uno tiene fé y ora se le realizaran las peticiones.

Yo todas esas cosas las he hecho, he escrito una lista de lo que quiero hacer y al final la he quemado porque todo se me da al revés. Que al ser buena gente uno se va a ir al cielo, la verdad que comienzo a dudar de eso porque cada vez me siento más frustrado, enojado y con un gran resentimiento contra todo. A veces siento que todo el mundo está contra mí, y eso que compararme con la situación de otros se me viene a la mente el dicho "mal de otros, complejo de tontos".

Un libro que me ha ayudado mucho a seguir con mi vida es "El hombre en busca del sentido de la vida " de Victor Frankl, en la cual me siento igual que esos prisioneros judíos durante la segunda guerra mundial. Me siento sin animos, con depresión, estoy débil y sin ninguna motivación para seguir adelante, solo esperando a que llegue el fin del mundo y si es que hasta eso no se me puede dar.

Una vez conduciendo por la 3ra calle poniente en San Salvador, cerca del Opus Dei, en una acera vi a una señora vendiendo no me acuerdo que, pero cerca de ella estaba su hijo jugando con una piedritas, las había colocado en fila y deduje que eran carritos porque la boca la tenía haciendo como cuando uno imita el motor de un carro. La concentranción, la tranquilidad y si se podría decir la felicidad con la que estaba ese niño era envidiable, sentí ganas de ser ese niño.

Una vez antes había sentido esa misma envidia cuando fuí niño, estaba en la finca con mi papá cuando ibamos a la corta, habíamos llegado con la gente y todos estaban desayunando para empezar el día. Lo mismo estabamos nosotros, esa vez había ido mi mamá y nos estaba sirviendo el desayuno, mi papá como siempre en esa época estaba de resaca y regañandome no se ni porqué. Mi papá siempre tenía esa manía de regañarme enfrente de los mozos y nunca supe ni he podido deducir porque lo hacía. Me sentía terriblemente mal, me sentía completamente infeliz a pesar de que estubiera desayunando con huevos, frijoles y queso. Me habían mandado a calentar las tortillas al fogón y ahí estaba un señor con sus dos niños, uno de 9 y otro de 7 me imagino, el estaba calentando 2 pescados secos y unas tortillas y sus niños uno al lado del otro, el les estaba sirviendo eso de desayuno y los niños estaban super felices de estar allí con su papá comiendo, el les hablaba cariñosamente y les daba un bocado a la vez a cada uno. Que envidia más grande la que tuve en ese momento. Todavía no logró encontrar en mi memoría un momento así con mis papás.

Lidiando con la incertidumbre

 Estos días atrás he estado padeciendo de un dolor de espalda que sé en mi interior es psicológico, este dolor es una reflexión de mis preocupaciones durante todo este tiempo que he estado en San Salvador buscando una mejor vida para mi madre, ya que está viviendo los últimos años y con mi hermano queremos que los pase lo más tranquila posible, ya que la felicidad y alegría depende de como ella acepte esta transición.

Hay muchas cosas que tenemos que arreglar durante esta etapa, tanto en lo financiero como lo legal, y creo que esto me está afectando porque me gusta tener el control de todo, quisiera que ya estuviera hecho pero tengo un lastre con mi madre, ya que ella siempre quiere que yo esté a la vista de ella, a veces no quiere que haga algo y cuando necesito hacer ciertos mandados los hago rápido y siempre espero que mi hermano se quede con ella para que no se abata por no verme.

Tengo cierta decepción al ver como va avanzando el deterioro cognitivo de mi madre, que ella no quiere hacer las cosas que le ayudan a detenerlo, que hace cosas que no son buenas para su espalda y de paso me echa la culpa porque las cosas no salen como ella quiere. No es como tener a un bebé, ya que ella en vez de ir evolucionando en su desarrollo cognitivo como un bebé va retrocediendo.

Quizá lo que más me molesta es la incertidumbre, saber que es lo que va a pasar adelante, me gustaría estar mejor preparado para lo que viene. Pero también me gustaría tener las cosas como yo las planeo y eso me da mucha frustración, tratar de evitar los problemas, de compaginar las ideas que tiene mi hermano con las mías, vivir la vida como a mi me gustaría.

Trato mucho de creer en Dios, siempre dicen que si uno ora con fé las cosas salen, pero en mi caso cada cosa que le pido me lo dá al revés. Tal vez en lo único que me ha cumplido es que siempre le pido que me proteja a mí y a mi familia. En mi caso no me enojo mucho porque las cosas que pido no salen, porque es seguro que me está protegiendo, como es el caso de la finca, me gusta la vida del cultivo del café, pero cada vez siento que ese sueño se va alejando, pero al mismo tiempo veo como los problemas sociales y económicos del campo van emperorando y sé que alguien en su sano juicio no invertiría en ese negocio.

El lugar donde vivo no es el de mis sueños, el trabajo mucho menos, pero la estoy pasando tranquilo y quizá a pesar de sentirme frustrado de no haber logrado mis metas, es una vida pacífica, con no tan grandes penurias, pero tengo que estar agradecido de estar con una salud estable aunque no la mejor.