Autodependencia.

Este título es acerca de un nuevo libro que leí, me lo regaló una tía, y es un concepto nuevo sobre algo que siempre he leído, parece que a la codependencia no se le halla solución, siempre he escuchado sobre la interdependencia, que es un paradigma de los que padecen de codepenciancia, ahora resulta este otro autor con que la mejor solución es la autodependencia, para mi esto último me resulta utópico, y es como una búsqueda inextinguible, y la verdad es que en estos últimos días me estoy sintiendo peor, o quizá es que estoy viendo la verdadera dimensión de mi problema, porque avances se que los he tenido.
No puedo quejarme de que solo cosas malas me hallan pasado, hace dos semanas me dieron las notas del Master que estoy estudiando y he salido bien, he superado todas las etapas, y ahora solo me queda esperar a que me envían por correo los diplomas y certificados, porque una entrega física es muy remota para este año. Lo que me da un poco de tristeza es que ahora me sentiré más alejado de mis compañeros del Master, pues ya no hay nada que nos acerque, más que nuestra amistad, pero es necesario también seguir con nuestras vidas y trabajos, porque sino como viviremos solo de esperanzas.
Algo que siempre he sentido es la soledad espiritual, no de Dios, sino de las demás personas, especialmente de las que están más cerca de mi, y es que puedo estar rodeado de muchas personas pero no me siento con compañía, especialmente ahora que me he distanciado de alguien que significa una esperanza para mi, pues siempre he querido tener una compañera de vida, pero ahora lo veo más lejos, ya que me he dado cuenta que jamás me curaré de mi enfermedad, y lo único que puedo hacer es aceptarla y aprender a convivir con ella, no es que la enfermedad me domine, ni que me halla derrotado, pero es como tener una mancha en la cara, de la cual todos se dan cuenta, pero yo sigo adelante, no es ignorarla, pero es dejarla de lado, pues para desarrollar mi vida no me molesta, en cambio es a algunas personas que se cruzan en mi camino a las que les molesta, pero también es de dejar de lado a estas personas, pues también no son importantes para desarrollar mi vida. Es el caso de esta amiga mía, pues ella también tiene la esperanza que yo sea su príncipe azul, que le de los lujos y caprichos que siempre ha deseado, cosa que no puedo hacer, porque no tengo el poder económico y mucho menos emocional para aguantar eso. Ella puede darme su cuerpo, pero lo que me pide es algo que está más allá de mis posibilidades emocionales y éticas, pues ella necesita ayuda, ha pasado por muchas desgracias, y cumplirle sus caprichos no es la solución. Ella no me ha dicho nada de esto, pero yo lo intuyo, se que es lo que quiere, y además es lo que le ha pasado a mi hermano, que ahora su esposa ha dado un cambio radical a lo que era de novia, y es que ella tiene problemas emocionales y físicos y casarse no era la solución.
Como sea, siempre me recuerdo de este consejo que vi en un programa de televisión, era una de esas series familiares gringas, de que un padre le dio un buen consejo a su hijo, que hay dos tipos de sabios, los que aprenden de sus propias experiencias, y los que aprenden de las experiencias de los demás, de uno depende de que tipo de sabio quiere uno ser.

Aventura academica.

Hoy estuve hablando con un buen amigo de Colombia, que conocí en España, en lo que fue los estudios del Master, hace mucho que no disfrutaba de una buena conversación, y al mismo tiempo tomando una buena tasa de café, y es que ahora platicamos muy relajados, ya que todos hemos entregado el trabajo final, solo faltaría que nos dijeran que el proceso está concluido y esperar el lugar y la fecha para la graduación, y ver si nos podemos reunir otra vez.
Este trabajo final ha sido un proyecto muy azaroso, con un montón de vicisitudes, muchos problemas que se resolvieron, tuve que abrirme y contar mi experiencia para poder salir adelante, y me siento mejor porque ahora no tengo nada que ocultarles a todos mis compañeros, solo espero que nos volvamos a ver todos juntos y disfrutemos de cada una en una buena conversación o visitando algún lugar donde platicar y contar nuestras experiencias después de tanto tiempo sin vernos.

Muchos cambios

El principal cambio que he de declarar en este sitio es el matrimonio de mi hermano, el cual me ha traído mucha tensión, porque me ha tocado cuidarle los negocios descuidando el mío. Yo no se quien dijo "Hoy por ti, mañana por mí", pero para un codependiente esta frase es una forma de recaer, y tanto he recaido que he vuelto a mi antidepresivo y el traquilizante, lo que me ha servido un poco y me ha hecho traquilizarme un poco es que he hablado con varias personas del asunto, pues para mi el matrimonio de mi hermano es una carga mas, pues la esposa de él no es tan independiente como debiera de ser, tiene un problemita congenito que le ocurrió a la hora del nacer, y aunque mentalmente funcione bien, tiene problema en la motricidad, especialmente en las manos.
El caso que no se si me está ayudando o agrabando mi situación es que he vuelto con la última novia que tuve, y ahora estamos un poco más encendidos en todo, pero quizá lo que más nos ha obsecionado de nuestra relación es que ahora platicamos mas abiertamente, hay menos omiciones de la verdad y más sinceridad en nuestras palabras, y en ese sentido me ha ayudado mucho, pues hace 15 días fui donde mi psicoanalista y me dijo que me encontraba muy bien, pero que esto de la nueva relación con mi antigua novia no me desvíe de mi verdadero objetivo, que es mi recuperación.

Bajando el colesterol.

El viernes fui donde la nutricionista, y para mi fue un orgullo llevarle los resultados del análisis del colesterol, aunque con cierta duda, pues tanto el colesterol bueno, el malo y los trigliceridos están en rangos normales, pero en el colesterol total estoy con 214 mg/dl, muy raro eso, pero que puedo decir, quizá fue la pupusa que me comí el jueves en la noche.
Ahora estoy luchando mucho por acostumbrarme a comer sano, y eso no quiere decir que solo coma un tipo de comida, que solo carne o solo vegetales, es más bien tener una dieta balanceada, con fibra, carbohidratos, grasa, proteinas, etc, en su justo nivel, y así sentirme bien, pero la verdad es que he vuelto al antidepresivo, la semana pasada sentí que me daba problemas la memoria, la atención, la concentración, y ahora que tengo una semana de estar con estas pastillas me siento bien, el mareo ahora es distinto, siento perfectamente los sintomas de la depresión, y estoy aprendiendo a manejarla en otro nivel.

Vida con propósito

A veces pienso en irme de este pueblo, no me siento a gusto, veo como gente bota basura, hablan mal, no quieren aprender a leer, y otras cosas más. Pero, veo mucha gente que viene a mi chiringuito, la pasan bien, muchas estudiantes hacen sus tareas, otros viene a jugar, trato en lo mayor posible que no venga a ver pornografía, y ayudamos a gente que necesitan que les digiten cartas, enviar e-mails, fotocopias, faxes y algún que otro consumible para computadoras. Me pongo a pensar en eso, porque hay otros tres ciber en este pueblo, y hay mucha gente que prefiere el mío, no es mucha gente la que necesita de este negocio, pero ahora veo que vienen bastantes, lo que más les agrada es que los atiendan bien, pero tampoco no me comporto de una manera complaciente con ellos, ni mucho menos lo hace mi empleada. Ella es otra cosa, porque no es muy eficiente, pero ganas tiene muchas, y lo mejor para ella es que permito que esté con su pequeña hijita, que en otro lugar de trabajo es seguro que no se la acepten.
A veces pienso que la vida tiene propósitos para cada uno de nosotros, algunos su participación es este mundo es muy notable, y en otros casos como el mio, es muy humilde y poco notable, pero las personas que vienen aquí creo que lo aprecian, y la verdad es que es difícil para uno aceptarse apreciado, aunque también existen gentes que para nada lo aceptan a uno.
Pienso mucho en esto, porque para mi recuperación por momento siento que es importante que me vaya lejos de mis padres, pero al mismo tiempo tengo un lugar aquí, para bien o para mal, pero se que soy alguien aquí, por algunos bien querido y para otros odiado. Pero siento que este es mi lugar, aunque yo no lo quiera. Le doy realce a este pueblo.

Ya no quiero leer más

Desde que dejé de leer a Ly, ya no siento tanta afición por leer a otros, por momento esto me hace sentir defraudado, pero también siento que me afectan mucho, porque cada persona nueva que conozco, veo un problema nuevo dentro de mi, parece que nadie es una persona cuerda en este mundo loco. Algo que me estaba deprimiendo era ver en el discovery los 7 días de terrorismo, anoche ya no seguí viendo, se que es bueno ver esto porque nos pone en alerta a todos, y nos hace pensar lo que podemos hacer en contra del terrorismo, y no solo eso, quizá también en contra de la delincuencia y la injusticia. Parece que la palabra mágica para todas estas locuras es la Justicia, todo se hace en nombre de la justicia, pero esta justicia es muy parcial para cada uno de los que se sienten ofendidos, y creo que todo esto del terrorismo es consecuencia de no estar preparados para un mundo globalizado, parece ser que el punto principal de todo esto es la falta de compresión de cada uno de los individuos que habitan este planeta. Todo el mundo es neurótico, y en vez de controlar la neurosis y no pasarla a los hijos, como que los hijos se están haciendo cada generación más neuróticos. Esto es un caos, y no es por religión ni política, sino por falta de saber que queremos cada uno, de no tener un criterio propio, sino que hemos ido evolucionando por un mundo donde una buena razón nos hace perder nuestro propio criterio, y ahí es donde comienza nuestra neurosis, una neurosis colectiva.

Colesterol

El lunes fui a un chequeo médico con el especialista que ve el problema de diabetes que tiene mi padre, la diabetes es una enfermedad genética, pero esta fue la sorpresa, nunca me pasó por mi mente que me sucediera esto, pensé que iba a salir un poco alto de azúcar, pero salí muy bien, pero el colesterol me salió por las nubes, especialmente el LDL, que es el colesterol malo.
Este problema del colesterol también es genético, mi madre y casi todos los hermanos de ella están en tratamiento y lo mismo mi padre. El doctor me dijo que esa era la razón por la que siento estos mareos, pero lo que me asombró fue la reacción de mis padres, especialmente mi madre, y no creo que sea porque por que se siente culpable de mi enfermedad, creo que se debe a que ahora todos tenemos que comer un mismo tipo de comida, mi madre antes cocinaba carnes rojas, chorizos y chicharrones porque ella creía que a mi no me hacían daño, y de paso ellos probaban porque allí estaban, ahora que yo tengo vedados estos tipos de comida, no les queda otra que seguir una dieta rigurosa. Todavía anoche mi madre negociando de que no debo de dejar de comer de una sola vez las carnes rojas, pero la verdad es que ella quiere seguir con esto de comer parrilladas, chorizos y chicharrones. Incluso ahora ya no pruebo la crema, y mucho menos la mantequilla, pero estoy consciente de que esta mejoria no la sentiré hasta dentro de un mes, porque todavía me siento algo mareado, pero por lo menos se que ya no es de la depresión.

Nuevo capítulo

Creo que este puede ser el mejor nombre para esta etapa de mi vida, para empezar y lo más importante para mi, es que ya tengo un día sin usar los medicamentos, por el momento sólo siento una pesadez en la cabeza, el hormigueo de la cara y por lo demás creo que voy bien, pero parece que me tendré que ir a vivir un rato a la capital.
Con respecto a mi grupo de proyecto, parece que todo se ha arreglado por el momento, solo falta ver que tal sigue el compañero perezoso en esta siguiente etapa, que ya es el hombligo del proceso, y es que el que no corre, vuela. Tal vez aproveche esta etapa del proyecto para ir a la capital a estarme una temporadita, para poder calmarme y seguir adelante con mi recuperación.

Aceptación

Me cuesta digerir esta palabra, a veces la confundo con sumisión, y trato de interpretarla como humildad, pero saber que tengo que aceptar no solo lo que me ha pasado, sino que aceptar lo que me pasará, y eso es lo más duro, creerme que tengo el poder de modificar mi vida, no es tan creíble a pesar de todos los esfuerzos que he hecho, de porqué me tocó la vida que me tocó, que pienso que todo es un examen, y que al final de la vida veré que nota tengo.
Todo es tan raro, y difícil de aceptar, que es lo peor, pero la paz interior consiste en eso, saber aceptar, dejar ir y dejar pasar. Trato de no complicarme la vida, pues al estar rezongando, estar lamentándose, soy yo el que sufro, y a veces pienso que la culpa la tienen estos que inventaron que siempre debemos ser ganadores, no se quien fue, si fue solo para vender algún producto, o para llamar la atención, y tenernos subyugados a algo. Pero a veces pienso, que desde pequeño se nos celebra cada triunfo, y para sentirnos amados, siempre tenemos que triunfar en algo, sino nunca seremos amados. Creo que independientemente de si hagamos algo exitoso o algo cotidiano, siempre tendríamos que ser amados por nuestros seres queridos, pero no, y creo que por ahí viene eso del racismo, todos queremos sobresalir de los demás, y no es porque lo creamos, nos lo han hecho creer, que la supremacía será del más fuerte, del más apto, del más inteligente, pero siento que hemos llegado a una etapa de la evolución, que si no nos ponemos de acuerdo, esta evolución terminará en genocidio, hay una evolución de innovación, pero evolución espiritual creo que nos hemos quedado estancados desde hace 2000 años, y quizá más. Total, si Dios quiere que desaparezcamos como creación suya, eso será, pero no tengo que sufrir por eso.

Ya pasó

Desde el miércoles sentí una sensación muy rara, como si todo el cuerpo se me desconectara, no podía sentir los músculos, un adormecimiento, eso fue una sensación muy rara, me preocupó mucho, pero en la noche se me pasó, ayer ya fue menos fuerte esa sensación y hoy hasta a esta hora no he sentido nada, y lo único que he hecho diferente es ponerme esa guarda en los dientes, me imagino que ha de ser por lo que el cuerpo se ha relajado ya que no hago fuerzas con los dientes, pero he notado algo, me siento relajado pero con los dientes, especialmente con las encías, las siento menos inflamadas, pero de ahí lo del cuerpo siempre ando tenso, y aunque me ayude las pastillas, siempre sigo con la tensión.
Anoche pude acordarme de los sueños, el primero fue que se habían metido a la cochera y habían robado partes del carro, una puerta, las llantas, las molduras y la cuestión es que habían dejado solo lo más grande. Luego soñé con que andaba de nuevo en España, pero ahora con otras personas y yo andaba de guía, no se si en Jeréz, pero todo raro y lo peor es que nos perdimos, y solo habíamos llegado a una casa que tenían pericos y loros.
He estado leyendo "No seas codependiente" y recapitulando hasta lo que he leído, es una buena recaída la que he tenido, hablando con el psiquiatra, esta vez he sentido más fuerte la depresión, pero quizá eso se deba a que estoy más consciente en esta vez, pero la verdad es que a nadie le deseo pasar por esto, es muy feo, y lo peor es sentir la incomprensión de los demás, pues todo pareciera que es fácil, como si fuera empujar una caja, o quitar un florero y ponerlo en otro lado, pero lo peor es que no puedo comprenderme, me cuesta, me cuesta lograr superar este sentimiento, ese dolor de cabeza, ese decaimiento, hoy a puras penas pude hacer un poco de ejercicio, y quizá a eso se deba que no he sentido ese adormecimiento, pero me cuesta levantarme en las mañanas, es duro, no se todavía como estoy vivo.

Confundido

Ahora que he resuelto que esta obsesión por irme es la que me está matando, me ha hecho pensar en todo lo que he hecho, sobre todo por mi chiringuito, que sin el no estaría tan tranquilo, y es que a la capital no quiero ir solo a pasar el rato, se que quiero trabajar en lo que me gusta, especialmente en agricultura. Pero ahora después de todo lo que me ha pasado, no me importa en que quiera trabajar, solo se que quiero tener mi paz interior, no se si lograré tener mi propio hogar, siento que me enferma estar con mis padres, aunque no debería de sentirme así.
Siento que necesito una aventura, algo que me haga sentirme vivo, de que poder contar después a mis familiares y amigos, y de eso siento que se me escapa el tiempo, y es de poder actuar rápido pero en mi caso y así como estoy se que tengo que tener tiempo para poder reponerme de esta recaída.

Madurez

Creo que es lo que me falta y que yo creo que tengo mucho, madurez, claro que hay muchos con menos madurez que mi, y con esto me refiero a mis padres. Nunca he sabido que es lo que quiero en realidad, solo me aferro a algo para poder seguir viviendo, por ratos siento deseos de acabar con todo, pero siempre hay algo que me dice "sigue adelante", ayer y hoy he sentido que por momento puedo perder la cordura, pero se que en parte eso se debe a los ataques de ansiedad que tengo.
Algo de lo que me he dado cuenta es que sin los medicamentos no pudiera haber llegado a donde estoy, y gracias a ellos puedo observarme sin sentir tanto dolor. Tengo una obsesión muy grande, y no he podido dominarla, se que en realidad no es lo que necesito o lo que quiero en realidad, esto es superficial y es algo que lo he absorbido como buen alienado que soy. Mucho antes quería que algún extraterrestre me secuestrara y me llevara lejos a su planeta, para estar mejor, porque por ratos siento que ni en este planeta estoy bien, mucho menos en mi país.

Nueva etapa

Hoy comienzo con los medicamentos, en la noche es el calmante (tafil) y temprano en la mañana es el antidepresivo (altruline). Me siento un poco mal, como cuando me tocó ir al examen oral, y quizá sea peor, como si me toca repetir grado. Pero es otra nueva experiencia, de la cual se que tendré que salir, espero que sea rápido, pero tengo mucho que pensar en que hacer con mi vida, mi padre apareció con la rinorrea hoy en la mañana, antes de ir a la capital a traer las medicinas, y en el camino venía pensando en esto, que estoy pagando un precio muy alto al estar aquí, así que si mis padres quieren que me quede para poder cuidarlos, tienen que pagar un precio justo, y no es en moneda o bienes, pero saben que si logran dar el precio, ya no me necesitan, paradójico pero así tiene que ser, y la verdad no puedo esperar una negociación, y quizá lo que me ata a este lugar es mi chiringuito, se que lo puedo manejar a control remoto, pero no se si la empleada pueda manejar esto, pues se siente más segura cuando yo estoy aquí, más aliviada, pero ella necesita este trabajo, se que no tiene mucha capacidad para llevar un trabajo bien hecho, pero lo que admiro de ella es su disponibilidad y honradez, en cuanto a disponibilidad me refiero a que siempre está atenta a los clientes, algo que me está molestando mucho en estos días, por momento soy brusco y mal educado, algo muy malo cuando se trata de atención al cliente. Pero también tengo que pensar en tener un trabajo en la capital, porque creo que es allí a donde me moveré, tengo que tener un trabajo en donde pueda tener un horario como el que me he fijado en este momento, de 8 a 5, con tiempo para poder leer, ir a algún lugar, y disfrutar los fines de semana, aunque creo que con los fines de semana será muy problemático para mi, y es por eso que estoy pensando en una nueva empleada para los fines, se que en este momento el chiringuito no rinde como yo quisiera, y es de tener paciencia pues en este momento los negocios están en recesión, y es hora de hacer uso de los ahorros que tanto me han costado.

Sigo adelante

Ayer quizá fue un día muy duro para mi, hoy la pasé un poco mejor, hasta hoy en la tarde este calor me tiene un poco más tenso, pero más manejable, en parte creo que mis padres están poniendo de su parte, me imagino que no quieren que los deje, pero eso es lógico que suceda, tengo que dejarlos, y quizá el mayor miedo es que no puedan manejar las cosas bien, pero se que pueden, no quieren compromiso, solo son buenos para criticar, pero no dejar ayudar en nada.
Mañana voy a San Salvador, visitaré de nuevo al doctor, iré a buscar más información de mi trabajo, y quizá eso lo haga en todo el día, no creo que me lleve mucho tiempo. Hoy estuve arreglado la parte de investigación de mi trabajo, creo que me está quedando bien, solo falta esto de las afiliaciones que tiene el hotel, eso mañana lo hago, y para el domingo lo mando a revisión, y sólo esperar las correcciones para presentar el informe. Siento que todo esto pasa muy rápido y que si no me pongo listo no logro nada, por suerte mi carácter obsesivo compulsivo me ayuda, pero también me afecta un poco, es solo de saber valorar las ventajas de las amenazas.
Lo que siento que me deprime es tener que aceptar la medicación de nuevo, pero tengo que aprender a ser humilde, saber que las necesito, que lejos de recuperarme estoy volviendo a lo mismo y eso no es bueno para mi.
Hoy en la noche solo quiero descansar, estar tranquilo porque mañana me toca lidiar con el tráfico, y con mis ansiedades, pero creo que esto será por el resto de mis vidas, y tengo que convencerme que pensar en una pareja ya no es opción para mi, solo poder disfrutar el resto de mi vida de la manera mejor posible y que no me haga daño.

Recaida

Hoy me ha pasado algo que temía mucho, no me lo esperaba, incluso mi terapeuta no esperaba que tuviera una recaída tan rápido, aunque tengo 2 1/2 años de tratamiento, no me parece tan pronto, pero para él si, y como le dije de algo que leí de Sadat, cuando iba a dar una conferencia en Israel, que nadie se muera en las vísperas o después de la fecha que toca morir. Pues así es, ya estoy en esto, y no es muy agradable, lo peor quizá es estas punzadas en la cabeza, pero lo crítico es que tengo que volver a la medicación, y no solo al antidepresivo, sino también al ansiolítico, que es el que menos quiero, claro que el me dice que en dosis muy pequeñas y por solo una semana, pero yo no quiero tocar nada de químicos. Tengo que estar reportándome todas las noche con el, anoche me dijo que he aprendido a soportar, a llevar esto sin que me sienta tan mal, pero en realidad lo que he aprendido es que todo tiene un origen, y el día de la cita, yo quería que me hipnotizara, porque hay un trauma que tengo y que no lo he desbloqueado, pero él me dijo que no, que tendría que salir por si solo, y yo solo quiero que esto termine. Siento mi cabeza adormecida, muy rara, pero al enfocarme mi mente en otra cosa no me siento tan mal, pero cuando hago conciencia de lo que estoy sintiendo eso si que me afecta, tengo que estar super tranquilo, sin que nadie me moleste para poder estar bien, es como cuando uno se ha quebrado una pierna, no hay que mover ningún músculo para poder estar sin dolor.
Siento unos grandes deseos de estar con una mujer, con quien me sienta bien, que me pueda comprender el dolor que siento, estar muy íntimamente conectados, no es solo sexual, es espiritual, eso me está matando, es como si estuviera muriendo de anemia de amor, no es un amor de amistad, de familia, no es agape lo que estoy necesitando en este momento, es eros lo que quiero, y me siento tan vacío en ese sentido, me siento frustrado porque nunca he conocido a una mujer que me haga sentir completo, con quien no tenga necesidad de afecto, más solo el deseo de compartir una vida porque nos sentimos tan bien juntos.
No quiero morir, pero siento unos deseos increíbles de terminar todo, pero en mi consciente está esto de que mientras no logre desentrampar este trauma, nunca moriré en paz, a pesar de que he encontrado cierta paz interior, no siento que esto sea suficiente, hay otra clase de paz que tengo que encontrar, hay otras resoluciones que tengo que cumplir, no se cuales, pero tengo que encontrarlas.

Planes o tareas

Mañana voy a la capital, tengo que comprar toner para la impresora laser, y también para la de inyección a color, necesito memoria ram para hacer un poquito más rápida a las otras compus, y de paso concerté cita con el Dr., todo parece que son planes, pero no lo puedo cambiar, así que para mi son tareas, tareas muy importantes, la más importante es para el sábado, iré con mi tía a conocer el hotel donde haré mi trabajo, espero que no me vaya mal, y que todo se me de bien, y de paso voy a llevar a mi padre a la cola, el quiere ver un nuevo jeep miniatura que están anunciando en la tele, a ver que tal le va, espero no me atrase mucho, porque necesito todo esto.
Ya casi seré una semana desde que Laura no viene, todo se siente más tranquilo para mi, y hoy como la señora que la cuida vino a hacer un mandado al centro, la trajo un ratito al ciber, y me gustó verla con un semblante más relajado, se veía tranquila, pero no quería soltar a la mamá, después se pasó conmigo, vino la señora que la cuida, yo la tenía en mis brazos y no quería acercarse a esa señora, pero después que la puse en el suelo la hice que caminara hacia ella, y no rezongó mucho, por ratos siento como que esta niña piensa que yo soy su padre.
Hay muchas cosas que hacer, tanto para mi recuperación, para mi superación personal, para lograr mi propia vida. No se si lo estoy haciendo bien, por eso voy donde el doctor.

Soy un hobbit

Hoy me puse a ver el señor de los anillos, y algo que no había reparado, es que me gustaría vivir en la comarca de los hobbit, porque son unos seres pacíficos, amigables, trabajadores, divertidos y aunque tenga muchos errores, lo mejor es casi todos son iguales, no hay mucha diferencia entre ellos, son como los chinos para mi, todos se parecen.
Creo que si hubiera vivido en el lugar donde filmaron esa película, hubiera sido un buen extra para hobbit, lástima que donde vivo, soy algo peor. Investigando sobre la legislación hotelera de mi país, encontré varios blog de gente que a paseado por aquí, y todos han salido huyendo, espantados, sólo un criminal extranjero sería capaz de vivir aquí, pero por pura necesidad, de otro modo ni loco se viene para estos lares. Estos viajeros han criticado mucho las instalaciones turísticas, la forma en que los han tratado, y la verdad y es muy importante la observación que el hizo, El Salvador es para los salvadoreños, sólo un salvadoreño puede aguantar tanto, por eso nos caracterizamos en saber acomodarnos a cualquier lugar, estamos tan acostumbrados a ser maltratados, que no creo que halla otro lugar igual donde se le maltrate a un visitante.
Por eso es que siento que no soy de aquí, no pertenezco a este lugar, no me siento identificado, vivo porque no tengo otro lugar donde, y de paso debido a mi codependencia me es difícil dejar el hogar de mis padres, pues puedo cambiar de lugar en alrededor del mucho, pero mi mente siempre esta en el hogar de mis padres. Tengo que aprender a cambiar esto.
Para mi el cielo sería vivir en una aldea hobbit, como la comarca. Tengo la estatura, solo me falta buscar el lugar ese para sentirme como un hobbit.

Chistes de parejas

Me siento raro al leer chistes de parejas casadas o divorsiadas, por ratos me da risa por la ocurrencia inesperada, pero por otro lado me siento indignado, pues yo no haría nada parecido a lo que sale en los chistes. A veces veo como mi padre trata a mi madre, con cierto sarcazmo y eso a mi me duele, no porque sea mi madre, sino porque pienso que no se quieren y están acostumbrados a vivir con ese pleito, me da tristeza, pues eso no es lo que quiero para mi, y me gustaría que mis padres me enseñaran con el ejemplo lo que es una relación de pareja. Pero mucho de mi neurosis se debe a que me crié en un hogar donde me decian una cosa y hacian otra, viví en un hogar donde todo era contradictorio, y siguen así todavía.
Anoche estuve viendo una película muy bonita, el hombre bicentenario, una novela de Isaac Asimov, me escritor de ciencia ficción favorito, y no se, pero mi sueño de pequeño era ser un robot, y crear robots, me fascinaba mucho los robots, y todavía me fascinan. Algún día compraré uno de esos nuevos legos robot que uno los puede armar y programar. Lo interesante de esta película es el deseo de un robot de querer ser humano, y lo importante es disfrutar de la experiencia humana, algo que toda la humanidad no hace.

¿Qué hacer?

Hay tantas cosas en mi cabeza que no se que hacer, no se si concertar cita con el doctor, pues me siento mal, no se si el podrá ayudarme, pues cura yo creo que no hay, la depresión de fin de año ya me pasó, pero siempre sigo con estos mareos, creo que eso es por lo que tendré que consultar, pues es posible que también esté desarrollando diabetes. Quizá hable mañana en la mañana para ver si puedo ir, creo que ya lo decidí.
Con mi compañero de grupo, pues me roba concentración, trato de desbloquearme con el, y se que si lo digo a alguien más, solo me va a decirlo hacelo, pero que fácil es decir, a veces solo lo que quiero es compreción. Le escribí a mi compañera para saber que hacer, pues no quiero tomar nada sin consultar con ella, para mi sería una falta de respeto hacia ella, pues no la puedo dejar afuera de una decisión tan importante, porque en primer lugar sería ignorarla, y no quiero hacer eso porque también daría una mala impresión como grupo. En segundo lugar porque la quiero, pero antes que quererla debo respetarla, y respetar su forma de pensar y de ser.
Así es la cosa, hay muchas más que tengo en mente, hoy quería levantarme a hacer ejercicio, pero pudo más mi depresión, se que tengo que quererme a mi mismo, hacer ejercicio es bueno para mi, pero lo mismo es darme un poco de gusto, y hoy estaba haciendo frío y no sentí animos, mañana tal vez, y es que me cuesta mucho comenzar a hacer ejercicio, me falta animos, siento que me falta algo más de motivación y al estar con mis padres, y sobre todo hablar con mi madre y ver que no comparto mucho de lo que ella piensa a pesar de que la quiero y se que ella me quiere. Pero es que hay tanto en mi mente, que por mucha meditación que haga, no logro relajarme por completo, me duele la cabeza, hasta escribiré, por hoy.

Dinero Maldito.

Hoy tuve una experiencia para controlar mis emociones, ya me ha pasado tres veces que he hecho esto, gracias al software que utilizo para controlar el chiringuito, puedo ver lo que están viendo los clientes en las computadoras, ya he visto a varios viendo pornografía en mi negocio, algunos han hecho caso al primer aviso, y es que lo bueno de este programita para controlar el ciber, es que envío mensajes solo a la computadora que esta usando el cliente, así todo es un poco mas reservado, y no es tan penoso para el cliente, sobre todo si acata mi recomendación. Pero hoy salio un tipo que no me hizo caso a la tercera advertencia, le bloquee la computadora, antes de que dijera algo, le aclare que lo hice porque no acató mis sugerencias. Quiso pagarme, pero le dije que no quería su dinero, y como se lo había advertido, sino hacia caso ya no lo admitiría más en mi negocio, no acepté lo que me debía, pues para mi eso es dinero maldito, y la verdad no lo quiero, pues es explotación de gente por gente, de una manera que no me gusta o que no entiendo muy bien.
Se que esto de la explotación sexual algún día debe de acabar, no concibo como hay gente que puede hacer el amor solo por dinero o por puro ........ . No se, porque para mi placer no es una mala palabra pero la verdad que quienes lo hacen por dinero tienen algo malo en la cabeza. Hacer el amor con alguien a quien uno ama, es un gran placer, sobre todo si uno se da a la otra persona y ella goza de lo que uno se da, y al mismo tiempo viceversa. Tener en cuenta lo que la pareja hace para que el otro sienta placer también, es como una comunión.
Es mi punto de vista, y la verdad que aunque nunca he tenido experiencias satisfactorias con las parejas que he tenido, por lo menos nunca lo he hecho por dinero o favor, ni he aceptado hacerlo por que desean algo material de mi o algún favor, y lo más importante, me siento libre de pecado.

Dejar ir

He estado leyendo el libro de lecturas diarias de Melody, y estos días he visto lo de dejar ir, que tiene uno que prepararse para partir, o esperar lo que le depara a uno la vida, y estar listo a hacer los movimientos que me toca hacer.
Ayer fui a la capital, tenía que hacer unos comprados, fui con mi madre, que también necesitaba hacer sus compras, al regreso a mi pueblo, nos topamos en el camino con una manifestación de transportistas, que se quejan de que las pandillas juveniles les están matando a motoristas y cobradores. Creo que tienen derecho a quejarse, pero en mi caso, lo único que tuve que hacer fue dar vuelta e irme por otra ruta, mas larga, perdí una hora de tiempo más el gasto de combustible que eso implica, pero llegué sano y salvo a mi pueblo. Me queda pensar que a la pobre gente que se transporta en bus, les tocó caminar, y es que esta gente afecta a los más pobres, como que si con eso logran algo, pero ni de desahogo les sirve, pues ellos pierden su dinero al no salir a trabajar, y se matan gritando para nada.
Hoy revisando lo que traje de comprados, me di cuenta que me dieron dvd's en vez de cd's, los dvd's me salieron a precio de cd, pero la tinta para recarga se me derramó toda, asi que salí igual, pero hoy me doy cuenta de que se me arruino el quemador de dvd, que cosa. Así que tendré que regresar a la capital a comprar los cd's. Yo no pensaba regresar hasta que pasaran las elecciones, pues de aquí al 11 de marzo esto de las manifestaciones estará problemático. Pensé ir a un hotel que está cerca cerca para hacer las prácticas, y no regresar a la capital, pues tenía en mente ir a conocer el hotel del cuñado de mi tía, pero viendo ahora lo que pasó me ha dejado un poco con los pies mal ubicados, porque no pensaba ir a la capital hasta después de las elecciones, y ahora que tengo que ir, me he animado de nuevo, lo veré la otra semana, pues tengo que arreglar lo del segundo informe, que para el lunes tenemos que tenerlo colgado para cumplir con lo del master.

Sobre todo

Ahora no se que escribir, tengo una invasión de parientes, pero la prima con su familia hoy se fueron, solo quedo mi primo con su familia, sus dos hijos son un caso, molestan a mas no poder, son como hans y fritz, siempre inventando que diablura hacer, mi primo solo los goza, la esposa de el solo busca un momento para poder hacer otras cosas que ellos no le dejan hacer. Muy interesante esto de tener familia, me gustaría algún día, pero espero que no me salgan tan terribles como mis sobrinos, ellos me llaman tío, y es que con mis primos nos vemos como si fuéramos hermanos.
Estos días he estado superando un poco la depresión, originada por mi carácter obsesivo compulsivo, y es que sufro mucho cuando no me salen las cosas, pero estoy aprendiendo a sobrellevar esto, a tratar de manejar mis arranques de cólera, a saber responder y no reaccionar, creo que esto último es más importante, y aunque por ratos me sale lo colérico, por lo menos estoy aprendiendo a no sufrir porque no lo pude evitar.
Mi madre me ha dicho que no quieren ir a la excursión, el problema es mi padre, yo quisiera que lo hicieran, para demostrarse a ellos mismos que son capaces de valerse por si mismos, no importa que lleguen a los 70 años o más, apenas han llegado a los 60 y ya se sienten viejos decrépitos, y la verdad he llegado a la conclusión de que si me quiero casar, tendré que dejarlos.
Estoy empezando a leer un libro de lecturas diarias de Melody Beatty, muy bueno, con este ya serán 3 libros que voy leyendo, y es que ella si sabe sobre codependencia, mi enfermedad. Ya casi estoy llegando a los 2 1/2 años de mi terapia, y esta semana pensaba hacer una cita, pero creo que me esperaré, haber descubierto mi obsesividad me ha dado un respiro, y ahora estoy relajándome un poco más.
Anoche soné que estaba en un restaurante cerca de mi casa, y tanto la comida como la bebida estaban llenas de sapos, y dicen por aquí en mi país, que cuando alguien está enamorado de una persona, es que tiene sapos en la barriga, muy raro eso, quizá eso me lo está advirtiendo mi subconsciente, que alguien tiene planeado enamorarme, si es posible embrujarme para poder conseguirme. Estúpido eso, pero algo me está diciendo mi subconsciente, y tengo que estar alerta a eso.

Nuevo ataque

Hoy todo el día, he estado con la sensación esta de depresión, me doy cuenta porque he estado bastante irritable, la concentración me está fallando, y esa sensación de adormecimiento en la cara me la pone color de tomate. No se como mis padres me están viendo, pero por suerte se fueron a hacer unos mandados, y este día hemos tenido la visita de la familia de mi primo y prima y mi tía, un alboroto total, por suerte me pude escapar para estar en el chat con mi compañera de grupo, y por lo menos me fue bien, pues mi otro compañero no da señales de vida, y eso no me gusta para nada, pero siento que estamos claros con que hacer con el, pues no se está ayudando en nada, y eso lo quiera o no, nos facilita las cosas para poder darlo de baja rápido y seguir concentrándonos en nuestro trabajo.
Este día me ha dejado absolutamente cansado, no tengo energías para nada, por suerte, creo que ya no iré a la capital, pues quería ir con mi tía al hotel alicante, pues el dueño es cuñado de ella, y se que eso me ayudará mucho, pero no se cómo estará la situación entre ellos, de todos modos se que me queda más cerca el Perkin, y siento que en ese podré hacer bien mi trabajo, y también es un lugar que me gusta mucho, mucho más que Apaneca.

Luchando por ser libre.

Hoy en la mañana me he propuesto a dejar todo lo que deseo, a dejar ir todos los sueños y ambiciones, porque estos me estan matando, es la verdad, pues sufro mucho porque nunca los consigo, lucho y lucho, ruego y ruego a Dios. No me queda otra, tengo que dejar ir las cosas, no ser esclavo de mis sueños, y es verdad, que siempre tendré esos sueños, pero ya no me enamoraré de ellos, ya no pensaré en ellos.
Hoy me escribió mi compañera de grupo, esta muy bueno lo que ha hecho, se nota que se a aplicado, aunque de lo de su parte no se mucho, espero que todo le salga bien, y que para antes de la fecha de entrega tengamos el documento listo. Sólo mi otro compañero de grupo no da señales de vida, me da pena por el, se que tiene problemas serios de caracter, y debería buscar ayuda profesional, pero es su vida y debo respetarla, pero también tengo que respetarme primero mi vida, así que, no tendremos que tener indulgencia con el, digo tendremos porque estoy en un grupo, y no puedo pasar por alto la opinión de mi compañera.

Preocupaciones

Este año es como cualquier otro para mi, en realidad las fechas solo sirven para no pasar aburridos y llevar la cuenta de los ciclos de rotación de la tierra, de ahí, creo que todo es igual en todos los días.
Hoy envié la parte que me corresponde al proyecto, espero que mis compañeros hallan hecho algo, y poder cumplir con el segundo hito. Me preocupa mucho que no halla tenido noticias de ninguno de ellos, es un silencio muy inquietante, pero debo de dejar esas preocupaciones de un lado y centrar todo en mi, pues ahora me toca pensar en el siguiente hito, espero esta semana ir a conversar con el gerente de este hotel, queda lejos, pero espero que pueda hacer ahí mi investigación, Dios sabrá si me conviene o no, pero tengo que tener seguro esto.
Algo que se me ha venido a la cabeza en estos días, es que este año tendré que dejar solos a mis padres, se que tengo que alejarme, no se a donde, si será cerca o lejos, pero tendré que hacerlo, y trato de poder adaptarme a ellos, pues algo que leí en este libros de los Borysenko es de esa vaca, que cuando la halaban para el corral no quería entrar, pero al halar de la cola en la dirección contraria del corral, la inmunda vaca bien que entró. Solo es de saber como conectar con mi propia personalidad, estoy tan contaminado y con tantas ideas alienadas, que entre tanto barullo de información que hay en mi cerebro que no se distinguir lo que realmente soy.
No se si esta semana haré mi propósito de año nuevo, de hacerme un buen chequeo médico, pues ya estoy llegando a los cuarenta y quiero llegar muy bien a los 60 o quien sabe, tal vez a los 100, pero de todas maneras, tengo que ver por mi mismo en todos los sentidos, tanto física como psicológica, para poder llevar una relación sana con mis semejantes.

Eduardo

Hoy enterraron a mi primo Eduardo, el hijo de mi difunto tío Teyo, creo que mi primo no tenía más de 25 años, murío la madrugada del 31 de diciembre en accidente de motocicleta. Lo primero que se me vino a la mente es porqué lo vinieron a enterrar a este pueblo, el nunca vivió aquí, y aunque aquí está enterrado mi tío, incluso mi tío nunca quizo que lo enterraran en este pueblo. Creo que mi primo vivió con la incertidumbre de si su madre y hermana de el mandaron a matar a mi tío, para todos nosotros es un misterio con cara de verdad, todos tienen claro que ellas lo mandaron a matar, pero no hay ningún testigo, no hay quien diga la verdad, todo ha quedado en esta incertidumbre, por lo menos ahora mi primo sabrá la verdad, y el me ha de comprender de porqué no fui a la misa ni al entierro.
No puedo decir que mi tío fue una persona buena ni santa, pero era un ser humano con muchos problemas de caracter, parecidos a los míos, con ataques de irritabilidad, lo único que como mi padre padece del mismo mal, a mi me los han suprimido, y vivo en un estado de nerviosismo y desesperación, pues no puedo desahogar toda esa furia, hasta hace poco que estoy aprendiendo a controlar todo esto, a dejar de sufrir, a dejar de sentirme desgraciado.

Casi fin de año

Este año ya casi está llegando a su final, yo estoy empezando a prepararme para para el proyecto final del master, lo que me preocupa es que mis compañeros de grupo no se han comunicado conmigo, trato de no estar alterado por esto, pues todo es un reto para mis emociones, para poner en práctica lo que he aprendido, mi padre se está dando por vencido, pues pasa más nervioso, y quizá se deba a que siente que me tendré que ir de este hogar, y el trata de hacer lo mejor posible para cambiar, pero todo se ve que sin una ayuda profesional no podrá hacerlo, y es que tienen que aprender los dos a vivir sin mi.
Esta última semana he estado un poco alterado, trato de controlarme, de no ponerme triste, ni tampoco eufórico hasta la locura, solo trato de pasar con paz en mi mismo, de eso trata también el libro que ahora estoy leyendo, aunque este día no he podido leer nada, ya que me quedé en el chiringuito, pues a mi empleada le di el día porque necesitaba hacer unas diligencias.
He estado lidiando con unos pequeños niños, que pasan jugando y por ratos me desesperan, pero como pasó con uno de los hijos de un amigo mío, el probre siempre protestando y sabiendo que era lo que tenía que hacer, llegué a la conclusión de que lo único que quería era atención, y por eso molestaba tanto.
Este es un nuevo año que se viene, con nuevas espectativas, con nuevas esperanzas, que he de recibirlo como si fuera el único año que viviré, todos los días serán el último de mis días, y el primero de mi eternidad.

Homosexuales

Anoche vi una película muy interesante, era sobre una pareja de homosexuales, un inglés y un desendiente de pakistanies, este paquistaní fue visitado por su madre, la cual no sabía nada sobre las preferencias sexuales de su hijo, y el la había engañado diciendole que se casaría con una neurocirujana. Para abreviar mucho la trama, ella se molestó porque se dió cuenta que era homosexual, el paquistaní para reconciliarse con su madre va a la casa de ella, allí tiene que mantener las apariencias de heterosexual, pues su primo se casa con una dentista, pero este primo fue amante de el, y la madre se da cuenta de todo este lío, y defiende a su hijo, pues este no es capaz de mantener una mentira, no como su primo que se casa siendo homosexual, solo para tener contentos a sus padres. Ella sinserandose con su hijo, le cuenta que después de la muerte de su padre fue a Londres porque quería ser una Audrey Hepburn paquistaní, el se molesta pues el había sido engañado por ella, ya que el creía que ella había ido a Londres para darle un buen estudio y todo lo demás. Pues bien para mi esta señora era una mujer posesiva y controladora, y que por lograr lo que ella quería, se olvidó de darle amor a su hijo, y el tuvo que crear un amigo imaginario, por lo que creo, que esta es una película autobiográfica, y en ella deduzco si es que no estoy mal, a que este paquistaní, se hizo homosexual porque nunca pudo lograr el amor matermo, un amor femenino, tuvo que consolarse con el amor que se prodigaron entre el y su primo, fue el único amor que conoció, y es la única razón por la cual solo cree en el amor de otro de su mismo sexo. Esto me ha dejado con una idea clara sobre esto, pues muchos no lograr aclarar a que se debe esta preferencia sexual, para mi no es normal que alguien con un equipamiento quiera se otra cosa por puro capricho a mi entender.

Dejar el pasado

Creo que lo más difícil de borrar de la mente de uno es el pasado, las cosas pasadas, los sueños pasados, las esperanzas pasadas. Por qué todos buscamos siempre tener la verdadera vida, cuando en realidad al tenerla frente a nosotros no le hacemos caso.
Mi mayor sufrimiento es vivir del pasado, pensar en que todo pudo ser perfecto como yo lo quería, y quizá así sería más imperfecto, es sólo de dejarse llevar por el día, dejar que el lo lleve a uno a sus entrañas, a descubrir el día en cada segundo que pasa, ver las sorpresas que nos da, y sólo una persona que vive del pasado puede ver el aburrimiento en tanta emoción.
Estuve viendo una parte de la película "Titanic", la de james Cameron, y veo que todas las personas viven del pasado, al ver esa viejecita que al sentir que muere regresa con su amado y de forma joven, no se si nuestras almas tomarán la forma en que mejor nos recordamos, pero creo que serán más las emociones las que nos sustentaran, las emociones que nos ayudan a mantenerme con vida, en mi caso, las nuevas experiencias que estoy resucitando, pues hubo un momento en que el futuro para mi estaba muerto.

Navidad

El jueves que viajaba en carro, oyendo el noticiero de radio france, explicaban que la fecha del 24 de diciembre se escogió para la navidad, porque los paganos celebraban el solsticio de invierno en esta fecha, es casi como sacado del libro "El Código Davinci". Siempre me he fijado que muchas fechas importantes las han tomado para cambiar el sentido pagano al cristianismo, se que es algo típico no solo en Europa, sino en todo el mundo, quizá los chinos son los únicos que se han quedado con sus propias tradiciones, pero es seguro que con la globalización cambiará a estas fechas no solo por ser cristianas, pues para mi hace mucho dejaron de serlas, ahora son fechas consumista. Leyendo los noticieros de finanzas, están alarmados que las ventas han caído con respecto al año pasado.
En mi país, todo el mes de diciembre era de reventar petardos (cuetes), hoy son las 6 de la tarde y no se oye ni uno. Lo que me hace suponer que la economía de mi país esta en la quiebra, pero es de ver también un lado positivo, ahora la gente se puede volcar más a la espiritualidad, a darle un valor espiritual a estas fechas, pues no solo los cristianos vivían su espiritualidad, me imagino que los paganos en su idiosincracia también tomaban de una forma espiritual estas fechas, para tratar de conectarse con su ser superior, que al final d cuentas sale siendo el mismo que en todos los lados.

Películas mentales.

Este ha sido un día de extremos, por una parte en la mañana me fue de maravilla, y en la tarde con problemillas, pero algo de lo que estoy leyendo en este libro de los esposos Vorobsky "curarse con la mente", es ese problema de que cuando uno se siente mal, deprimido, estresado, comienzo a desarrollar estas películas mentales, la mayoría con desenlaces fatales, como que un simple dolor de cabeza me lleve en mi película mental a padecer cáncer del cerebro y con el consecuente caos familiar, ya que todos se han portado mal conmigo y ahora quieren compensar porque se sienten mal.
Ahora que me pongo a pensar en eso, me da risa, pero se me quita al pensar en que todo eso me lleva a estar mal físicamente. En este libro dice que muchas enfermedades incluso las crónicas tienen una fuente emocional, y es que cuando nos sentimos mal y en mi caso, somatizo mucho, creo que a eso se debe que padezco tanto de constreñimiento, a que mi intestino funcione mal y no pueda digerir bien todo y produzca gases, por suerte es por arriba, a mi padre le dan por abajo y eso si que molesta.
Quiero ir a descansar a la capital, pues me siento muy estresado desde antes de mi cumpleaños, no he descansado para nada, pero se que mis problemas no se me quitarán estando allá, todo lo llevo conmigo, a donde sea, y eso tengo que aprender a sacármelo. No he decidido ir mañana pero no quiero que eso me quite el sueño, necesito descansar. Lástima que este ambiente tan contaminado de mi familia no me deja prosperar como quisiera, pero es el lugar exacto para poner a prueba todo lo que he estado aprendiendo.

Los amigos

Llegando estas temporadas, uno piensa en los amigos que se fueron de la vida de uno, los que uno tiene y los que vendrán. A veces pienso que esta es una necesidad, tener personas que no conocemos y luego los tratamos como si fueran de la familia, sin conocernos mucho, sin saber a veces en donde viven, pero lo cotidiano se hace familiar. Es ahí porqué se extraña a gente que en un momento se comparte de todo y al distanciarnos por x ó y motivo perdemos la comunicación.
Solo se que cada uno de mis amigos de la infancia, compañeros de colegio, de universidad, vecinos y compañeros de trabajo siempre se llevan en el corazón. Amigo no es el que te dice lo que quieres, sino el que te dice la verdad con el riesgo de perderte, no importa como, pero algo que he visto es que es muy difícil ver aunque sea una astilla de la viga que tenemos en nuestro ojo, y hacemos alboroto por una pestaña del otro.
Creo que nuestro propósito es tratar de llevar un mensaje a los amigos, y a los futuros y pasados también, y dejarse llevar por esa voluntad incorruptible y poderosa, que muchos lo llamamos Dios, pero se que en otras culturas tendrá distinto nombre, pero el remitente es el mismo, lo único que Él decidió que lo conociéramos de distinta manera.

Laura

No se si hago bien o hago mal, la verdad a mi me gustaría que ella estuviera en su casa y no en este negocio, pero la verdad es que no puedo encontrar a otra persona tan confiable como su madre, esta bebe estuvo aquí casi desde su concepción, y su madre merece todo el apoyo que se le pueda dar. Una vez la mamá de laura terminó su bachillerato, ella pensó que se iba a casar con el padre de laura, pero este tipo no se responsabilizó, pues es seguro que tiene una familia en Estados Unidos, así son estos tipos, tienen una mujer aquí y otra allá, y creo que todos los que la conocemos hemos ayudado en lo posible porque esta criatura inocente tenga una infancia normal.
Mucha gente pensaba que yo era el padre, desde que la mamá de laura estaba embarazada, y todavía lo dicen ahora que ya está grandecita, pero viendo unas fotos de su padres, no hay como negar que sea su hija, la familia del papá de laura siempre buscan verla, y ellos la quieren y ella se siente agusto con ellos, y he pensado que quizá algún día querran quitarsela a su madre.
Esta niña ya tiene 9 mese de estar viniendo, le he ofresido a la madre aumentarle el sueldo para que encuentre una niñera y que no siga viniendo, pues ya está en la época que todo lo quieren tocar, y hay muchas cosas peligrosas en mi negocio, sobre todo los cables de electricidad, y me da miedo que le pase algo. Hay otra cosa, mis padres se han encariñado con ella, tanto así que desconoce a sus abuelos maternos, tiene más confianza conmigo que con los tíos, pues la verdad ella me ve más seguido que con su familia de origen. Ella se siente más a gusto en mi casa que en su cuartito, pero se que es necesario que ella se crie en un medio más tranquilo, solo quiero lo mejor para ella, y si eso significa alejarla de nosotros, pues con el dolor de mi alma debo de hacerlo.

Depresión

En estos momentos estoy con mis sintomas depresivos, no puedo concentrarme, siento esta sensación de adormecimiento en mi cara, la tensión de los músculos de todo mi cuerpo, el latir de mi corazón, esa sensación de desesperanza, el deseo de salir corriendo de todo esto, que se que al final terminará en deseos de acabar mi vida.
Todo empezó en la mañana, platicando en el desayuno con mi madre, ella está preocupada por los problemas que tiene mi tía con sus hijos, y es que mucha gente le achaca de que halla dejado a su esposo, al padre de mis primos, platicando con ella, me contó que hizo todo lo posible por lograr que su matrimonio funcionara, pero el no quizo, y ella tenía que escoger entre sus dos hijos o el, pues no tenía la capacidad para sostener tanto económica como emocionalmente al sus hijos y a su esposo, así que optó por botarlo de la casa.
Mi madre es de estas mujeres que tienen que soportar como se pueda para mantener el nucleo familiar, si el esposo es un buen proveedor creo que es fácil soportar, pero cuando la esposa tiene que soportar a un esposo que no aporta nada y además molesta, y de paso trabajar para darle la manutención a sus hijos, pues creo que ella hizo lo correcto, a pesar de que sus hijos no se lo agradezcan. Ella creo que debe pensar que no debe recibir nada a cambio, hizo lo que debía y ahora mis primos tienen cada uno su propio hogar, con sus problemas pero siguen adelante, ella para sentirse bien debe de pensar que no tiene nada que recibir a cambio.
Algo que leí "El que nada espera nunca sufre decepciones", y eso es muy verídico, por eso he dejado de esperar algo de mis padres y hermano.
A esta hora en Europa ya todos salieron del trabajo, y yo no he recibido respuestas de los correos que envié, sigo esperando a ver como se resuelve este problema, estoy hecho un nudo de nervios y trato de calmarme, con deprimirme no soluciono nada, además aquí tan lejos tampoco puedo hacer algo, solo dejo que Dios resuelva esto, o mejor dicho, estar conforme con lo que El a dispuesto.
Esta manía de controlar me tiene desesperado, y la sensación de impotencia me hace sentirme como un gusano, he hecho lo que correspondía, solo debo de esperar, y eso es lo que me tiene dando vueltas a tantas ideas que rondan en mi cabeza que de nada sirven. Eso me quita mucho de la concentración que necesito para poder terminar la parte del proyecto, y seguiré así, pues no puedo dejar algo que comencé, y además no será tiempo perdido si es que me han dado de baja de la maestría.

Sueño raro

Hace dos noches, antes de que saliera eso del problema de los tutores, o porqué no decirlo, la noche anterior o la madrugada del viernes, no se a qué horas, soñé que andaba con mis compañeros de maestría, anduvimos juntos, me gustaba sentir eso, y en el sueño lo volví a sentir, disfrutando de la compañía de cada uno de nosotros, en eso llegamos a un edificio, allí yo entré a un cuarto, era como un restaurante de comida rápida, y me quedé viendo el internet con una computadora nueva, todos mis compañeros se quedaron afuera, en eso se me acercó alguien y quería quitarme a punta de cuchilla mi compu, me resistí, y todo eso lo estaba viendo mi compañera de proyecto, pero no podía entrar, como que había un cristal que le impedía entrar.
De este sueño tengo muchas explicaciones, todas muy variadas, con distinto significado, me gusta mucho descifrar sueños, pero este es algo raro, pues hay muchas formas de interpretarla, es la primera vez que me pasa en un sueño, y lo único que tengo hasta el momento es esta angustia y ansiedad, no lo se, espero mañana se resuelva a bien todo lo de la tutoría, y que podamos seguir adelante, pero la incertidumbre y este sueño me tienen un poco en vilo, tentándome a caer en retroceso de mi recuperación.
La vez pasada hablando con mi psicoanalista, el darle vueltas a estas ideas es lo que se llama rumiar mentalmente, y es que sigue uno con esas ideas masticándolas, o con esos sueños dándole vuelta de un lado para otro, yo solo quisiera dejar de pensar por lo menos un minuto, para poder descansar mi cerebro, mi mente y mi alma. Pero lo único que puedo hacer es controlar mi cuerpo para que no se rinda y no se enferme de tanta tensión debido a esa rumiadera de ideas, sueños y pensamientos que no traen nada bueno a mi cuerpo y alma, solo me queda tratar de mantenerme relajaaaaado.

Seguir adelante

Hoy empecé a hacer lo del siguiente informe, en este caso y de ahí en adelante todos vamos por nuestra propia cuenta, pero en realidad el que estaba más interesado en hacer lo de los aspectos soy yo, pues mi parte depende de como esté hecho, mis demás compañeros quizá necesiten conocer un poco más de los lugares en donde ellos tienen que hacer su parte, pues es muy importante conocer esas empresas para sacar lo de su parte.
Siento muy raro el problema este de las tutorías, y espero que para el lunes encuentre colgado lo que hemos presentado, o por lo menos respuestas de los profesores a los cuales les he escrito para resolver ese problema. Por momentos siento que estoy echándome al hombre este grupo, pero la verdad no siento que sea muy pesado, yo solo hago lo mío, y no me molesta lo de los demás.
Solo se que en este momento es Jesús quien me lleva, y he dejado a él todo para que lo resuelva solo espero siempre oír su voz.

Confusiones

Hoy recibí un correo extraño de un profesor de mi maestría, muy raro esto, pues ya habíamos hablado con toda la gente del curso sobre esto, quizá solo con este profesor no nos habíamos comunicado informandole de nuestro cambio de tutor, el tiene derecho a molestarse, aunque en su correo me dice que el no se molestaría si lo cambiamos, pues puede ser un alivio para él, pero le hemos causado un inconveniente, y merece una disculpa, pues ese era nuestro deber, no de la tutora que escogimos.
Ayer fue mi cumpleaños, fue un momento para dejar todo lo que me molesta, todo fue invento de mi padre, yo era el festajado pero él era el que andaba gozando, y como siempre a mi me tocó estar aguantando sus excentricidades, pero no quiero tomar eso como una cruz, ni mucho menos sentirme obligado a hacerlo, pero si siento que ha sido otra prueba emocional como lo fue mis estudios en España. Estoy aprendiendo a dejar de enojarme por eso, a tomar con calma las adversidades y a gozar lo bueno de todo lo que se encuentra, como disfrutar de la hijita de mi prima, y como anoche fuimos a un circo, la pasé muy bien en ese sentido, y la verdad que al tomar las cosas así, me sentí menos cansado, no como cuando paso tenso por pura rabia innecesaria.
El único que por momentos trata de sacarme de mis casillas es mi compañero de grupo, a vecés se hace el ignorante a su conveniencia, espero que se ponga las pilas, esta etapa vamos solos, cada quien en lo suyo y solo a armar el documento para entregarlo. Espero que cumpla, pues es un adulto y si no manda lo suyo pues se tendrá que quedar afuera.

El Padre Jon

El Padre Jor Cortina S.J., murió ayer en la mañana a causa de un derrame cerebral, era lo menos que podía esperar de una persona con una tolerancia ejemplar. Fue uno de los sacerdotes destinados a morir en la ofensiva de 1989, pero como fue la voluntad de Dios, no lo quizo así. El fue mi maestro de resistencia de materiales cuando estudiaba ingeniería eléctrica, ese año me cambié de carrera, pero luego me lo encontraría haciendo mis horas sociales, fue en una comunidad de desplazados de la guerra, yo fui a ayudar a construir un vivero de forestales, para reforestar la árida tierra de Güarjila en Chalatenango. Tengo muy buenos gratos recuerdos de el, además de admirarlo por su humildad e intelecto, diseño parte del brazo mecánico de los transbordadores especiales de estados unidos. Lástima que por cuestiones sentimentales me fue mal en esa época y en ese lugar, con una excompañera. Nunca lo vi apoyar un movimiento armado, cuando estuve en 1992 con el, después de haberse llevado a cabo los acuerdos de paz, siempre estuvo pendiente por nuestras vidas, pues todavía era peligroso estar ahí, y para mis compañeros y yo, era una aventura emocionante, lo que más me gustó de esa época fue compartir con los pobladores, muchos excombatientes de la guerrilla, pero sobre todo fueron personas que llevaron a cuestas la peor parte de la guerra, sobre todo los niños, que lo único que nos pedían eran naipes para jugar, pasábamos toda la noche jugando, o paseando por los potreros y cerros, y todavía para la celebración de los 5 años de la muerte de los sacerdotes jesuitas, hubieron unos que se acordaron de mi cuando fueron a la universidad. Otros ya me conocían desde antes de llegar a vivir un par de meses con ellos.
Su mirada era triste, pero con determinación, sufrió mucho por esa gente, me acuerdo cuando la directiva de la comunidad había llegado a un acuerdo con el gobierno por la construcción de un camino, pero la dirigencia de la guerrilla les desvarató todas las negociaciones que habían logrado, el Padre Jon quería la libertad para su comunidad, pero anoche viendo unos videos de la guerra de mi país, algo muy importante que dijo y muy objetivo el comentario, es que toda esta gente no era comunista, los comunistas eran un puñado de dirigentes, la inmensa mayoría solo querían un cambio donde existiera la justicia. Por todo esto creo que él mejor se cambió a lograr reunir a los hijos separados de sus madres durante la guerra.

Estoy un poco aflijido

Hace casi una semana que envié lo del primer hito para revisión, y no he tenido respuesta, como siempre debido a mi carácter impulsivo, creo que le escribiré a nuestra tutora para saber que puedo hacer, pues no me gustaría faltar a la primera entrega, no se si hablar también con Rafa, para que la entrega de la revisión la tome como una conformidad al primer hito. Los del grupo 1 no se como les irá, ya que según me contó un compañero, no tienen nada para comenzar, así que en perspectiva pareciera que nosotros estaríamos un poco fregados, pues quizá estamos mejor, pero no lo se, porque los del grupo 2 lo tienen mejor, el único problema es que trabajar y estudiar es muy complicado, aunque esta semana no he hecho nada para adelantar un poco lo del trabajo, quizá mañana empiece, así como empecé hoy a estudiar un poco italiano, y espero hacerlo con el francés.
Por ratos se me viene en gana ir a vagar a Europa, pero como está la situación de los árabes es muy difícil y aunque estar en un hotel y salir los fines de semana a conocer lugares me pareció genial, no es lo mismo vivir ahí y tener que ganarse arduamente la comida y pagar donde vivir.

Estúpido de mi parte

Una amiga mía fue a visitar un lugar y parece que le fue a todo dar, yo anteriormente le había comentado que para ir a lugares como esos es mejor ir con compañía, pero de tanto meditar creo que si estuviera un poco más avanzado en mi recuperación no necesitaría de compañía para poder disfrutar de un lugar como ese, claro que no tengo que recriminarme por eso, pero es que a veces medito mucho, o como lo comentaba con mi psicoanalista, rumiar esas ideas.
Tengo mucho problema en eso, y estoy en una lucha constante, cada cosa me dispara una idea, por lo general mala, de la cual comienzo de deshilar y gracias a mi mente creativa, a dar lugar a muchas situaciones de las cuales casi las vivo y es en donde me siento tan cansado, pues todo eso es tensión que no descargo, un desgaste de energía innecesaria. Se que controlar eso es difícil, pero no imposible, lo he notado, ese es el principal logro, me estoy haciendo consciente de ese fenómeno es mi siguiente paso, y lograr manejar mis programaciones es mi meta, esto que he estado comentando es una parte de mis programaciones, pues se que hay mucho más de lo que puedo encontrar.
Esta semana cumplo años, y algo interesante es que me estoy forjando una meta, y es de poder disfrutar del resto de vida que me queda, se que no soy un adolescente y poder cumplir metas deportivas, pero puedo lograr otras metas intelectuales, que al final son las más importantes, y también realizar algunos proyectos de vida.

Buena noticia

Hoy recibí un correo muy importante, me avisaron de la oficina de objetos perdidos del aeropuerto de París que tienen mi cámara, está en un departamento de la policía, y que pronto se pondrán en contacto conmigo para coordinar el método para recuperarla. Lo más importante para mí son las fotos, hay muchos recuerdos en cada una de ellas, muchas cosas divertidas y también mucho ahorro. Haciendo cuentas, si hubiera tomado todas esas fotos con una cámara tradicional de 38 mm, hubiera podido comprarme 3 veces la cámara digital, y para verlas solo necesito un dvd y un buen televisor, pues he hecho discos de fotos y puedo con mi familia verlas en la sala, sin estar pasando esos pequeños papeles, así hago una explicación completa de todo lo que pasé y de una vez a los demás, claro que eso se toma como 2 horas y la primera vez que lo hice salí super agotado de la garganta.
Ayer fui a mi consulta, el doctor me vio bien, pero algo muy particular y del cual el hacía mención sobre otro paciente es de que no hay un modo físico de poder ver avances o mejorías, como es el caso de un cáncer o alguna otra enfermedad somática. Hacer evaluaciones psicológicas y ver el avance, la madurez o cosas así es difícil, es como estar estudiando y no saber cuanto llevo de nota, para poder así aplicarme más, pero la verdad es que se cómo autoevaluarme y ver las reacciones del doctor me dan una perspectiva de como es mi evolución.

¿Por qué pierdo mi concentración?

Esto lo descubrí ayer, cuando uno de mis tíos me habló para dejarle un recado a mis padres, era sobre una misa que le va a hacer a un difunto hermano de mi madre, y lo importante de esto es que cuando estuve hablando con el se me olvidó a que horas era la misa, y es donde me puse a pensar que fue lo que me pasó, y encontré la clave, y es que cuando estuve hablando con el comencé a recordar las cosas malas que el me ha hecho, a sentir rencor por esas cosas y aunque para mi ya esas cosas pasadas no tienen importancia, mi subconsciente no las deja, en ese caso creo que me falta mucho por hacer. De lo que estoy consciente es que no le puedo reclamar ni pedir compensación por esas cosas, que son muy personales, pero de lo que estoy consciente es que el tiene muchos problemas sin resolver y eso le afecta a su comportamiento tan contaminado. A veces veo como mis tíos buscan que llevemos los mismos problemas que tienen entre ellos, pero me alegra ver que muchos de mis primos no les interesan esas cosas, han sido tan inteligentes en no caer en esas estupideces.
Creo que estoy hallando la clave por el cual no logro sostener muy bien mi nivel de concentración, pero también he estado pensando en un profesor del cual vi que tenía mucho interés en mi, siempre estaba con una mirada, por momentos pensé que quizá era homosexual, pero es que el tiene ciertos problemas, lo oí en su tono de voz, y eso me hacía distraerme totalmente en todo lo que era su clase, siempre busqué concentrarme en todo lo que el me decía, y me pasó algo muy raro, pero que tiene lógica aunque no se en qué todavía, y es que cuando me estaba haciendo el examen oral no podía contestar las preguntas de su materia, pero luego cuando me hizo preguntas de otras materias las pude resolver sin ningún problema, muy raro eso, como que el me transmitía su nerviosismo y me hacía olvidar todo cuanto sabía de lo que me enseñó.
Veo que eso me ha afectado en mi concentración por lo que va de mi vida, pues cuando aparece algo que me recuerda situaciones malas, comienzo a caer en esos recuerdos y vivir con la ansiedad y el miedo. Trato de controlar eso, pero veo que identificar este comportamiento ha sido un avance muy importante en este momento de mi recuperación, esto se lo comentaré mañana a mi psiquiatra.

Obsesiones.

No lo puedo negar, soy un obsesivo compulsivo, estos días atrás desde mi regreso de España, no he podido sacarme de la cabeza a una muy querida amiga que hice allá, todo el tiempo pienso en ella, trato de imaginarme lo que está haciendo o pensando, creo que eso no es bueno. Claro que depende de ella saber si le gustará o no que siempre esté en mi mente. La verdad es que estoy confundido con todo lo que leo, bien me dijo mi psiquiatra que tuviera cuidado con tanto leer, pero es que también tengo que poner en práctica lo que leo, pero como hacer eso, es lo que más me cuesta averiguar.
No quiero ser un fracasado, ni pavonearme como un triunfador, solo se que muchas cosas que me pasan a veces son como para que aprenda algo, y es que lograr conocer a las personas, ver lo más intimo de ellas, y dado el caso que ellas tengan esperanzas en mi, no lo se.
Por momento siento como si soy un Ángel, si un angelito de Dios encarnado en un ser humano para poder pasar su examen y graduarse a algo más.
Qué es lo que más quiero, tener mi propia familia, una buena esposa, y unos hijos maravillosos, en cuanto a lo que haré para vivir, no lo se y ya ni me importa, con solo tener un hogar con lo indispensable para vivir me basta y sobra, pero, que es lo indispensable para vivir, ese es el problema. Creo que todo el mundo esta alienado con el consumismo, y es por el afán de hacer dinero, pero si uno solo quiere hacer algo para que los demás lo disfruten y aparte de eso lograr un beneficio para lograr lo que uno desea. Cuando es que exageramos en eso, pues lo digo en general porque quierase o no, así veo esta sociedad de consumo.
Ya no solo es tener el poder y el conocimiento, con solo el conocimiento basta, pero estregárselo a las demás personas para sentirse superior, creo que esa es la falta más grande de la humanidad. Y la mía también.

Conocerse a uno mismo

Ayer el chiringuito estuvo un poco malo, sobre todo en la tarde, pero como si todo se hubiera confabulado para que ocurriera, llego ... no se como decirlo, pero siempre quedamos de amigos, ayer no se si venía por la reconquista, siento que ha cambiado un poco, pero no quiere reconocer que necesita ayuda profesional, y la verdad es que no es que siento ya nada por ella, pero si que ya no quiero tener nada íntimo con ella, y es que siempre debatimos sobre las cosas que nos pasan a cada uno, y al final ella sale enfadada porque no logra convencerme, al contrario, se va con las ideas mas revueltas.
Este librito de Vallejo Nájera, me está gustando mucho, hay muchas cosas de las cuales nunca tomé en consideración, como eso de que si uno ve que está loco es que no está loco, esa era una falacia para mi, pues los psicoticos pueden darse cuenta de su locura pero eso no quiere decir que no están locos. Muy interesante todo eso, el hecho de pasar angustias infantiles, pues tiene su raíz en algún trauma infantil, eso la había leído antes, pero aquí he logrado ver todo eso como me afecta con las relaciones personales, sobre todo con personas de mi sexo opuesto, y creo que tengo la clave, pero como resolverlo es mi cuestión, creo que eso lo consultaré con mi psiquiatra.
Ayer platicando con mi amiga, como siempre mis padres paran las orejas, y algo que hablé con ella es de que a lo mejor me vaya a vivir a Europa, no se a donde, pero por momentos tengo esa certeza. Ella estuvo necia de ver mis fotos, claro se las mostré, pero creo que ella quería ver algo más en las fotos, y no pude notar lo que quería ver, pero tengo mis sospechas, pero es que cuando veo esas fotos, todo me parece un sueño lo que viví, y solo pienso en esos momentos muy agradables, me transporto a esos recién pasados momentos. Por ratos quisiera estar ahí, pero algo que noté cuando estaba allá, es que tenía unos deseos de regresar a mi chiringuito, solo falta que si llego a emigrar, tenga que llevarme mi chiringuito para poder vivir.

Siguiendo la vida

Trato de no meter la pata, pero creo no lo hago en ciertas ocasiones, pero la verdad es que tengo que seguir creyendo que mi vida ya está trazada, por momentos eso me ayuda a seguir adelante, y aunque se que al final eso no me ayudará, pues pareciera que fuera más cierto de lo que me imagino, pues todo se ha dado de una forma muy increíble, incluso siento que mis recaídas han sido planificadas por una mano superior, lo único que no supero es la soledad, aunque a veces siento nostalgia por seguir mi vida pasada, el cambio ya está hecho y no hay retorno, y por más que quiero regresar las cosas pasan de distinta manera pero me hace dudar si es verdad toda mi vida.
Hay certezas de las cuales lucho por no creerlas, pienso o creo que soy muy empático, incluso desde larga distancia, por eso creo que oigo las voces de las personas que me escriben o con las que chateo en internet. Hay momento que me siento sólo, y busco la manera de volver a hundirme en el antiguo pozo, pero ya no puedo, me he creado unos flotadores que no me dejan hundirme más, pero no logro salir a la superficie como yo quisiera, o es que lo que deseo es después de estar en un profundo pozo, ahora quiero salir a la estratosfera, y la verdad es que aunque quiera acelerar la marcha, todo está planificado de una forma difícil de cambiar.
Hay momento en que quiero escribir lo que se me ocurre en la cabeza y después de una pequeña distracción me enojo por no recordarme lo que quería escribir.
Quisiera hablar con franqueza con una amiga, para contarle lo que siento, pues ayer estuve hablando con ella y solo fue cuestiones de trabajo, y quería hablar de otras cosas que tengo en mi cabeza, pero el miedo a perderla como amiga me detiene, pero la verdad es que tengo que buscar lo que quiero.

Nuevo descubrimiento.

Hace poco he notado eso, y fue con una amiga, no se si será bueno o malo, de donde se originó, no lo se, pero es interesante, me imagino que eso viene de las películas, pues ahí cuando un protagonista lee una carta, se oye la voz de la persona que le escribió la carta. Algo muy interesante para comentar con mi psicoanalísta, que la verdad, quizá mañana haga una cita pues me hace falta verlo.
Siempre había notado eso, como si fuera un juego, pero ahora lo he visto desde otra perspectiva, y me aflige un poco si será mi esquizofrenia o algo parecido, no lo se, pero creo que tengo que investigar esto, y se que hay muchas cosas que las noto de forma subconsciente, pero que en lo consciente no le tomo mucha importancia y ahora me he dado cuenta de que es algo muy raro.
He estado cambiando mucho desde el regreso de mi viaje, me falta trabajo por hacer, y quiero hacerlo bien, espero mañana comunicarme con mi compañera, mi otro compañero no responde correos, es el único que no me ha respondido, por lo demás todos me han escrito y yo les he escrito, incluso hasta los profesores, pero solo dos de ellos me han contestado y falta que me conteste el más importante para mi, pues un archivo me ha salido incompleto.

Maestria

Estos son mis compañeros, con quienes disfruté de una grata experiencia, para mi fue muy importante no solo a nivel profesional, sino también emocional, tuve que sacar todo lo que he leído y ponerlo en práctica, fue duro para mi como parte de mi recuperación, no me lo esperaba, parecía que todo se daría de otra forma y se dio de la forma en que debería de ser, para poder salir adelante en mi recuperación, se que me queda aún más que hacer, pero he logrado nuevos bríos.
Con respecto a mis compañeros, se que todos tienen su personalidad y sus problemas, y solo de dos personas he obtenido un poco de confianza, una no aparece en esta foto, mi compañero de cuarto que también compartió con nosotros no se encuentra en la foto también, y según todo la literatura que he estudiado con respecto a problemas con los que he tenido que lidiar, este es uno de los más emproblemados de todos, me da pena por el, pues en un momento sentí un poco de confianza con el, lástima que al final se alejo, pero fue por causa de sus problemas no resueltos, cosas quizá mucho menores que con las que he lidiado yo, pero que por no saber manejarlas le están haciendo sufrir.
Mis demás compañeros tienen sus problemas y los manejan muy bien, es la ventaja de que ellos tienen serotonina, algo que a mi me hace mucha falta, y aunque al hacer ejercicio aumento la dopamina, creo que no es suficiente para lograr llevar una vida completa, pero así es mi vida y mi recuperación, este es el camino que Dios me ha dado, pero los 6 que estamos en esta foto hemos hecho una conexión espiritual, y quizá he hecho una conexión muy especial con una compañera, o es lo que se me figura, pero debo de seguir adelante, pues me a gustado mucho que ella por momentos me ha alegrado el corazón.

Días raros.

Estos días he estado haciendo unas locuras raras, como es el caso de que borré las fotos del bautizo de laura, y he tratado de recuperarlas, y que casualidad que otras fotos si las puedo recuperar pero específicamente estas fotos no se pueden recuperar, me da mucho que pensar de esto, como si todo fuera obra de Dios, se que no veo ningún motivo como alejarme de mi ahijada y su madre, pero es algo raro, como todo lo que me sucede, he aprendido a esperar que es lo que me depara todas estas incidencias, que me dejan un poco atónito, pero lo que si he aprendido bien es a no deprimirme por eso, aunque en la mediodía me sentí deprimido levemente, a veces no se si es por mi mismo o por empatía hacia otra persona.
Trato de llevar las cosas honestamente, y eso me ha ayudado mucho a sentirme mejor, por lo menos con una mejor Paz Interior, aunque me obsesiona mucho lograr encontrar una pareja con la cual compartir mi vida, y eso por momentos me pone triste, y es que en estas épocas de navidad que se están acercando cada vez siento esa tristeza que la he identificado como decepción pues veo que no he logrado tener una pareja, se que tengo mi propio negocio, un chiringuito como le he bautizado después de mi viaje a España, que puedo tener unas conversaciones más sanas con mis padres y he podido superar mucho mis problemas con ellos y aunque me falta un poco más según mi carácter obsesivo, trato de calmarme y seguir las cosas con más madurez emocional.

¿Cómo respondes ante las adversidades?

Este es un cuento o fábula que en realidad me impactó mucho, me llegó el momento preciso, cuando más necesitaba unas palabras de aliento, algo que me hiciera surgir de nuevo a la vida, este cuento me hizo poder exorcisar mi más temible demonio, le doy gracias a Dios por haberlo encontrado en el momento preciso.

Como respondes ante las Adversidades?
REACCIONES
Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida y cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía como hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro. Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre el fuego. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra. La hija esperó impacientemente, preguntándose que estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer recipiente. Mirando a su hija le dijo: "Querida " ¿qué ves?"Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta. Entonces, la hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias, ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija preguntó: "¿Que significa esto, padre?" Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: Agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura, soberbia; pero después de pasar por elagua hirviendo se había puesto débil, fácil de deshacer.El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café, sin embargo, eran únicos: después de estar en agua hirviendo, habían cambiado el agua.
"¿Cuál eres tu hija?" Le dijo. "Cuando la adversidad llama a tu puerta; ¿cómo respondes?" ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable y un espíritu fluido, pero que después de una muerte, una separación, un despido, una piedra en el camino se vuelve duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargada y áspera, con un espíritu y un corazón endurecido?, ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviendo, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor, tu reaccionas en forma positiva, sin dejarte vencer y haces que las cosas a tu alrededor mejoren, que ante la adversidad exista siempre una luz que ilumina tu camino y el de la gente que te rodea. Por eso no dejes jamás de esparcir con tu fuerza y positivismo el "dulce aroma del café."
Recordemos: No somos responsables de las eventualidades que la vida nos presenta, pero sí somos responsables de nuestra actitud y reacción ante ellas.

Lecturas

Durante estos días que he estado en españa, no he podido escribir, solo en las noches leer un poco, para poder superar mi estancia con la presión que tuve al estar en españa, fue muy aleccionador, pero hubo una lectura que un amigo me envió en un correo, me ayudo mucho cuando estava en lo peor de mi depresión. Mas tarde las publicaré, pero algo que me dijo mi tía cuando la fui a visitar el lunes es que me vió más cambiado y quizá mejor que antes, pero algo que le dije a ella es que es la única persona con la que puedo hablar sobre mi problema, que me ayuda y al mismo tiempo le ayudo a ella, se que ella tiene muchos problemas y como psicóloga se que no es fácil poder seguir con una vida normal. Para todos es difícil, pero lo importante es seguir y tener una visión optimista de la vida.

Al fin en casa

He pasado mucho tiempo sin escribir, me ha costado un poco, pero he pasado por muchas cosas muy importantes. Lo más rescatable de este hermoso viaje ha sido convencerme de que me hace falta mucho para poder llegar a mi recuperación. Se que los estudios han sido muy duros e intensivos, pero veo que en todo hay una mano de Dios, pues para mi no fue muy frustrante haber llegado a la repesca, pues tuve una mala nota en el último exámen y eso me valió para ir a hacer el exámen oral, y quizá lo que más me dolió fue ver a mis compañeros como me ignoraron, trataron en cierto modo de ayudarme solo diciendome que si quería ayuda, la verdad es que despuès los vi tomandose fotos, abrazandose como despedida, y en ningún momento se acordaron de mi, creo que eso fue lo que más me dolió, esperando no la ayuda, sino saber que ellos creyeran en mi, que lo único que necesitaba era una compañía, que no me dijeran que era lo que podía salir en el exámen o cosas por el estilo, sino estar ahí, aunque no me hablaran, pero solo estar allí junto conmigo, leyendo otra cosa o tomando un café conmigo mientras estudiaba, solo eso pedía.
Pero fue bueno que no llegaran a verme el sábado, pues ese día la pase muy mal, y es que desde el viernes en la noche que me dieron la noticia, salió a la luz la parte más fea que no quería mostrar, y es que tenía un antecedente, eso de que se me arruinó el adaptador inhalambrico de mi agenda electrónica, sentir que boté 140€, de los que no pude gozar solo una semana, desde ahí empezó mi calvario hasta que terminé con lo del exámen oral, pero eso me ayudo mucho a ver ciertas cosas que no hubiera podido ver si me hubiera salido todo bien. Ver que un par de amigos se acercaron a mi, arriesgandose a que también los tomaran en cuenta como perdedores por el hecho de salir conmigo, y es que en la cena no podían estar conmigo pues también los tildarían de perdedores, y en la mesa donde estabamos todos los que presentariamos este exámen, hubo uno que me preguntó por mis amigos, si ellos también presentarían el exámen y no se de donde me salío eso de decir que además pasaron el examen y eran becados, que me invitaron a salir al puerto santamaria. Creo que ese comentario los hizo ver como héroes, y eso los hizo sentir bien, se ganaron una recompenza sin salir a buscarla.
Me alegro mucho eso, solo espero salir adelante con el proyecto final, que será muy duro.

Ya casi estoy listo

Quizá mi próximo posteo lo haga en europa, hoy estoy arreglando todo, mañana salimos a la capital, tengo que hacer unos últimos comprados para el negocio y luego a visitar a mi tía, el hermano de mi primo va a ir a dejarme algunas cosas que llevar, espero pasarla bien los cinco días que estaré en Italia, me emociona mucho esto, pero al mismo tiempo me pone tenso, creo que ahora solo estoy funcionando a puro instinto, mi próximo posteo será desde Italia, y luego desde España.

Mi ahijada

Hoy fue el bautiso de Laurita, en este momento tiene 10 meses de edad y se ha comportado como una buena niña, y yo me siento emocionado de ser su padrino. En este momento me siento como exitado, para mi fue algo muy alegre, muy emocionante y me ha dejado con una gran paz interior.
Creo que fue bueno haber mandado ayer el cuestionario y dejar listo el último documento para leer en el avión, pues ahora después de esto solo me queda preparar el viaje, y me tiene bastante nervioso, pues son tres escalas las que haré y es muy tenso hacer eso con muy poco tiempo, pero tengo la seguridad que lo haré, solo necesito relajarme, pues mi cuello me está matando y eso se que es pura tensión.
Espero que mañana ya esté el cuestionario, para así tal vez poder resolverlo, pues el viaje es muy tenso y cuando llegue donde mi primo espero por lo menos descanzar un día, pues son dos días de viaje debido a la diferencia de horas, es mejor cuando uno viene de europa para acá, pues es solo un día de viaje y se siente que abunda el tiempo.

El padrino

Mi empleada quiere que sea el padrino de su hijita de 10 meses, y como requisito para ser padrino, era necesario ir a una charla formativa, sino lo hago no me dejan ser el padrino de esa preciosa niña, y la verdad es que me gustó la charla, la dio un buen amigo mio, fue muy escueta pero muy formativa, pues había cosas que olvidé, y que bueno es recordar, sobre todo cuando fui al catecismo, me recuerdo que nos decían que había que bautizar a los bebes para que se fueran al cielo, pues sino estaban bautizados iban al limbo. Hoy este amigo mio dijo algo muy importante, y es que uno tiene que bautizar a los hijos pues son nuestra responsabilidad, así como no les preguntamos si querían venir al mundo, pues también así tenemos que hacer cuando los bautizamos, con el bautizo los bebes se convierten en hijos de Dios, pues antes solo son criaturas de Dios. Yo se que el bautismo es un sacramento, y este sacramento según entiendo yo es una forma de hacer ver que pertenecemos a una congregación, en este caso para mi es la religión católica romana, no creo que sin el bautismo no seamos hijos de Dios, yo se que lo queramos o no siempre seremos hijos de Dios, aunque rechazamos esa afirmación, pero el ejemplo más grande nos lo dio Jesús, el no tenía necesidad de ser bautizado, y sin embargo se sometió al bautismo, como una forma de confirmar su pertenencia a su congregación, y creo que nosotros tenemos esa libertad, de someternos a llevar esa vida, ser humildes, no ser altaneros ni soberbios, aceptar lo que tenemos y somos, y mediante estos sacramentos lo confirmamos.

Continúo siendo

He leído un posteo y me parece muy cierto lo que dice, a mi manera de ver puesa veces en la biblia buscamos una ayuda y en realidad lo que encontramos es una forma de ser, y es eso lo que en este momento más necesito, no buscar una palabra de aliento, sino sencillamente ser, seguir haciendo y no dejar que la depresión me venza.
Mucha gente que logra hacer cosas grandes dicen que todo está en la voluntad de uno mismo, que si uno se lo propone firmemente lo logrará, pero en sus caras veo otra cosa, un sufrimiento, y para mí la verdad está en que nada podemos hacer, Dios lo tiene todo predispuesto. En ese video que vi, de un hombre sin brazos que aprendió a ser independiente, y que además toca la guitarra y dio un concierto al Papa JP II en los Ángeles, el Papa le dice que es un simbolo de esperanza, cualquiere podría pensar, que dentro de poco cualquiera podríamos destacar dentro de los demás, poder ser alguien, pero creo que la verdad está en que la esperanza es que Dios no desampara, y que solo tenemos que ser humildes con su voluntad. Creo que eso es lo importante, aceptar lo que Dios nos da sea que lo consideremos bueno o malo, solo dejar que la vida se desarrolle según su plan, y ser participes pasivos de su gran poder.

Reino de los sueños

Una analogía muy importante para mi es lo que siempre sale en los evangelios, "El Reino de los Cielos", según la teología de la liberación, esta frase aparece 127 veces, en cambio el paraíso solo aparece 2 veces, mi imagino pensar en el Reino de Dios, en donde todo es justicia, pero sin pensar en que quizás el mundo así como está es en realidad el Reino de Dios, pues todos hacemos sin saberlo la voluntad de Dios.
Pero donde entran los sueños en todo esto, a veces pienso si será una iluminación o una alienación de la modernidad, como sea, perseguir mis sueños en vez de hacerme feliz me hace infeliz, es la verdad, pues de que sirve que llegue a tener lo que quiero si al final no estoy contento con lo que hice, del modo en que lo hice, y a la edad en la que logré hacerlo, para mi la felicidad está en no dejarse dominar por los sueños, seguir un rumbo sin preocupaciones ni lamentaciones, vivir el día a pesar de tantas injusticias que se puedan dar, pues no he sido yo quien las he creado, y también, quien soy yo para interferir en la voluntad de un ser infinitamente superior a mi. Es de pensarlo muy bien y dejar que las cosas sucedan como debe ser.
A veces, me veo tentado a modificar las conductas de los que me rodean, pero ellos tienen sus propios caminos y yo solo soy una piedra o un paisaje al lado del camino de ellos, pueda que aprendan algo de mi, o yo aprenda algo de ellos, es como un cruce de caminos, un tejido, una maraña o una sinfonía.
Creo que esto es suficiente para cavilar en el resto de mi vida.

Decepción

Entre el cansancio y la depresión, así me siento hoy, he querido seguir leyendo los documentos pero siempre sale algo que me detiene, y son cosas importantes para mi independencia económica, cosas que no puedo dejar pasar, a pesar de que quisiera terminar estos documentos para leer, siempre siento que habrá algo que me detendrá, no se si será por intuición o por condicionamiento, pero me hace sentir muy mal, pero todo esto empezó en la mañana cuando me dijeron algo, de una persona de la cual creo que estoy atado, y me hizo ver que nunca deja de mentir, ni porque para mi sea irrelevante saber esas cosas, ella lo hace solo porque miente y porque quiere mentir sea necesario o no. Esta decepción me tiene mal, pero lo peor del caso es que he dado dos consejos muy importantes y lo difícil es decírselo a uno mismo, el primero es que esta persona no tiene el poder para hacerme sentir así, soy yo el que quiero sentirme así, soy yo el que tengo la decisión de sentirme así; el segundo consejo es de que no debo tener esperanzas de una vida mejor, es esta la que me toca y no hay vuelta atrás, vivir de esperanzas nada ayuda a mi vida, tengo que vivirla, enamorarme de ella, creer en ella, es como aprender a ser un actor, que a pesar de no gustarme este personaje, tengo que interpretarlo y para hacerlo bien tengo que enamorarme de este personaje que soy yo.

Dios me quiere

Hoy termine de contestar el cuestionario, me costó mucho, quizá más que el primero y eso que eran menos preguntas, pero si más difíciles de contestar. Lo crítico para mi era que en la mañana no me funcionaba el internet, y esta pensando en ir a la casa de mi hermano para mandarlo, es un viaje de una hora en carro, y tenía que dejar cerrado el negocio si es que el nuevo empleado no llega mañana, pero gracias a Dios, regresó y al final de la tarde se restableció completamente tanto así que le pude hacer un trabajo a un señor que lleva encomiendas a los estados.
Despues del reto que tuve que hacer para no seguir con una antigua costumbre, que al final terminó en madrugadas de insomnio y dolor de espalda, ahora me siento más tranquilo, ya puedo dormir bien y el dolor de espalda raras veces regresa, aunque me cuesta un poco seguir haciendo ejercicios, sigo haciendolos, pues siento esa pesadez muy insoportable, y por ratos agradable de levantarme en las mañanas, se que no es por verme bien, sino por sentirme bien, pero pasado mañana voy a la capital a hacer unos comprados, son importante, pues tengo que tener una reserva para cuando esté en españa, será más de un mes, como 35 días, y se que se iran volando, pero los disfrutaré, al igual que la visita que le haré a mi primo de italia.

Cuestionarios comesesos

Estos cuestionarios me están acabando la materia gris, pues pareciera que estos señores nos preguntan las dudas que ellos tienen, es muy complicado todo esto, y lo peor es que no nos dan las notas, claro que el cuestionario no es toda la nota, se toma encuenta la participación del foro, pero en este tema de la acústica si que hay mucho, pues no me acuerdo mucho de física, y de matemática es poco también, aunque expontaneamente me fui acordando los las letras griegas que se usan para las constantes, y de como manejar los logaritmos por suerte en internet encontré la información que he descartado de mi discoduro.
No siento nostalgia por la universidad, pero esto lo siento distinto, como con un poco más de madurez, es un poco parecido a los seminarios que he estado haciendo, claro que son mas de pensar de que resolver problemas matemáticos, pero lo que si siento es que cada vez me siento más cómodo escribiendo.

Dificultad

Vivir la voluntad de Dios no es difícil, yo soy el difícil, soy una mente terca que solo busca su propia conveniencia, pero anteayer creo que logré encontrar la forma de adaptarme a ella, pues no tengo escapatoria, todo el día de ayer pasé con un dolor de espalda, muy tenso, pero no me hacía determe, pues era de pura tensión, hoy en la mañana me costó hacer ejercicio, pero la verdad es que es una lucha constante contra mi antigua programación, es un romper de cadenas a las cuales les he dado un gran cariño, pero son cadenas ficticias que me las han impuesto, claro que esas también son parte del camino que Dios me ha trazado, y que con una risa sarcastica me tienen más confundido, pues siento un mareo en mi cabeza, pero al final creo que lograré deslizarme de todo, y sentir esa ansiada paz interior que busca mi alma, que por mucho tiempo la he andado como mis lentes, de los cuales sin ellos no puedo leer comodamente, para sentir un poco más reconfortante mi existencia.

Las apariencias engañan

Hoy estuve haciendo un cuestionario del posgrado que estoy haciendo, y de primera impresión parecia que era fácil, pero la verdad que me dejó mentalmente cansado, pues no solo era de leer y saber donde estaban las respuestas, era de comprender todo lo que se decía en el documento.
Ha sido una buena experiencia, y creo que vendrán mejores, y más complicadas, se que esto no es un regalo, pero tampoco un quebradero de sesos, la verdad es que si a uno le gusta lo entiende rápido, sobre todo si a uno le gusta encontrar cosas entre líneas.
Hoy hablando con mi madre, sobre una empleada del negocio, cada vez que habla en su voz se siente aquella furia, trata de todos los medios sacar sus demonios internos, y es que en realidad si uno los mira bien, son demonios todos esos traumas que hemos acumulado en la vida, y no parece fácil después lograr verlos, son pestes escurridizas, que requiere una buena contra medida para inutilizar estas pestes. Es díficil verse a uno mismo, pero que fácil ver a otros, lo que si se que mientras uno se junta con gente con su mismo problema, siente que es entendido, el hecho de que esta muchacha me halla dicho que hay gente que nos les gusta como soy, pues estoy dejando de ser codependiente, y ya no trato de hacer las cosas que a los otros les corresponde, ella me pidió que le ayudara con un tema, y la verdad que era muy fácil, y le pregunte que que pensaba ella de ese tema, y se enojó conmigo, pues en el fondo, ella oye el mensaje que le ha sido heredado, de que ella no puede emitir opiniones, ella es nadie para poder expresar sus puntos de vista, y es que ahora yo pienso por mi mismo y no por los demás, y quiero que la demás gente piense por ella misma, aunque me cueste el repudio de mucha gente que es codependiente.

Primer día de clases

Hoy empecé el postgrado, es algo diferente, pues no voy a un salón de clases, solo es mi propia iniciativa, no tengo una obligación se diría física, pues no tengo que estar presente, a escepción de cuando me toque la parte presencial, todo queda a mi responsabilidad, y es que en todos los casos, siempre es uno quien tiene que hacer todo, nadie tiene la obligación de presionarlo o hacerle las cosas a uno, es uno quien tiene que tomar las riendas de su propia vida, no esperar a que todo mejore o la gente cambie, uno tiene que aprender a ser agente de cambio, y con quien siempre tiene que empezar uno es con si mismo, no esperar ver cambios en otro, ni sentirse mal porque otro no logra el cambio.

Tensión

Después de toda la tensión que acumule el viernes, ahora me siento más relajado, he tratado todo el día de ayer y ahora, para poder relajarme, pues los que sufren son mis músculos y mi organismo, puesto paso haciendo fuerza, por sobre todo con los dientes, y eso al final me duele, además de que mi organismo genera secreciones que dañan mis organos internos, como el pancreas y el hígado. Al mismo tiempo mi cerebro trabaja en cosas que son irrelevantes, y solo trato de mantener un ritmo pausado y sostenido de pensamiento positivo, pues todo depende de ahí, no hay nada que se genere por libre voluntad, a escepto del corazón y los pulmones.
Hablando con una amiga, cada vez que ella dice que tiene que portarse bien porque Dios la ha rescatado de todo lo mal que ha hecho, veo mucha tensión cuando habla así, y me dan ganas de cerrarle la boca, pues hoy deduje que quizá ella se siente muy comprometida por Dios, y siente que es su obligación hacer lo que el dice, no lo hace libremente, y es que me he fijado que en todos lados, la gente se siente presionada por lo que otros hacen por el, y creo que eso se llama codependencia.

Vida de lucha

Ayer fui a hacer unos mandados para mi, y me topo con ciertas cosas que ha hecho mi hermano, por lo menos me lo dice antes de que me de cuenta, y por ratos me siento utilizado, pero es que hay ciertas cosas que se que no es para poner el grito en el cielo y sin embargo me afectan, eso es señal de que me falta mucho, y sufro por eso, se que no estoy comenzando, pero tampoco estoy por terminar y creo que no he llegado al medio, pero lo importante es no parar, darse uno su tiempo, no reprimir la depresión y si es necesario puedo darme un tiempito para sentirme deprimido, para estar acostado y sentirme mal, porque se que eso me ayuda a autoevaluarme, a verme, pues tengo que ver mi enfermedada para poder diagnosticar las causas, sino es así es muy difícil para mi lograr mi recuperación. Por ratos tengo envidia de mi hermano, y fue por la forma como lo criaron, pues a el siempre le valoraron todo lo que hacía, así que creció con una alta autoestima y con una considerable inteligencia emocional, por eso cuando estaba pequeño no me explicaba porque a mi hermano le decian que era inteligente, pues no podía resolver las tareas y yo tenía que hacerselas, pues veo que mis padres les falta mucho por aprender, incluso el como comportarse con hijos adultos.
Por ratos siento deseos de irme, pero en mis adentros creo que no estoy preparado para llevar una vida independiente, y en esto me refiero a lo emocional, pues siempre me encuentro con esos sentimientos de culpa, que son como remoras difíciles de quitar, como sanguijuelas que me chupan la vida, y hasta hace poco he conocido el modo de sacarme estos parásitos de encima, y me he dado cuenta que para curarme no hay medicina, sino que una terapia, que durará tanto cuanto yo quiera, y no es que quiera curarme rápido, pero se que si voy rápido me tardaré mucho más en recuperarme.

Romper la maldición

Estuve hablando con una señora, que le ayuda a mi hermano en la agencia de viajes, del porqué no nos hemos casado, pues ella lo dijo con una pizca de picardia que hasta hace poco lo noté, y la verdad que esa pregunta me trajo a un montón de problemas, que siempre he estado madurando las respuestas de eso, como es el caso de que mi hermano, mi madre y yo estamos afectados por el alcoholismo de mi padre, y ese alcoholismo se debión no a una dependencia del cuerpo de el por el alcohol, más bien a acallar esos problemas sicológicos que el a heredado de sus padres, pues con esto no le estoy echando la culpa ni tampoco descargandosela, pero esto ha sido una herencia, que más parece una maldición, que es importante que la rompa, rompa esa cadena de estupidecez, y lo cual requiere una gran fuerza de voluntad, de saber conocerse a uno mismo, y es que es tan difícil, hace poco vi mi anterior blog y me cuesta darme cuenta de los avances que he tenido o los cambios que he logrado, pero en cambio a las demás personas que me comentaban era distinto verlas a como son hoy, puedo decir como ha sido su cambio y casi palparlo, pero verme a mi mismo es lo más difícil, y complicado, pareciera que fuera un velo oscuro y grueso, que no me deja ver a mi mismo, pero si ver alos demás.
Tengo que romper esa barrera, ese muro, no se como pero lo lograré.