Planes o tareas

Mañana voy a la capital, tengo que comprar toner para la impresora laser, y también para la de inyección a color, necesito memoria ram para hacer un poquito más rápida a las otras compus, y de paso concerté cita con el Dr., todo parece que son planes, pero no lo puedo cambiar, así que para mi son tareas, tareas muy importantes, la más importante es para el sábado, iré con mi tía a conocer el hotel donde haré mi trabajo, espero que no me vaya mal, y que todo se me de bien, y de paso voy a llevar a mi padre a la cola, el quiere ver un nuevo jeep miniatura que están anunciando en la tele, a ver que tal le va, espero no me atrase mucho, porque necesito todo esto.
Ya casi seré una semana desde que Laura no viene, todo se siente más tranquilo para mi, y hoy como la señora que la cuida vino a hacer un mandado al centro, la trajo un ratito al ciber, y me gustó verla con un semblante más relajado, se veía tranquila, pero no quería soltar a la mamá, después se pasó conmigo, vino la señora que la cuida, yo la tenía en mis brazos y no quería acercarse a esa señora, pero después que la puse en el suelo la hice que caminara hacia ella, y no rezongó mucho, por ratos siento como que esta niña piensa que yo soy su padre.
Hay muchas cosas que hacer, tanto para mi recuperación, para mi superación personal, para lograr mi propia vida. No se si lo estoy haciendo bien, por eso voy donde el doctor.

Soy un hobbit

Hoy me puse a ver el señor de los anillos, y algo que no había reparado, es que me gustaría vivir en la comarca de los hobbit, porque son unos seres pacíficos, amigables, trabajadores, divertidos y aunque tenga muchos errores, lo mejor es casi todos son iguales, no hay mucha diferencia entre ellos, son como los chinos para mi, todos se parecen.
Creo que si hubiera vivido en el lugar donde filmaron esa película, hubiera sido un buen extra para hobbit, lástima que donde vivo, soy algo peor. Investigando sobre la legislación hotelera de mi país, encontré varios blog de gente que a paseado por aquí, y todos han salido huyendo, espantados, sólo un criminal extranjero sería capaz de vivir aquí, pero por pura necesidad, de otro modo ni loco se viene para estos lares. Estos viajeros han criticado mucho las instalaciones turísticas, la forma en que los han tratado, y la verdad y es muy importante la observación que el hizo, El Salvador es para los salvadoreños, sólo un salvadoreño puede aguantar tanto, por eso nos caracterizamos en saber acomodarnos a cualquier lugar, estamos tan acostumbrados a ser maltratados, que no creo que halla otro lugar igual donde se le maltrate a un visitante.
Por eso es que siento que no soy de aquí, no pertenezco a este lugar, no me siento identificado, vivo porque no tengo otro lugar donde, y de paso debido a mi codependencia me es difícil dejar el hogar de mis padres, pues puedo cambiar de lugar en alrededor del mucho, pero mi mente siempre esta en el hogar de mis padres. Tengo que aprender a cambiar esto.
Para mi el cielo sería vivir en una aldea hobbit, como la comarca. Tengo la estatura, solo me falta buscar el lugar ese para sentirme como un hobbit.

Chistes de parejas

Me siento raro al leer chistes de parejas casadas o divorsiadas, por ratos me da risa por la ocurrencia inesperada, pero por otro lado me siento indignado, pues yo no haría nada parecido a lo que sale en los chistes. A veces veo como mi padre trata a mi madre, con cierto sarcazmo y eso a mi me duele, no porque sea mi madre, sino porque pienso que no se quieren y están acostumbrados a vivir con ese pleito, me da tristeza, pues eso no es lo que quiero para mi, y me gustaría que mis padres me enseñaran con el ejemplo lo que es una relación de pareja. Pero mucho de mi neurosis se debe a que me crié en un hogar donde me decian una cosa y hacian otra, viví en un hogar donde todo era contradictorio, y siguen así todavía.
Anoche estuve viendo una película muy bonita, el hombre bicentenario, una novela de Isaac Asimov, me escritor de ciencia ficción favorito, y no se, pero mi sueño de pequeño era ser un robot, y crear robots, me fascinaba mucho los robots, y todavía me fascinan. Algún día compraré uno de esos nuevos legos robot que uno los puede armar y programar. Lo interesante de esta película es el deseo de un robot de querer ser humano, y lo importante es disfrutar de la experiencia humana, algo que toda la humanidad no hace.

¿Qué hacer?

Hay tantas cosas en mi cabeza que no se que hacer, no se si concertar cita con el doctor, pues me siento mal, no se si el podrá ayudarme, pues cura yo creo que no hay, la depresión de fin de año ya me pasó, pero siempre sigo con estos mareos, creo que eso es por lo que tendré que consultar, pues es posible que también esté desarrollando diabetes. Quizá hable mañana en la mañana para ver si puedo ir, creo que ya lo decidí.
Con mi compañero de grupo, pues me roba concentración, trato de desbloquearme con el, y se que si lo digo a alguien más, solo me va a decirlo hacelo, pero que fácil es decir, a veces solo lo que quiero es compreción. Le escribí a mi compañera para saber que hacer, pues no quiero tomar nada sin consultar con ella, para mi sería una falta de respeto hacia ella, pues no la puedo dejar afuera de una decisión tan importante, porque en primer lugar sería ignorarla, y no quiero hacer eso porque también daría una mala impresión como grupo. En segundo lugar porque la quiero, pero antes que quererla debo respetarla, y respetar su forma de pensar y de ser.
Así es la cosa, hay muchas más que tengo en mente, hoy quería levantarme a hacer ejercicio, pero pudo más mi depresión, se que tengo que quererme a mi mismo, hacer ejercicio es bueno para mi, pero lo mismo es darme un poco de gusto, y hoy estaba haciendo frío y no sentí animos, mañana tal vez, y es que me cuesta mucho comenzar a hacer ejercicio, me falta animos, siento que me falta algo más de motivación y al estar con mis padres, y sobre todo hablar con mi madre y ver que no comparto mucho de lo que ella piensa a pesar de que la quiero y se que ella me quiere. Pero es que hay tanto en mi mente, que por mucha meditación que haga, no logro relajarme por completo, me duele la cabeza, hasta escribiré, por hoy.

Dinero Maldito.

Hoy tuve una experiencia para controlar mis emociones, ya me ha pasado tres veces que he hecho esto, gracias al software que utilizo para controlar el chiringuito, puedo ver lo que están viendo los clientes en las computadoras, ya he visto a varios viendo pornografía en mi negocio, algunos han hecho caso al primer aviso, y es que lo bueno de este programita para controlar el ciber, es que envío mensajes solo a la computadora que esta usando el cliente, así todo es un poco mas reservado, y no es tan penoso para el cliente, sobre todo si acata mi recomendación. Pero hoy salio un tipo que no me hizo caso a la tercera advertencia, le bloquee la computadora, antes de que dijera algo, le aclare que lo hice porque no acató mis sugerencias. Quiso pagarme, pero le dije que no quería su dinero, y como se lo había advertido, sino hacia caso ya no lo admitiría más en mi negocio, no acepté lo que me debía, pues para mi eso es dinero maldito, y la verdad no lo quiero, pues es explotación de gente por gente, de una manera que no me gusta o que no entiendo muy bien.
Se que esto de la explotación sexual algún día debe de acabar, no concibo como hay gente que puede hacer el amor solo por dinero o por puro ........ . No se, porque para mi placer no es una mala palabra pero la verdad que quienes lo hacen por dinero tienen algo malo en la cabeza. Hacer el amor con alguien a quien uno ama, es un gran placer, sobre todo si uno se da a la otra persona y ella goza de lo que uno se da, y al mismo tiempo viceversa. Tener en cuenta lo que la pareja hace para que el otro sienta placer también, es como una comunión.
Es mi punto de vista, y la verdad que aunque nunca he tenido experiencias satisfactorias con las parejas que he tenido, por lo menos nunca lo he hecho por dinero o favor, ni he aceptado hacerlo por que desean algo material de mi o algún favor, y lo más importante, me siento libre de pecado.

Dejar ir

He estado leyendo el libro de lecturas diarias de Melody, y estos días he visto lo de dejar ir, que tiene uno que prepararse para partir, o esperar lo que le depara a uno la vida, y estar listo a hacer los movimientos que me toca hacer.
Ayer fui a la capital, tenía que hacer unos comprados, fui con mi madre, que también necesitaba hacer sus compras, al regreso a mi pueblo, nos topamos en el camino con una manifestación de transportistas, que se quejan de que las pandillas juveniles les están matando a motoristas y cobradores. Creo que tienen derecho a quejarse, pero en mi caso, lo único que tuve que hacer fue dar vuelta e irme por otra ruta, mas larga, perdí una hora de tiempo más el gasto de combustible que eso implica, pero llegué sano y salvo a mi pueblo. Me queda pensar que a la pobre gente que se transporta en bus, les tocó caminar, y es que esta gente afecta a los más pobres, como que si con eso logran algo, pero ni de desahogo les sirve, pues ellos pierden su dinero al no salir a trabajar, y se matan gritando para nada.
Hoy revisando lo que traje de comprados, me di cuenta que me dieron dvd's en vez de cd's, los dvd's me salieron a precio de cd, pero la tinta para recarga se me derramó toda, asi que salí igual, pero hoy me doy cuenta de que se me arruino el quemador de dvd, que cosa. Así que tendré que regresar a la capital a comprar los cd's. Yo no pensaba regresar hasta que pasaran las elecciones, pues de aquí al 11 de marzo esto de las manifestaciones estará problemático. Pensé ir a un hotel que está cerca cerca para hacer las prácticas, y no regresar a la capital, pues tenía en mente ir a conocer el hotel del cuñado de mi tía, pero viendo ahora lo que pasó me ha dejado un poco con los pies mal ubicados, porque no pensaba ir a la capital hasta después de las elecciones, y ahora que tengo que ir, me he animado de nuevo, lo veré la otra semana, pues tengo que arreglar lo del segundo informe, que para el lunes tenemos que tenerlo colgado para cumplir con lo del master.

Sobre todo

Ahora no se que escribir, tengo una invasión de parientes, pero la prima con su familia hoy se fueron, solo quedo mi primo con su familia, sus dos hijos son un caso, molestan a mas no poder, son como hans y fritz, siempre inventando que diablura hacer, mi primo solo los goza, la esposa de el solo busca un momento para poder hacer otras cosas que ellos no le dejan hacer. Muy interesante esto de tener familia, me gustaría algún día, pero espero que no me salgan tan terribles como mis sobrinos, ellos me llaman tío, y es que con mis primos nos vemos como si fuéramos hermanos.
Estos días he estado superando un poco la depresión, originada por mi carácter obsesivo compulsivo, y es que sufro mucho cuando no me salen las cosas, pero estoy aprendiendo a sobrellevar esto, a tratar de manejar mis arranques de cólera, a saber responder y no reaccionar, creo que esto último es más importante, y aunque por ratos me sale lo colérico, por lo menos estoy aprendiendo a no sufrir porque no lo pude evitar.
Mi madre me ha dicho que no quieren ir a la excursión, el problema es mi padre, yo quisiera que lo hicieran, para demostrarse a ellos mismos que son capaces de valerse por si mismos, no importa que lleguen a los 70 años o más, apenas han llegado a los 60 y ya se sienten viejos decrépitos, y la verdad he llegado a la conclusión de que si me quiero casar, tendré que dejarlos.
Estoy empezando a leer un libro de lecturas diarias de Melody Beatty, muy bueno, con este ya serán 3 libros que voy leyendo, y es que ella si sabe sobre codependencia, mi enfermedad. Ya casi estoy llegando a los 2 1/2 años de mi terapia, y esta semana pensaba hacer una cita, pero creo que me esperaré, haber descubierto mi obsesividad me ha dado un respiro, y ahora estoy relajándome un poco más.
Anoche soné que estaba en un restaurante cerca de mi casa, y tanto la comida como la bebida estaban llenas de sapos, y dicen por aquí en mi país, que cuando alguien está enamorado de una persona, es que tiene sapos en la barriga, muy raro eso, quizá eso me lo está advirtiendo mi subconsciente, que alguien tiene planeado enamorarme, si es posible embrujarme para poder conseguirme. Estúpido eso, pero algo me está diciendo mi subconsciente, y tengo que estar alerta a eso.

Nuevo ataque

Hoy todo el día, he estado con la sensación esta de depresión, me doy cuenta porque he estado bastante irritable, la concentración me está fallando, y esa sensación de adormecimiento en la cara me la pone color de tomate. No se como mis padres me están viendo, pero por suerte se fueron a hacer unos mandados, y este día hemos tenido la visita de la familia de mi primo y prima y mi tía, un alboroto total, por suerte me pude escapar para estar en el chat con mi compañera de grupo, y por lo menos me fue bien, pues mi otro compañero no da señales de vida, y eso no me gusta para nada, pero siento que estamos claros con que hacer con el, pues no se está ayudando en nada, y eso lo quiera o no, nos facilita las cosas para poder darlo de baja rápido y seguir concentrándonos en nuestro trabajo.
Este día me ha dejado absolutamente cansado, no tengo energías para nada, por suerte, creo que ya no iré a la capital, pues quería ir con mi tía al hotel alicante, pues el dueño es cuñado de ella, y se que eso me ayudará mucho, pero no se cómo estará la situación entre ellos, de todos modos se que me queda más cerca el Perkin, y siento que en ese podré hacer bien mi trabajo, y también es un lugar que me gusta mucho, mucho más que Apaneca.

Luchando por ser libre.

Hoy en la mañana me he propuesto a dejar todo lo que deseo, a dejar ir todos los sueños y ambiciones, porque estos me estan matando, es la verdad, pues sufro mucho porque nunca los consigo, lucho y lucho, ruego y ruego a Dios. No me queda otra, tengo que dejar ir las cosas, no ser esclavo de mis sueños, y es verdad, que siempre tendré esos sueños, pero ya no me enamoraré de ellos, ya no pensaré en ellos.
Hoy me escribió mi compañera de grupo, esta muy bueno lo que ha hecho, se nota que se a aplicado, aunque de lo de su parte no se mucho, espero que todo le salga bien, y que para antes de la fecha de entrega tengamos el documento listo. Sólo mi otro compañero de grupo no da señales de vida, me da pena por el, se que tiene problemas serios de caracter, y debería buscar ayuda profesional, pero es su vida y debo respetarla, pero también tengo que respetarme primero mi vida, así que, no tendremos que tener indulgencia con el, digo tendremos porque estoy en un grupo, y no puedo pasar por alto la opinión de mi compañera.

Preocupaciones

Este año es como cualquier otro para mi, en realidad las fechas solo sirven para no pasar aburridos y llevar la cuenta de los ciclos de rotación de la tierra, de ahí, creo que todo es igual en todos los días.
Hoy envié la parte que me corresponde al proyecto, espero que mis compañeros hallan hecho algo, y poder cumplir con el segundo hito. Me preocupa mucho que no halla tenido noticias de ninguno de ellos, es un silencio muy inquietante, pero debo de dejar esas preocupaciones de un lado y centrar todo en mi, pues ahora me toca pensar en el siguiente hito, espero esta semana ir a conversar con el gerente de este hotel, queda lejos, pero espero que pueda hacer ahí mi investigación, Dios sabrá si me conviene o no, pero tengo que tener seguro esto.
Algo que se me ha venido a la cabeza en estos días, es que este año tendré que dejar solos a mis padres, se que tengo que alejarme, no se a donde, si será cerca o lejos, pero tendré que hacerlo, y trato de poder adaptarme a ellos, pues algo que leí en este libros de los Borysenko es de esa vaca, que cuando la halaban para el corral no quería entrar, pero al halar de la cola en la dirección contraria del corral, la inmunda vaca bien que entró. Solo es de saber como conectar con mi propia personalidad, estoy tan contaminado y con tantas ideas alienadas, que entre tanto barullo de información que hay en mi cerebro que no se distinguir lo que realmente soy.
No se si esta semana haré mi propósito de año nuevo, de hacerme un buen chequeo médico, pues ya estoy llegando a los cuarenta y quiero llegar muy bien a los 60 o quien sabe, tal vez a los 100, pero de todas maneras, tengo que ver por mi mismo en todos los sentidos, tanto física como psicológica, para poder llevar una relación sana con mis semejantes.

Eduardo

Hoy enterraron a mi primo Eduardo, el hijo de mi difunto tío Teyo, creo que mi primo no tenía más de 25 años, murío la madrugada del 31 de diciembre en accidente de motocicleta. Lo primero que se me vino a la mente es porqué lo vinieron a enterrar a este pueblo, el nunca vivió aquí, y aunque aquí está enterrado mi tío, incluso mi tío nunca quizo que lo enterraran en este pueblo. Creo que mi primo vivió con la incertidumbre de si su madre y hermana de el mandaron a matar a mi tío, para todos nosotros es un misterio con cara de verdad, todos tienen claro que ellas lo mandaron a matar, pero no hay ningún testigo, no hay quien diga la verdad, todo ha quedado en esta incertidumbre, por lo menos ahora mi primo sabrá la verdad, y el me ha de comprender de porqué no fui a la misa ni al entierro.
No puedo decir que mi tío fue una persona buena ni santa, pero era un ser humano con muchos problemas de caracter, parecidos a los míos, con ataques de irritabilidad, lo único que como mi padre padece del mismo mal, a mi me los han suprimido, y vivo en un estado de nerviosismo y desesperación, pues no puedo desahogar toda esa furia, hasta hace poco que estoy aprendiendo a controlar todo esto, a dejar de sufrir, a dejar de sentirme desgraciado.

Casi fin de año

Este año ya casi está llegando a su final, yo estoy empezando a prepararme para para el proyecto final del master, lo que me preocupa es que mis compañeros de grupo no se han comunicado conmigo, trato de no estar alterado por esto, pues todo es un reto para mis emociones, para poner en práctica lo que he aprendido, mi padre se está dando por vencido, pues pasa más nervioso, y quizá se deba a que siente que me tendré que ir de este hogar, y el trata de hacer lo mejor posible para cambiar, pero todo se ve que sin una ayuda profesional no podrá hacerlo, y es que tienen que aprender los dos a vivir sin mi.
Esta última semana he estado un poco alterado, trato de controlarme, de no ponerme triste, ni tampoco eufórico hasta la locura, solo trato de pasar con paz en mi mismo, de eso trata también el libro que ahora estoy leyendo, aunque este día no he podido leer nada, ya que me quedé en el chiringuito, pues a mi empleada le di el día porque necesitaba hacer unas diligencias.
He estado lidiando con unos pequeños niños, que pasan jugando y por ratos me desesperan, pero como pasó con uno de los hijos de un amigo mío, el probre siempre protestando y sabiendo que era lo que tenía que hacer, llegué a la conclusión de que lo único que quería era atención, y por eso molestaba tanto.
Este es un nuevo año que se viene, con nuevas espectativas, con nuevas esperanzas, que he de recibirlo como si fuera el único año que viviré, todos los días serán el último de mis días, y el primero de mi eternidad.

Homosexuales

Anoche vi una película muy interesante, era sobre una pareja de homosexuales, un inglés y un desendiente de pakistanies, este paquistaní fue visitado por su madre, la cual no sabía nada sobre las preferencias sexuales de su hijo, y el la había engañado diciendole que se casaría con una neurocirujana. Para abreviar mucho la trama, ella se molestó porque se dió cuenta que era homosexual, el paquistaní para reconciliarse con su madre va a la casa de ella, allí tiene que mantener las apariencias de heterosexual, pues su primo se casa con una dentista, pero este primo fue amante de el, y la madre se da cuenta de todo este lío, y defiende a su hijo, pues este no es capaz de mantener una mentira, no como su primo que se casa siendo homosexual, solo para tener contentos a sus padres. Ella sinserandose con su hijo, le cuenta que después de la muerte de su padre fue a Londres porque quería ser una Audrey Hepburn paquistaní, el se molesta pues el había sido engañado por ella, ya que el creía que ella había ido a Londres para darle un buen estudio y todo lo demás. Pues bien para mi esta señora era una mujer posesiva y controladora, y que por lograr lo que ella quería, se olvidó de darle amor a su hijo, y el tuvo que crear un amigo imaginario, por lo que creo, que esta es una película autobiográfica, y en ella deduzco si es que no estoy mal, a que este paquistaní, se hizo homosexual porque nunca pudo lograr el amor matermo, un amor femenino, tuvo que consolarse con el amor que se prodigaron entre el y su primo, fue el único amor que conoció, y es la única razón por la cual solo cree en el amor de otro de su mismo sexo. Esto me ha dejado con una idea clara sobre esto, pues muchos no lograr aclarar a que se debe esta preferencia sexual, para mi no es normal que alguien con un equipamiento quiera se otra cosa por puro capricho a mi entender.

Dejar el pasado

Creo que lo más difícil de borrar de la mente de uno es el pasado, las cosas pasadas, los sueños pasados, las esperanzas pasadas. Por qué todos buscamos siempre tener la verdadera vida, cuando en realidad al tenerla frente a nosotros no le hacemos caso.
Mi mayor sufrimiento es vivir del pasado, pensar en que todo pudo ser perfecto como yo lo quería, y quizá así sería más imperfecto, es sólo de dejarse llevar por el día, dejar que el lo lleve a uno a sus entrañas, a descubrir el día en cada segundo que pasa, ver las sorpresas que nos da, y sólo una persona que vive del pasado puede ver el aburrimiento en tanta emoción.
Estuve viendo una parte de la película "Titanic", la de james Cameron, y veo que todas las personas viven del pasado, al ver esa viejecita que al sentir que muere regresa con su amado y de forma joven, no se si nuestras almas tomarán la forma en que mejor nos recordamos, pero creo que serán más las emociones las que nos sustentaran, las emociones que nos ayudan a mantenerme con vida, en mi caso, las nuevas experiencias que estoy resucitando, pues hubo un momento en que el futuro para mi estaba muerto.

Navidad

El jueves que viajaba en carro, oyendo el noticiero de radio france, explicaban que la fecha del 24 de diciembre se escogió para la navidad, porque los paganos celebraban el solsticio de invierno en esta fecha, es casi como sacado del libro "El Código Davinci". Siempre me he fijado que muchas fechas importantes las han tomado para cambiar el sentido pagano al cristianismo, se que es algo típico no solo en Europa, sino en todo el mundo, quizá los chinos son los únicos que se han quedado con sus propias tradiciones, pero es seguro que con la globalización cambiará a estas fechas no solo por ser cristianas, pues para mi hace mucho dejaron de serlas, ahora son fechas consumista. Leyendo los noticieros de finanzas, están alarmados que las ventas han caído con respecto al año pasado.
En mi país, todo el mes de diciembre era de reventar petardos (cuetes), hoy son las 6 de la tarde y no se oye ni uno. Lo que me hace suponer que la economía de mi país esta en la quiebra, pero es de ver también un lado positivo, ahora la gente se puede volcar más a la espiritualidad, a darle un valor espiritual a estas fechas, pues no solo los cristianos vivían su espiritualidad, me imagino que los paganos en su idiosincracia también tomaban de una forma espiritual estas fechas, para tratar de conectarse con su ser superior, que al final d cuentas sale siendo el mismo que en todos los lados.

Películas mentales.

Este ha sido un día de extremos, por una parte en la mañana me fue de maravilla, y en la tarde con problemillas, pero algo de lo que estoy leyendo en este libro de los esposos Vorobsky "curarse con la mente", es ese problema de que cuando uno se siente mal, deprimido, estresado, comienzo a desarrollar estas películas mentales, la mayoría con desenlaces fatales, como que un simple dolor de cabeza me lleve en mi película mental a padecer cáncer del cerebro y con el consecuente caos familiar, ya que todos se han portado mal conmigo y ahora quieren compensar porque se sienten mal.
Ahora que me pongo a pensar en eso, me da risa, pero se me quita al pensar en que todo eso me lleva a estar mal físicamente. En este libro dice que muchas enfermedades incluso las crónicas tienen una fuente emocional, y es que cuando nos sentimos mal y en mi caso, somatizo mucho, creo que a eso se debe que padezco tanto de constreñimiento, a que mi intestino funcione mal y no pueda digerir bien todo y produzca gases, por suerte es por arriba, a mi padre le dan por abajo y eso si que molesta.
Quiero ir a descansar a la capital, pues me siento muy estresado desde antes de mi cumpleaños, no he descansado para nada, pero se que mis problemas no se me quitarán estando allá, todo lo llevo conmigo, a donde sea, y eso tengo que aprender a sacármelo. No he decidido ir mañana pero no quiero que eso me quite el sueño, necesito descansar. Lástima que este ambiente tan contaminado de mi familia no me deja prosperar como quisiera, pero es el lugar exacto para poner a prueba todo lo que he estado aprendiendo.

Los amigos

Llegando estas temporadas, uno piensa en los amigos que se fueron de la vida de uno, los que uno tiene y los que vendrán. A veces pienso que esta es una necesidad, tener personas que no conocemos y luego los tratamos como si fueran de la familia, sin conocernos mucho, sin saber a veces en donde viven, pero lo cotidiano se hace familiar. Es ahí porqué se extraña a gente que en un momento se comparte de todo y al distanciarnos por x ó y motivo perdemos la comunicación.
Solo se que cada uno de mis amigos de la infancia, compañeros de colegio, de universidad, vecinos y compañeros de trabajo siempre se llevan en el corazón. Amigo no es el que te dice lo que quieres, sino el que te dice la verdad con el riesgo de perderte, no importa como, pero algo que he visto es que es muy difícil ver aunque sea una astilla de la viga que tenemos en nuestro ojo, y hacemos alboroto por una pestaña del otro.
Creo que nuestro propósito es tratar de llevar un mensaje a los amigos, y a los futuros y pasados también, y dejarse llevar por esa voluntad incorruptible y poderosa, que muchos lo llamamos Dios, pero se que en otras culturas tendrá distinto nombre, pero el remitente es el mismo, lo único que Él decidió que lo conociéramos de distinta manera.

Laura

No se si hago bien o hago mal, la verdad a mi me gustaría que ella estuviera en su casa y no en este negocio, pero la verdad es que no puedo encontrar a otra persona tan confiable como su madre, esta bebe estuvo aquí casi desde su concepción, y su madre merece todo el apoyo que se le pueda dar. Una vez la mamá de laura terminó su bachillerato, ella pensó que se iba a casar con el padre de laura, pero este tipo no se responsabilizó, pues es seguro que tiene una familia en Estados Unidos, así son estos tipos, tienen una mujer aquí y otra allá, y creo que todos los que la conocemos hemos ayudado en lo posible porque esta criatura inocente tenga una infancia normal.
Mucha gente pensaba que yo era el padre, desde que la mamá de laura estaba embarazada, y todavía lo dicen ahora que ya está grandecita, pero viendo unas fotos de su padres, no hay como negar que sea su hija, la familia del papá de laura siempre buscan verla, y ellos la quieren y ella se siente agusto con ellos, y he pensado que quizá algún día querran quitarsela a su madre.
Esta niña ya tiene 9 mese de estar viniendo, le he ofresido a la madre aumentarle el sueldo para que encuentre una niñera y que no siga viniendo, pues ya está en la época que todo lo quieren tocar, y hay muchas cosas peligrosas en mi negocio, sobre todo los cables de electricidad, y me da miedo que le pase algo. Hay otra cosa, mis padres se han encariñado con ella, tanto así que desconoce a sus abuelos maternos, tiene más confianza conmigo que con los tíos, pues la verdad ella me ve más seguido que con su familia de origen. Ella se siente más a gusto en mi casa que en su cuartito, pero se que es necesario que ella se crie en un medio más tranquilo, solo quiero lo mejor para ella, y si eso significa alejarla de nosotros, pues con el dolor de mi alma debo de hacerlo.

Depresión

En estos momentos estoy con mis sintomas depresivos, no puedo concentrarme, siento esta sensación de adormecimiento en mi cara, la tensión de los músculos de todo mi cuerpo, el latir de mi corazón, esa sensación de desesperanza, el deseo de salir corriendo de todo esto, que se que al final terminará en deseos de acabar mi vida.
Todo empezó en la mañana, platicando en el desayuno con mi madre, ella está preocupada por los problemas que tiene mi tía con sus hijos, y es que mucha gente le achaca de que halla dejado a su esposo, al padre de mis primos, platicando con ella, me contó que hizo todo lo posible por lograr que su matrimonio funcionara, pero el no quizo, y ella tenía que escoger entre sus dos hijos o el, pues no tenía la capacidad para sostener tanto económica como emocionalmente al sus hijos y a su esposo, así que optó por botarlo de la casa.
Mi madre es de estas mujeres que tienen que soportar como se pueda para mantener el nucleo familiar, si el esposo es un buen proveedor creo que es fácil soportar, pero cuando la esposa tiene que soportar a un esposo que no aporta nada y además molesta, y de paso trabajar para darle la manutención a sus hijos, pues creo que ella hizo lo correcto, a pesar de que sus hijos no se lo agradezcan. Ella creo que debe pensar que no debe recibir nada a cambio, hizo lo que debía y ahora mis primos tienen cada uno su propio hogar, con sus problemas pero siguen adelante, ella para sentirse bien debe de pensar que no tiene nada que recibir a cambio.
Algo que leí "El que nada espera nunca sufre decepciones", y eso es muy verídico, por eso he dejado de esperar algo de mis padres y hermano.
A esta hora en Europa ya todos salieron del trabajo, y yo no he recibido respuestas de los correos que envié, sigo esperando a ver como se resuelve este problema, estoy hecho un nudo de nervios y trato de calmarme, con deprimirme no soluciono nada, además aquí tan lejos tampoco puedo hacer algo, solo dejo que Dios resuelva esto, o mejor dicho, estar conforme con lo que El a dispuesto.
Esta manía de controlar me tiene desesperado, y la sensación de impotencia me hace sentirme como un gusano, he hecho lo que correspondía, solo debo de esperar, y eso es lo que me tiene dando vueltas a tantas ideas que rondan en mi cabeza que de nada sirven. Eso me quita mucho de la concentración que necesito para poder terminar la parte del proyecto, y seguiré así, pues no puedo dejar algo que comencé, y además no será tiempo perdido si es que me han dado de baja de la maestría.

Sueño raro

Hace dos noches, antes de que saliera eso del problema de los tutores, o porqué no decirlo, la noche anterior o la madrugada del viernes, no se a qué horas, soñé que andaba con mis compañeros de maestría, anduvimos juntos, me gustaba sentir eso, y en el sueño lo volví a sentir, disfrutando de la compañía de cada uno de nosotros, en eso llegamos a un edificio, allí yo entré a un cuarto, era como un restaurante de comida rápida, y me quedé viendo el internet con una computadora nueva, todos mis compañeros se quedaron afuera, en eso se me acercó alguien y quería quitarme a punta de cuchilla mi compu, me resistí, y todo eso lo estaba viendo mi compañera de proyecto, pero no podía entrar, como que había un cristal que le impedía entrar.
De este sueño tengo muchas explicaciones, todas muy variadas, con distinto significado, me gusta mucho descifrar sueños, pero este es algo raro, pues hay muchas formas de interpretarla, es la primera vez que me pasa en un sueño, y lo único que tengo hasta el momento es esta angustia y ansiedad, no lo se, espero mañana se resuelva a bien todo lo de la tutoría, y que podamos seguir adelante, pero la incertidumbre y este sueño me tienen un poco en vilo, tentándome a caer en retroceso de mi recuperación.
La vez pasada hablando con mi psicoanalista, el darle vueltas a estas ideas es lo que se llama rumiar mentalmente, y es que sigue uno con esas ideas masticándolas, o con esos sueños dándole vuelta de un lado para otro, yo solo quisiera dejar de pensar por lo menos un minuto, para poder descansar mi cerebro, mi mente y mi alma. Pero lo único que puedo hacer es controlar mi cuerpo para que no se rinda y no se enferme de tanta tensión debido a esa rumiadera de ideas, sueños y pensamientos que no traen nada bueno a mi cuerpo y alma, solo me queda tratar de mantenerme relajaaaaado.

Seguir adelante

Hoy empecé a hacer lo del siguiente informe, en este caso y de ahí en adelante todos vamos por nuestra propia cuenta, pero en realidad el que estaba más interesado en hacer lo de los aspectos soy yo, pues mi parte depende de como esté hecho, mis demás compañeros quizá necesiten conocer un poco más de los lugares en donde ellos tienen que hacer su parte, pues es muy importante conocer esas empresas para sacar lo de su parte.
Siento muy raro el problema este de las tutorías, y espero que para el lunes encuentre colgado lo que hemos presentado, o por lo menos respuestas de los profesores a los cuales les he escrito para resolver ese problema. Por momentos siento que estoy echándome al hombre este grupo, pero la verdad no siento que sea muy pesado, yo solo hago lo mío, y no me molesta lo de los demás.
Solo se que en este momento es Jesús quien me lleva, y he dejado a él todo para que lo resuelva solo espero siempre oír su voz.

Confusiones

Hoy recibí un correo extraño de un profesor de mi maestría, muy raro esto, pues ya habíamos hablado con toda la gente del curso sobre esto, quizá solo con este profesor no nos habíamos comunicado informandole de nuestro cambio de tutor, el tiene derecho a molestarse, aunque en su correo me dice que el no se molestaría si lo cambiamos, pues puede ser un alivio para él, pero le hemos causado un inconveniente, y merece una disculpa, pues ese era nuestro deber, no de la tutora que escogimos.
Ayer fue mi cumpleaños, fue un momento para dejar todo lo que me molesta, todo fue invento de mi padre, yo era el festajado pero él era el que andaba gozando, y como siempre a mi me tocó estar aguantando sus excentricidades, pero no quiero tomar eso como una cruz, ni mucho menos sentirme obligado a hacerlo, pero si siento que ha sido otra prueba emocional como lo fue mis estudios en España. Estoy aprendiendo a dejar de enojarme por eso, a tomar con calma las adversidades y a gozar lo bueno de todo lo que se encuentra, como disfrutar de la hijita de mi prima, y como anoche fuimos a un circo, la pasé muy bien en ese sentido, y la verdad que al tomar las cosas así, me sentí menos cansado, no como cuando paso tenso por pura rabia innecesaria.
El único que por momentos trata de sacarme de mis casillas es mi compañero de grupo, a vecés se hace el ignorante a su conveniencia, espero que se ponga las pilas, esta etapa vamos solos, cada quien en lo suyo y solo a armar el documento para entregarlo. Espero que cumpla, pues es un adulto y si no manda lo suyo pues se tendrá que quedar afuera.

El Padre Jon

El Padre Jor Cortina S.J., murió ayer en la mañana a causa de un derrame cerebral, era lo menos que podía esperar de una persona con una tolerancia ejemplar. Fue uno de los sacerdotes destinados a morir en la ofensiva de 1989, pero como fue la voluntad de Dios, no lo quizo así. El fue mi maestro de resistencia de materiales cuando estudiaba ingeniería eléctrica, ese año me cambié de carrera, pero luego me lo encontraría haciendo mis horas sociales, fue en una comunidad de desplazados de la guerra, yo fui a ayudar a construir un vivero de forestales, para reforestar la árida tierra de Güarjila en Chalatenango. Tengo muy buenos gratos recuerdos de el, además de admirarlo por su humildad e intelecto, diseño parte del brazo mecánico de los transbordadores especiales de estados unidos. Lástima que por cuestiones sentimentales me fue mal en esa época y en ese lugar, con una excompañera. Nunca lo vi apoyar un movimiento armado, cuando estuve en 1992 con el, después de haberse llevado a cabo los acuerdos de paz, siempre estuvo pendiente por nuestras vidas, pues todavía era peligroso estar ahí, y para mis compañeros y yo, era una aventura emocionante, lo que más me gustó de esa época fue compartir con los pobladores, muchos excombatientes de la guerrilla, pero sobre todo fueron personas que llevaron a cuestas la peor parte de la guerra, sobre todo los niños, que lo único que nos pedían eran naipes para jugar, pasábamos toda la noche jugando, o paseando por los potreros y cerros, y todavía para la celebración de los 5 años de la muerte de los sacerdotes jesuitas, hubieron unos que se acordaron de mi cuando fueron a la universidad. Otros ya me conocían desde antes de llegar a vivir un par de meses con ellos.
Su mirada era triste, pero con determinación, sufrió mucho por esa gente, me acuerdo cuando la directiva de la comunidad había llegado a un acuerdo con el gobierno por la construcción de un camino, pero la dirigencia de la guerrilla les desvarató todas las negociaciones que habían logrado, el Padre Jon quería la libertad para su comunidad, pero anoche viendo unos videos de la guerra de mi país, algo muy importante que dijo y muy objetivo el comentario, es que toda esta gente no era comunista, los comunistas eran un puñado de dirigentes, la inmensa mayoría solo querían un cambio donde existiera la justicia. Por todo esto creo que él mejor se cambió a lograr reunir a los hijos separados de sus madres durante la guerra.

Estoy un poco aflijido

Hace casi una semana que envié lo del primer hito para revisión, y no he tenido respuesta, como siempre debido a mi carácter impulsivo, creo que le escribiré a nuestra tutora para saber que puedo hacer, pues no me gustaría faltar a la primera entrega, no se si hablar también con Rafa, para que la entrega de la revisión la tome como una conformidad al primer hito. Los del grupo 1 no se como les irá, ya que según me contó un compañero, no tienen nada para comenzar, así que en perspectiva pareciera que nosotros estaríamos un poco fregados, pues quizá estamos mejor, pero no lo se, porque los del grupo 2 lo tienen mejor, el único problema es que trabajar y estudiar es muy complicado, aunque esta semana no he hecho nada para adelantar un poco lo del trabajo, quizá mañana empiece, así como empecé hoy a estudiar un poco italiano, y espero hacerlo con el francés.
Por ratos se me viene en gana ir a vagar a Europa, pero como está la situación de los árabes es muy difícil y aunque estar en un hotel y salir los fines de semana a conocer lugares me pareció genial, no es lo mismo vivir ahí y tener que ganarse arduamente la comida y pagar donde vivir.

Estúpido de mi parte

Una amiga mía fue a visitar un lugar y parece que le fue a todo dar, yo anteriormente le había comentado que para ir a lugares como esos es mejor ir con compañía, pero de tanto meditar creo que si estuviera un poco más avanzado en mi recuperación no necesitaría de compañía para poder disfrutar de un lugar como ese, claro que no tengo que recriminarme por eso, pero es que a veces medito mucho, o como lo comentaba con mi psicoanalista, rumiar esas ideas.
Tengo mucho problema en eso, y estoy en una lucha constante, cada cosa me dispara una idea, por lo general mala, de la cual comienzo de deshilar y gracias a mi mente creativa, a dar lugar a muchas situaciones de las cuales casi las vivo y es en donde me siento tan cansado, pues todo eso es tensión que no descargo, un desgaste de energía innecesaria. Se que controlar eso es difícil, pero no imposible, lo he notado, ese es el principal logro, me estoy haciendo consciente de ese fenómeno es mi siguiente paso, y lograr manejar mis programaciones es mi meta, esto que he estado comentando es una parte de mis programaciones, pues se que hay mucho más de lo que puedo encontrar.
Esta semana cumplo años, y algo interesante es que me estoy forjando una meta, y es de poder disfrutar del resto de vida que me queda, se que no soy un adolescente y poder cumplir metas deportivas, pero puedo lograr otras metas intelectuales, que al final son las más importantes, y también realizar algunos proyectos de vida.

Buena noticia

Hoy recibí un correo muy importante, me avisaron de la oficina de objetos perdidos del aeropuerto de París que tienen mi cámara, está en un departamento de la policía, y que pronto se pondrán en contacto conmigo para coordinar el método para recuperarla. Lo más importante para mí son las fotos, hay muchos recuerdos en cada una de ellas, muchas cosas divertidas y también mucho ahorro. Haciendo cuentas, si hubiera tomado todas esas fotos con una cámara tradicional de 38 mm, hubiera podido comprarme 3 veces la cámara digital, y para verlas solo necesito un dvd y un buen televisor, pues he hecho discos de fotos y puedo con mi familia verlas en la sala, sin estar pasando esos pequeños papeles, así hago una explicación completa de todo lo que pasé y de una vez a los demás, claro que eso se toma como 2 horas y la primera vez que lo hice salí super agotado de la garganta.
Ayer fui a mi consulta, el doctor me vio bien, pero algo muy particular y del cual el hacía mención sobre otro paciente es de que no hay un modo físico de poder ver avances o mejorías, como es el caso de un cáncer o alguna otra enfermedad somática. Hacer evaluaciones psicológicas y ver el avance, la madurez o cosas así es difícil, es como estar estudiando y no saber cuanto llevo de nota, para poder así aplicarme más, pero la verdad es que se cómo autoevaluarme y ver las reacciones del doctor me dan una perspectiva de como es mi evolución.

¿Por qué pierdo mi concentración?

Esto lo descubrí ayer, cuando uno de mis tíos me habló para dejarle un recado a mis padres, era sobre una misa que le va a hacer a un difunto hermano de mi madre, y lo importante de esto es que cuando estuve hablando con el se me olvidó a que horas era la misa, y es donde me puse a pensar que fue lo que me pasó, y encontré la clave, y es que cuando estuve hablando con el comencé a recordar las cosas malas que el me ha hecho, a sentir rencor por esas cosas y aunque para mi ya esas cosas pasadas no tienen importancia, mi subconsciente no las deja, en ese caso creo que me falta mucho por hacer. De lo que estoy consciente es que no le puedo reclamar ni pedir compensación por esas cosas, que son muy personales, pero de lo que estoy consciente es que el tiene muchos problemas sin resolver y eso le afecta a su comportamiento tan contaminado. A veces veo como mis tíos buscan que llevemos los mismos problemas que tienen entre ellos, pero me alegra ver que muchos de mis primos no les interesan esas cosas, han sido tan inteligentes en no caer en esas estupideces.
Creo que estoy hallando la clave por el cual no logro sostener muy bien mi nivel de concentración, pero también he estado pensando en un profesor del cual vi que tenía mucho interés en mi, siempre estaba con una mirada, por momentos pensé que quizá era homosexual, pero es que el tiene ciertos problemas, lo oí en su tono de voz, y eso me hacía distraerme totalmente en todo lo que era su clase, siempre busqué concentrarme en todo lo que el me decía, y me pasó algo muy raro, pero que tiene lógica aunque no se en qué todavía, y es que cuando me estaba haciendo el examen oral no podía contestar las preguntas de su materia, pero luego cuando me hizo preguntas de otras materias las pude resolver sin ningún problema, muy raro eso, como que el me transmitía su nerviosismo y me hacía olvidar todo cuanto sabía de lo que me enseñó.
Veo que eso me ha afectado en mi concentración por lo que va de mi vida, pues cuando aparece algo que me recuerda situaciones malas, comienzo a caer en esos recuerdos y vivir con la ansiedad y el miedo. Trato de controlar eso, pero veo que identificar este comportamiento ha sido un avance muy importante en este momento de mi recuperación, esto se lo comentaré mañana a mi psiquiatra.

Obsesiones.

No lo puedo negar, soy un obsesivo compulsivo, estos días atrás desde mi regreso de España, no he podido sacarme de la cabeza a una muy querida amiga que hice allá, todo el tiempo pienso en ella, trato de imaginarme lo que está haciendo o pensando, creo que eso no es bueno. Claro que depende de ella saber si le gustará o no que siempre esté en mi mente. La verdad es que estoy confundido con todo lo que leo, bien me dijo mi psiquiatra que tuviera cuidado con tanto leer, pero es que también tengo que poner en práctica lo que leo, pero como hacer eso, es lo que más me cuesta averiguar.
No quiero ser un fracasado, ni pavonearme como un triunfador, solo se que muchas cosas que me pasan a veces son como para que aprenda algo, y es que lograr conocer a las personas, ver lo más intimo de ellas, y dado el caso que ellas tengan esperanzas en mi, no lo se.
Por momento siento como si soy un Ángel, si un angelito de Dios encarnado en un ser humano para poder pasar su examen y graduarse a algo más.
Qué es lo que más quiero, tener mi propia familia, una buena esposa, y unos hijos maravillosos, en cuanto a lo que haré para vivir, no lo se y ya ni me importa, con solo tener un hogar con lo indispensable para vivir me basta y sobra, pero, que es lo indispensable para vivir, ese es el problema. Creo que todo el mundo esta alienado con el consumismo, y es por el afán de hacer dinero, pero si uno solo quiere hacer algo para que los demás lo disfruten y aparte de eso lograr un beneficio para lograr lo que uno desea. Cuando es que exageramos en eso, pues lo digo en general porque quierase o no, así veo esta sociedad de consumo.
Ya no solo es tener el poder y el conocimiento, con solo el conocimiento basta, pero estregárselo a las demás personas para sentirse superior, creo que esa es la falta más grande de la humanidad. Y la mía también.

Conocerse a uno mismo

Ayer el chiringuito estuvo un poco malo, sobre todo en la tarde, pero como si todo se hubiera confabulado para que ocurriera, llego ... no se como decirlo, pero siempre quedamos de amigos, ayer no se si venía por la reconquista, siento que ha cambiado un poco, pero no quiere reconocer que necesita ayuda profesional, y la verdad es que no es que siento ya nada por ella, pero si que ya no quiero tener nada íntimo con ella, y es que siempre debatimos sobre las cosas que nos pasan a cada uno, y al final ella sale enfadada porque no logra convencerme, al contrario, se va con las ideas mas revueltas.
Este librito de Vallejo Nájera, me está gustando mucho, hay muchas cosas de las cuales nunca tomé en consideración, como eso de que si uno ve que está loco es que no está loco, esa era una falacia para mi, pues los psicoticos pueden darse cuenta de su locura pero eso no quiere decir que no están locos. Muy interesante todo eso, el hecho de pasar angustias infantiles, pues tiene su raíz en algún trauma infantil, eso la había leído antes, pero aquí he logrado ver todo eso como me afecta con las relaciones personales, sobre todo con personas de mi sexo opuesto, y creo que tengo la clave, pero como resolverlo es mi cuestión, creo que eso lo consultaré con mi psiquiatra.
Ayer platicando con mi amiga, como siempre mis padres paran las orejas, y algo que hablé con ella es de que a lo mejor me vaya a vivir a Europa, no se a donde, pero por momentos tengo esa certeza. Ella estuvo necia de ver mis fotos, claro se las mostré, pero creo que ella quería ver algo más en las fotos, y no pude notar lo que quería ver, pero tengo mis sospechas, pero es que cuando veo esas fotos, todo me parece un sueño lo que viví, y solo pienso en esos momentos muy agradables, me transporto a esos recién pasados momentos. Por ratos quisiera estar ahí, pero algo que noté cuando estaba allá, es que tenía unos deseos de regresar a mi chiringuito, solo falta que si llego a emigrar, tenga que llevarme mi chiringuito para poder vivir.

Siguiendo la vida

Trato de no meter la pata, pero creo no lo hago en ciertas ocasiones, pero la verdad es que tengo que seguir creyendo que mi vida ya está trazada, por momentos eso me ayuda a seguir adelante, y aunque se que al final eso no me ayudará, pues pareciera que fuera más cierto de lo que me imagino, pues todo se ha dado de una forma muy increíble, incluso siento que mis recaídas han sido planificadas por una mano superior, lo único que no supero es la soledad, aunque a veces siento nostalgia por seguir mi vida pasada, el cambio ya está hecho y no hay retorno, y por más que quiero regresar las cosas pasan de distinta manera pero me hace dudar si es verdad toda mi vida.
Hay certezas de las cuales lucho por no creerlas, pienso o creo que soy muy empático, incluso desde larga distancia, por eso creo que oigo las voces de las personas que me escriben o con las que chateo en internet. Hay momento que me siento sólo, y busco la manera de volver a hundirme en el antiguo pozo, pero ya no puedo, me he creado unos flotadores que no me dejan hundirme más, pero no logro salir a la superficie como yo quisiera, o es que lo que deseo es después de estar en un profundo pozo, ahora quiero salir a la estratosfera, y la verdad es que aunque quiera acelerar la marcha, todo está planificado de una forma difícil de cambiar.
Hay momento en que quiero escribir lo que se me ocurre en la cabeza y después de una pequeña distracción me enojo por no recordarme lo que quería escribir.
Quisiera hablar con franqueza con una amiga, para contarle lo que siento, pues ayer estuve hablando con ella y solo fue cuestiones de trabajo, y quería hablar de otras cosas que tengo en mi cabeza, pero el miedo a perderla como amiga me detiene, pero la verdad es que tengo que buscar lo que quiero.

Nuevo descubrimiento.

Hace poco he notado eso, y fue con una amiga, no se si será bueno o malo, de donde se originó, no lo se, pero es interesante, me imagino que eso viene de las películas, pues ahí cuando un protagonista lee una carta, se oye la voz de la persona que le escribió la carta. Algo muy interesante para comentar con mi psicoanalísta, que la verdad, quizá mañana haga una cita pues me hace falta verlo.
Siempre había notado eso, como si fuera un juego, pero ahora lo he visto desde otra perspectiva, y me aflige un poco si será mi esquizofrenia o algo parecido, no lo se, pero creo que tengo que investigar esto, y se que hay muchas cosas que las noto de forma subconsciente, pero que en lo consciente no le tomo mucha importancia y ahora me he dado cuenta de que es algo muy raro.
He estado cambiando mucho desde el regreso de mi viaje, me falta trabajo por hacer, y quiero hacerlo bien, espero mañana comunicarme con mi compañera, mi otro compañero no responde correos, es el único que no me ha respondido, por lo demás todos me han escrito y yo les he escrito, incluso hasta los profesores, pero solo dos de ellos me han contestado y falta que me conteste el más importante para mi, pues un archivo me ha salido incompleto.

Maestria

Estos son mis compañeros, con quienes disfruté de una grata experiencia, para mi fue muy importante no solo a nivel profesional, sino también emocional, tuve que sacar todo lo que he leído y ponerlo en práctica, fue duro para mi como parte de mi recuperación, no me lo esperaba, parecía que todo se daría de otra forma y se dio de la forma en que debería de ser, para poder salir adelante en mi recuperación, se que me queda aún más que hacer, pero he logrado nuevos bríos.
Con respecto a mis compañeros, se que todos tienen su personalidad y sus problemas, y solo de dos personas he obtenido un poco de confianza, una no aparece en esta foto, mi compañero de cuarto que también compartió con nosotros no se encuentra en la foto también, y según todo la literatura que he estudiado con respecto a problemas con los que he tenido que lidiar, este es uno de los más emproblemados de todos, me da pena por el, pues en un momento sentí un poco de confianza con el, lástima que al final se alejo, pero fue por causa de sus problemas no resueltos, cosas quizá mucho menores que con las que he lidiado yo, pero que por no saber manejarlas le están haciendo sufrir.
Mis demás compañeros tienen sus problemas y los manejan muy bien, es la ventaja de que ellos tienen serotonina, algo que a mi me hace mucha falta, y aunque al hacer ejercicio aumento la dopamina, creo que no es suficiente para lograr llevar una vida completa, pero así es mi vida y mi recuperación, este es el camino que Dios me ha dado, pero los 6 que estamos en esta foto hemos hecho una conexión espiritual, y quizá he hecho una conexión muy especial con una compañera, o es lo que se me figura, pero debo de seguir adelante, pues me a gustado mucho que ella por momentos me ha alegrado el corazón.

Días raros.

Estos días he estado haciendo unas locuras raras, como es el caso de que borré las fotos del bautizo de laura, y he tratado de recuperarlas, y que casualidad que otras fotos si las puedo recuperar pero específicamente estas fotos no se pueden recuperar, me da mucho que pensar de esto, como si todo fuera obra de Dios, se que no veo ningún motivo como alejarme de mi ahijada y su madre, pero es algo raro, como todo lo que me sucede, he aprendido a esperar que es lo que me depara todas estas incidencias, que me dejan un poco atónito, pero lo que si he aprendido bien es a no deprimirme por eso, aunque en la mediodía me sentí deprimido levemente, a veces no se si es por mi mismo o por empatía hacia otra persona.
Trato de llevar las cosas honestamente, y eso me ha ayudado mucho a sentirme mejor, por lo menos con una mejor Paz Interior, aunque me obsesiona mucho lograr encontrar una pareja con la cual compartir mi vida, y eso por momentos me pone triste, y es que en estas épocas de navidad que se están acercando cada vez siento esa tristeza que la he identificado como decepción pues veo que no he logrado tener una pareja, se que tengo mi propio negocio, un chiringuito como le he bautizado después de mi viaje a España, que puedo tener unas conversaciones más sanas con mis padres y he podido superar mucho mis problemas con ellos y aunque me falta un poco más según mi carácter obsesivo, trato de calmarme y seguir las cosas con más madurez emocional.

¿Cómo respondes ante las adversidades?

Este es un cuento o fábula que en realidad me impactó mucho, me llegó el momento preciso, cuando más necesitaba unas palabras de aliento, algo que me hiciera surgir de nuevo a la vida, este cuento me hizo poder exorcisar mi más temible demonio, le doy gracias a Dios por haberlo encontrado en el momento preciso.

Como respondes ante las Adversidades?
REACCIONES
Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida y cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía como hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro. Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre el fuego. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra. La hija esperó impacientemente, preguntándose que estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer recipiente. Mirando a su hija le dijo: "Querida " ¿qué ves?"Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta. Entonces, la hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias, ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija preguntó: "¿Que significa esto, padre?" Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: Agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura, soberbia; pero después de pasar por elagua hirviendo se había puesto débil, fácil de deshacer.El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café, sin embargo, eran únicos: después de estar en agua hirviendo, habían cambiado el agua.
"¿Cuál eres tu hija?" Le dijo. "Cuando la adversidad llama a tu puerta; ¿cómo respondes?" ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable y un espíritu fluido, pero que después de una muerte, una separación, un despido, una piedra en el camino se vuelve duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargada y áspera, con un espíritu y un corazón endurecido?, ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviendo, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor, tu reaccionas en forma positiva, sin dejarte vencer y haces que las cosas a tu alrededor mejoren, que ante la adversidad exista siempre una luz que ilumina tu camino y el de la gente que te rodea. Por eso no dejes jamás de esparcir con tu fuerza y positivismo el "dulce aroma del café."
Recordemos: No somos responsables de las eventualidades que la vida nos presenta, pero sí somos responsables de nuestra actitud y reacción ante ellas.

Lecturas

Durante estos días que he estado en españa, no he podido escribir, solo en las noches leer un poco, para poder superar mi estancia con la presión que tuve al estar en españa, fue muy aleccionador, pero hubo una lectura que un amigo me envió en un correo, me ayudo mucho cuando estava en lo peor de mi depresión. Mas tarde las publicaré, pero algo que me dijo mi tía cuando la fui a visitar el lunes es que me vió más cambiado y quizá mejor que antes, pero algo que le dije a ella es que es la única persona con la que puedo hablar sobre mi problema, que me ayuda y al mismo tiempo le ayudo a ella, se que ella tiene muchos problemas y como psicóloga se que no es fácil poder seguir con una vida normal. Para todos es difícil, pero lo importante es seguir y tener una visión optimista de la vida.

Al fin en casa

He pasado mucho tiempo sin escribir, me ha costado un poco, pero he pasado por muchas cosas muy importantes. Lo más rescatable de este hermoso viaje ha sido convencerme de que me hace falta mucho para poder llegar a mi recuperación. Se que los estudios han sido muy duros e intensivos, pero veo que en todo hay una mano de Dios, pues para mi no fue muy frustrante haber llegado a la repesca, pues tuve una mala nota en el último exámen y eso me valió para ir a hacer el exámen oral, y quizá lo que más me dolió fue ver a mis compañeros como me ignoraron, trataron en cierto modo de ayudarme solo diciendome que si quería ayuda, la verdad es que despuès los vi tomandose fotos, abrazandose como despedida, y en ningún momento se acordaron de mi, creo que eso fue lo que más me dolió, esperando no la ayuda, sino saber que ellos creyeran en mi, que lo único que necesitaba era una compañía, que no me dijeran que era lo que podía salir en el exámen o cosas por el estilo, sino estar ahí, aunque no me hablaran, pero solo estar allí junto conmigo, leyendo otra cosa o tomando un café conmigo mientras estudiaba, solo eso pedía.
Pero fue bueno que no llegaran a verme el sábado, pues ese día la pase muy mal, y es que desde el viernes en la noche que me dieron la noticia, salió a la luz la parte más fea que no quería mostrar, y es que tenía un antecedente, eso de que se me arruinó el adaptador inhalambrico de mi agenda electrónica, sentir que boté 140€, de los que no pude gozar solo una semana, desde ahí empezó mi calvario hasta que terminé con lo del exámen oral, pero eso me ayudo mucho a ver ciertas cosas que no hubiera podido ver si me hubiera salido todo bien. Ver que un par de amigos se acercaron a mi, arriesgandose a que también los tomaran en cuenta como perdedores por el hecho de salir conmigo, y es que en la cena no podían estar conmigo pues también los tildarían de perdedores, y en la mesa donde estabamos todos los que presentariamos este exámen, hubo uno que me preguntó por mis amigos, si ellos también presentarían el exámen y no se de donde me salío eso de decir que además pasaron el examen y eran becados, que me invitaron a salir al puerto santamaria. Creo que ese comentario los hizo ver como héroes, y eso los hizo sentir bien, se ganaron una recompenza sin salir a buscarla.
Me alegro mucho eso, solo espero salir adelante con el proyecto final, que será muy duro.

Ya casi estoy listo

Quizá mi próximo posteo lo haga en europa, hoy estoy arreglando todo, mañana salimos a la capital, tengo que hacer unos últimos comprados para el negocio y luego a visitar a mi tía, el hermano de mi primo va a ir a dejarme algunas cosas que llevar, espero pasarla bien los cinco días que estaré en Italia, me emociona mucho esto, pero al mismo tiempo me pone tenso, creo que ahora solo estoy funcionando a puro instinto, mi próximo posteo será desde Italia, y luego desde España.

Mi ahijada

Hoy fue el bautiso de Laurita, en este momento tiene 10 meses de edad y se ha comportado como una buena niña, y yo me siento emocionado de ser su padrino. En este momento me siento como exitado, para mi fue algo muy alegre, muy emocionante y me ha dejado con una gran paz interior.
Creo que fue bueno haber mandado ayer el cuestionario y dejar listo el último documento para leer en el avión, pues ahora después de esto solo me queda preparar el viaje, y me tiene bastante nervioso, pues son tres escalas las que haré y es muy tenso hacer eso con muy poco tiempo, pero tengo la seguridad que lo haré, solo necesito relajarme, pues mi cuello me está matando y eso se que es pura tensión.
Espero que mañana ya esté el cuestionario, para así tal vez poder resolverlo, pues el viaje es muy tenso y cuando llegue donde mi primo espero por lo menos descanzar un día, pues son dos días de viaje debido a la diferencia de horas, es mejor cuando uno viene de europa para acá, pues es solo un día de viaje y se siente que abunda el tiempo.

El padrino

Mi empleada quiere que sea el padrino de su hijita de 10 meses, y como requisito para ser padrino, era necesario ir a una charla formativa, sino lo hago no me dejan ser el padrino de esa preciosa niña, y la verdad es que me gustó la charla, la dio un buen amigo mio, fue muy escueta pero muy formativa, pues había cosas que olvidé, y que bueno es recordar, sobre todo cuando fui al catecismo, me recuerdo que nos decían que había que bautizar a los bebes para que se fueran al cielo, pues sino estaban bautizados iban al limbo. Hoy este amigo mio dijo algo muy importante, y es que uno tiene que bautizar a los hijos pues son nuestra responsabilidad, así como no les preguntamos si querían venir al mundo, pues también así tenemos que hacer cuando los bautizamos, con el bautizo los bebes se convierten en hijos de Dios, pues antes solo son criaturas de Dios. Yo se que el bautismo es un sacramento, y este sacramento según entiendo yo es una forma de hacer ver que pertenecemos a una congregación, en este caso para mi es la religión católica romana, no creo que sin el bautismo no seamos hijos de Dios, yo se que lo queramos o no siempre seremos hijos de Dios, aunque rechazamos esa afirmación, pero el ejemplo más grande nos lo dio Jesús, el no tenía necesidad de ser bautizado, y sin embargo se sometió al bautismo, como una forma de confirmar su pertenencia a su congregación, y creo que nosotros tenemos esa libertad, de someternos a llevar esa vida, ser humildes, no ser altaneros ni soberbios, aceptar lo que tenemos y somos, y mediante estos sacramentos lo confirmamos.

Continúo siendo

He leído un posteo y me parece muy cierto lo que dice, a mi manera de ver puesa veces en la biblia buscamos una ayuda y en realidad lo que encontramos es una forma de ser, y es eso lo que en este momento más necesito, no buscar una palabra de aliento, sino sencillamente ser, seguir haciendo y no dejar que la depresión me venza.
Mucha gente que logra hacer cosas grandes dicen que todo está en la voluntad de uno mismo, que si uno se lo propone firmemente lo logrará, pero en sus caras veo otra cosa, un sufrimiento, y para mí la verdad está en que nada podemos hacer, Dios lo tiene todo predispuesto. En ese video que vi, de un hombre sin brazos que aprendió a ser independiente, y que además toca la guitarra y dio un concierto al Papa JP II en los Ángeles, el Papa le dice que es un simbolo de esperanza, cualquiere podría pensar, que dentro de poco cualquiera podríamos destacar dentro de los demás, poder ser alguien, pero creo que la verdad está en que la esperanza es que Dios no desampara, y que solo tenemos que ser humildes con su voluntad. Creo que eso es lo importante, aceptar lo que Dios nos da sea que lo consideremos bueno o malo, solo dejar que la vida se desarrolle según su plan, y ser participes pasivos de su gran poder.

Reino de los sueños

Una analogía muy importante para mi es lo que siempre sale en los evangelios, "El Reino de los Cielos", según la teología de la liberación, esta frase aparece 127 veces, en cambio el paraíso solo aparece 2 veces, mi imagino pensar en el Reino de Dios, en donde todo es justicia, pero sin pensar en que quizás el mundo así como está es en realidad el Reino de Dios, pues todos hacemos sin saberlo la voluntad de Dios.
Pero donde entran los sueños en todo esto, a veces pienso si será una iluminación o una alienación de la modernidad, como sea, perseguir mis sueños en vez de hacerme feliz me hace infeliz, es la verdad, pues de que sirve que llegue a tener lo que quiero si al final no estoy contento con lo que hice, del modo en que lo hice, y a la edad en la que logré hacerlo, para mi la felicidad está en no dejarse dominar por los sueños, seguir un rumbo sin preocupaciones ni lamentaciones, vivir el día a pesar de tantas injusticias que se puedan dar, pues no he sido yo quien las he creado, y también, quien soy yo para interferir en la voluntad de un ser infinitamente superior a mi. Es de pensarlo muy bien y dejar que las cosas sucedan como debe ser.
A veces, me veo tentado a modificar las conductas de los que me rodean, pero ellos tienen sus propios caminos y yo solo soy una piedra o un paisaje al lado del camino de ellos, pueda que aprendan algo de mi, o yo aprenda algo de ellos, es como un cruce de caminos, un tejido, una maraña o una sinfonía.
Creo que esto es suficiente para cavilar en el resto de mi vida.

Decepción

Entre el cansancio y la depresión, así me siento hoy, he querido seguir leyendo los documentos pero siempre sale algo que me detiene, y son cosas importantes para mi independencia económica, cosas que no puedo dejar pasar, a pesar de que quisiera terminar estos documentos para leer, siempre siento que habrá algo que me detendrá, no se si será por intuición o por condicionamiento, pero me hace sentir muy mal, pero todo esto empezó en la mañana cuando me dijeron algo, de una persona de la cual creo que estoy atado, y me hizo ver que nunca deja de mentir, ni porque para mi sea irrelevante saber esas cosas, ella lo hace solo porque miente y porque quiere mentir sea necesario o no. Esta decepción me tiene mal, pero lo peor del caso es que he dado dos consejos muy importantes y lo difícil es decírselo a uno mismo, el primero es que esta persona no tiene el poder para hacerme sentir así, soy yo el que quiero sentirme así, soy yo el que tengo la decisión de sentirme así; el segundo consejo es de que no debo tener esperanzas de una vida mejor, es esta la que me toca y no hay vuelta atrás, vivir de esperanzas nada ayuda a mi vida, tengo que vivirla, enamorarme de ella, creer en ella, es como aprender a ser un actor, que a pesar de no gustarme este personaje, tengo que interpretarlo y para hacerlo bien tengo que enamorarme de este personaje que soy yo.

Dios me quiere

Hoy termine de contestar el cuestionario, me costó mucho, quizá más que el primero y eso que eran menos preguntas, pero si más difíciles de contestar. Lo crítico para mi era que en la mañana no me funcionaba el internet, y esta pensando en ir a la casa de mi hermano para mandarlo, es un viaje de una hora en carro, y tenía que dejar cerrado el negocio si es que el nuevo empleado no llega mañana, pero gracias a Dios, regresó y al final de la tarde se restableció completamente tanto así que le pude hacer un trabajo a un señor que lleva encomiendas a los estados.
Despues del reto que tuve que hacer para no seguir con una antigua costumbre, que al final terminó en madrugadas de insomnio y dolor de espalda, ahora me siento más tranquilo, ya puedo dormir bien y el dolor de espalda raras veces regresa, aunque me cuesta un poco seguir haciendo ejercicios, sigo haciendolos, pues siento esa pesadez muy insoportable, y por ratos agradable de levantarme en las mañanas, se que no es por verme bien, sino por sentirme bien, pero pasado mañana voy a la capital a hacer unos comprados, son importante, pues tengo que tener una reserva para cuando esté en españa, será más de un mes, como 35 días, y se que se iran volando, pero los disfrutaré, al igual que la visita que le haré a mi primo de italia.

Cuestionarios comesesos

Estos cuestionarios me están acabando la materia gris, pues pareciera que estos señores nos preguntan las dudas que ellos tienen, es muy complicado todo esto, y lo peor es que no nos dan las notas, claro que el cuestionario no es toda la nota, se toma encuenta la participación del foro, pero en este tema de la acústica si que hay mucho, pues no me acuerdo mucho de física, y de matemática es poco también, aunque expontaneamente me fui acordando los las letras griegas que se usan para las constantes, y de como manejar los logaritmos por suerte en internet encontré la información que he descartado de mi discoduro.
No siento nostalgia por la universidad, pero esto lo siento distinto, como con un poco más de madurez, es un poco parecido a los seminarios que he estado haciendo, claro que son mas de pensar de que resolver problemas matemáticos, pero lo que si siento es que cada vez me siento más cómodo escribiendo.

Dificultad

Vivir la voluntad de Dios no es difícil, yo soy el difícil, soy una mente terca que solo busca su propia conveniencia, pero anteayer creo que logré encontrar la forma de adaptarme a ella, pues no tengo escapatoria, todo el día de ayer pasé con un dolor de espalda, muy tenso, pero no me hacía determe, pues era de pura tensión, hoy en la mañana me costó hacer ejercicio, pero la verdad es que es una lucha constante contra mi antigua programación, es un romper de cadenas a las cuales les he dado un gran cariño, pero son cadenas ficticias que me las han impuesto, claro que esas también son parte del camino que Dios me ha trazado, y que con una risa sarcastica me tienen más confundido, pues siento un mareo en mi cabeza, pero al final creo que lograré deslizarme de todo, y sentir esa ansiada paz interior que busca mi alma, que por mucho tiempo la he andado como mis lentes, de los cuales sin ellos no puedo leer comodamente, para sentir un poco más reconfortante mi existencia.

Las apariencias engañan

Hoy estuve haciendo un cuestionario del posgrado que estoy haciendo, y de primera impresión parecia que era fácil, pero la verdad que me dejó mentalmente cansado, pues no solo era de leer y saber donde estaban las respuestas, era de comprender todo lo que se decía en el documento.
Ha sido una buena experiencia, y creo que vendrán mejores, y más complicadas, se que esto no es un regalo, pero tampoco un quebradero de sesos, la verdad es que si a uno le gusta lo entiende rápido, sobre todo si a uno le gusta encontrar cosas entre líneas.
Hoy hablando con mi madre, sobre una empleada del negocio, cada vez que habla en su voz se siente aquella furia, trata de todos los medios sacar sus demonios internos, y es que en realidad si uno los mira bien, son demonios todos esos traumas que hemos acumulado en la vida, y no parece fácil después lograr verlos, son pestes escurridizas, que requiere una buena contra medida para inutilizar estas pestes. Es díficil verse a uno mismo, pero que fácil ver a otros, lo que si se que mientras uno se junta con gente con su mismo problema, siente que es entendido, el hecho de que esta muchacha me halla dicho que hay gente que nos les gusta como soy, pues estoy dejando de ser codependiente, y ya no trato de hacer las cosas que a los otros les corresponde, ella me pidió que le ayudara con un tema, y la verdad que era muy fácil, y le pregunte que que pensaba ella de ese tema, y se enojó conmigo, pues en el fondo, ella oye el mensaje que le ha sido heredado, de que ella no puede emitir opiniones, ella es nadie para poder expresar sus puntos de vista, y es que ahora yo pienso por mi mismo y no por los demás, y quiero que la demás gente piense por ella misma, aunque me cueste el repudio de mucha gente que es codependiente.

Primer día de clases

Hoy empecé el postgrado, es algo diferente, pues no voy a un salón de clases, solo es mi propia iniciativa, no tengo una obligación se diría física, pues no tengo que estar presente, a escepción de cuando me toque la parte presencial, todo queda a mi responsabilidad, y es que en todos los casos, siempre es uno quien tiene que hacer todo, nadie tiene la obligación de presionarlo o hacerle las cosas a uno, es uno quien tiene que tomar las riendas de su propia vida, no esperar a que todo mejore o la gente cambie, uno tiene que aprender a ser agente de cambio, y con quien siempre tiene que empezar uno es con si mismo, no esperar ver cambios en otro, ni sentirse mal porque otro no logra el cambio.

Tensión

Después de toda la tensión que acumule el viernes, ahora me siento más relajado, he tratado todo el día de ayer y ahora, para poder relajarme, pues los que sufren son mis músculos y mi organismo, puesto paso haciendo fuerza, por sobre todo con los dientes, y eso al final me duele, además de que mi organismo genera secreciones que dañan mis organos internos, como el pancreas y el hígado. Al mismo tiempo mi cerebro trabaja en cosas que son irrelevantes, y solo trato de mantener un ritmo pausado y sostenido de pensamiento positivo, pues todo depende de ahí, no hay nada que se genere por libre voluntad, a escepto del corazón y los pulmones.
Hablando con una amiga, cada vez que ella dice que tiene que portarse bien porque Dios la ha rescatado de todo lo mal que ha hecho, veo mucha tensión cuando habla así, y me dan ganas de cerrarle la boca, pues hoy deduje que quizá ella se siente muy comprometida por Dios, y siente que es su obligación hacer lo que el dice, no lo hace libremente, y es que me he fijado que en todos lados, la gente se siente presionada por lo que otros hacen por el, y creo que eso se llama codependencia.

Vida de lucha

Ayer fui a hacer unos mandados para mi, y me topo con ciertas cosas que ha hecho mi hermano, por lo menos me lo dice antes de que me de cuenta, y por ratos me siento utilizado, pero es que hay ciertas cosas que se que no es para poner el grito en el cielo y sin embargo me afectan, eso es señal de que me falta mucho, y sufro por eso, se que no estoy comenzando, pero tampoco estoy por terminar y creo que no he llegado al medio, pero lo importante es no parar, darse uno su tiempo, no reprimir la depresión y si es necesario puedo darme un tiempito para sentirme deprimido, para estar acostado y sentirme mal, porque se que eso me ayuda a autoevaluarme, a verme, pues tengo que ver mi enfermedada para poder diagnosticar las causas, sino es así es muy difícil para mi lograr mi recuperación. Por ratos tengo envidia de mi hermano, y fue por la forma como lo criaron, pues a el siempre le valoraron todo lo que hacía, así que creció con una alta autoestima y con una considerable inteligencia emocional, por eso cuando estaba pequeño no me explicaba porque a mi hermano le decian que era inteligente, pues no podía resolver las tareas y yo tenía que hacerselas, pues veo que mis padres les falta mucho por aprender, incluso el como comportarse con hijos adultos.
Por ratos siento deseos de irme, pero en mis adentros creo que no estoy preparado para llevar una vida independiente, y en esto me refiero a lo emocional, pues siempre me encuentro con esos sentimientos de culpa, que son como remoras difíciles de quitar, como sanguijuelas que me chupan la vida, y hasta hace poco he conocido el modo de sacarme estos parásitos de encima, y me he dado cuenta que para curarme no hay medicina, sino que una terapia, que durará tanto cuanto yo quiera, y no es que quiera curarme rápido, pero se que si voy rápido me tardaré mucho más en recuperarme.

Romper la maldición

Estuve hablando con una señora, que le ayuda a mi hermano en la agencia de viajes, del porqué no nos hemos casado, pues ella lo dijo con una pizca de picardia que hasta hace poco lo noté, y la verdad que esa pregunta me trajo a un montón de problemas, que siempre he estado madurando las respuestas de eso, como es el caso de que mi hermano, mi madre y yo estamos afectados por el alcoholismo de mi padre, y ese alcoholismo se debión no a una dependencia del cuerpo de el por el alcohol, más bien a acallar esos problemas sicológicos que el a heredado de sus padres, pues con esto no le estoy echando la culpa ni tampoco descargandosela, pero esto ha sido una herencia, que más parece una maldición, que es importante que la rompa, rompa esa cadena de estupidecez, y lo cual requiere una gran fuerza de voluntad, de saber conocerse a uno mismo, y es que es tan difícil, hace poco vi mi anterior blog y me cuesta darme cuenta de los avances que he tenido o los cambios que he logrado, pero en cambio a las demás personas que me comentaban era distinto verlas a como son hoy, puedo decir como ha sido su cambio y casi palparlo, pero verme a mi mismo es lo más difícil, y complicado, pareciera que fuera un velo oscuro y grueso, que no me deja ver a mi mismo, pero si ver alos demás.
Tengo que romper esa barrera, ese muro, no se como pero lo lograré.

Visa

Todo va viento en popa con mi proyecto, anoche me vinieron a dejar la visa americana, estaba a punto de hablar a la embajada para preguntar porque se habían tardado tanto, pues me hacia pensar mal por parte de la empresa de mensajería, y no tanto por la empresa sino por los empleados, pues por un mal empleado puede ser la quiebra de muchos empleos de gente honrada, pues no quisiera que mi visa fuera utilizada por otro que puede ser estafado, ya que los niveles de seguiridad son tantos, y es que es malo jugar con las esperanzas de gente honrada, pues en mi país pasar al otro lado del río bravo cuesta más de 8,000 dólares americanos, es una gran fortuna, y mucha gente pasa muy mal por lograr pagar ese sueño que puede resultar una estafa.

Vivo en un país subdesarrollado

Es por eso que no debo de enojarme porque me esté dando problemas el internet, creo que si fueramos consecuentes con lo que somos no deberíamos ni tener televisión por cable, pero como siempre uno que vive en este tipo de paises se conformo con todo ni si quiera a medias, sino todo mal, con tal de tener algo que sea de un país desarrollado o parecerse uno acepta esto con tal de tener un pedacito a probar de lo que es un país del primer mundo.
Por eso no debo quejarme sino dar gracias a Dios que tengo algo parecido y que estoy sobreviviendo con eso, que me logro dar

Pensamientos bizarros

Tengo un excompañero de colegio, que siempre me envia fotos de mujeres desnudas y otras cosas así parecidas, nada estrafalarias y que solo veo y luego borro, pero hoy me mandó algo inusual, son unas fotos de una mujer, prostituta por lo que puedo ver, lo inusual de eso es que andaba en un carro por las calles de la capital de mi país, pues vi muchas referencias para darme cuenta de que así era, y esta mujer comenzó a desnudarse, hasta quedar sin nada y mostrando su vulva a la camara de quien iba manejando, me imagino que de la camara del movil pero a pesar de que esa mujer no tiene un cuerpo bien definido como a mi me gusta sino que al contrario como el de cualquier mujer de la calle de mi país, pues estos de aquí les gusta tocar grasa, cosa que a mi ni por cerca, pero ese hecho de buscar ese exhibicionismo en las calles, de una manera discimulada, algo raro pues en las calles de mi capital es difícil fijarse quien va a la par cuando uno conduce, pues el trafico es de locos y con alguien que pierda la concentración en las calles puede crear un accidente serio. Pero a lo que me tiene un poco pensativo es a ese exhibicionismo, quizá lo que más me llamó la atención es que esta mujer tiene una cara distinta a la que mostraba cuando no se había quitado la ropa, su cara es distinta, como que en ese momento ella estaba viva, cuando iba a la par del tipo era una cara asquerosa, pero cuando esta exhibiendose desnuda, su cara era tan linda, y no me refiero a sus facciones más bien a la expresión de su cara, la cual se veía que tenía un orgasmo por el hecho de ir desnuda en un vehículo por las calles y dejar que por solo milesimas de segundo algún conductor se diera cuenta sin que ella lo supiera, como una pequeña niña la cual hace una travesura con el hecho de hacerse notar.

Excombatiente.

Siempre al negocio viene un excombatiente, a dejar trabajos de pasar porque el lleva a cargo la organización del grupo beneficiado de excombatientes de la guerra, en el se encuentran tanto de la guerrilla como del ejercito, y ambos bandos están muy unidos para conseguir sus reinvindicaciones, y me parece justo, pues fueron simples peones de juego inutil del cual nadie sacó ventajas, y ahora el shafik quiere que ballan a convatir a Venezuela.
Algo de lo que siempre me quejé de los acuerdos de paz, es que no se les dió terapia psicológica a todos los excombatientes y lisiados de la guerra, pero hablando con este señor, me doy cuenta que si se les ofreció y este señor fue muy inteligente en tomar esa ayuda, muchos no optaron por ella, y ahora veo la razón de no haberles obligado a ello, pues en mi caso no hubiera funcionado nada si me hubieran llevado a la fuerza, y creo que hicieron lo correcto, al ofrecer esa ayuda, pero no obligandolos a tomarla, sino que según su criterio. Con este señor llegue a una misma conclusión, la cual es que todo está ya escrito, que no podemos hacer nada por cambiar nuestro destino, pues ya todo está hecho.
Hoy mi padre fue a consultar con un doctor, pues se siente muy mal y no puede consiliar el sueño, pero para mi es otra cosa, muy a mi pesar algo similar a lo que me pasó, y es que el debió haber buscado ayuda psicológica desde que mi abuela murió, eso hace 40 años, y parte de esa crisis creo que se debe a la reciente muerte de su hermana, pero como hablé con este excombatiente, no podemos hacer nada para que la suerte cambie, todo esta ya escrito.

La casualidad no existe.

Tantas cosas fortuitas que pasan y después de varios años se ven los desencadenamientos y enlaces de la vida, es como eso programa del discovery "Conexiones", de donde un simple hecho recorre todos los rincones del mundo para terminar en el más inverisomil de todas las posibles desencadentes. Uno puede decir que es la suerte, el azar, pero cuando alguien dice el destino, eso es cosa aparte, y es cada vez veo que todo no es fortuito, cada cosa tiene su enlace en una maraña sofisticada creada por un ser ser superior infinitamente capaz del cual yo no puedo estar al alcance en mi entendimiento, todo es casi como una película, mientras en mi mente pierdo la concentración y voy viviendo más a control remoto o a través de mi instinto.
Solo quisiera desconectar mi cerebro, darle un reset o clear mos. Pero es difícil, es mi camino, mi historia, mi destino, solo me queda aceptar lo que tengo, pues con patalear, llorar, gritar o sumirme en las mas sombrias depresiones, no hago más que ser más infeliz de lo que soy, quizá no llegue a ser feliz, pero si pasar los últimos días no de una manera conformista, pero si sin hacer más daño a mi pobre alma, pues es ella quien se llevará todos los recuerdos de esta mi vida.

Blogadictos

Tengo tan buenos recuerdo de ese sitio, hoy quise volver a ver todo lo que habia escrito, y es que da lata ver que no funciona, y no trato de enojarme, pues la verdad no se en donde está alojado el sitio, pero me imagino que en el país del autor, y es que a pesar de que ese país tiene muchos avances en materia de política económica y es un ejemplo para hacer negocios, es parte de latinoamérica y eso implica que es un nivel de satisfacción de una población del tercer mundo, subdesarrollado, y eso es lo que siempre me digo, no te enojes porque el internet no está funcionando, vivo en un país subdesarrollado y debo de dar gracias a Dios de que tengo internet por lo menos un rato, y que gracias a este negocito que tengo estoy consiguiendo mi independencia económica.
Me gustaría ver todo lo que empecé a escribir, como será que me veía hace mas de 1 año y medio, ver mi forma de pensar y de como conocí a algunos que me han ayudado mucho en mi travesía por este espacio virtual, siempre trato de ver los blogs de los que mas me han ayudado y con quienes tengo cierta afinidad, cierta empatía y que aunque nos alejemos un poquito, ellos al igual que yo, siempre pensamos en los que hemos conocido en este mundo virtual que nos tiene tan cerca espiritualmente y tan lejos físicamente.

Código Davinci

Hoy terminé de leer este libro, muy bonito para que lo lean los niños, y es que una lectura así es importante que los padres lo lean, de tal manera que puede ser para toda la familia, ya que no hay sexo, drogas ni rock and roll.
Todos los temas tratados ahí, más algunas leyendas urbanas sobre el santo grial no eran desconocidas para mi, y es que aunque tratase de decir que toda la información recabada es veraz, tanto con respecto a la iglesia católica como al opus dei no son del todo reales, pero eso lo que hace de interesante la trama, y para un católico radical no creo que le guste leer este libro, que siendo objetivo, es muy bueno para permanecer entretenido, sobre todo para jóvenes de entre 12 y 16 años, pues mucho con respecto al santo grial y masones y demás historias fue a esa edad que las oí, de ahí lo importante para que los padres de familia lean primero este libro y así puedan resolver dudas o aclarar situaciones de la que describe esta novela de ficción.
Se que por partes como que el libro tiene sus errores, pero creo que es mejor no hacerle caso a los errores en apariencia, pues se pierde la perspectiva que el autor trata de dar, y se nota muy bien que está hecho para que se haga una película.

La hermana de mi padre.

Hasta hace poco me voy recuperando de la muerte de la hermana de mi padre, a la cual nunca le diji tía, y es que desde que tengo uso de razón, la conocí con su enfermedad, una enfermedad que me atemoriza, porque era casi seguro que podía terminar como ella. Ella tenía más de 35 años de vivir en un estado catatónico, solo comía y dormía, hacia sus necesidades fisiológicas donde le placiera, era como una bebé de 53 años, usaba panpers pues nunca avisaba, no vocalizo ningua palabra en todo el tiempo que la conocí, solo una riza fantasmagorica, se que en la mente de ella existia un universo sin descubrir, y ese universo se extingió sin que nadie supiera de su existencia, la negligencia de muchos y la ambición de otros hicieron de la vida de ella una simple e ignorada existencia. Para muchos al final se les veía una cara de remordimientos y de penas, pues hasta que murió sintieron la necesidad de hacer algo.
En mi caso quizá si no fuera por mi terapia estuviera igual que ellos, pero al final de este recorrido que he hecho, me he dado cuenta de la voluntad de Dios, no siento remordimiento por eso, pues mi vida es la lucha por no llegar al estado en que ella se encontraba, así que mi primera obligación era mi vida, y aunque siempre pensaba que cuando pudiera haría lo que fuera para hacer de los últimos días de su vida un poco más placenteros, Dios me ha quitado esa oportunidad, y solo me queda seguir mi camino, que por ratos siento que es como un caminar a oscuras.

Estos últimos días he estado forzado con los logros de mi recuperación, desde la enfermedad de la hija de mi ayudante hasta la muerte de la hermana de mi padre.
Con respecto a esta bebe, la mujer esta está con un grave caso de codependencia, de por si todos tenemos codependencia, pero en una madre, creo que eso si es un problema, sobre todo con una bebe de 8 meses, y es que lo más me ha disgustado de ella, es que para poder curar a esa creatura tuvo que recurrir a un brujo, que a pesar de mis fuertes convicciones católicas además de mi fuerte creencia en el poder de la mente, ella me a decepcionado, pues con solo saber que ella fue tocada por este tipo, ella vió que la niña se curó, y tantas veces que le dije de que lo que no ayudaba a recuperar la convalecencia de esta niña era su confianza en la voluntad de Dios, y que si no trataba de ser más relajada en ese sentido la niña no se iba a recuperar, y eso es lo que me da colera, pero luego pienso, que esa era la voluntad de Dios.
Ayer enterramos a la hermana de mi padre, ella tenía más de 35 años de estar en un estado catatónico debido a una esquizofrenia severa, yo pensaba desde hace mucho que me iba a tocar cuidarlar cuando se muriera mi padre, pero eso me ha dado un ejemplo de la voluntad de Dios, que no tengo que pensar en los problemas de mañana, pues no tengo ninguna oportunidad de ingfluir en mi futuro, así que solo me queda relajarme por todo lo que me falta por vivir.

Comprender

Cada vez pienso mas en estas cosas, de que Dios nos gobierna a todos incluso a los que no creen en el, que al ver todas las filosofías y religiones, hay algo detrás de todo eso en común, y que ahora mis reacciones ya no son mías, sino que soy una simple marioneta revelde, pero revelde solo en su cabeza pues aunque quiera hacer su voluntad, incluso su más mínimo moviento y mirada están controlados por El Creador. En este libro "escribir desde la experiencia", dice que un buen actor tiene que creer en su personaje, que tiene que hacerlo suyo, no importa que lo odie o que no se sienta bien con el, pero tiene que aceptarlo y vivir con ese personaje que interpreta, solo así podrá convercer al público de que es un buen actor, interesante, pues todo esto es casi el resumen de mi vida.

Algo nuevo de la neurosis

Para mi fue revelador haber sabido que la diferencia entre un neurotico y un esquizofrenico es que esté último no tiene consciencia de su existencia. Ahora estoy leyendo un nuevo libro y habla de que la neurosis es la incapacidad de ver lo obvio, esto ha sido impactante para mi, pues cuesta ser objetivo con uno mismo, por lo general todas las personas somos subjetivas con nosotros mismo, cuando debería ser lo contrario, ser objetivo con uno mismo, y por lo general somos objetivos con los demás, cuando deberíamos ser subjetivos. Siempre jusgamos por los hechos, pero nunca pensamos que los ha motivado, por lo tanto creo que es necesario ser subjetivos con las demás personas, y ya que uno mismo puede ver lo que a uno lo motiva a hacer tal cosa, pues es ahí donde entra con mucha fuerza ser objetivo con uno mismo, tratar de conocer y darse cuenta de como reaccionamos, no tratar de validar una reacción si no más bien idetificarlo plenamente para poder tomar una decisión acertada, lo que se llama responder no reaccionar.

Fuerza de Dios

Un hermano marista, profesor de religión, cuando estaba en el colegio, siempre nos decia que tratar de definir a Dios es negarlo, que cosa mas cierta, y tratar de descifrar su voluntad es algo similar, por eso desde ahora no trato de hacer mi voluntad, bueno, nunca he podido hacerlo, más bien es lograr un sentimiento de humildad, de aceptación y eso conlleva mucha sabiduría.
Hay tantas cosas que se me han dado en estos días que es muy difícil decir como son las cosas con objetividad, y esta mañana empecá a leer el libro "Escribir desde la experiencia", la autora habla de las ralaciones paciente y terapeuta, pues ella es psiquiatra, y hace una referencia sobre la neurosis, que la define como "la incapacidad de ver lo obvio". Me cayó como bloque de hielo, y pesado y helado, me hizo despertar de algo que siempre he querido hacer, tratar de ser objetivo conmigo mismo, y la verdad es que es tan cierto eso, no solo para las otras personas que viven a mi alrededor, sino que para mi mismo, pues como dice la biblia, es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la biga en el propio ojo.

Estar atento

Esta semana he pasado con un dolor en la garganta, de primero pensaba que era gripe, pero al final me he dado cuenta de que es una muela, y no es porque este mala, sino que he estado cerrando con fuerza debido a la tensión que quizá me molesté un nervio, pues al comer sorbete y ponerme hielo en la parte donde me duele se me rebaja el malestar, y es que estos días atrás me he sentido un poco mejor de la depresión pero veo que no es tanto así, pues es como acostumbrarse a vivir con el dolor, por lo que por ratos como que me acostumbro y no tomo conciencia de lo que me hace daño y es donde me pasan estas cosas, por eso es necesario para mi como se dice estar ojo al cristo, no acomodarme y pasar siempre despierto a lo que me puede hacer mal.

Pequeñas maravillas

Anteayer fui a la capital, o mejor dicho que desde el domingo andaba con mis padres allá, y el lunes fuimos a renovar nuestros pasaportes, y todo lo pagué yo, incluso el desayuno y el almuerzo, y mi padre feliz, y yo tranquilo. Después de eso fuimos a comprar algunas cosas para mi negocito, pero no encontré lo que necesitaba, después fui yo solo a un almacen especializado y me aventuré a comprarme una pocket pc, pda o agenda portatil como les llaman. Ahora estoy manejando ese sentimiento de culpa que me daba comprar cosas que quiero. Ahora he estado usandola, y me parece genial, pensaba antes en comprarme una laptop, pero creo que mejor me quedo con este aparatito, tiene procesador de palabras, hoja de calculo, navegador web, un reproductor multimedia, donde puedo oir musica en mp3 y video, además de un programa para ver correo, puedo sincronizar todo desde una pc o comprar un adaptador para internet inalambrico, además de tener expansión de memoria, y también tiene el mesenger de hotmail.
Que más puedo pedir.

Golondrina caprichosa

Este cuento que me ha dado en lo más profundo de mi ser, y deja un mensaje que a cualquiera hacer pensar, dice:
Era una golondrina caprichosa, que cuando llegó el tiempo de emigrar al sur, ella se negó, hasta que llegó el frio y tuvo que volar al sur ya que no soportaba el frio, pero su partida fue muy tarde, ya que en pleno vuelo sus alas se congelaron del frío, y para su suerte cayó en un corral, y en ese instante pasaba por ahí una vaca, que vació todo el contenido de sus intestinos encima de la golondrina caprichosa, pero después de unos instantes, el estiercol la calentó derritiendo el hielo de sus alas y tan confortable se sentía que se puso a cantar, su cantó llamó la atención de un gato, que llegó y comenzó a lamerla, quitandole todo el estiercol que tenía, ella se sentía muy feliz con eso y siguió cantando más, una vez quedó limpia el gato se la comió. Hay tres conclusiones importante en esta historia: La primera es que no todos los que te hacen daño son tus enemigos, la segunda es que no todo el que te hace un bien es tu amigo, y el tercero es que si estas calientito y feliz enmedio del estiercol mejor mantén cerrada la boca.

Yo por ratos así me siento, que estoy hasta lo último en algo que a muchos y en especial a mi pareciera que estuviera en lo peor, pero si estoy seguro y confortable, mejor no reniego.

Una vocación.

Hoy he estado hablando con el hermano de la que me ayuda en el ciber, el está estudiando para sacerdote, pero tiene muchos problemas, y sobre todo físico, pues esta enfermo del nervio siatico, así qu padece mucho de la espalda, y le cuesta caminar, ya no digamos cargar cosas y me gustó hablar con el sobre eso, pues esa enfermedad es una cruz para el, pues parece que nunca logrará curarse de eso, y lo mismo me sucede a mí con este problema de la serotonina, y se sintió aliviado igual que yo de encontrarse con alguien con un problema similar, pues a simple vista tanto el como yo nos vemos normales, pero nadie sabe como nos sentimos por dentro.

Mente sana en cuerpo sano

Ya llevo dos meses haciendo ejercicio, hago como 45 min de caminador y abdominales y pechada y ejercicios de estiramiento, pensé que iba a rebajar, pero no he bajado nada, siempre tengo las 160 libras, yo quisiera bajar unas 20, pero por lo menos el estomago se me ha rebajado, ya no me ciñen más los pantalones, pero todo esto no es el objetivo de hacer ejercicio, y es que en varias revistas y libros hablan mucho sobre lo bien que hace el ejercicio a las personas que padecen de depresión, y yo no he sido la escepción, pues me he sentido mucho mejor, será quizá por la cantidad de oxígeno extra que me llega al cerebro, o porque como mis venas tienen menos grasa el oxigeno circula mejor para llegar a todas mis neuronas, es muy difícil lograr entender esto, pero si he comprobado que me ayuda mucho, a pesar de que mi figura no ha mejorado notablemente, pero en mi actitud hacia la vida si a habido mucho avance, por lo menos es mejor que usar los antidepresivos, que ahora ya siento que no me hacen falta, y es que llevo 5 meses sin tomarlos, para mi eso a sido una gran victoria.

Cabilaciones

Estos días he estado deseando escribir más seguido, pero el internet que tengo me ha dado problemas, es lo que pasa por vivir en un país del tercer mundo, debo de dar gracias a Dios de que tenemos y que por lo menos puedo subsistir con el cibercafé, por lo demás creo que todo está muy bien, y sino debo de creermelo porque entonces estaría peor, como sea, tengo que aprender a aceptar las cosas de la vida, sean buenas o malas.
Quisiera poder escribir en este momento, pero que le puedo hacer, por lo menos no enojarme o sentirme mal, porque eso es perjudicial para mi, y aunque no tengo control sobre mi vida, si tengo el control del grado en que me afecta mi vida.

Ya es un hecho

Hoy hice el último deposito, voy a estudiar una maestria en medioambiente por internet, es algo que siempre que he visto mi curriculum (ridiculum) le hacía falta, yo se que no lograré mucho con eso, siempre albergo las esperanzas de lograr un buen empleo, donde me sienta contento, no puedo decir feliz, porque para mi la felicidad es una utopia, para que pensar en eso, solo me queda vivir los momentos alegres que Dios me da.
Me gustó mucho este tipo de maestría porque no necesito salir de mi negocio por mucho tiempo, la mayoría de esta maestría para ser exactos, solo tendré que hacer un mes en españa, exactamente en San Fernando - Cadiz, en el brochure que me enviaron, pues será un mes que hare de estudios intensivos, se realizará en un complejo hotelero, tendré mi propio bungalo, y viendo tantas cosas, más parece que iré de vacaciones.
Lo único que me tiene pensando es si iré a ver mi primo en Milán, lo estoy pensando bastante, pues mi itenerario me sale muy ajustado, creo que tendré que adelantar unos días para poder estár a tiempo el día de entrada, pero hay mucho tiempo por delante, así que no quiero apresurar las cosas, y quiero recoger suficiente dinero para pagar el boleto, que si me sale bastante carito.