Recaida

Hoy me ha pasado algo que temía mucho, no me lo esperaba, incluso mi terapeuta no esperaba que tuviera una recaída tan rápido, aunque tengo 2 1/2 años de tratamiento, no me parece tan pronto, pero para él si, y como le dije de algo que leí de Sadat, cuando iba a dar una conferencia en Israel, que nadie se muera en las vísperas o después de la fecha que toca morir. Pues así es, ya estoy en esto, y no es muy agradable, lo peor quizá es estas punzadas en la cabeza, pero lo crítico es que tengo que volver a la medicación, y no solo al antidepresivo, sino también al ansiolítico, que es el que menos quiero, claro que el me dice que en dosis muy pequeñas y por solo una semana, pero yo no quiero tocar nada de químicos. Tengo que estar reportándome todas las noche con el, anoche me dijo que he aprendido a soportar, a llevar esto sin que me sienta tan mal, pero en realidad lo que he aprendido es que todo tiene un origen, y el día de la cita, yo quería que me hipnotizara, porque hay un trauma que tengo y que no lo he desbloqueado, pero él me dijo que no, que tendría que salir por si solo, y yo solo quiero que esto termine. Siento mi cabeza adormecida, muy rara, pero al enfocarme mi mente en otra cosa no me siento tan mal, pero cuando hago conciencia de lo que estoy sintiendo eso si que me afecta, tengo que estar super tranquilo, sin que nadie me moleste para poder estar bien, es como cuando uno se ha quebrado una pierna, no hay que mover ningún músculo para poder estar sin dolor.
Siento unos grandes deseos de estar con una mujer, con quien me sienta bien, que me pueda comprender el dolor que siento, estar muy íntimamente conectados, no es solo sexual, es espiritual, eso me está matando, es como si estuviera muriendo de anemia de amor, no es un amor de amistad, de familia, no es agape lo que estoy necesitando en este momento, es eros lo que quiero, y me siento tan vacío en ese sentido, me siento frustrado porque nunca he conocido a una mujer que me haga sentir completo, con quien no tenga necesidad de afecto, más solo el deseo de compartir una vida porque nos sentimos tan bien juntos.
No quiero morir, pero siento unos deseos increíbles de terminar todo, pero en mi consciente está esto de que mientras no logre desentrampar este trauma, nunca moriré en paz, a pesar de que he encontrado cierta paz interior, no siento que esto sea suficiente, hay otra clase de paz que tengo que encontrar, hay otras resoluciones que tengo que cumplir, no se cuales, pero tengo que encontrarlas.