Sobre los sueños.

En esta estadía en Europa no he tenido problemas para dormir, ni tampoco sueños raros hasta anteayer. Supe que iba a tener un sueño raro desde el momento en que había hecho yoga, me estaba costando dormir, ya me he fijado en eso que incluso cuando estoy bien cansado o relajado y me cuesta dormir es porque voy a tener un mal sueño. La primera premonición me se me ocurrió cuando tuve una sensación bien rara en la tarde, como de que no debía de estar aquí, algo parecido a lo que me pasaba en Irlanda cuando sabía que tenía que estar cuidando a mis padres y no estar buscando mi futuro.

Se que antes del sueño raro tuve otros sueños de los que no me acuerdo, pero este sueño raro sucedió en la madrugada y fue muy interesante porque era de unos musulmanes que me querían hacer algo malo, me parecia que andaba en un mercado cerca de una iglesia, ellos me amenazaron con un una escopeta, pero yo logré quitarselas y les disparé, pero el disparo lo hice muy cerca y no les afectó, en el sueño sabía que debía de hacer el tiro más lejos pero ellos estaban muy cerca de mi y era mi única oportunidad. Entonces ellos me quitaron la escopeta, pero siempre estaba luchando contra ellos en eso vinieron mis primos, creo que fueron Hugo y Chandy y me ayudaron y los pudimos vencer. Al final no me sentí alterado por el sueño pero si sentí que me afectó no dormir lo suficiente, me costó concentrarme en la clase.

Algo que siento tambíen en esta estadía en Alemania es que para mi estar aquí se siente como un sueño, no lo siento como si todo fuera angelical o liviano, siento que esto es normal, que la vida ocurre igual en cualquier parte del planeta. Pero lo que sentí anteayer en la tarde es como que si mi cuerpo ya está cansado y necesita descansar, ya estovo buena la vacación y que es hora de volver a la realidad. Pero la realidad es está, estoy aquí para aprender a hablar bien el Alemán, se que cometo mucho errores a la hora de hablar y escribir, y que me cuesta mucho adaptar mi cerebro al nuevo idioma. Es bien raro lo que siento, pues yo quiero hacer algo pero mi cerebro se resiste a lo que quiero, es como si fuera un caballo amañado, y que tengo que entrenarlo para que haga lo que yo quiero.

Quiero que mi cerebro entienda que ya no es paseo, que no tengo que regresar a ES, que es ahora donde tengo que encontrar mi propio rumbo, mi propio camino. Encontrar mi hogar interior, no se si es aquí o en cualquier otro lado, ya no estoy tan joven como para planear a largo tiempo, tengo poco para hacer lo que siempre había querido hacer. vivir y trabajar en Alemania aunque no lo parezca, porque hay muchos extranjeros aquí, es verdad que esta ciudad es muy turística, cuando voy al centro hay mucha gente hablando diversos idiomas, pero en el lugar donde vivo hay mucho inmigrante musulman, se ven pocos chinos o africanos, pero los turcos y los arabes se ve que abundan aquí. No me parece que sea alemania, hasta que voy a visitar otros pueblos, o estoy en el comedor de la Universidad, la Mensa. El ambiente estudiantil de la universidad me gusta, andar entre tantos jóvenes, la mayoría de este país y también de Europa y algún que otro extranjero, pero latinoamericanos se ven pocos.

Me siento bien andando aquí, no se ve mucho latino y me gusta, no me sentí bien cuando fuí con Chandy a una reunión de salvadoreños en Milan, de inmediato no me sentí bien a pesar con los entendía y logré hablar con un peruano con el que tuve una agradable conversación. En el caso de cuando estoy en Alpadia es distinto, son muchos jovencitos que aprenden el aleman para poder estudiar en una universidad alemana o suiza, la mayoría andan disfrutando la experiencia y la verdad me hubiera gustado tener una misma a la edad de ellos.

Siento que me estoy adaptando un poco al ambiente, los rótulos ya no me parecen extraños y lo estoy entendiendo bastante, también la voz que se oye en el tranvía anunciando las estaciones a las que vamos a llegar y las conexiones que podemos hacer. El calor si es complicado aquí, se parece bastante a lo que se siente en ES, especialmente en San Miguel, por suerte el cuarto donde estoy no le pega el sol, asi que no calienta mucho y es unos 10 grados más fresco ya que está debajo de un plafon, la casa es de 3 pisos y por lo menos durante la tarde hay otra casa que la proteje de los rayos del sol, es un edificio de varias casas juntas y en la que me quedo está a la orilla.

 Empezando en Freiburg.

Ya tengo 3 semanas en Alemanía, por ratos me parece mentira. El domingo cuando me fue a dejar mi primo a la estación del bus, sentía un poco de miedo porque me sentía cómodo al estar con él, y creo que el sentía algo parecido. Me imagino que es la sensación de la separación de la familia, no es lo mismo tener amigos con los que sabes que cuentas para todo, pero en el interior cuando dejas a alguien que tiene una parte de tus genes, que has convivido de pequeños y sabes que es tu pariente, es difícil dejarlo. Pero sentía la emoción de seguir adelante, no como cuando estás en la escuela y no tenes ganas de ir, a menos de que halla algo interesante. Para mi lo que me hacía ir al colegio todos los día era la convivencia con mis compañeros, pasabamos divertidos, a pesar de que había la responsabilidad de aprender y poder ser alguien en la vida.

El viaje a través de Suiza fue interesante, ver las montañas a un lado y al otro, no se siente un miedo de derrumbe porque inmediatamente se ve que esas montañas son de granito sólido, pueda que caiga alguna piedra pero no el cerro, como sucede con los suelos arcillosos en ES, pero me imagino que cuando es en invierno se ha de dar miedo ver que puede caer una avalancha de nieve. Los pueblos se ven como de postal, pero hay sentí algo al verlos, que eran igual que una casa en USA, ES o sudamérica. Esto de estar viajando me ha hecho ver que no estoy en una burbuja, soy parte de un planeta, creo que lo mismo sentiría si viajara a la India o a China, que quizá en algún momento vaya pero primero tengo que ir donde mi primo Diego a Australia.

Cuando llegué a Freiburg sentí una sensación normal, pensé que me iba a sentir en un sueño, creo que es la sensación del viajero, que llega a una estación y es lo normal. Me comuniqué con mi familia de hospedaje que ya estaba ahí y que solo iba a almorzar. Que caro es Alemania, un almuerzo pequeño anda costando entre 20 euros incluyendo la bebida. pero tenía hambre y me comí unos gnocci y un apfelschorle de bebida y por suerte tenía datos en mi teléfono para poder ver en el mapa la ruta a la casa de mi familia de acogida, no fue dificil pero primero tuve que comprar un tiquet para poder viajar por el sistema de transporte de la ciudad. Me recibieron muy bien la Señora que se llama Sladjiana, su esposo Rolf y su hijo Christ lo conocí después. Ya cuando me instalé en el cuarto y descancé un rato, me mostró la ciudad y el tranvía que tenía que tomar para llegar a la escuela de idiomas, nos vajamos ahí y caminamos hasta la catedral y después nos reunimos con su esposo en un parque donde había una presentación muy bonita. Llegué en la semana del vino en Freiburg, esta zona es más conocida por el vino que por la cerveza. Cuando regresamos todavía andaba con el horario de ES, no sentí sueño hasta como a la media noche cuando ya estaba oscuro, despertarme no me costó mucho porque al sentir la luz del sol ya no me puedo dormir. Ya al llegar al día siguiente a las clases comenzaron otras sensaciones que son para una entrada de blog aparte.

 Nueva aventura en Europa.

Ya casi tengo 3 semanas en Freiburg y casi el mes en Europa. Llegué el 26 de julio a Italia al aeropuerto de Linate en Milan, me llegó a traer mi primo Chandy, fue buenísimo verlo, aunque al momento le halle un parecido con Evelio, el que trabaja conmigo en Ciudad Barrios. Lo primero que me dijo es que si ibamos a la montaña, porque el y su novia siempre se van los fines de semana a salir del bullicio y el calor de la ciudad. Como iba con el horario de ES, no tenía sueño, solo me dieron algo de comer, una pasta pene muy buena, fue a la media noche lo que en ES era las 2 pm. Llegamos a las 2 am a Prémolo, un pueblo muy bonito y a las 3 nos dormimos. Me levanté como a las 9 am y comí una brocheta y café y sali con mi primo Chandy a caminar a un bosque cercano, el lugar se parece a la cordillera de los Alpes, pero no lo es.

Después de caminar por 2 horas, volvimos a almorzar algo de pasta y una botella de proseco, después nos fuimos a un río con un agua bien helada pero que me ayudó a refrescarme porque estaba haciendo un calor parecido al de San Miguel, por suerte la noche se puso fresca y vinieron unos compadres de mi primo y nos dimos una buena cena con pescado y nos tomamos como 4 botellas de proseco y 2 de tequila.

Gracias a Dios la pasé bien con mi primo en Prémolo, como anda con el Jet Lag me sentía un poco perdido con el horario pero ya no lo sentí como la primera vez, además andabamos moviendonos de un lugar a otro no me daba tiempo de aterrizar en mis pensamientos. Nos regresamos el lunes en la mañana, ya que Barbara, la novia de mi primo tenía el turno de la tarde y mi primo había pedido permiso hasta el miercoles, así que el lunes la pasamos en el pueblo de San Zenone Al Ambro, muy bonito y pintoresco el pueblo. El martes fuimos a traer a mi Comadre Mirna que andaba también en Milan con su hermano el padre Naun y la llevamos a conocer el Duomo de Milan y el Castello Sforcesco. Platicamos mucho de como habían pasado las cosas y la bonita experiencia de conocer por primera vez Europa. Para el miércoles nos acompañó el padre Naun, fuimo a un santuario de la virgen de Caravagio, muy bonita la iglesia y tiene un nacimiento de donde bebí agua bendita. Lo que más me gustó es que mi primo Chandy se confesó con el padre Naún, y lo vi bien cambiado, al principio cuando andaba con el en Prémolo lo veía algo parecido a lo que estoy sintiendo yo ahora, que no nos sentimos ubicados en este momento de nuestras vidas. Yo lo que le digo es que cuide mucho a su novia, porque nos quedamos en la casa de ella, sinceramente le tengo un poco de envidia porque ha encontrado a alguien con quien compartir el resto de su vida.

Yo el jueves salí a Venecia, allí viven los compadres de mi primo. Excelentes personas y desde que los ví congeniamos increiblemente, como si nos habíamos conocido de por vida. Ellos estaban muy agradecidos conmigo porque les llevé un dinero desde ES, no se que problemas tenían que no podían hacer la transferencia de ES a Italia. El se llama Armando y ella Leticia, tiene un hijo que se llama Rafael con quien andube paseando también en Venecia. Ellos son de Chalatenango igual que mi primo, que estuvo viviendo en Tejutla, Armando es de Nueva concepcion y Lety de San Ignacio. Todos ellos se conocieron en Italia.

Sinseramente la pasé genial en Venecia, el miércoles compré los boletos para ir en tren. Me fuí el jueves y regresé el viernes. Me gustó viajar en tren solo, ya había viajado antes con Chandy la primera que vine a Italia hace 21 años. Pero no me costó y de a poco le voy hallando a hablar en Italiano. A veces siento que todo va pasando como de una forma fluída, con los tiempos exáctos y con unas buenas experiencias. Por ratos siento que estoy en buenas manos y no me refiero a la gente con la que he andado sino que algo que está más allá del plano físico.

Regresé un viernes en la noche a Milan y mi primo me fue a traer a la estación del tren, salimos el sábado a un festival cerca del pueblo, después el sábado me llevó a conocer un bonito paseo a la orilla de un río, le llaman el Naviglio y descansé bastante porque el domingo tuve un viaje largo en bus desde Milan a Freiburg, del cual escribiré más tarde.

Caminando solo pero acompañado

 Yo ya me hacía la idea que mi vida la iba a terminar solo, sentía una gran aflicción todas las mañanas al ir a la puerta del cuarto de mi mamá y ver si no se había muerto, lo que más pensaba es que si sucedía me iba a encontrar en una posición vulnerable sentimentalmente y mi miedo es a cometer un error al escoger a una pareja porque es seguro que voy a ser un blanco para muchas aprovechadas.

 Siempre le he pedido a Dios una pareja, una compañera con esas especificaciones: que sea católica, mayor de 50 años, independiente y que halla estado en terapía psicologica. Sinseramente para mi esto era un tiro al aire, difícilmente le iba a pegar a algo a menos que Dios me hiciera el milagro. Subitamene ha sucedido, de forma muy lenta y sutil, a forma de no emocionarme demasiado, de no apresurar las cosas para no arruinar la relación.

Lourdes ha aparecido en mi vida, una amiga de mi adolescencia, de la cual guardo muy gratos recuerdos felices. Era mi vecina de solo doblar la esquina a la derecha, y esta amistad se afianzó cuando iba yo a ayudarle con las tareas de algebra, y porqué lo hacía, porque ella me contaba cosas de mi novia Tinita.

Cuando me gradué de bachillerato y me fuí a estudiar a San Salvador perdí contacto con Lourdes, y cada uno seguimos con la vida al estar separados físicamente. Los dos hemos tenido nuestras experiencias y nos han formado en lo que somos hoy y quizá eso ha sido una preparación para lo que hemos llegado ahora.

Es muy extraño como se han dado las cosas, a través de publicaciones en facebook que han tocado ciertos temas que son importantes para los dos, y que han sido claves para que estemos en la relación de pareja que estamos en este momento.

De algún modo se que ella sabe cuando pienso en ella, y ella sabe que yo siento cuando piensa en mi. Los dos estamos seriamente dañados emocional y psicológicamente y tratamos de seguir nuestras vidas de forma saludable como podemos. Y aunque en este momento no podemos compartir juntos nuestra vida, tenemos la esperanza que podremos lograrlo en un futuro no tan lejano, y lo que nos dá cierta paz es que ya no tenemos que estar buscando, esa aflicción de estar expuesto a algún depredador cuando la situación actual en la que estamos termine.

Yo en este momento solo vivo el día, trato de no preocuparme de un futuro incierto y los posibles escenarios con las posibles soluciones que elocubro en mi mente, lo cual me cansa psicológicamente. Solo trato de disfrutar la paz que me da que Lourdes esté en mi vida y que Dios decida lo que tiene que ser.

Cediendo el control

 Uno siempre tiene sueños, yo siempre he tratado de planificar mi futuro, siempre en los libros de superación dicen que hay que usar la imaginación y desear lo que uno quiere para que las cosas sucedan. Concentracion y visualización para que la situación se de como yo quiero. En las religiones siempre se habla de que si uno tiene fé y ora se le realizaran las peticiones.

Yo todas esas cosas las he hecho, he escrito una lista de lo que quiero hacer y al final la he quemado porque todo se me da al revés. Que al ser buena gente uno se va a ir al cielo, la verdad que comienzo a dudar de eso porque cada vez me siento más frustrado, enojado y con un gran resentimiento contra todo. A veces siento que todo el mundo está contra mí, y eso que compararme con la situación de otros se me viene a la mente el dicho "mal de otros, complejo de tontos".

Un libro que me ha ayudado mucho a seguir con mi vida es "El hombre en busca del sentido de la vida " de Victor Frankl, en la cual me siento igual que esos prisioneros judíos durante la segunda guerra mundial. Me siento sin animos, con depresión, estoy débil y sin ninguna motivación para seguir adelante, solo esperando a que llegue el fin del mundo y si es que hasta eso no se me puede dar.

Una vez conduciendo por la 3ra calle poniente en San Salvador, cerca del Opus Dei, en una acera vi a una señora vendiendo no me acuerdo que, pero cerca de ella estaba su hijo jugando con una piedritas, las había colocado en fila y deduje que eran carritos porque la boca la tenía haciendo como cuando uno imita el motor de un carro. La concentranción, la tranquilidad y si se podría decir la felicidad con la que estaba ese niño era envidiable, sentí ganas de ser ese niño.

Una vez antes había sentido esa misma envidia cuando fuí niño, estaba en la finca con mi papá cuando ibamos a la corta, habíamos llegado con la gente y todos estaban desayunando para empezar el día. Lo mismo estabamos nosotros, esa vez había ido mi mamá y nos estaba sirviendo el desayuno, mi papá como siempre en esa época estaba de resaca y regañandome no se ni porqué. Mi papá siempre tenía esa manía de regañarme enfrente de los mozos y nunca supe ni he podido deducir porque lo hacía. Me sentía terriblemente mal, me sentía completamente infeliz a pesar de que estubiera desayunando con huevos, frijoles y queso. Me habían mandado a calentar las tortillas al fogón y ahí estaba un señor con sus dos niños, uno de 9 y otro de 7 me imagino, el estaba calentando 2 pescados secos y unas tortillas y sus niños uno al lado del otro, el les estaba sirviendo eso de desayuno y los niños estaban super felices de estar allí con su papá comiendo, el les hablaba cariñosamente y les daba un bocado a la vez a cada uno. Que envidia más grande la que tuve en ese momento. Todavía no logró encontrar en mi memoría un momento así con mis papás.

Lidiando con la incertidumbre

 Estos días atrás he estado padeciendo de un dolor de espalda que sé en mi interior es psicológico, este dolor es una reflexión de mis preocupaciones durante todo este tiempo que he estado en San Salvador buscando una mejor vida para mi madre, ya que está viviendo los últimos años y con mi hermano queremos que los pase lo más tranquila posible, ya que la felicidad y alegría depende de como ella acepte esta transición.

Hay muchas cosas que tenemos que arreglar durante esta etapa, tanto en lo financiero como lo legal, y creo que esto me está afectando porque me gusta tener el control de todo, quisiera que ya estuviera hecho pero tengo un lastre con mi madre, ya que ella siempre quiere que yo esté a la vista de ella, a veces no quiere que haga algo y cuando necesito hacer ciertos mandados los hago rápido y siempre espero que mi hermano se quede con ella para que no se abata por no verme.

Tengo cierta decepción al ver como va avanzando el deterioro cognitivo de mi madre, que ella no quiere hacer las cosas que le ayudan a detenerlo, que hace cosas que no son buenas para su espalda y de paso me echa la culpa porque las cosas no salen como ella quiere. No es como tener a un bebé, ya que ella en vez de ir evolucionando en su desarrollo cognitivo como un bebé va retrocediendo.

Quizá lo que más me molesta es la incertidumbre, saber que es lo que va a pasar adelante, me gustaría estar mejor preparado para lo que viene. Pero también me gustaría tener las cosas como yo las planeo y eso me da mucha frustración, tratar de evitar los problemas, de compaginar las ideas que tiene mi hermano con las mías, vivir la vida como a mi me gustaría.

Trato mucho de creer en Dios, siempre dicen que si uno ora con fé las cosas salen, pero en mi caso cada cosa que le pido me lo dá al revés. Tal vez en lo único que me ha cumplido es que siempre le pido que me proteja a mí y a mi familia. En mi caso no me enojo mucho porque las cosas que pido no salen, porque es seguro que me está protegiendo, como es el caso de la finca, me gusta la vida del cultivo del café, pero cada vez siento que ese sueño se va alejando, pero al mismo tiempo veo como los problemas sociales y económicos del campo van emperorando y sé que alguien en su sano juicio no invertiría en ese negocio.

El lugar donde vivo no es el de mis sueños, el trabajo mucho menos, pero la estoy pasando tranquilo y quizá a pesar de sentirme frustrado de no haber logrado mis metas, es una vida pacífica, con no tan grandes penurias, pero tengo que estar agradecido de estar con una salud estable aunque no la mejor.

Dios, aparta de mi este mal, pero que no se haga mi voluntad sino la tuya

 Que difícil es aceptar esta oración, y es que aunque no lo hagamos con mala intención y aún haciendo una petición sin esta palabras, cuesta aceptar la voluntad de Dios. Siempre dicen "Pide a Dios con fe y te lo dará" y si uno no obtiene lo que ha pedido se debe a que la fé de uno no es suficiente. Por estas cuestiones es que creo que muchos de mis amigos han dejado de ser creyente y se han vuelto ateos.

Cuesta aceptar la vida que a uno le ha tocado, porque uno quiere cosas normales, de las que todos obtienen al portarse bien, al ser amables y correctos. Pero ser agradecidos con lo que se nos da cuesta, aunque no sea malo, pero que nos aprieta en ciertas cosas que nosotros buscamos.

Hay ciertos deseos que son biológicos, como el caso de tener una familia, para mi esto se debe al instinto de conservación de la especie. Buscamos reproducir nuestros genes de forma saludable, que nuestra descendencia tenga lo mejor de nosotros. Pero hay otras deseos que son aprendidos desde pequeños, que no nacemos con ello, como es el tratar de ser mejores que los otros tanto en lo económico como en lo social.

En las filosofías orientales como el budismo se practica mucho el "fluir", ese modo de no desear nada y dejar que la vida nos dé lo que necesitamos, a aprovechar lo que nos aparece y disfrutarlo. Tal cual en la Iglesia católica nos dice de aceptar la voluntad de Dios, que el ya nos tiene trazado nuestro camino.

Volviendo a la depresión

 Esta semana está siendo difícil para mí, creo que mi mamá está sufriendo de depresión y ha estado molestando, siento que busca desquitarse conmigo y cuando ve que me enojo o me siento afectado se queda un poco tranquila. Pero la verdad es que me siento mal, es como un deja vu, volver a sentir lo que me había afectado tanto mi vida y vuelve como para seguir molestando. Lo siento en mi cara, en mi cuerpo en mis ojos que me cuesta abrirlos.

El martes en la noche ingresaron al gordo Doñas en el hospital de ISSS, para mi desde el principio me pareció un mal presagio, ya varios días atrás había llegado a mi mente ese pensamiento de que el primero de los compañeros en morir sería él. Ayer cuando estaba haciendo el almuerzo me llegó esa sensación que pareciera deja vú, pero es más como un recuerdo de un sueño pasado, un sueño premonitorio.

Siento que voy a sufrir la perdida de este amigo, aunque no hable mucho con el, pero con solo sentir su presencia en esta vida me da cierta calma. No tengo nada que decirle a él, no tengo ningún reclamo y si muchas historias chistosas. Va ser dura su partida pero no quiero que sea ahora, por los menos llegar todos juntos los 50 años de graduados.

Algo que me hizo recordar mi mamá y que me dejó con esta depresión es que yo no quiero vivir en este país, nunca me he sentido parte de esta gente, de esta cultura y hasta me he sentido como un indeseable, como si yo tuviera la culpa de los males de los demás.

Desde hace mucho he aprendido a vivir el día, a disfrutar lo que tengo aunque no me guste y a ser agradecido por la vida que me ha tocado. El futuro no pinta muy bien y al oír noticias y otras informaciones me hace sentirme más decepcionado y si en cierta medida me siento frustrado, siento que no he estado a la altura de la vida, que pude hacer más y no lo intenté. Me siento fracasado y que no merezco lo que tengo ahora y que debería de estar en otro lado más deprimente o siendo castigado por mi inutilidad.

Lo que más quiero en este momento es no sentir estas emociones, siento que son desgastante, como pensar en lo que le voy a decir a Doñas para que se recupere pronto me hace sentir tristeza y desolación, amargura e impotencia por no poder hacer algo más que ayude.

De regreso a terapia

 A casi 20 años de que inicié mi terapía psicológica con el Dr Alberto he vuelto, y aunque durante todo el tiempo que pasé sin terapia por la muerte del Dr, casí 15 años, siempre pensé en ir donde un psicólogo para saber como estaba.

En realidad desde el corte abrupto de mi anterior terapia, no sentí una gran necesidad de buscar ayuda, me sentía con la confianza de manejarme a mi mismo a pesar de las muchas pruebas que la vida me ha dado, especialmente la muerte de mi padre, que en ese momento pensé buscarla pero siento que tenía las herramientas necesarias para seguir adelante y lo conseguí.

En mayo cumplirá mi padre 6 años de haber fallecido, y muchas cosas han pasado, muchos pleitos especialmente con el hermano de mi papá, del cual yo esperaba un cambio tras la muerte. Pero no, como que arremetió con más fuerza y al final ha quedado más sólo que nunca y me da mucha tristeza por él ya que vivimos muchas cosas cuando estuve en Irlanda.

La razón más importante que me ha hecho buscar ayuda ha sido la enfermedad de mi madre, le han diagnosticado deterioro cognitivo, una forma más educada para decir alzheimer. Con mi madre siempre he tenido problemas, pero esto ahora va más allá de mis capacidades. Mi relación con ella siempre ha sido problemática porque es una de las razones por la que busqué terapia la primera vez y aunque sé que no ha sido a propósito me ha afectado tanto, que la vida que tengo ahora no es la que había planeado.

El principal problema que tengo es con las iras, siento que ellas me descontrolan, me sacan de mi consciente. Me hacen sentir como un caballo desbocado que no puede controlar la dirección ni la velocidad de a donde se dirige. También he sentido algo de depresión, pero la sé manejar un poco mejor.

La dependencia es bastante complicada, trato de ayudarla a lograr una mejor vida con ella misma, a tratar de que esté mas consciente de donde está ella, de que es lo que ha sucedido y que aprenda a desenvolverse un poco mejor con las demás personas y en especial conmigo.

 Esta enfermedad de mi madre me ha hecho más consciente de los cuidados que debo tener conmigo, tanto física como mental. Y siento que el ir a hablar con la psicóloga me ha ayudado mucho, especialmente con desahogar lo que siento. Al principio buscaba un método para desarrollar por mi mismo, pero hablar con ella y en especial contestar las preguntas que ella me hace me han hecho sentir mucho mejor.

 

Sobre las cadenas nacionales del presidente Bukele.

Viendo la última cadena nacional puedo comentar que Bukele tiene razón en muchas cosas, pero esto no quiere decir que yo voté por el y que no apruebo muchas de sus decisiones. Se nota que tiene muy buenos asesores, pero al final el hace o dice lo que piensa. A pesar de la buena fama que gozaba su padre como persona e intelectual, a el le falta mucho por igualarlo, pero se nota que ha heredado un poco la elocuencia de su progenitor y se dirige de una manera mas mundana, del populacho se podría decir y es lo que le ha ganado simpatias de la población.

Es verdad que hay una emergencia, y que volver a un 50% de la normalidad es impensable y a pesar de que cometió algunos errores, no ha podido encontrar como aprender de ellos. Pero es verdad que este no es un país bien educado, tanto en lo intelectual como moral y es lo que más extraño de un gobierno en este país. Desde hace 3 lustros que nos gobiernan bachilleres, y no los mejor calificados o de buenos colegios o escuelas, sino de los promedios, eso nos podría calificar a la población, personas no muy bien educadas en lo intelectual pero que logran salir adelante con lo poco que tienen y buscan sobrevivir con lo que les alcanza.

Para mi Bukele se ha manejado bien en comunicarse con la población, pero le falta mucho para poder gobernar con los demás poderes, ya que el solo quiere que le hagan caso sin escuchar especialmente a los sectores intelectuales y profesionales. Se ensarte en peleas innecesarias con los políticos de la Asamblea Legislativa, no se si lo hace por dar un espectáculo para conserguir mayor apoyo popular o porque no tiene la capacidad inteletual para manejarlos. Y con respecto al sector económico y productivo, le hace falta mayor humildad para escuchar a sus asesores y se basa más en su experiencia empresarial.

Es fácil criticar y comentar cuando no esta en una situación de mucha presión, pero tambien si alguien se mete a esa aventura de gobernar un país tiene que aprender a saber sobrellevarla, a manipular a las fuerzas políticas para lograr las metas y ha motivar a los empleados públicos a dar lo mejor de ellos.

50-¿Las decisiones que estás tomando en este momento son por ti mismo o permites que los demás lo hagan por ti?

Uno siempre toma decisiones, incluso el decidir que alguien más tomé una decisión por uno ya es una. Y es que depende de la situación, por ejemplo cuando pierdes a un padre o una madre es un momento tan abrumador que las decisiones tan fáciles se vuelben estresantes y es ahí donde un amigo o familiar cercano puede ayudar a aconsejar o tomar decisiones.
Cuando uno es joven a veces no tiene la experiencia de tomar decisiones que a la larga son trascendentales, como el escoger una carrera universitaria, pues en este caso son los padres quienes más se fijan en los intereses que los hijos van desarrollando durante su crecimiento, y aunque lo ideal es influir a veces siento que es mejor que ellos tomen la decisión.
Lo mejor es tomarse su tiempo, escuchar las opiniones de otros en incluso discutirlas, pero siempre uno es el responsable de su vida, y tener las madurez a veces de dejar que alguien nos ayude y no por el simple hecho de querer echarle la culpa a otro por las decisiones que a uno le tocan.

49-¿Recordarás dentro de cinco años qué es lo que hiciste hoy, ayer o mañana?

Es difícil acordarse incluso de lo hicimos ayer, sino no es algo releventa que lo marca a uno jamás se acordará, además no va acorde con mi modo de ver la vida, ahora vivo el momento y no me preocupo por lo que va a pasar mañana y no me arrepiento de lo que pasó ayer.
Trato de vivir en paz conmigo mismo, no hacer daño a nadie ni dejar que me hagan daño, no dejarme controlar por otros ni controlar a nadie, disfrutar al máximo cada respiración y las cosas que tengo en este instante, ser agradecido por la situación en que me encuentro en este instante.

48-¿Cómo expresas el amor a los que te rodean o por las cosas que te gusta hacer?

Amandome a mi mismo, y es que a la primera persona que hay que amar es a uno, y eso no quiere decir que yo sea el primero en todo, que todos tienen que hacer lo que yo diga, no, es cuidandose, no dejandose manipular o denigrar por mantener el amor de los otros. Para amar a los otros hay que desearles lo mejor para ellos, aunque les duela. El verdadero amor al projimo es hacer lo que es más saludable a los otros a expensas de que ellos te lleguen a odiar.

47-¿Cuándo fue la última ocasión en que te detuvista a escuchar el sonido de tu propia respiración?

Casi todas las noches me despierto entre la 1 y 2 de la madrugada, lo que hago siempre es oír música y poner atención a mi respiración, me acuesto boca arriba, con las palmas abiertas viendo arriba, la almuada la pongo en mi espalda quedando el cuello al borde para apoyar la cabeza en el colchón.
Trato de sentir como entra y sale el aire desde la naríz hasta los pulmones y poniendo atención a las imágenes que me vienen, también trato de sentir todo mi cuerpo, desde los dedos de mis pies hasta la coronilla y tomando conciencia de la fuerza de gravedad y el movimiento rotatorio de la tierra.
A veces duermo toda la noche, pero cuando hago este ejercicio de relajación por más de 1 hora, siento que me levanto más descanzado.

46-¿Qué cosas harías de otra manera si nadie estuviera para juzgarte?

Yo ahora ya no pienso en eso, solo dejo llevarme por el fluir de la vida. Antes hacia cosas para complacer a mis padres, para tener el apoyo de mis amigos, y en todas me fuel mal. A veces he querido hacer cosas solo para mi, pero también me ha ido mal.

45-¿Por qué estamos siempre con miedo de cometer errores si ellos son un aprendizaje?

Porque duelen, y duelen más si son en el alma. Perder dinero, perder tiempo, perder la autoestima, perder un amor, perder la seguridad. Hay muchas cosas que se pierden en el instante en que se fracasa, y aunque es posible recuperar lo que se ha perdido, el dolor se mantiene por mucho tiempo, y quedan cicatrices que nos hacen recordar ese fracaso.
De los errores y los fracasos se aprende, pero duelen y nadie es fanático del dolor, uno siempre busca la alegría, el gozo, la satisfacción. Y es verdad que sin conocer el dolor de la derrota uno nunca sabrá de la alegría de la victoria, pero siempre se recuerda más el dolor y quizá eso se deba para nunca uno vuelva a cometer un error o una derrota.

44-¿Cuándo es el momento adecuado para dejar de calcular riesgos y recompensas y comenzar a transitar el camino correcto?

Todos los días, solo hay que conectarse con Dios y esperar a que las cosas salgan como él quiere. Eso de los deseos y calcular los riesgos y recompensas a cada momento los hacemos. No somos una máquina que está programada para cierta rutina, hoy deseamos una cosa, mañana será otra y pasado mañana la anterior pero con diferencias cosméticas.
El ser humano es muy cambiante, y el camino correcto es de vivirlo todos los días, mentener los principios intactos y aceptar la vida como va.

43-¿Cuál es la diferencia principal entre “estar vivo” y “vivir de verdad”?

Estar vivo es un simple reflejo, es un instinto de conservación que nos obliga a buscar alimento, refugio y pareja para conservar la especie. Vivir es disfrutar de las cosas que se nos presentan, es escoger que es lo que queremos hacer con nosotros mismos, no con nuestro exterior.
La mejor frase que refleja esto es: "Hay que vivir para trabajar, no trabajar para vivir". Aquí quizá hay que hacer un incapié en que clase de vida quiere vivir uno, si es para los demás o para uno mismo.

42-¿Estarías dispuesto a reducir 10 años de tu existencia por ser famoso o extremadamente atractivo?

Para tener una altura de 1.8 mts si, pero ...... - Esto se lo he dicho a mucha gente, que si fuera más alto ya me habría divorciado unas dos o tres veces. ¿Cúal es la ventaja de ser más famoso, guapo o alto? Creo que esto es más vanidad, para que la gente se fije en uno, para que lo adulen, para ser más exitoso con la mujeres, que al final de cuenta lo ven a uno más como un accesorio que como un compañero de vida.
Mido 1.6 mts y esto es lo que me ha empedido casarme, porque he conocido mujeres con las que valdría la pena casarse, pero son ellas las que no han querido conmigo. Algo que he desarrollado con el tiempo es mi independencia emocional, pero también es el miedo a vivir empleitado con la pareja. He sufrido mucho por el carácter neurótico de mi padre y la codependencia de mi madre, por ambos lados de mis progenitores vienen de familias disfuncionales y caóticas.
Yo aspiro a una mejor relación y doy gracias a Dios por haberme hecho bajito, me ha salvado de muchas mujeres catastróficas, con muchos problemas psicológicos.

41-¿A qué persona visitarías hoy si mañana se termina el mundo?

Yo creo que a la primera persona que se nos viene a la mente es a la mamá, pero como vivo con ella entonces sería a mi hermano, porque mi mamá es seguro que quería estar con él y me tocaría llevarla, y mi hermano es seguro que querría estar con sus hijos.
Aunque también para reunirse con alguien no es necesario la presencia físca, con solo tenerlos presentes en la mente se genera una conección que se siente en el alma y eso para mi es quizá lo más importante.