Creer en Dios.

Desde ayer ha estallado una furia descomunal por el simple hecho que los Diputados de la Asamblea Nacional de El Salvador se hallan recetado un fuerte aumento salarial, digamos que previendo la recesión que se está avecinando, y como son los únicos que pueden salvarnos, tienen que tener todas sus comodidades aseguradas para poder manejar el estres que que les causará tanto problemas. No he oído de alguna fracción parlamentaria que esté avalando o rechazando este hecho, pero la verdad que los verdaderos campeones de la impunidad han sido los del FMLN, el partido del PUEBLO como se autoproclaman, en la mañana en una entrevista una diputada estaba estresada por no saber que hacer con tanto dinero. Sinceramente este último partido ha sido el más idiota, porque no se quedó callado y dejara que las aguas se calmaran, no tienen que ser los defensores del PUEBLO, pero salen a defender cuando ya se recetaron el aumento, cuando estaban en la discusión no dijeron nada, será que embaucaron a los pobrecitos!!!
Como siempre ha ocurrido en estos casos, saldrá otro escandalo que hará olvidar todo el revuelo, pero los del FMLN quedarán como estúpidos, pues pensaron que podían hacer alguna jugada electoral con esta movida, son los peores políticos que nadie puede imaginarse, en que cabeza se les ocurre hacer tal jugada tan suicida, pareciera que no tienen ni una neurona en su cabeza.
He empezado el título de este posteo muy diferente en consecuencia a lo que he descrito al principio, pero creo que es lo único que nos puede salvar a todos en este caótico país. Lenin hablaba de que la religión era el opio de los pueblos, pero creo que con este tipo de casos que se dan en este país es difícil ver que no es necesario tener una religión para hacer semejantes movidas. Al punto álgido de esta cuestión es que donde está Dios en todo este desorden, como un ser tan superior a todo lo que la mente humana pueda imaginar haga que estas cosas ocurran, tal pareciera que los ateos tienen la razón.
Albert Einsten dijo que el universo es tan complejo y sofisticado, que si no existiera Dios tendríamos la necesidad de crearlo. Para la teología de la liberación, el pueblo es el Cristo resucitado, pues lo están crucificando nuevamente, lo despojan de todo lo material y espiritual que pueda haber.
Cualquiera en su sano juicio ve que vendrá un gran caos y la cuestión que a donde se podría ir, pues al ver las noticias en otros países no se ve para nada halagador las perspectivas. Tal vez esta fue la razón por la cual la ciencia ficción nació, para darle un escape a los sueños de un mundo mejor.
Jesucristo sabia todo lo que iba a pasarle, y aunque no fuera el hijo de Dios, cualquiera en su sano juicio vería como iba a acabar, pero el dijo : "hágase tu voluntad y no la mía", y creo que este es el pensamiento más importante para mi en este momento. La verdad es que el camino que Dios nos ha dado como raza humana está muy lejos de la capacidad de nuestras mentes para saber porque tenemos que pasar por todo esto. Para sobrevivir sanamente en este mundo es necesario creer en Dios, confiar en como Él lleva las cosas, y no preocuparnos por el mañana, dejar todo nuestro futuro en manos de Dios. En estos momentos así, es cuando tengo más ganas de leer Job y darle la razón a Einstein, para poder seguir viviendo mentalmente sanos.

Concurso más que debate.

Anoche estuve viendo por una hora el debate demócrata de los candidatos del partido demócrata de Estados Unidos, desde un principio parecía un desfile, los participantes impecablemente maquillados, elegantemente vestidos y muy elocuentes para hablar, tal parece que por mucho que demuestren sus planes de gobierno, interesa más las apariencias.
A pesar de el problema de la recesión de E. U. es el problema que debería de acaparar el interés de todo el mundo, es esta contienda electoral la que se está robando el show, por más que Hugo Chávez busque notoriedad en estos instantes, le es imposible, este espectáculo mediático está acaparando la atención de todos, y es quizá la cortina de humo que dejará sin mucha notoriedad la actual recesión mundial. Es claro que no hay necesidad de una guerra para distraer la atención no solo de un país, sino de todo el mundo, con una contienda electoral bien planeada es el mejor reality show que acapara toda la audiencia de la tv.
En este momento en mi país se está llevando acabo algo parecido, pero no logra acaparar la atención, no tanto así como el gran aumento salarial de los diputados, donde toda la gente está pasando penurias para salir adelante con este desaceleramiento, ellos fácilmente se recetan la solución a sus problemas, que de paso no verán nada porque todo se lo quedarán las agencias de publicidad y los medios de difusión.
Ciertamente las elecciones son un gran disuasivo, pero al mismo tiempo son una gran lacra para la economía de un país, pues con solo tener controlado el tiempo de cada uno de los candidatos y darle iguales oportunidades, se lograría un proceso más claro, transparente y equitativo para todos los que tengan una oportunidad de llevar adelante la administración de un país.
Algo que dijo John Edwards muy clave y que nadie lo toma en cuenta es la educación, en cuanto al consumismo no sólo a nivel de productos suntuarios, sino también de lo que se ve en la televisión, mucho de ese problema de las hipotecas de alto riesgo se debe a la especulación, los bienes raíces formaron una burbuja falsa de los precios de las casas, aunque es seguro que esas casas se pueden vender a un precio en el que no pierden los constructores, pero como tienen un precio tan elevado, están haciendo un gran escándalo por lo que van a dejar de ganar y no por lo que van a perder, pues es seguro que los costos los van a recuperar y con una ligera ganancia, pero lo que especularon y que quizá ya se lo gastaron no lo van a recuperar.

Cadenas

Cuando estaba pequeño, a veces recibía un correo de alguien desconocido, hablaba sobre Dios, Jesús, La Virgen María o algún Santo, y ofrecía grandes recompensas para quien siguiera la cadena, pero al mismo tiempo, sino uno no lo seguía, ofrecía grandes desgracias. Yo en mi pequeña ignorancia sufrí mucho al principio, pero luego aprendí que eso no era cierto, y como aprendí en el catecismo, solo Dios tiene el poder sobre nuestro futuro. Más adelante en mi rebeldía, existía en mi la creencia de que yo era el dueño de mi futuro, y que todo lo que yo quisiera hacer se haría realidad con solo desearlo. Ahora ya en la declinación de mi vida, he vuelto a lo básico, y quizá la principal razón sea que ya no quiero sufrir.
La principal razón de escribir hoy es por esto de las cadenas, ya que ahora con el advenimiento del correo electrónico, esta práctica se ha hecho muy común, especialmente a los que han sobrevivido de algún percance o por que tienen miedo debido a alguna enfermedad. Me gustaría mas que toda esta gente en vez de enviar estos mensajes se desahogaran y contaran sus desgracias a los amigos y parientes más allegados, creo que eso sería más sano para todos, pues uno no se queda con la duda del chisme que le ha contado un amigo, y también que la persona que se encuentra en esa desgracia desahoga, pero pienso que al mismo tiempo que existe esa necesidad de contar sus penurias, también existe ese ego de no sentirse abajo de sus amigos y familiares. Hay un doble sentimiento encontrado, y creo que el único desahogo es eso de enviar estas cadenas agradeciendo a algún divino ser supremo, y que si uno quiere a esta persona y a los demás amigos, debe enviarla, hasta saben poner al final el reto de si se sienten capaces de no sentir vergüenza.
Creo que lo estúpido es amenazar con esta sentencia de la vergüenza o pena por reconocer las creencias que uno tiene, y de paso retar con esto, la verdad es que uno tiene que ser respetuoso de las creencias de cada quien, y incluso hasta de las dudas en esa materia. Yo a veces reenvío estas cadenas cuando dicen cosas que son inspiradoras, y que ayudan a la autosuperación, pero reclutar gente para creer en algo, creo que no es lo adecuado, pero algo que hago siempre es borrar ese reto, cuando veo que algo es bueno, pues no dudo en compartirlo con mis amigos y familiares. Ojalá esta fea práctica desaparezca, así también se descongestiona el internet.

Presidente mediático

Así se les llama a las personas que buscan ayudar a otros, pero estos no lo hacen con buena intención sino que buscan cierta recompensa, así parece que el presidente Chávez ha caído en una trampa que el mismo se ha puesto. Suena muy raro que con tanto bombo y platillo se anunciara la liberación de rehenes políticos - no hay otra forma para poder llamar a estas personas retenidas contra su voluntad-, y no sucedió nada, y ahora en una entrega en la puerta trasera, se ha logrado. Para mi desde que Chávez dijo que tenía las coordenadas ya me sonó a gato encerrado, porque de un momento a otro se logren cosas que no requieren mucho para llevarlas a cabo, excepto si una de las partes en la negociación busca alguna ventaja, como es el caso de esos tontos armados.
Chávez es diplomático, pues solo los llama ejército, y esto deja abierta un montón de aproximaciones a la interpretación de sus palabras, pero para el caso, todo lo aprovecha para hacer un show mediático, y eso es lo que siempre ha buscado. Al principio creo que el presidente Uribe se dio cuenta de eso, después los guerrilleros, pero estos últimos buscaron algún beneficio a cambio, y la verdad es que esa lucha armada hace años está muerta políticamente, y debido al tráfico de drogas todavía queda con un poco de vida económica.
Al presidente Chávez no lo llamo presidente de Venezuela, pues no está haciendo nada por ese país, y todo lo que hace ahora es por mantenerse de moda en las noticias, creo que no podrá lograr mantenerse en el poder, pues ha perdido mucha popularidad ya que solo es regalar dinero por todas partes, buscando a países con necesidad para poder tener un poco de apoyo internacional, habla de otros países que dice son vendidos, pero el bien que le gusta andar comprando a otros.
Chávez es un tonto inútil, pues todo lo hace por causas perdidas con tal de mantenerse de moda, buscando controversia y queriendo aportar ideas frescas que hace mucho que se pudrieron.

Nuevo título de mi blog.

No quiero suprimir el origen de donde encontré este nuevo título, y quiero agradecer a la revista psicologies por existir, pues me está ayudando mucho, son muy buenos todos sus artículos, y cada vez me sorprende más, como es el caso de esta cita de Leonardo Davinci. Que puedo decir del autor de esta cita, por el momento no recuerdo haber leído como murió, he visto muchos documentales de él, pero no recuerdo haber visto algún comentario de como murió. Alguien con una vida tan prolífica como la de Leonardo era seguro que podía haber inventado esta frase, y no se si en realidad murió tranquilo, si su muerte fue dulce, y para alguien puede pensar que su existencia era atormentadora, pues vivir con la necesidad de dejar salir todas esas creaciones creo que no daba tiempo para disfrutarlas.
Siento que estoy en una nueva etapa de mi vida, y esta cita será mi estandarte, y es que siento que no he aprovechado para nada todo lo que tengo dar, no para el mundo, sino para mi mismo, y si el mundo se beneficia de lo que he hecho, pues bendito sea, pero hacer algo malo no lo puedo hacer. Yo creo que no hay persona en el mundo en que no se le halla cruzado por la cabeza la idea de terminar con la vida de uno mismo, yo creo que hasta el más santo de los seres humanos es seguro que ha tenido esta idea en la mente, pero creo que lo más importante es saber porque son pocos los que lo han logrado realizar, que es lo que a uno lo mantiene vivo, será que hay una fuerza ajena y superior a nosotros para poder llevar a cabo estos pensamientos.
Encontrar la aprobación de uno mismo creo que es lo más importante, sentirse satisfecho de la jornada que ha logrado cumplir, vivir lo que uno quiere sin afectar a los demás, y si se sienten afectados ese ya es problema de los otros. Trato de no sentirme eufórico, pero tampoco pesimista, solo disfrutar el paisaje de la vida que me ha tocado vivir.

Quien mandó a callar a Chavez!!!

Casi he pasado toda la semana pensando en esto, y es que Hugo Chavez por tomar protagonismo en la reunión Iberoamericana fue callado por quien menos uno esperaba, El Rey de España, y después de meditarlo mucho, creo que ha sido la única persona que ha hecho esto que hace mucho tiempo se necesitaba hacer, solo un Rey pudo tomar la decisión que tantos presidentes y diplomáticos nunca pudieron o tuvieron el valor de hacer, callar a este sediento de notoriedad.
Para mi Hugo Chavez siempre buscar tomar ventaja de los medios de comunicación, a llegado a el nivel de hacer cualquier cosa por aparecer siempre en los noticieros y los periódicos, pero esta vez le salió el tiro por la culata, todos los titulares se los robó Don Juan Carlos, hasta su voz mandando callar a Chavez está en muchos celulares. Lo peor del caso es que sigue buscando polémica, pues sabe que en esta vez el salió perdiendo, quedó como un tonto, y lo peor, fue ignorado por los medios de comunicación, el Rey se quedó con todos los titulares.
Algo con lo que puedo compartir en común con el Rey, es este caso de sentirse como un culpable sin haber hecho nada, y es que en mi pueblo a mi padre nadie lo ve bien por haber tomado ventaja de su puesto cuando fue gerente en una empresa, y como en el pueblo son puros chambres y no pueden ver ojos bonitos en cara ajena, pues no les bastó con hablar de mi padre, sino que a mi me toman como si yo lo obligué a eso, muchos amigos y parientes me echan eso en cara, y yo que puedo hacer, no puedo deshacer lo que el hizo, o lo que dicen ellos que el hizo. En este caso, la vez pasada vi a Chavez comentando eso, que mucha gente también lo comenta, y por lo general son gentes ignorante las que hacen este comentario, de que muchos españoles vinieron a robar a latinoamérica, y en este caso, a quien más culpan es al Rey de España, pero que podría hacer el actual Rey para enmendar lo que hicieron sus antepasados, yo creo que nada, el no estuvo en esa época para detener las atrocidades que hicieron los conquistadores, para empezar, no existían los noticieros ni medios de comunicación tan eficientes como los de ahora. Nadie podía controlar lo que los encomendados hicieron a su propio criterio, no fue una decisión de los Reyes ni de la Iglesia Católica, ni mucho menos con su conocimiento.
Creo que es de ver que es lo que tenemos ahora y seguir adelante, no puedo reparar lo que mi padre hizo y omitió en su pasado, y solo me toca aguantar el desprestigio de algo que no hecho, y que no hay una manera plausible para hacerlo, tal vez si tuviera una máquina del tiempo, pero eso es imposible. Lo mismo le sucede al Rey, y le puedo asegurar Don Juan Carlos, que no es el único con ese sentimiento de impotencia en este mundo y en este tiempo que nos ha tocado vivir.

La mujer de mi país.

Cada vez veo más lejos que pueda llegar a una relación madura con alguna mujer de mi país, en primer lugar veo que siempre ven el sexo como algo malo, incluso hasta las que son ateas, ya no digamos las que trabajan con su cuerpo, y es que la mayoría tienen una mala autoestima, no es que sea baja, sino que la sienten mala, y creo que siempre ha sido debido al machismo, pero hace mucho que eso dejó de ser un mito, por lo menos en mi caso, si que es que todavía hay muchos chauvinistas en mi país.
La mayoría de la mujeres ven el sexo como un recurso del cual obtener un bien, servicio o estatus. Y es muy triste para mi ver eso, tanta neurosis pues nunca se encuentran completas, siempre sienten que les falta algo, y la madurez se ve muy lejos en ellas, y casi solo funcionan por instinto más que por lógica o buen juicio. Tal vez sea un proceso gradual de una evolución más formal de la mujer, y lo único que podría decir es que he nacido en una mala época, pues son tan complicadas, especialmente en lo que respecta al sexo, pues en su interior saben que lo necesitan, es una fuente de descarga de tensiones, ya no decir de aumentar la intimidad en la pareja, aunque el sexo no es bueno para crear la intimidad, si es un indicador de la intimidad que existe en una pareja. No tener inhibiciones en cuanto a la desnudez de ella quizá sea la principal, debido a una enajenación de la mal entendida belleza, pues un cuerpo estilizado no significa salud, y lo mismo eso de que una persona sea rellenita no quiere decir que sea saludable, tanto en lo físico como en lo económico.
Los problemas de la autoestima en las mujeres no es exclusiva de ellas, muchos hombres actúan de manera machista para esconder sus problemas, especialmente en lo sexual, y por eso recurren al dinero para poder obtener un placer ficticio, ya que el principal organo sexual de los seres humanos es la mente, ya que sin ella no existiría la exitación y la fantasía, y el coito se reduciría a un simple acto de instinto de reproducción de la especie.
En mi caso todos los encuentros sexuales que he tenido se han reducido a una sed de cariño, especialmente de mis dos padres, y a veces se confunde ese amor, y es donde surge el típico complejo de Edipo, el cual creo que no es exclusico de lo hombres, también creo que las mujeres quieren matar a su madre y tener sexo con su padre. En mi caso con la codependencia, la relación con mi madre es casi el de un esposo, pero sin ninguna relación sexual, y con mi padre el que él se comporte como si fuera mi hijo.
He resuelto aceptar mi soltería, pero si logro conocer a alguien con quien compartir mi vida, lo haré, incluso si llegamos a separarnos después, ya que la vida son experiencias, y el divorcio es una de esas experiencias.

Lo que es el perdón.

Hoy estuve viendo un documental sobre los sobrevivientes del accidente aéreo de un equipo de rugby en los andes chilenos, y algo que me llamó la atención fue la carta que escribió uno de los sobrevivientes a los padres, empezando por disculparse con ellos. A veces pienso en hacer lo mismo, en pedirles disculpas a mis padres por no haber sido un hijo que les halla traído orgullo, pero cada vez que lo pienso, veo que no ha sido mi culpa, y mucho de mis traumas se han debido a los traumas que ellos sufrieron de jóvenes, y que no han podido resolver. Siempre me he dicho que no tengo culpa de lo que me ha pasado, y si eso le ha afectado a mis padres, tanto emocional como económicamente, pues no me siento culpable, pero.... Creo que es algo gratificante para uno mismo y por lo menos para resolver traumas, es pedir perdón, aunque no ha sido mi culpa, pero por lo menos boto esa carga que tanto me pesa. Algo me pasó con lo del agradecimiento, me costaba mucho darle las gracias por la comida que me hace, la ropa que me lava, y aunque yo puedo hacer eso fácilmente, para ella eso sería un insulto a ella, me imagino que ella siente que es su responsabilidad, y también porque es seguro que no quiere sentirse inútil. Ahora ella tiene una ayudante, y yo la veo más como una extensión de ella misma, y aunque he tratado de que sea un poco más independiente, ella goza con tener a esa muchacha, quizá lo más importante para ella es la compañía, y quizá sea mejor así, aunque no me guste. Por eso es bueno creer en Dios, solo pienso que esa es la voluntad de Dios y lo dejo, porque quizá eso es lo más difícil para mi, el dejar todos esos problemas que me quitan la concentración.
Creo que voy a dejar que aparezca el momento en que deba disculparme con ellos, aunque para mi no sería problema ir donde ellos y hablar sobre eso, pero es seguro que quizá no estén dispuestos a eso, o no tengan la madurez para manejar estos problemas emocionales, y que a mí tanto me cuesta.

Alma gemela

Creo que así se dice cuando uno siente que ha encontrado una pareja con la cual uno se complementa, en mi caso sería una mujer, ya que soy muy convencional, creo que los seres humanos deben respetar sino a Dios, por lo menos a la naturaleza, ya que no veo cual sería la conveniencia de las parejas homosexuales.
Pero de lo que quiero hablar es de la vocación de formar un matrimonio, y me parece que a pesar de que uno se sienta obligado a contraer un contrato formal, como si fuera una Sociedad Anónima, y en la cual se invierten valores monetarios, creo que ese compromiso se hace cuando ambas partes deciden formar una familia, a pesar de que no se tengan hijos biológicos o no, pero yo creo en eso, y lo que más duele es buscar eso y nunca poder encontrarlo. Yo no quiero tener una relación como las de mis padres, en la cual se juntaron sin conocerse mucho, más un instinto de reproducción de la especie, y un requerimiento de la sociedad, que si a tal edad no has formado un matrimonio te ven mal. Yo quiero algo en el cual ambos estamos seguros de lo que queremos, y es que al final uno se fija mucho lo físico, pero la verdad es que ahora creo que es muy importante eso, no solo como se viste uno, el cuidado de la salud en general y sobre todo como uno mismo se quiere. Creo que para querer a alguien primero tiene que quererse uno.
Me da cólera que por lo general, se fijan más homosexuales en mi que mujeres, y las mujeres que se fijan en mi es por algún interés económico o social. Pero sobre todo que veo la inmadurez de ciertas personas, especialmente la de mis padres, realmente no quiero eso, y si la voluntad de Dios, mi Karma, o simplemente el azar, es que me quede soltero y sin descendencia, pues tengo que aceptarlo, pero no resignarme.
Me siento triste por esta vida que me ha tocado, y solo me toca seguir adelante.

Phishing

Este es el nombre que le dan a una nueva forma de estafa en internet, del cual obtienen cuentas de otras personas y les roban el dinero, esta palabra se parece mucho a fishing, que me parece a algo similar, unas personas mal intencionadas lanzan un anzuelo, en busca de personas que quieren algo, pero al morder la carnada son estafadas. En cierto modo casi fui víctima de una de estas personas mal intencionadas, y me parece que es ingeniosa la idea, alguien te contacta por deseos de hacer amistad, y cuando crees que estas logrando algo, esta persona se encuentra en problemas y necesita dinero, pero no es la gran cantidad, solo un par de cientos de dólares, y eso para uno parece en cierto modo normal, pero al ver que esta persona no solo me consigue a mi, sino a unos cientos de personas mas, entonces está consiguiendo varios miles de dólares. Una variente muy ingeniosa de la estafa Nigeriana, que por ayudar a alguien te quedas sin tus ahorros.
Logré detectar eso, y creo que están haciendo algo al respecto, y me siento bien por eso, quizá al principio me sentí defraudado porque no pude conseguir una relación que tanto deseaba, pero eso no me cegó, y me dí cuenta de que podría ser una estafa, deje pasar un tiempo, y le pedí una identificación, y fotos, pero nada, eso fue una buena pauta para detener a este tipo de personas mal intencionadas. Ojalá lo halla detectado a tiempo, y que se logre identificar a estas personas mal intencionadas, que no logran adaptarse a un mundo más humano y libre de tanto consumismo. Pues me he fijado que mucha gente tiene suficiente para vivir decentemente, pero quieren lo mejor que da el mundo, y la verdad es que lo material no da la felicidad, y en su afán de lograrlo, no escatiman daños y son unos miseros egoístas. Para mi eso no es la ley del más fuerte ni del más inteligente, eso no lleva a un desarrollo deseable de la raza humana, y uno tiene que hacer su parte. Denuncie a esta persona, es seguro que el nombre que aparece no sea el de verdadero, y es posible que sea una estructura criminal bien organizada. Solo ruego a Dios que esto se logre detener a tiempo y sin muchas víctimas.

Romanticos los del fmln

Acabo de ver un documental del Che, y la verdad es que ahora es mucho más famoso que si estuviera vivo, y al igual que cualquier artista, su obra toma más protagonismo una vez fallecidos. No se si alguien cobra por el derecho de usar la imagen de este soñador, tal vez sea fidel, no lo se, pero es seguro que su familia no la ha hecho. Me di cuenta que era de clase burguesa baja, pobres vergonzantes como les dice mi padre, y quizá por eso el se sentía con el deber de acabar con esa desigualdad, pero la verdad es que solo desde dentro de cada uno a través de la autoestima es como se lograría, y no a través de una metralleta. Pero vengo a ver que al final fue un romántico, pues siempre quería seguir con esa vida de guerrillero, andar en los montes, compartiendo con sus camaradas penurias y alegrías, tal como le he leído en otros libros sobre la guerra de El Salvador, y veo como los del frente, sueñan con volver a esa época, pero los tiempos han cambiado, la época del Che fue en los años 60, y como era usual en mi país, estábamos desfasados 20 años, por eso es que pudo hacerse en los ochentas, pero no soportó los noventas, ya no era actual ni tenía su finalidad, la globalización había comenzado, y ahora en la plenitud, esta gente quiere volver a esa época, cuando antes un campesino no podía tener ni un radio a baterías, ahora tienen hasta 2 celulares, se han dado cuenta de que este país es un grano de mostaza en el mundo. Me acuerdo cuando un señor le dijo a mi padre que iba a meterse a la guerrilla porque le habían prometido tierra, y por cosas del destino sobrevivió a la guerra, y su pesadumbre en el corazón siempre sigue, he hablado con otras personas que combatieron con el ejercito, y lo que extrañan es la camaradería, ver como cada uno dependía del otro y viceversa, para lograr sobrevivir un día en la vida. Creo que este tipo de cosas le dan un cierto sentido a la vida, como cuando uno está en la escuela, estudia porque quiere ser bachiller, durante estos doce años uno tiene un visión, un objetivo, llega la entrada a la universidad y se da cuenta que lo difícil no es terminar la carrera, sino conseguir trabajo antes de terminar los estudios.
En la vida no solo es crecer, procrear, esparcir la semilla de uno para que pueda subsistir la raza humana, pero uno pierde la perspectiva, porque al igual que uno desea lo más nuevo en tecnología, y lo más chic en la moda, también desea la camaradería, pertenecer a un grupo idealista, y compartir en el monte a duras penas un pedazo de dulce, y sentir que su vida tiene sentido, y mientras los dirigentes duros del fmln no dejen de pensar así, nunca serán una buena oposición y no podrán optar al poder, que de por si, en este mundo globalizado, jamás tendrán la oportunidad. Ahora el Che es un icono de rebeldía, en contra de que se revela, no lo se, pero muchos muchachitos de diferentes edades lo andan en sus pechos, luciéndolo orgulloso, mientras están pendientes del celular en su bolsillos.

A todo le toca su tiempo

En discovery channel una vez vi un documental en el cual se desmentían las fechas y los inventores de los aparatos o mecanismos que revolucionaron el mundo, me impactó mucho haber visto que el vapor como fuente de energía mecánica ya era conocida por los romanos, y pasaron casi 2 milenios para que fuera una revolución en el mundo. En la época de los romanos ya existía la rueda, había hierro, y un montón de cosas para poder hacer no una máquina a vapor, sino hacer un ferrocarril o un vehículo a vapor, como se vio al final del siglo antepasado.
Ahora existe este problema del petróleo, hace más de tres décadas que hubo una crisis, y sin embargo siguieron inventando motores a gasolina más grandes y con mayor consumo, estamos ahora en una nueva crisis, pero muchos no se alarman porque lo achacan a razones especulativas y no tanto de producción, si creo que la demanda va a afectar, especialmente cuando China empiece a convertirse en un país consumista como lo es Estados Unidos.
Cuando era adolescente, veía en el canal educativo de mi país documentales de Alemania en el cual mostraban vehículos usando aceite vegetal como combustible, yo en ese momento me dije que dentro de 10 años todos los vehículos usarían este combustible, y ya han pasado 20 años y todavía se discute eso. Los fabricantes de motores Diesel no aconsejan usar aceite vegetal como combustible, pero hay gente que lo usa y no hay mucho problema, creo que hasta no hay mucho problema en ajustar el motor, y con los precios de la gasolina, creo que ya es más factible usar aceite vegetal con motores Diesel.
Concluyendo con lo que comenté anteriormente del descubrimiento de las máquinas de vapor por parte de los romanos y que tardó 2000 años en retomarse. Tenemos que esperar 2000 años o 200 años para que utilicemos combustibles renovables en vez de los no renovables. Les dará miedo a estas empresas refinadoras de petroleo en convertirse en agricultores. Yo sueño con tener un terreno y sembrar soya para hacer mi propio combustible Diesel, me sentiría mucho más independiente. Viendo esto, creo que quienes más miedo tienen de que esto se de, son los países productores de petroleo, especialmente los que tienen sus economías subsidiadas con este tan contaminante recurso. Cuidado Hugo Chavez, te van a quitar tu gallinita de huevos de oro si no te aplicas en resolver los problemas económicos de Venezuela, mejor entregá el poder y deja ese problema a otro que tal vez esté más capacitado.

Mototaxis

Hace mucho que estos pequeños vehículos funcionan en la India, y nunca pensé verlos aquí, solo los veía en documentales o películas, pero ahora ya tienen un año de estar en mi pueblo, empezaron 3 y ahora ya hay 80. Ahora con la crisis de combustibles, pues para mi no solo es el petróleo, también incluye todas las formas de energía, como la leña o el carbón, es algo que también está afectando todas nuestras vidas, el hambre de energía, para comunicarnos, esencialmente.
Se espera un aumento en el pasaje del transporte público, todos hablan de 5 ctvs, espero que solo eso sea, pero es algo que está sucediendo, y la necesidad de transportarse lo hace a uno aceptar lo que halla, como los mototaxis, de los cuales sus principales enemigos son los empresarios del transporte público, y que en vez de estar chillando, deberían comprar uno de esos vehiculitos, o lo mismo deberían de hacer los taxistas, pues estos funcionan en distancias cortas, y como ahora la obesidad es una plaga a nivel mundial, ya no hay opción con caminar, todos quieren que les agiten las llantitas y los cachetes, pero menos perderlos.
En mi país llegaron los mototaxis para quedarse para siempre, yo pensé que serían las bicicletas con asientos para pasajeros, parecidos a los mototaxis, pero sin motor, pero es que hasta los conductores de mototaxis están obesos, y no quieren tomar herramientas para trabajar en el campo, todos quieren mejorar, ser exitosos, y que mejor que ser conductor o propietario de un mototaxi.
Creo que la obesidad es la clave por la cual estos vehículitos están funcionando, ya nadie quiere ir al parque, al mercado o al trabajo sino es que lo ven a uno en uno de estos, no importa si son 500 mts o sólo 10 mts, veo que a muchos les gusta que los vean en ellos, no es como en el autobus, que tiene que compartir el asiento, en el mototaxi va uno o sus compañeros de viaje, y no comparten, tal vez en lo que veo que es mejor que el autobus, es que el mototaxi está disponible a cualquier hora, pero para caminar sólo 2 cuadras, solo para que los amigos lo vean y digan, este tiene dinero para pagar eso, es que de verdad tiene dinero. No es que crea que sea un mal gasto, pero es una consecuencia de la obesidad y el subempleo, porque ser conductor de uno de estos no es un empleo que de lo suficiente para vivir dignamente, como un taxista.
Lo único que espero que estos mototaxis pronto funcionen con energía solar, de otro modo, no habrá movimiento para tantos obesos, ni ingresos para tantos desempleados.

El gol de d10s

Hoy en la tarde, leyendo las noticias deportivas del periódico, vi que quieren declarar el mejor gol de todos los tiempos, a ese infame gol que hizo Maradona con una vil manota que nada tiene que ver con Dios, no creo que halla sido fortuito, y eso es lo que más me pone colérico con todos los que apoyan eso, especialmente un montón de argentinos que han hecho del fanatismo de este hombre una religión. Lo peor que esta pasada liga española de fútbol, Messi hizo un gol parecido, y nadie le reprochó, sino que le alabó la semejante picardía.
Que está pasando en el mundo, especialmente en latinoamérica, que se prefiere a lo mal habido, cuando muchas guerras se han criado debido a eso, a la desigualdad de clases, a que hay gente que ingeniosamente mal hubieron sus pertenencias, que clases de políticos han sido perseguidos por vaciar las arcas del estado, o crear un estado autocrático a fuerza de una mano de hierro.
Hay una doble moralidad, y una prueba de ello, es que quieran hacer una estatua ese maldito gol de Maradona, que cobró un gran dinerazo a su amigo Chávez, solo para ver la inauguración de la copa América. Espero que la Fifa no deje, o lo peor, que avale esta decisión popular, y por lo menos recrimine a la actitud de estos deportistas, que dicen que juegan justo, el fair play, casi igual que este sistema de economía que estos europeos tratan de meternos, fair trade.
También vi en el periódico un editorial de una persona que admiro como intelectual, tenía su programa de televisión, y sin decir nada, de súbito cancelaron el programa, y nadie dijo nada sobre la libertad de expresión. Me gustó ver la esperanza que tiene porque se logre un cambio de verdad en el partido que ha militado, y que de todo esto que está pasando con el tirador del 5-j, este partido alcance una revolución intelectual.

La vida es un juego de naipes

No se como es que he llegado a esa conclusión, lo más probable es a que me he aficionado a jugar estos juegos de naipes que trae el windows, primero fue solitario, y me gustaba más en la computadora porque te corrige de errores, cosa que suelo hacer cuando lo hago con naipes de verdad. Después me aficioné más al spider, y que todavía lo sigo haciendo, a pesar que ya tiene más de 7 años, y hace poco bajé un juego, siempre de Microsoft, y es el juego de naipes carioca, y es bastante distinto a los otros, pero me gusta y me he aficionado a el.
Antes pasaba buscando juegos de naipes en internet, y todos los he aprendido a jugar, desde que conocí 21 hasta pocker con mis amigos, hasta el piramid en Internet, me he aficionado más a jugar en la compu porque no compito con nadie, o eso es lo que creo, porque la computadora me pone el juego y es un reto, siempre lo es.
Cuando le cambié el nombre a este blog, de ¿Por qué la vida se merece vivirla?, lo hice por buscar un sentido a la que tengo, y ahora he llegado a la conclusión que la vida es un juego de naipes, ya que siempre hay múltiples opciones para jugar, no solo decide uno hacer una jugada, sino que hay tantas que es un juego de azar, pues al final pareciera que es la suerte la que decide si uno gana o pierde, y eso es lo que he visto en mi vida, pues en cada etapa, durante cada año, cada mes, cada semana y hasta llegar en cada segundo a segundo, siempre encuentro múltiples opciones, y hasta hace poco, he aprendido a confiar en mi intuición, a no ser una persona lógica, como el Sr. Spock.
Más que confiar en la intuición creo que para sobrevivir a este mundo es aceptar el desenlace de cada decisión que uno toma, y hasta en cierta manera, de aceptar que en la vida existe un ser superior que nos dirige el camino, y solo nos queda aceptar. Hago énfasis en aceptar, pues la palabra resignación causa en mi una grave depresión, y por lo menos con aceptar, estoy de acuerdo con lo que me pasa, pero siempre sigo con la esperanza de que logrará cambiar algún día, incluso cuando llega la muerte.
Las tres virtudes teologales, dos están dentro: Fe y Esperanza, pero no le veo la lógica a la caridad, pues en las dos primeras creemos en algo, pero esta última es una acción, y por ratos es mortificante, porque siempre esperamos y confiamos en que al hacer caridad se nos recompensará, y la mayor parte del tiempo, nunca nos sentimos recompensados, o por lo menos yo no lo siento así.
Termino con esta frase, y desde ahora en adelante será el nuevo título de mi blog, "Dichosos los desinteresados, porque nunca serán defraudados".

Y sigue el espectaculo

Ahora en las noticias, ha aparecido el pobre hombre hablando ante los medios, y lo peor es que el tipo se ve como realizado, se nota lo contento que esta de la notoriedad, en ningún momento se ve que se le a coaccionado para hablar, claro que el solo habla lo que la gente quiere oír, y en parte a que se siente abandonado por su partido político.
Siento que se le está dando mucho énfasis al tipo, y a toda la maraña que está tratando de manejar, mientras que el partido de gobierno en cierto modo, está pasando la factura por no haber aprobado los prestamos para los proyectos que se tenían en mente para finalizar este período presidencial. En cambio el partido de oposición, al cual pertenece este tipejo, ha inventado diciendo que es una estrategia del partido de gobierno, y me hace ver lo mal que está este partido, que ya no tiene imaginación. Porque no aceptar que es un miembro excombatiente, que es uno de sus daños colaterales durante el conflicto armado, el pobre no es una persona sana, desde los 11 años de edad lo reclutaron, y en su mente sigue en la mal lograda guerra de hace 15 años. Porque no decir que es un elemento que se salió fuera de control, y que debido al malestar general por que no tenemos un futuro digno en este país, el pobre se disparó, es una mina quita pié olvidada, una bomba perdida del conflicto armado de hace 15 años.
Me da tristeza ver esta raza de políticos, que no piensan bien en las cosas que suceden, buscan de una manera alocada y sin guía, lograr sacar alguna ventaja. Esta este dicho de que en río revuelto, ganancia de pescadores, pero estos dundos no logran pescar nada, no utilizan las manos sino que solo son boca, y tienen un pez tan grande que no les cabe en la boca y no pueden ver que tienen manos para poder tomarlo y después ver como partirlo en pedazos para metérselo en su boca. Pero para lo que son buenos, es para no dejar que gente que pueda ayudar a salir adelante al país no logre meter sus manos, no hacen y ni dejan hacer.

El nuevo Che.

Estos días en mi país estamos siendo atacados por la gran atención mediática a la captura del asesino de dos policías hace un año, el tipo usó un arma m-16, el cual para los acuerdos de paz es uso exclusivo de la fuerza armada, y de la cual ni los policías tienen el permiso de utilizar.
Al ver las fotos de la captura solo me acuerda de un documental cuando mostraron muerto al che guevara, y este tipo lucia casi las mismas fachas, y en cierto modo me da pena como terminan esta gente que no tienen una personalidad propia, sino que buscan imitar un icono de una era pasada que ya nada tiene que ver con la actual.
El partido de oposición, del cual este tipo es militante, no ha dicho nada, como si quisieran aprovechar el escandalo, al igual que hace poco lo hizo la Paris Hilton, con tan de salir en las primeras páginas de los periódicos. Pero la verdad es que este es ejemplo de un taliban de hecho, sin ningún vinculo ideológico a su fuente de inspiración.
En mi país todos los que están en política son oportunistas, que debido a la escasez de empleo tienen que recurrir a lo que pueda estar a su alcance, muchos han sido tontos útiles, pero este que estado mencionando es un tonto inútil.

Bloqueo raro

En toda la literatura que he visto, siempre habla de lo maligno que son las películas mentales que uno crea, y la verdad es que hay mucho de cierto en eso, ya que eso me hace distraerme, y ahora me he propuesto hacer algo, y es que cada vez que pienso en escribir todas esas películas mentales me entra un bloqueo, y no se si eso será una ventaja o desventaja, pues rápidamente se me desaparecen estas películas mentales.
A esto que yo llamo películas mentales, son sucesos que me imagino, consecuencia de andar rumiando en mi mente problemas, algunos son traumas no resueltos, conflictos heredados por mi padre, en especial el conflicto entre hermanos, pues se que no solo me padre tiene problemas con su hermano menor, sino que también mi abuelo los tuvo, y en cierto modo son patrones heredados que son difíciles de romper, ya que requieren una gran capacidad de autoconciencia, de un despertar a patrones de conducta subliminales, que logran solo destruir las relaciones de familia sin ninguna causa aparente, más que solo repetir todo lo que se ha aprendido de los padres o abuelos.
A veces me pongo a pensar en este bloqueo, y reflexiono sobre la autora de esta serie de libros de Harri Potter, y es que ha sido exitosa a pesar de haber tenido una familia disfuncional, pues sufrió mucho con su esposo alcohólico, eso es lo que he leído de los periódicos, y no se si habrá mucho más, pero siento que esa puede ser la entrada a poder escribir una buena novela, ya que mi consejero me ha dicho varias veces de que tengo una buena narrativa cuando escribo, especialmente lo que pienso.
No me gusta mucho la fantasía de J K Rowling, pero la admiro por toda la creatividad, y me gusta mucho la intención de Paulo Cohelo, pero es muy repetitivo en el fondo de todos sus cuentos. Siento mucho deseos de ser un escritor de novelas exitoso, pero no se si me ha llegado la hora o no.
Cuesta mucho mantenerse enfocado en lo que la literatura de doce pasos dice sobre confiar en Dios, pero ahora estoy escribiendo desde mi laptop nueva, una con la que había soñado, con la que me había imaginado escribiendo. También tengo una conexión a internet con la que también había deseado, es un modem que trabajo con línea celular (gprs). Tengo conexión en cualquier parte de mi país donde tenga señal mi teléfono celular, y con la velocidad que me conviene al precio que me es adecuado a mi presupuesto.
Siento que voy bien, se que todo se me está dando, y tengo un plan de viajar, o mejor dicho son tres, que no se si los lograré hacer, pero he aceptado mi camino, sigo adelante, y se que tendré lo que necesito para cumplir mi cometido en este mundo.

Nueva emprendeduría

Durante mucho tiempo lo he pensado mucho, y como hace más de medio año que cerré el ciber ahora estoy armando mi nueva empresa, la llamo: Asesorías en Sistemas de Gestión Ambiental, básicamente es aterrizar mi idea de cuando me fui a estudiar el master en EOI. Desde 2004 cuando asistí a una charla sobre certificaciones ambientales para agricultura, y luego en la cooperativa de café de mi pueblo que asistí a un seminario donde hablaron de esto, he estado con esta idea de hacer sistemas de gestión de fincas cafetaleras enfocadas a certificarse en medioambiente, aunque yo iba por lo del eurepgap, aprendí más de iso 14001, que para mi es la base para cualquier otro tipo de certificación ambiental, como rain forest alliance o eco-ok, lo mismo que en fair trade.
Algo de lo que me gustó mucho en cuanto al master, es que aprendí sobre lo que son plantas depuradoras de aguas residuales, plantas de tratamiento de desechos sólidos y estudios de impacto ambientales, mucho de los cuales me han dado ideas para implementar en sistemas de gestión.
Anteriormente había hecho planes de manejo para áreas protegidas, y también es algo a lo que pienso en dedicarme, claro que en mi país no hay mucho, y en cuanto a los sistemas de gestión me enfocaré a lo micro, lo que hay en mi lugar, en zona donde vivo, y aunque no creo que pueda implementar un sistema en las fincas de mi padre, se que puedo practicar ahí, y lo más seguro es que trabaje de la mano con la cooperativa de mi pueblo.
Me siento bastante entusiasmado en este sentido, y aunque tengo que buscarme un lugar y ofrecer a toda esta gente este producto, creo que es lo mejor para mi, es un nuevo cambio en mi vida y está enfocada a lo que más me gusta, "la agricultura".

Lo que más he resentido estos días

Hace más de 3 semanas que recibí una noticia que me impacto grandemente y que estoy en la etapa de manejarla, y es el deceso de mi terapeuta. Hace dos semanas que fui a la misa de 40 días del Doctor, y la sensación es super distinta a las que he sentido con anterioridad, pues he sentido mucho los decesos de algunos tíos, hermanos de mis padres, algunos trágicos, otros más soportables, pero este de mi terapeuta es que si me hubieran amputado un brazo o una pierna, siento como si he perdido una parte de mi cerebro. Cada vez que pienso en mi recuperación me acuerdo de él, a veces pienso en lo que le voy a contar y es en donde me acuerdo de su perdurable ausencia. Siempre en las películas sale que uno lleva a estas personas en el alma, que siempre están en espíritu con uno, pero con él no será así. Cada vez que iba a una sesión, pasaba un día entero pensando en lo que le iba a decir, para que llegada la hora dijeron otras cosas distintas, y lo mejor es que todo me resultaba bien al final de cada sesión. La última vez, hablé con el de irme para Australia pero por razones terapéuticas, no por el deseo de escapar de esta situación de la cual me siento cada vez más atado.
Me cuesta mucho lidiar con la aceptación de mi situación, hace más de un mes que vengo con este soliloquio, pues siempre estoy con el debate de diferenciar la aceptación con la resignación, y que al final siento que son dos cosas muy parecidas, pero abismalmente distinta en la concepción que debo de manejar para mi situación mental. Sigo leyendo los doce pasos, tanto para codependientes como para alcohólicos.
Sigo intentando seguir adelante, y por ratos aunque mi deseo es de irme de este país, cuando hago algo para amarrarme más a mi ciudad, como que todo me va mejor, y cuando busco salir de aquí todo me sale peor, y es que esto de soltar, de dejar ir es lo que más me tiene obsesionado, pues no quiero soltar las riendas de mi vida y seguir controlando. Algo bonito que leí, es sobre el ejemplo que leí de un ave, que para evitar una caída debido a una ráfaga de viento, se dejó llevar por esta ráfaga y logró con ello hacer las mejores piruetas. Un ejemplo para la vida, de dejarse llevar, pero ver esto desde fuera es muy fácil, verlo desde donde está uno sin saber a donde ir es lo difícil.

He regresado

No se hace cuanto tiempo que no escribo aquí, luego veré, pero me ha pasado tanto, como por ejemplo que deshice mi negocio de cibercafé, una emprenduría que me dejó mucha satisfacción, pero que me desilusionó con respecto a la gente con la que trabajé, no se si fuí yo o es que era mi camino y así tenía que recorrerlo. Lo más difícil fue desconectarme de internet, y no me refiero a cancelar el servicio, sino más bien a no tener que depender de estar conectado y hacer muchas cosas, pero me ayudó a ver que no soy adicto al ciberespacio. Algo increíble es que nunca pensé que iba a vender tan rápido las computadoras, y solo me he quedado con una que la tenía comprometida a una amiga que conocí en donde compraba los consumibles para el ciber, y por ahora han pasado 2 meses y no me ha hablado, y estoy vendiendola, tengo 2 interesados pero no se han decidido a comprar, solo es de esperar.
Lo que más me hizo decidir vender esta última computadora es que encontré una laptop que siempre quería y al precio adecuado, tenía el dinero y las ganas y ahora estoy blogeando desde ella y me siento bien.
Hay otras muchas cosas que han pasado desde, que cerre mi chiringuito, ahora estoy con la idea de hacer otra nueva empresa, dar asesorías para implementar sistemas de gestión ambiental en fincas, especialmente las cafetaleras, pero puede ser cualquiera que se relacione con la agricultura o con empresas rurales, como hoteles o restaurantes. En fin, más adelante escribiré sobre eso.

NeoSocialismo

Hoy se celebraron los 15 años de la firma de los acuerdos de paz de mi país, y el caos continúa como en aquellos días, no hay seguridad, y no es porque el gobierno no quiera, sino porque la gente no quiere. He llegado a esta conclusión de que no importa el partido político o la corriente política, todo seguirá igual como ha estado, ya que el problema fundamental en si, es el salvadoreño como tipo de persona. Un salvadoreño es anarquista por definición, y no hay compromiso con nadie. Un buen ejemplo es un chiste guatemalteco que me pasaron en un correo, se trata de un vendedor de cangrejos de Miami, ahí ofrecía cangrejos salvadoreños y guatemaltecos, la peculiaridad ahí era que los salvadoreños estaban tapados, y los guatemaltecos destapados, un cliente preguntó porque los tenía así, el vendedor le respondió que si destapaba el recipiente de los cangrejos salvadoreños estos se iban a salir, y los guatemaltecos los tenía destapados porque si un cangrejo se quería salir, los otros no lo dejaban. La cuestión aquí, es que el chapín que me envió este chiste, alababa la libertad con la que actúan los salvadoreños, cada quien por su cuenta y no estorba al vecino, cosa que sucede en guatemala, pero veo que también con los guatemaltecos hay un compromiso por cumplir las cosas, cosa que para un salvadoreño cumplir un compromiso es una broma.
He estado viendo las tomas de poseción de los distintos socialistas latinoamericanos, que para ganar tuvieron que ofrecer compromisos populistas, de otra manera nunca creo que hubieran ganado. Lo trágico es que un país con tantos recursos como Venezuela, está propagando este neosocialismo populista, y dejando a su propio país en la quiebra, pues por muchos comentarios que tuve con venezolanos que conocí en Éspaña, la pobreza sigue viento en popa, y aquí en centroamérica Chavez está casi regalando refinerías petroleras a todos, prometiendo por todos lados, pero sin un compromiso escrito por cumplirlas. Este señor ahora cerró una cadena de medios de comunicación solo porque son contrarios a sus ideas, y entonces en donde está el pluralismo que propaga, esa revolución Bolivariana, tal parece un socialismo castrista.
Algo muy importante que oí en CNN anoche, era un comentario de un provervio polacó de la época comunista, EL GOBIERNO HACE COMO SI NOS PAGA Y NOSOTROS HACEMOS COMO SI TRABAJAMOS.
Mucha gente que está en puestos públicos son del FMLN, que raro no, y es que esta gente no trabaja, y quieren más empleos para sus familiares, por eso abogan por nacionalizaciones, mientras que los pequeños empresarios como yo, estamos hasta el cuello de impuestos que solo sirven para pagarles los viajes a estos pinches diputados.

Nueva Guerra

Ahora en mi país se está dando una guerra estúpida, y para mi está demasiado claro, el acceso del poder por parte de gente oportunista. Desde el principio cuando ganó el partido en el gobierno, había mucha gente tecnócrata y con capacidad para dirigir un país, pero cada vez fue perdiendo poder y fueron entrando la gente oportunista de este gobierno, que ahora han entrado en un caos con tal de satisfacer sus caprichos inmundos. El partido de oposición corrió con la misma suerte, recién finalizado el conflicto armado, hubo mucha gente capaz de poder hacer una buena oposición y hasta de llegar al poder sin disparar ni una bala (estúpidos 12 años que de nada sirvieron), pero también en este partido han ido recalando oportunistas mediócres.
El caso más patético es que en las elecciones municipales, cada vez se ve gente rotando de partido en partido, de las maneras más inverosímiles, tal es así que gente que era de derecha se encuentra en partidos de izquierda y viceversa.
Ahora, la estupidez más grande en la que ha entrado el partido de oposición es tratando de desestabilizar al gobierno por medio de la delincuencia de pandillas, y es que es sería estúpido no notar, que el hijo del finado líder del partido de oposición, era caudillo de pandillas en un sector populoso de la capital. Pero esto ha generado un efecto dominó, pues la delincuencia se ha descontrolado, ya que estas pandillas ahora están desbocadas y no obedecen a nadie, y los delincuentes comunes se aprovechan de tal situación.
Lo peor del caso ahora, es que el sector derechista e independiente del gobierno está tomando la ley por sus manos, y han surgido bandas de exterminio de delincuentes. Por sólo tener un tatuaje ahora es posible perder la vida, y lo peor es que no se sabe por quien, pues las pandillas también tienen sus guerras, y puede uno morir por bandas de exterminio delincuencial o por pandillas juveniles, incluso sin hacer nada, solo por no andar cosas de valor puede uno morir.
La inseguridad reina en mi país, y si me voy a otras tierras buscando seguridad, puedo llegar a ser tildado de terrorista en potencia, pues a países cercanos al mío no puedo ir ya que este problema es general, la única vía de escape es a Norteamérica o Europa, países con un pánico por el terrorismo que igual me da quedarme que irme. No tengo escapatoria, ni esperanzas de progresar, solo me queda vivir el día.

Tres personas.

Muchas veces pienso en esto, pues adentro de mi ser siempre siento que cuando quiero hacer algo que me han recomendado o por iniciativa propia, hay algo dentro de mi que trata de sabotearme, es casi una voz, que cuando estoy en medio de lo que estoy haciendo, llega esta voz y claramente me dicta lo contrario, un ejemplo muy claro es cuando hago ejercicios en la madrugada, estoy a mitad haciéndolo y casi cansado, cuando esta voz me dice que mejor debería de estar acostado durmiendo plácidamente. Pero, existe también otra voz, la cuan me alienta a seguir adelante, a decirme el beneficio que obtengo de lo que estoy haciendo, a pesar de que no se note de inmediato, pero se que es algo bueno para mi salud, y mi persona. Y por supuesto estoy yo, la persona que decide a quien hacerle caso, si a esa persona negativa o la positiva, si al diablito o al angelito. Parece estupido pero casi que así es, o en realidad así lo es, y la verdad es que trato de no divagar mucho en esto, pero hace mucho que quería escribir sobre esto.
A veces pienso que estoy sería como las tres divinas personas del creador, que me enseñaron en el colegio, y en la catequesis. Pero fuera de todo esto, por momentos siento que puedo perder la cordura, antenoche tuve un sueño, en el cual estaba esquizofrénico.
Hoy en la mañana vi a una prima cuando estaba haciendo cola en el banco, me alabó mucho hoy que he rebajado, y ella quisiera hacer lo mismo, seguir una dieta con una nutricionista, pero lo halla muy remoto, primero porque está cuidando a su mamá, que está en estado vegetativo debido a un derrame cerebral. Claro que quiere tener nervios de acero, para seguir una dieta tan estricta como la que estoy siguiendo, y he tenido que recurrir al antidepresivo y al calmante para poder seguir adelante, y es que mi tía, cuando no le había ocurrido el derrame, ella sabía muy bien sus problemas con la diabetes y el colesterol, pero no quería hacer dieta por no sufrir, pero creo que estar en el estado en que está no es muy agradable, por muy mala que parezca la vida de uno, pero si tiene la libertad de moviento, de hablar y comunicarse, creo que vale la pena hacer el esfuerzo, de hallarle un buen sabor a las espinacas con sal y limón, a todas las verduras y en especial evitar a toda costa las comidas grasosas a las que estaba acostumbrado.
El poder está en la mente, no solo es de seguir o al diabliyo o al angelito, es de saber tomar bien las desiciones, de saber disfrutar la vida de una manera u otra, pero con la libertad de tener una mente lúcida para recrearse sanamente y un cuerpo sano para poder transportase y comunicarse a otros lugares y con otras personas.

Hidratado

Estos últimos días he sentido más sed que la de costumbre, siempre me he tomado 2 litros diarios de agua, pero ahora me estoy tomando 3, y sobre todo en los días en que no hago ejercicio. Algo que he estado sintiendo es que este malestar, esta cólera, inconformidad o lo que sea, como que está aumentando, no se porqué, a veces pienso que estoy mejor, y es la verdad, pero al mismo tiempo no me siento bien conmigo mismo, y eso que ahora tengo el peso que siempre había querido, lástima que la estatura no la puedo modificar. Algo que si siento que me afecta es ver cosas que me gustaría comprarme, como una laptop nueva, pero veo que tengo prioridades, como es mi salud, porque ahora estoy gastando más dinero en medicinas y visitas a especialistas, todo esto me molesta, pero es algo que tengo que aceptar, y no es resignarme, porque eso si sería malo para mí, es sólo de aceptar las cosas, verlas y dejarlas pasar.
Me gustaría estar un poco más ocupado, pero ahora tengo una empleada nueva que me cubre lo que hacía en los fines de semana, y lo mismo en el negocio de mis padres, ahora hay dos que están los domingos, y eso le ayuda a mi madre a descansar también, y no está más pendiente del negocio. Mañana voy a la capital a comprar ciertas cosas para mi chiringuito, y mis vitaminas, que en cierta manera me están ayudando pero no tanto como yo quisiera.
Todo solo es seguir caminando en esta vida, y disfrutar el paisaje, sea bueno o malo.

Autodependencia.

Este título es acerca de un nuevo libro que leí, me lo regaló una tía, y es un concepto nuevo sobre algo que siempre he leído, parece que a la codependencia no se le halla solución, siempre he escuchado sobre la interdependencia, que es un paradigma de los que padecen de codepenciancia, ahora resulta este otro autor con que la mejor solución es la autodependencia, para mi esto último me resulta utópico, y es como una búsqueda inextinguible, y la verdad es que en estos últimos días me estoy sintiendo peor, o quizá es que estoy viendo la verdadera dimensión de mi problema, porque avances se que los he tenido.
No puedo quejarme de que solo cosas malas me hallan pasado, hace dos semanas me dieron las notas del Master que estoy estudiando y he salido bien, he superado todas las etapas, y ahora solo me queda esperar a que me envían por correo los diplomas y certificados, porque una entrega física es muy remota para este año. Lo que me da un poco de tristeza es que ahora me sentiré más alejado de mis compañeros del Master, pues ya no hay nada que nos acerque, más que nuestra amistad, pero es necesario también seguir con nuestras vidas y trabajos, porque sino como viviremos solo de esperanzas.
Algo que siempre he sentido es la soledad espiritual, no de Dios, sino de las demás personas, especialmente de las que están más cerca de mi, y es que puedo estar rodeado de muchas personas pero no me siento con compañía, especialmente ahora que me he distanciado de alguien que significa una esperanza para mi, pues siempre he querido tener una compañera de vida, pero ahora lo veo más lejos, ya que me he dado cuenta que jamás me curaré de mi enfermedad, y lo único que puedo hacer es aceptarla y aprender a convivir con ella, no es que la enfermedad me domine, ni que me halla derrotado, pero es como tener una mancha en la cara, de la cual todos se dan cuenta, pero yo sigo adelante, no es ignorarla, pero es dejarla de lado, pues para desarrollar mi vida no me molesta, en cambio es a algunas personas que se cruzan en mi camino a las que les molesta, pero también es de dejar de lado a estas personas, pues también no son importantes para desarrollar mi vida. Es el caso de esta amiga mía, pues ella también tiene la esperanza que yo sea su príncipe azul, que le de los lujos y caprichos que siempre ha deseado, cosa que no puedo hacer, porque no tengo el poder económico y mucho menos emocional para aguantar eso. Ella puede darme su cuerpo, pero lo que me pide es algo que está más allá de mis posibilidades emocionales y éticas, pues ella necesita ayuda, ha pasado por muchas desgracias, y cumplirle sus caprichos no es la solución. Ella no me ha dicho nada de esto, pero yo lo intuyo, se que es lo que quiere, y además es lo que le ha pasado a mi hermano, que ahora su esposa ha dado un cambio radical a lo que era de novia, y es que ella tiene problemas emocionales y físicos y casarse no era la solución.
Como sea, siempre me recuerdo de este consejo que vi en un programa de televisión, era una de esas series familiares gringas, de que un padre le dio un buen consejo a su hijo, que hay dos tipos de sabios, los que aprenden de sus propias experiencias, y los que aprenden de las experiencias de los demás, de uno depende de que tipo de sabio quiere uno ser.

Aventura academica.

Hoy estuve hablando con un buen amigo de Colombia, que conocí en España, en lo que fue los estudios del Master, hace mucho que no disfrutaba de una buena conversación, y al mismo tiempo tomando una buena tasa de café, y es que ahora platicamos muy relajados, ya que todos hemos entregado el trabajo final, solo faltaría que nos dijeran que el proceso está concluido y esperar el lugar y la fecha para la graduación, y ver si nos podemos reunir otra vez.
Este trabajo final ha sido un proyecto muy azaroso, con un montón de vicisitudes, muchos problemas que se resolvieron, tuve que abrirme y contar mi experiencia para poder salir adelante, y me siento mejor porque ahora no tengo nada que ocultarles a todos mis compañeros, solo espero que nos volvamos a ver todos juntos y disfrutemos de cada una en una buena conversación o visitando algún lugar donde platicar y contar nuestras experiencias después de tanto tiempo sin vernos.

Muchos cambios

El principal cambio que he de declarar en este sitio es el matrimonio de mi hermano, el cual me ha traído mucha tensión, porque me ha tocado cuidarle los negocios descuidando el mío. Yo no se quien dijo "Hoy por ti, mañana por mí", pero para un codependiente esta frase es una forma de recaer, y tanto he recaido que he vuelto a mi antidepresivo y el traquilizante, lo que me ha servido un poco y me ha hecho traquilizarme un poco es que he hablado con varias personas del asunto, pues para mi el matrimonio de mi hermano es una carga mas, pues la esposa de él no es tan independiente como debiera de ser, tiene un problemita congenito que le ocurrió a la hora del nacer, y aunque mentalmente funcione bien, tiene problema en la motricidad, especialmente en las manos.
El caso que no se si me está ayudando o agrabando mi situación es que he vuelto con la última novia que tuve, y ahora estamos un poco más encendidos en todo, pero quizá lo que más nos ha obsecionado de nuestra relación es que ahora platicamos mas abiertamente, hay menos omiciones de la verdad y más sinceridad en nuestras palabras, y en ese sentido me ha ayudado mucho, pues hace 15 días fui donde mi psicoanalista y me dijo que me encontraba muy bien, pero que esto de la nueva relación con mi antigua novia no me desvíe de mi verdadero objetivo, que es mi recuperación.

Bajando el colesterol.

El viernes fui donde la nutricionista, y para mi fue un orgullo llevarle los resultados del análisis del colesterol, aunque con cierta duda, pues tanto el colesterol bueno, el malo y los trigliceridos están en rangos normales, pero en el colesterol total estoy con 214 mg/dl, muy raro eso, pero que puedo decir, quizá fue la pupusa que me comí el jueves en la noche.
Ahora estoy luchando mucho por acostumbrarme a comer sano, y eso no quiere decir que solo coma un tipo de comida, que solo carne o solo vegetales, es más bien tener una dieta balanceada, con fibra, carbohidratos, grasa, proteinas, etc, en su justo nivel, y así sentirme bien, pero la verdad es que he vuelto al antidepresivo, la semana pasada sentí que me daba problemas la memoria, la atención, la concentración, y ahora que tengo una semana de estar con estas pastillas me siento bien, el mareo ahora es distinto, siento perfectamente los sintomas de la depresión, y estoy aprendiendo a manejarla en otro nivel.

Vida con propósito

A veces pienso en irme de este pueblo, no me siento a gusto, veo como gente bota basura, hablan mal, no quieren aprender a leer, y otras cosas más. Pero, veo mucha gente que viene a mi chiringuito, la pasan bien, muchas estudiantes hacen sus tareas, otros viene a jugar, trato en lo mayor posible que no venga a ver pornografía, y ayudamos a gente que necesitan que les digiten cartas, enviar e-mails, fotocopias, faxes y algún que otro consumible para computadoras. Me pongo a pensar en eso, porque hay otros tres ciber en este pueblo, y hay mucha gente que prefiere el mío, no es mucha gente la que necesita de este negocio, pero ahora veo que vienen bastantes, lo que más les agrada es que los atiendan bien, pero tampoco no me comporto de una manera complaciente con ellos, ni mucho menos lo hace mi empleada. Ella es otra cosa, porque no es muy eficiente, pero ganas tiene muchas, y lo mejor para ella es que permito que esté con su pequeña hijita, que en otro lugar de trabajo es seguro que no se la acepten.
A veces pienso que la vida tiene propósitos para cada uno de nosotros, algunos su participación es este mundo es muy notable, y en otros casos como el mio, es muy humilde y poco notable, pero las personas que vienen aquí creo que lo aprecian, y la verdad es que es difícil para uno aceptarse apreciado, aunque también existen gentes que para nada lo aceptan a uno.
Pienso mucho en esto, porque para mi recuperación por momento siento que es importante que me vaya lejos de mis padres, pero al mismo tiempo tengo un lugar aquí, para bien o para mal, pero se que soy alguien aquí, por algunos bien querido y para otros odiado. Pero siento que este es mi lugar, aunque yo no lo quiera. Le doy realce a este pueblo.

Ya no quiero leer más

Desde que dejé de leer a Ly, ya no siento tanta afición por leer a otros, por momento esto me hace sentir defraudado, pero también siento que me afectan mucho, porque cada persona nueva que conozco, veo un problema nuevo dentro de mi, parece que nadie es una persona cuerda en este mundo loco. Algo que me estaba deprimiendo era ver en el discovery los 7 días de terrorismo, anoche ya no seguí viendo, se que es bueno ver esto porque nos pone en alerta a todos, y nos hace pensar lo que podemos hacer en contra del terrorismo, y no solo eso, quizá también en contra de la delincuencia y la injusticia. Parece que la palabra mágica para todas estas locuras es la Justicia, todo se hace en nombre de la justicia, pero esta justicia es muy parcial para cada uno de los que se sienten ofendidos, y creo que todo esto del terrorismo es consecuencia de no estar preparados para un mundo globalizado, parece ser que el punto principal de todo esto es la falta de compresión de cada uno de los individuos que habitan este planeta. Todo el mundo es neurótico, y en vez de controlar la neurosis y no pasarla a los hijos, como que los hijos se están haciendo cada generación más neuróticos. Esto es un caos, y no es por religión ni política, sino por falta de saber que queremos cada uno, de no tener un criterio propio, sino que hemos ido evolucionando por un mundo donde una buena razón nos hace perder nuestro propio criterio, y ahí es donde comienza nuestra neurosis, una neurosis colectiva.

Colesterol

El lunes fui a un chequeo médico con el especialista que ve el problema de diabetes que tiene mi padre, la diabetes es una enfermedad genética, pero esta fue la sorpresa, nunca me pasó por mi mente que me sucediera esto, pensé que iba a salir un poco alto de azúcar, pero salí muy bien, pero el colesterol me salió por las nubes, especialmente el LDL, que es el colesterol malo.
Este problema del colesterol también es genético, mi madre y casi todos los hermanos de ella están en tratamiento y lo mismo mi padre. El doctor me dijo que esa era la razón por la que siento estos mareos, pero lo que me asombró fue la reacción de mis padres, especialmente mi madre, y no creo que sea porque por que se siente culpable de mi enfermedad, creo que se debe a que ahora todos tenemos que comer un mismo tipo de comida, mi madre antes cocinaba carnes rojas, chorizos y chicharrones porque ella creía que a mi no me hacían daño, y de paso ellos probaban porque allí estaban, ahora que yo tengo vedados estos tipos de comida, no les queda otra que seguir una dieta rigurosa. Todavía anoche mi madre negociando de que no debo de dejar de comer de una sola vez las carnes rojas, pero la verdad es que ella quiere seguir con esto de comer parrilladas, chorizos y chicharrones. Incluso ahora ya no pruebo la crema, y mucho menos la mantequilla, pero estoy consciente de que esta mejoria no la sentiré hasta dentro de un mes, porque todavía me siento algo mareado, pero por lo menos se que ya no es de la depresión.

Nuevo capítulo

Creo que este puede ser el mejor nombre para esta etapa de mi vida, para empezar y lo más importante para mi, es que ya tengo un día sin usar los medicamentos, por el momento sólo siento una pesadez en la cabeza, el hormigueo de la cara y por lo demás creo que voy bien, pero parece que me tendré que ir a vivir un rato a la capital.
Con respecto a mi grupo de proyecto, parece que todo se ha arreglado por el momento, solo falta ver que tal sigue el compañero perezoso en esta siguiente etapa, que ya es el hombligo del proceso, y es que el que no corre, vuela. Tal vez aproveche esta etapa del proyecto para ir a la capital a estarme una temporadita, para poder calmarme y seguir adelante con mi recuperación.

Aceptación

Me cuesta digerir esta palabra, a veces la confundo con sumisión, y trato de interpretarla como humildad, pero saber que tengo que aceptar no solo lo que me ha pasado, sino que aceptar lo que me pasará, y eso es lo más duro, creerme que tengo el poder de modificar mi vida, no es tan creíble a pesar de todos los esfuerzos que he hecho, de porqué me tocó la vida que me tocó, que pienso que todo es un examen, y que al final de la vida veré que nota tengo.
Todo es tan raro, y difícil de aceptar, que es lo peor, pero la paz interior consiste en eso, saber aceptar, dejar ir y dejar pasar. Trato de no complicarme la vida, pues al estar rezongando, estar lamentándose, soy yo el que sufro, y a veces pienso que la culpa la tienen estos que inventaron que siempre debemos ser ganadores, no se quien fue, si fue solo para vender algún producto, o para llamar la atención, y tenernos subyugados a algo. Pero a veces pienso, que desde pequeño se nos celebra cada triunfo, y para sentirnos amados, siempre tenemos que triunfar en algo, sino nunca seremos amados. Creo que independientemente de si hagamos algo exitoso o algo cotidiano, siempre tendríamos que ser amados por nuestros seres queridos, pero no, y creo que por ahí viene eso del racismo, todos queremos sobresalir de los demás, y no es porque lo creamos, nos lo han hecho creer, que la supremacía será del más fuerte, del más apto, del más inteligente, pero siento que hemos llegado a una etapa de la evolución, que si no nos ponemos de acuerdo, esta evolución terminará en genocidio, hay una evolución de innovación, pero evolución espiritual creo que nos hemos quedado estancados desde hace 2000 años, y quizá más. Total, si Dios quiere que desaparezcamos como creación suya, eso será, pero no tengo que sufrir por eso.

Ya pasó

Desde el miércoles sentí una sensación muy rara, como si todo el cuerpo se me desconectara, no podía sentir los músculos, un adormecimiento, eso fue una sensación muy rara, me preocupó mucho, pero en la noche se me pasó, ayer ya fue menos fuerte esa sensación y hoy hasta a esta hora no he sentido nada, y lo único que he hecho diferente es ponerme esa guarda en los dientes, me imagino que ha de ser por lo que el cuerpo se ha relajado ya que no hago fuerzas con los dientes, pero he notado algo, me siento relajado pero con los dientes, especialmente con las encías, las siento menos inflamadas, pero de ahí lo del cuerpo siempre ando tenso, y aunque me ayude las pastillas, siempre sigo con la tensión.
Anoche pude acordarme de los sueños, el primero fue que se habían metido a la cochera y habían robado partes del carro, una puerta, las llantas, las molduras y la cuestión es que habían dejado solo lo más grande. Luego soñé con que andaba de nuevo en España, pero ahora con otras personas y yo andaba de guía, no se si en Jeréz, pero todo raro y lo peor es que nos perdimos, y solo habíamos llegado a una casa que tenían pericos y loros.
He estado leyendo "No seas codependiente" y recapitulando hasta lo que he leído, es una buena recaída la que he tenido, hablando con el psiquiatra, esta vez he sentido más fuerte la depresión, pero quizá eso se deba a que estoy más consciente en esta vez, pero la verdad es que a nadie le deseo pasar por esto, es muy feo, y lo peor es sentir la incomprensión de los demás, pues todo pareciera que es fácil, como si fuera empujar una caja, o quitar un florero y ponerlo en otro lado, pero lo peor es que no puedo comprenderme, me cuesta, me cuesta lograr superar este sentimiento, ese dolor de cabeza, ese decaimiento, hoy a puras penas pude hacer un poco de ejercicio, y quizá a eso se deba que no he sentido ese adormecimiento, pero me cuesta levantarme en las mañanas, es duro, no se todavía como estoy vivo.

Confundido

Ahora que he resuelto que esta obsesión por irme es la que me está matando, me ha hecho pensar en todo lo que he hecho, sobre todo por mi chiringuito, que sin el no estaría tan tranquilo, y es que a la capital no quiero ir solo a pasar el rato, se que quiero trabajar en lo que me gusta, especialmente en agricultura. Pero ahora después de todo lo que me ha pasado, no me importa en que quiera trabajar, solo se que quiero tener mi paz interior, no se si lograré tener mi propio hogar, siento que me enferma estar con mis padres, aunque no debería de sentirme así.
Siento que necesito una aventura, algo que me haga sentirme vivo, de que poder contar después a mis familiares y amigos, y de eso siento que se me escapa el tiempo, y es de poder actuar rápido pero en mi caso y así como estoy se que tengo que tener tiempo para poder reponerme de esta recaída.

Madurez

Creo que es lo que me falta y que yo creo que tengo mucho, madurez, claro que hay muchos con menos madurez que mi, y con esto me refiero a mis padres. Nunca he sabido que es lo que quiero en realidad, solo me aferro a algo para poder seguir viviendo, por ratos siento deseos de acabar con todo, pero siempre hay algo que me dice "sigue adelante", ayer y hoy he sentido que por momento puedo perder la cordura, pero se que en parte eso se debe a los ataques de ansiedad que tengo.
Algo de lo que me he dado cuenta es que sin los medicamentos no pudiera haber llegado a donde estoy, y gracias a ellos puedo observarme sin sentir tanto dolor. Tengo una obsesión muy grande, y no he podido dominarla, se que en realidad no es lo que necesito o lo que quiero en realidad, esto es superficial y es algo que lo he absorbido como buen alienado que soy. Mucho antes quería que algún extraterrestre me secuestrara y me llevara lejos a su planeta, para estar mejor, porque por ratos siento que ni en este planeta estoy bien, mucho menos en mi país.

Nueva etapa

Hoy comienzo con los medicamentos, en la noche es el calmante (tafil) y temprano en la mañana es el antidepresivo (altruline). Me siento un poco mal, como cuando me tocó ir al examen oral, y quizá sea peor, como si me toca repetir grado. Pero es otra nueva experiencia, de la cual se que tendré que salir, espero que sea rápido, pero tengo mucho que pensar en que hacer con mi vida, mi padre apareció con la rinorrea hoy en la mañana, antes de ir a la capital a traer las medicinas, y en el camino venía pensando en esto, que estoy pagando un precio muy alto al estar aquí, así que si mis padres quieren que me quede para poder cuidarlos, tienen que pagar un precio justo, y no es en moneda o bienes, pero saben que si logran dar el precio, ya no me necesitan, paradójico pero así tiene que ser, y la verdad no puedo esperar una negociación, y quizá lo que me ata a este lugar es mi chiringuito, se que lo puedo manejar a control remoto, pero no se si la empleada pueda manejar esto, pues se siente más segura cuando yo estoy aquí, más aliviada, pero ella necesita este trabajo, se que no tiene mucha capacidad para llevar un trabajo bien hecho, pero lo que admiro de ella es su disponibilidad y honradez, en cuanto a disponibilidad me refiero a que siempre está atenta a los clientes, algo que me está molestando mucho en estos días, por momento soy brusco y mal educado, algo muy malo cuando se trata de atención al cliente. Pero también tengo que pensar en tener un trabajo en la capital, porque creo que es allí a donde me moveré, tengo que tener un trabajo en donde pueda tener un horario como el que me he fijado en este momento, de 8 a 5, con tiempo para poder leer, ir a algún lugar, y disfrutar los fines de semana, aunque creo que con los fines de semana será muy problemático para mi, y es por eso que estoy pensando en una nueva empleada para los fines, se que en este momento el chiringuito no rinde como yo quisiera, y es de tener paciencia pues en este momento los negocios están en recesión, y es hora de hacer uso de los ahorros que tanto me han costado.

Sigo adelante

Ayer quizá fue un día muy duro para mi, hoy la pasé un poco mejor, hasta hoy en la tarde este calor me tiene un poco más tenso, pero más manejable, en parte creo que mis padres están poniendo de su parte, me imagino que no quieren que los deje, pero eso es lógico que suceda, tengo que dejarlos, y quizá el mayor miedo es que no puedan manejar las cosas bien, pero se que pueden, no quieren compromiso, solo son buenos para criticar, pero no dejar ayudar en nada.
Mañana voy a San Salvador, visitaré de nuevo al doctor, iré a buscar más información de mi trabajo, y quizá eso lo haga en todo el día, no creo que me lleve mucho tiempo. Hoy estuve arreglado la parte de investigación de mi trabajo, creo que me está quedando bien, solo falta esto de las afiliaciones que tiene el hotel, eso mañana lo hago, y para el domingo lo mando a revisión, y sólo esperar las correcciones para presentar el informe. Siento que todo esto pasa muy rápido y que si no me pongo listo no logro nada, por suerte mi carácter obsesivo compulsivo me ayuda, pero también me afecta un poco, es solo de saber valorar las ventajas de las amenazas.
Lo que siento que me deprime es tener que aceptar la medicación de nuevo, pero tengo que aprender a ser humilde, saber que las necesito, que lejos de recuperarme estoy volviendo a lo mismo y eso no es bueno para mi.
Hoy en la noche solo quiero descansar, estar tranquilo porque mañana me toca lidiar con el tráfico, y con mis ansiedades, pero creo que esto será por el resto de mis vidas, y tengo que convencerme que pensar en una pareja ya no es opción para mi, solo poder disfrutar el resto de mi vida de la manera mejor posible y que no me haga daño.

Recaida

Hoy me ha pasado algo que temía mucho, no me lo esperaba, incluso mi terapeuta no esperaba que tuviera una recaída tan rápido, aunque tengo 2 1/2 años de tratamiento, no me parece tan pronto, pero para él si, y como le dije de algo que leí de Sadat, cuando iba a dar una conferencia en Israel, que nadie se muera en las vísperas o después de la fecha que toca morir. Pues así es, ya estoy en esto, y no es muy agradable, lo peor quizá es estas punzadas en la cabeza, pero lo crítico es que tengo que volver a la medicación, y no solo al antidepresivo, sino también al ansiolítico, que es el que menos quiero, claro que el me dice que en dosis muy pequeñas y por solo una semana, pero yo no quiero tocar nada de químicos. Tengo que estar reportándome todas las noche con el, anoche me dijo que he aprendido a soportar, a llevar esto sin que me sienta tan mal, pero en realidad lo que he aprendido es que todo tiene un origen, y el día de la cita, yo quería que me hipnotizara, porque hay un trauma que tengo y que no lo he desbloqueado, pero él me dijo que no, que tendría que salir por si solo, y yo solo quiero que esto termine. Siento mi cabeza adormecida, muy rara, pero al enfocarme mi mente en otra cosa no me siento tan mal, pero cuando hago conciencia de lo que estoy sintiendo eso si que me afecta, tengo que estar super tranquilo, sin que nadie me moleste para poder estar bien, es como cuando uno se ha quebrado una pierna, no hay que mover ningún músculo para poder estar sin dolor.
Siento unos grandes deseos de estar con una mujer, con quien me sienta bien, que me pueda comprender el dolor que siento, estar muy íntimamente conectados, no es solo sexual, es espiritual, eso me está matando, es como si estuviera muriendo de anemia de amor, no es un amor de amistad, de familia, no es agape lo que estoy necesitando en este momento, es eros lo que quiero, y me siento tan vacío en ese sentido, me siento frustrado porque nunca he conocido a una mujer que me haga sentir completo, con quien no tenga necesidad de afecto, más solo el deseo de compartir una vida porque nos sentimos tan bien juntos.
No quiero morir, pero siento unos deseos increíbles de terminar todo, pero en mi consciente está esto de que mientras no logre desentrampar este trauma, nunca moriré en paz, a pesar de que he encontrado cierta paz interior, no siento que esto sea suficiente, hay otra clase de paz que tengo que encontrar, hay otras resoluciones que tengo que cumplir, no se cuales, pero tengo que encontrarlas.

Planes o tareas

Mañana voy a la capital, tengo que comprar toner para la impresora laser, y también para la de inyección a color, necesito memoria ram para hacer un poquito más rápida a las otras compus, y de paso concerté cita con el Dr., todo parece que son planes, pero no lo puedo cambiar, así que para mi son tareas, tareas muy importantes, la más importante es para el sábado, iré con mi tía a conocer el hotel donde haré mi trabajo, espero que no me vaya mal, y que todo se me de bien, y de paso voy a llevar a mi padre a la cola, el quiere ver un nuevo jeep miniatura que están anunciando en la tele, a ver que tal le va, espero no me atrase mucho, porque necesito todo esto.
Ya casi seré una semana desde que Laura no viene, todo se siente más tranquilo para mi, y hoy como la señora que la cuida vino a hacer un mandado al centro, la trajo un ratito al ciber, y me gustó verla con un semblante más relajado, se veía tranquila, pero no quería soltar a la mamá, después se pasó conmigo, vino la señora que la cuida, yo la tenía en mis brazos y no quería acercarse a esa señora, pero después que la puse en el suelo la hice que caminara hacia ella, y no rezongó mucho, por ratos siento como que esta niña piensa que yo soy su padre.
Hay muchas cosas que hacer, tanto para mi recuperación, para mi superación personal, para lograr mi propia vida. No se si lo estoy haciendo bien, por eso voy donde el doctor.

Soy un hobbit

Hoy me puse a ver el señor de los anillos, y algo que no había reparado, es que me gustaría vivir en la comarca de los hobbit, porque son unos seres pacíficos, amigables, trabajadores, divertidos y aunque tenga muchos errores, lo mejor es casi todos son iguales, no hay mucha diferencia entre ellos, son como los chinos para mi, todos se parecen.
Creo que si hubiera vivido en el lugar donde filmaron esa película, hubiera sido un buen extra para hobbit, lástima que donde vivo, soy algo peor. Investigando sobre la legislación hotelera de mi país, encontré varios blog de gente que a paseado por aquí, y todos han salido huyendo, espantados, sólo un criminal extranjero sería capaz de vivir aquí, pero por pura necesidad, de otro modo ni loco se viene para estos lares. Estos viajeros han criticado mucho las instalaciones turísticas, la forma en que los han tratado, y la verdad y es muy importante la observación que el hizo, El Salvador es para los salvadoreños, sólo un salvadoreño puede aguantar tanto, por eso nos caracterizamos en saber acomodarnos a cualquier lugar, estamos tan acostumbrados a ser maltratados, que no creo que halla otro lugar igual donde se le maltrate a un visitante.
Por eso es que siento que no soy de aquí, no pertenezco a este lugar, no me siento identificado, vivo porque no tengo otro lugar donde, y de paso debido a mi codependencia me es difícil dejar el hogar de mis padres, pues puedo cambiar de lugar en alrededor del mucho, pero mi mente siempre esta en el hogar de mis padres. Tengo que aprender a cambiar esto.
Para mi el cielo sería vivir en una aldea hobbit, como la comarca. Tengo la estatura, solo me falta buscar el lugar ese para sentirme como un hobbit.

Chistes de parejas

Me siento raro al leer chistes de parejas casadas o divorsiadas, por ratos me da risa por la ocurrencia inesperada, pero por otro lado me siento indignado, pues yo no haría nada parecido a lo que sale en los chistes. A veces veo como mi padre trata a mi madre, con cierto sarcazmo y eso a mi me duele, no porque sea mi madre, sino porque pienso que no se quieren y están acostumbrados a vivir con ese pleito, me da tristeza, pues eso no es lo que quiero para mi, y me gustaría que mis padres me enseñaran con el ejemplo lo que es una relación de pareja. Pero mucho de mi neurosis se debe a que me crié en un hogar donde me decian una cosa y hacian otra, viví en un hogar donde todo era contradictorio, y siguen así todavía.
Anoche estuve viendo una película muy bonita, el hombre bicentenario, una novela de Isaac Asimov, me escritor de ciencia ficción favorito, y no se, pero mi sueño de pequeño era ser un robot, y crear robots, me fascinaba mucho los robots, y todavía me fascinan. Algún día compraré uno de esos nuevos legos robot que uno los puede armar y programar. Lo interesante de esta película es el deseo de un robot de querer ser humano, y lo importante es disfrutar de la experiencia humana, algo que toda la humanidad no hace.

¿Qué hacer?

Hay tantas cosas en mi cabeza que no se que hacer, no se si concertar cita con el doctor, pues me siento mal, no se si el podrá ayudarme, pues cura yo creo que no hay, la depresión de fin de año ya me pasó, pero siempre sigo con estos mareos, creo que eso es por lo que tendré que consultar, pues es posible que también esté desarrollando diabetes. Quizá hable mañana en la mañana para ver si puedo ir, creo que ya lo decidí.
Con mi compañero de grupo, pues me roba concentración, trato de desbloquearme con el, y se que si lo digo a alguien más, solo me va a decirlo hacelo, pero que fácil es decir, a veces solo lo que quiero es compreción. Le escribí a mi compañera para saber que hacer, pues no quiero tomar nada sin consultar con ella, para mi sería una falta de respeto hacia ella, pues no la puedo dejar afuera de una decisión tan importante, porque en primer lugar sería ignorarla, y no quiero hacer eso porque también daría una mala impresión como grupo. En segundo lugar porque la quiero, pero antes que quererla debo respetarla, y respetar su forma de pensar y de ser.
Así es la cosa, hay muchas más que tengo en mente, hoy quería levantarme a hacer ejercicio, pero pudo más mi depresión, se que tengo que quererme a mi mismo, hacer ejercicio es bueno para mi, pero lo mismo es darme un poco de gusto, y hoy estaba haciendo frío y no sentí animos, mañana tal vez, y es que me cuesta mucho comenzar a hacer ejercicio, me falta animos, siento que me falta algo más de motivación y al estar con mis padres, y sobre todo hablar con mi madre y ver que no comparto mucho de lo que ella piensa a pesar de que la quiero y se que ella me quiere. Pero es que hay tanto en mi mente, que por mucha meditación que haga, no logro relajarme por completo, me duele la cabeza, hasta escribiré, por hoy.

Dinero Maldito.

Hoy tuve una experiencia para controlar mis emociones, ya me ha pasado tres veces que he hecho esto, gracias al software que utilizo para controlar el chiringuito, puedo ver lo que están viendo los clientes en las computadoras, ya he visto a varios viendo pornografía en mi negocio, algunos han hecho caso al primer aviso, y es que lo bueno de este programita para controlar el ciber, es que envío mensajes solo a la computadora que esta usando el cliente, así todo es un poco mas reservado, y no es tan penoso para el cliente, sobre todo si acata mi recomendación. Pero hoy salio un tipo que no me hizo caso a la tercera advertencia, le bloquee la computadora, antes de que dijera algo, le aclare que lo hice porque no acató mis sugerencias. Quiso pagarme, pero le dije que no quería su dinero, y como se lo había advertido, sino hacia caso ya no lo admitiría más en mi negocio, no acepté lo que me debía, pues para mi eso es dinero maldito, y la verdad no lo quiero, pues es explotación de gente por gente, de una manera que no me gusta o que no entiendo muy bien.
Se que esto de la explotación sexual algún día debe de acabar, no concibo como hay gente que puede hacer el amor solo por dinero o por puro ........ . No se, porque para mi placer no es una mala palabra pero la verdad que quienes lo hacen por dinero tienen algo malo en la cabeza. Hacer el amor con alguien a quien uno ama, es un gran placer, sobre todo si uno se da a la otra persona y ella goza de lo que uno se da, y al mismo tiempo viceversa. Tener en cuenta lo que la pareja hace para que el otro sienta placer también, es como una comunión.
Es mi punto de vista, y la verdad que aunque nunca he tenido experiencias satisfactorias con las parejas que he tenido, por lo menos nunca lo he hecho por dinero o favor, ni he aceptado hacerlo por que desean algo material de mi o algún favor, y lo más importante, me siento libre de pecado.

Dejar ir

He estado leyendo el libro de lecturas diarias de Melody, y estos días he visto lo de dejar ir, que tiene uno que prepararse para partir, o esperar lo que le depara a uno la vida, y estar listo a hacer los movimientos que me toca hacer.
Ayer fui a la capital, tenía que hacer unos comprados, fui con mi madre, que también necesitaba hacer sus compras, al regreso a mi pueblo, nos topamos en el camino con una manifestación de transportistas, que se quejan de que las pandillas juveniles les están matando a motoristas y cobradores. Creo que tienen derecho a quejarse, pero en mi caso, lo único que tuve que hacer fue dar vuelta e irme por otra ruta, mas larga, perdí una hora de tiempo más el gasto de combustible que eso implica, pero llegué sano y salvo a mi pueblo. Me queda pensar que a la pobre gente que se transporta en bus, les tocó caminar, y es que esta gente afecta a los más pobres, como que si con eso logran algo, pero ni de desahogo les sirve, pues ellos pierden su dinero al no salir a trabajar, y se matan gritando para nada.
Hoy revisando lo que traje de comprados, me di cuenta que me dieron dvd's en vez de cd's, los dvd's me salieron a precio de cd, pero la tinta para recarga se me derramó toda, asi que salí igual, pero hoy me doy cuenta de que se me arruino el quemador de dvd, que cosa. Así que tendré que regresar a la capital a comprar los cd's. Yo no pensaba regresar hasta que pasaran las elecciones, pues de aquí al 11 de marzo esto de las manifestaciones estará problemático. Pensé ir a un hotel que está cerca cerca para hacer las prácticas, y no regresar a la capital, pues tenía en mente ir a conocer el hotel del cuñado de mi tía, pero viendo ahora lo que pasó me ha dejado un poco con los pies mal ubicados, porque no pensaba ir a la capital hasta después de las elecciones, y ahora que tengo que ir, me he animado de nuevo, lo veré la otra semana, pues tengo que arreglar lo del segundo informe, que para el lunes tenemos que tenerlo colgado para cumplir con lo del master.

Sobre todo

Ahora no se que escribir, tengo una invasión de parientes, pero la prima con su familia hoy se fueron, solo quedo mi primo con su familia, sus dos hijos son un caso, molestan a mas no poder, son como hans y fritz, siempre inventando que diablura hacer, mi primo solo los goza, la esposa de el solo busca un momento para poder hacer otras cosas que ellos no le dejan hacer. Muy interesante esto de tener familia, me gustaría algún día, pero espero que no me salgan tan terribles como mis sobrinos, ellos me llaman tío, y es que con mis primos nos vemos como si fuéramos hermanos.
Estos días he estado superando un poco la depresión, originada por mi carácter obsesivo compulsivo, y es que sufro mucho cuando no me salen las cosas, pero estoy aprendiendo a sobrellevar esto, a tratar de manejar mis arranques de cólera, a saber responder y no reaccionar, creo que esto último es más importante, y aunque por ratos me sale lo colérico, por lo menos estoy aprendiendo a no sufrir porque no lo pude evitar.
Mi madre me ha dicho que no quieren ir a la excursión, el problema es mi padre, yo quisiera que lo hicieran, para demostrarse a ellos mismos que son capaces de valerse por si mismos, no importa que lleguen a los 70 años o más, apenas han llegado a los 60 y ya se sienten viejos decrépitos, y la verdad he llegado a la conclusión de que si me quiero casar, tendré que dejarlos.
Estoy empezando a leer un libro de lecturas diarias de Melody Beatty, muy bueno, con este ya serán 3 libros que voy leyendo, y es que ella si sabe sobre codependencia, mi enfermedad. Ya casi estoy llegando a los 2 1/2 años de mi terapia, y esta semana pensaba hacer una cita, pero creo que me esperaré, haber descubierto mi obsesividad me ha dado un respiro, y ahora estoy relajándome un poco más.
Anoche soné que estaba en un restaurante cerca de mi casa, y tanto la comida como la bebida estaban llenas de sapos, y dicen por aquí en mi país, que cuando alguien está enamorado de una persona, es que tiene sapos en la barriga, muy raro eso, quizá eso me lo está advirtiendo mi subconsciente, que alguien tiene planeado enamorarme, si es posible embrujarme para poder conseguirme. Estúpido eso, pero algo me está diciendo mi subconsciente, y tengo que estar alerta a eso.

Nuevo ataque

Hoy todo el día, he estado con la sensación esta de depresión, me doy cuenta porque he estado bastante irritable, la concentración me está fallando, y esa sensación de adormecimiento en la cara me la pone color de tomate. No se como mis padres me están viendo, pero por suerte se fueron a hacer unos mandados, y este día hemos tenido la visita de la familia de mi primo y prima y mi tía, un alboroto total, por suerte me pude escapar para estar en el chat con mi compañera de grupo, y por lo menos me fue bien, pues mi otro compañero no da señales de vida, y eso no me gusta para nada, pero siento que estamos claros con que hacer con el, pues no se está ayudando en nada, y eso lo quiera o no, nos facilita las cosas para poder darlo de baja rápido y seguir concentrándonos en nuestro trabajo.
Este día me ha dejado absolutamente cansado, no tengo energías para nada, por suerte, creo que ya no iré a la capital, pues quería ir con mi tía al hotel alicante, pues el dueño es cuñado de ella, y se que eso me ayudará mucho, pero no se cómo estará la situación entre ellos, de todos modos se que me queda más cerca el Perkin, y siento que en ese podré hacer bien mi trabajo, y también es un lugar que me gusta mucho, mucho más que Apaneca.

Luchando por ser libre.

Hoy en la mañana me he propuesto a dejar todo lo que deseo, a dejar ir todos los sueños y ambiciones, porque estos me estan matando, es la verdad, pues sufro mucho porque nunca los consigo, lucho y lucho, ruego y ruego a Dios. No me queda otra, tengo que dejar ir las cosas, no ser esclavo de mis sueños, y es verdad, que siempre tendré esos sueños, pero ya no me enamoraré de ellos, ya no pensaré en ellos.
Hoy me escribió mi compañera de grupo, esta muy bueno lo que ha hecho, se nota que se a aplicado, aunque de lo de su parte no se mucho, espero que todo le salga bien, y que para antes de la fecha de entrega tengamos el documento listo. Sólo mi otro compañero de grupo no da señales de vida, me da pena por el, se que tiene problemas serios de caracter, y debería buscar ayuda profesional, pero es su vida y debo respetarla, pero también tengo que respetarme primero mi vida, así que, no tendremos que tener indulgencia con el, digo tendremos porque estoy en un grupo, y no puedo pasar por alto la opinión de mi compañera.

Preocupaciones

Este año es como cualquier otro para mi, en realidad las fechas solo sirven para no pasar aburridos y llevar la cuenta de los ciclos de rotación de la tierra, de ahí, creo que todo es igual en todos los días.
Hoy envié la parte que me corresponde al proyecto, espero que mis compañeros hallan hecho algo, y poder cumplir con el segundo hito. Me preocupa mucho que no halla tenido noticias de ninguno de ellos, es un silencio muy inquietante, pero debo de dejar esas preocupaciones de un lado y centrar todo en mi, pues ahora me toca pensar en el siguiente hito, espero esta semana ir a conversar con el gerente de este hotel, queda lejos, pero espero que pueda hacer ahí mi investigación, Dios sabrá si me conviene o no, pero tengo que tener seguro esto.
Algo que se me ha venido a la cabeza en estos días, es que este año tendré que dejar solos a mis padres, se que tengo que alejarme, no se a donde, si será cerca o lejos, pero tendré que hacerlo, y trato de poder adaptarme a ellos, pues algo que leí en este libros de los Borysenko es de esa vaca, que cuando la halaban para el corral no quería entrar, pero al halar de la cola en la dirección contraria del corral, la inmunda vaca bien que entró. Solo es de saber como conectar con mi propia personalidad, estoy tan contaminado y con tantas ideas alienadas, que entre tanto barullo de información que hay en mi cerebro que no se distinguir lo que realmente soy.
No se si esta semana haré mi propósito de año nuevo, de hacerme un buen chequeo médico, pues ya estoy llegando a los cuarenta y quiero llegar muy bien a los 60 o quien sabe, tal vez a los 100, pero de todas maneras, tengo que ver por mi mismo en todos los sentidos, tanto física como psicológica, para poder llevar una relación sana con mis semejantes.

Eduardo

Hoy enterraron a mi primo Eduardo, el hijo de mi difunto tío Teyo, creo que mi primo no tenía más de 25 años, murío la madrugada del 31 de diciembre en accidente de motocicleta. Lo primero que se me vino a la mente es porqué lo vinieron a enterrar a este pueblo, el nunca vivió aquí, y aunque aquí está enterrado mi tío, incluso mi tío nunca quizo que lo enterraran en este pueblo. Creo que mi primo vivió con la incertidumbre de si su madre y hermana de el mandaron a matar a mi tío, para todos nosotros es un misterio con cara de verdad, todos tienen claro que ellas lo mandaron a matar, pero no hay ningún testigo, no hay quien diga la verdad, todo ha quedado en esta incertidumbre, por lo menos ahora mi primo sabrá la verdad, y el me ha de comprender de porqué no fui a la misa ni al entierro.
No puedo decir que mi tío fue una persona buena ni santa, pero era un ser humano con muchos problemas de caracter, parecidos a los míos, con ataques de irritabilidad, lo único que como mi padre padece del mismo mal, a mi me los han suprimido, y vivo en un estado de nerviosismo y desesperación, pues no puedo desahogar toda esa furia, hasta hace poco que estoy aprendiendo a controlar todo esto, a dejar de sufrir, a dejar de sentirme desgraciado.