NeoSocialismo

Hoy se celebraron los 15 años de la firma de los acuerdos de paz de mi país, y el caos continúa como en aquellos días, no hay seguridad, y no es porque el gobierno no quiera, sino porque la gente no quiere. He llegado a esta conclusión de que no importa el partido político o la corriente política, todo seguirá igual como ha estado, ya que el problema fundamental en si, es el salvadoreño como tipo de persona. Un salvadoreño es anarquista por definición, y no hay compromiso con nadie. Un buen ejemplo es un chiste guatemalteco que me pasaron en un correo, se trata de un vendedor de cangrejos de Miami, ahí ofrecía cangrejos salvadoreños y guatemaltecos, la peculiaridad ahí era que los salvadoreños estaban tapados, y los guatemaltecos destapados, un cliente preguntó porque los tenía así, el vendedor le respondió que si destapaba el recipiente de los cangrejos salvadoreños estos se iban a salir, y los guatemaltecos los tenía destapados porque si un cangrejo se quería salir, los otros no lo dejaban. La cuestión aquí, es que el chapín que me envió este chiste, alababa la libertad con la que actúan los salvadoreños, cada quien por su cuenta y no estorba al vecino, cosa que sucede en guatemala, pero veo que también con los guatemaltecos hay un compromiso por cumplir las cosas, cosa que para un salvadoreño cumplir un compromiso es una broma.
He estado viendo las tomas de poseción de los distintos socialistas latinoamericanos, que para ganar tuvieron que ofrecer compromisos populistas, de otra manera nunca creo que hubieran ganado. Lo trágico es que un país con tantos recursos como Venezuela, está propagando este neosocialismo populista, y dejando a su propio país en la quiebra, pues por muchos comentarios que tuve con venezolanos que conocí en Éspaña, la pobreza sigue viento en popa, y aquí en centroamérica Chavez está casi regalando refinerías petroleras a todos, prometiendo por todos lados, pero sin un compromiso escrito por cumplirlas. Este señor ahora cerró una cadena de medios de comunicación solo porque son contrarios a sus ideas, y entonces en donde está el pluralismo que propaga, esa revolución Bolivariana, tal parece un socialismo castrista.
Algo muy importante que oí en CNN anoche, era un comentario de un provervio polacó de la época comunista, EL GOBIERNO HACE COMO SI NOS PAGA Y NOSOTROS HACEMOS COMO SI TRABAJAMOS.
Mucha gente que está en puestos públicos son del FMLN, que raro no, y es que esta gente no trabaja, y quieren más empleos para sus familiares, por eso abogan por nacionalizaciones, mientras que los pequeños empresarios como yo, estamos hasta el cuello de impuestos que solo sirven para pagarles los viajes a estos pinches diputados.

Nueva Guerra

Ahora en mi país se está dando una guerra estúpida, y para mi está demasiado claro, el acceso del poder por parte de gente oportunista. Desde el principio cuando ganó el partido en el gobierno, había mucha gente tecnócrata y con capacidad para dirigir un país, pero cada vez fue perdiendo poder y fueron entrando la gente oportunista de este gobierno, que ahora han entrado en un caos con tal de satisfacer sus caprichos inmundos. El partido de oposición corrió con la misma suerte, recién finalizado el conflicto armado, hubo mucha gente capaz de poder hacer una buena oposición y hasta de llegar al poder sin disparar ni una bala (estúpidos 12 años que de nada sirvieron), pero también en este partido han ido recalando oportunistas mediócres.
El caso más patético es que en las elecciones municipales, cada vez se ve gente rotando de partido en partido, de las maneras más inverosímiles, tal es así que gente que era de derecha se encuentra en partidos de izquierda y viceversa.
Ahora, la estupidez más grande en la que ha entrado el partido de oposición es tratando de desestabilizar al gobierno por medio de la delincuencia de pandillas, y es que es sería estúpido no notar, que el hijo del finado líder del partido de oposición, era caudillo de pandillas en un sector populoso de la capital. Pero esto ha generado un efecto dominó, pues la delincuencia se ha descontrolado, ya que estas pandillas ahora están desbocadas y no obedecen a nadie, y los delincuentes comunes se aprovechan de tal situación.
Lo peor del caso ahora, es que el sector derechista e independiente del gobierno está tomando la ley por sus manos, y han surgido bandas de exterminio de delincuentes. Por sólo tener un tatuaje ahora es posible perder la vida, y lo peor es que no se sabe por quien, pues las pandillas también tienen sus guerras, y puede uno morir por bandas de exterminio delincuencial o por pandillas juveniles, incluso sin hacer nada, solo por no andar cosas de valor puede uno morir.
La inseguridad reina en mi país, y si me voy a otras tierras buscando seguridad, puedo llegar a ser tildado de terrorista en potencia, pues a países cercanos al mío no puedo ir ya que este problema es general, la única vía de escape es a Norteamérica o Europa, países con un pánico por el terrorismo que igual me da quedarme que irme. No tengo escapatoria, ni esperanzas de progresar, solo me queda vivir el día.

Tres personas.

Muchas veces pienso en esto, pues adentro de mi ser siempre siento que cuando quiero hacer algo que me han recomendado o por iniciativa propia, hay algo dentro de mi que trata de sabotearme, es casi una voz, que cuando estoy en medio de lo que estoy haciendo, llega esta voz y claramente me dicta lo contrario, un ejemplo muy claro es cuando hago ejercicios en la madrugada, estoy a mitad haciéndolo y casi cansado, cuando esta voz me dice que mejor debería de estar acostado durmiendo plácidamente. Pero, existe también otra voz, la cuan me alienta a seguir adelante, a decirme el beneficio que obtengo de lo que estoy haciendo, a pesar de que no se note de inmediato, pero se que es algo bueno para mi salud, y mi persona. Y por supuesto estoy yo, la persona que decide a quien hacerle caso, si a esa persona negativa o la positiva, si al diablito o al angelito. Parece estupido pero casi que así es, o en realidad así lo es, y la verdad es que trato de no divagar mucho en esto, pero hace mucho que quería escribir sobre esto.
A veces pienso que estoy sería como las tres divinas personas del creador, que me enseñaron en el colegio, y en la catequesis. Pero fuera de todo esto, por momentos siento que puedo perder la cordura, antenoche tuve un sueño, en el cual estaba esquizofrénico.
Hoy en la mañana vi a una prima cuando estaba haciendo cola en el banco, me alabó mucho hoy que he rebajado, y ella quisiera hacer lo mismo, seguir una dieta con una nutricionista, pero lo halla muy remoto, primero porque está cuidando a su mamá, que está en estado vegetativo debido a un derrame cerebral. Claro que quiere tener nervios de acero, para seguir una dieta tan estricta como la que estoy siguiendo, y he tenido que recurrir al antidepresivo y al calmante para poder seguir adelante, y es que mi tía, cuando no le había ocurrido el derrame, ella sabía muy bien sus problemas con la diabetes y el colesterol, pero no quería hacer dieta por no sufrir, pero creo que estar en el estado en que está no es muy agradable, por muy mala que parezca la vida de uno, pero si tiene la libertad de moviento, de hablar y comunicarse, creo que vale la pena hacer el esfuerzo, de hallarle un buen sabor a las espinacas con sal y limón, a todas las verduras y en especial evitar a toda costa las comidas grasosas a las que estaba acostumbrado.
El poder está en la mente, no solo es de seguir o al diabliyo o al angelito, es de saber tomar bien las desiciones, de saber disfrutar la vida de una manera u otra, pero con la libertad de tener una mente lúcida para recrearse sanamente y un cuerpo sano para poder transportase y comunicarse a otros lugares y con otras personas.

Hidratado

Estos últimos días he sentido más sed que la de costumbre, siempre me he tomado 2 litros diarios de agua, pero ahora me estoy tomando 3, y sobre todo en los días en que no hago ejercicio. Algo que he estado sintiendo es que este malestar, esta cólera, inconformidad o lo que sea, como que está aumentando, no se porqué, a veces pienso que estoy mejor, y es la verdad, pero al mismo tiempo no me siento bien conmigo mismo, y eso que ahora tengo el peso que siempre había querido, lástima que la estatura no la puedo modificar. Algo que si siento que me afecta es ver cosas que me gustaría comprarme, como una laptop nueva, pero veo que tengo prioridades, como es mi salud, porque ahora estoy gastando más dinero en medicinas y visitas a especialistas, todo esto me molesta, pero es algo que tengo que aceptar, y no es resignarme, porque eso si sería malo para mí, es sólo de aceptar las cosas, verlas y dejarlas pasar.
Me gustaría estar un poco más ocupado, pero ahora tengo una empleada nueva que me cubre lo que hacía en los fines de semana, y lo mismo en el negocio de mis padres, ahora hay dos que están los domingos, y eso le ayuda a mi madre a descansar también, y no está más pendiente del negocio. Mañana voy a la capital a comprar ciertas cosas para mi chiringuito, y mis vitaminas, que en cierta manera me están ayudando pero no tanto como yo quisiera.
Todo solo es seguir caminando en esta vida, y disfrutar el paisaje, sea bueno o malo.

Autodependencia.

Este título es acerca de un nuevo libro que leí, me lo regaló una tía, y es un concepto nuevo sobre algo que siempre he leído, parece que a la codependencia no se le halla solución, siempre he escuchado sobre la interdependencia, que es un paradigma de los que padecen de codepenciancia, ahora resulta este otro autor con que la mejor solución es la autodependencia, para mi esto último me resulta utópico, y es como una búsqueda inextinguible, y la verdad es que en estos últimos días me estoy sintiendo peor, o quizá es que estoy viendo la verdadera dimensión de mi problema, porque avances se que los he tenido.
No puedo quejarme de que solo cosas malas me hallan pasado, hace dos semanas me dieron las notas del Master que estoy estudiando y he salido bien, he superado todas las etapas, y ahora solo me queda esperar a que me envían por correo los diplomas y certificados, porque una entrega física es muy remota para este año. Lo que me da un poco de tristeza es que ahora me sentiré más alejado de mis compañeros del Master, pues ya no hay nada que nos acerque, más que nuestra amistad, pero es necesario también seguir con nuestras vidas y trabajos, porque sino como viviremos solo de esperanzas.
Algo que siempre he sentido es la soledad espiritual, no de Dios, sino de las demás personas, especialmente de las que están más cerca de mi, y es que puedo estar rodeado de muchas personas pero no me siento con compañía, especialmente ahora que me he distanciado de alguien que significa una esperanza para mi, pues siempre he querido tener una compañera de vida, pero ahora lo veo más lejos, ya que me he dado cuenta que jamás me curaré de mi enfermedad, y lo único que puedo hacer es aceptarla y aprender a convivir con ella, no es que la enfermedad me domine, ni que me halla derrotado, pero es como tener una mancha en la cara, de la cual todos se dan cuenta, pero yo sigo adelante, no es ignorarla, pero es dejarla de lado, pues para desarrollar mi vida no me molesta, en cambio es a algunas personas que se cruzan en mi camino a las que les molesta, pero también es de dejar de lado a estas personas, pues también no son importantes para desarrollar mi vida. Es el caso de esta amiga mía, pues ella también tiene la esperanza que yo sea su príncipe azul, que le de los lujos y caprichos que siempre ha deseado, cosa que no puedo hacer, porque no tengo el poder económico y mucho menos emocional para aguantar eso. Ella puede darme su cuerpo, pero lo que me pide es algo que está más allá de mis posibilidades emocionales y éticas, pues ella necesita ayuda, ha pasado por muchas desgracias, y cumplirle sus caprichos no es la solución. Ella no me ha dicho nada de esto, pero yo lo intuyo, se que es lo que quiere, y además es lo que le ha pasado a mi hermano, que ahora su esposa ha dado un cambio radical a lo que era de novia, y es que ella tiene problemas emocionales y físicos y casarse no era la solución.
Como sea, siempre me recuerdo de este consejo que vi en un programa de televisión, era una de esas series familiares gringas, de que un padre le dio un buen consejo a su hijo, que hay dos tipos de sabios, los que aprenden de sus propias experiencias, y los que aprenden de las experiencias de los demás, de uno depende de que tipo de sabio quiere uno ser.

Aventura academica.

Hoy estuve hablando con un buen amigo de Colombia, que conocí en España, en lo que fue los estudios del Master, hace mucho que no disfrutaba de una buena conversación, y al mismo tiempo tomando una buena tasa de café, y es que ahora platicamos muy relajados, ya que todos hemos entregado el trabajo final, solo faltaría que nos dijeran que el proceso está concluido y esperar el lugar y la fecha para la graduación, y ver si nos podemos reunir otra vez.
Este trabajo final ha sido un proyecto muy azaroso, con un montón de vicisitudes, muchos problemas que se resolvieron, tuve que abrirme y contar mi experiencia para poder salir adelante, y me siento mejor porque ahora no tengo nada que ocultarles a todos mis compañeros, solo espero que nos volvamos a ver todos juntos y disfrutemos de cada una en una buena conversación o visitando algún lugar donde platicar y contar nuestras experiencias después de tanto tiempo sin vernos.

Muchos cambios

El principal cambio que he de declarar en este sitio es el matrimonio de mi hermano, el cual me ha traído mucha tensión, porque me ha tocado cuidarle los negocios descuidando el mío. Yo no se quien dijo "Hoy por ti, mañana por mí", pero para un codependiente esta frase es una forma de recaer, y tanto he recaido que he vuelto a mi antidepresivo y el traquilizante, lo que me ha servido un poco y me ha hecho traquilizarme un poco es que he hablado con varias personas del asunto, pues para mi el matrimonio de mi hermano es una carga mas, pues la esposa de él no es tan independiente como debiera de ser, tiene un problemita congenito que le ocurrió a la hora del nacer, y aunque mentalmente funcione bien, tiene problema en la motricidad, especialmente en las manos.
El caso que no se si me está ayudando o agrabando mi situación es que he vuelto con la última novia que tuve, y ahora estamos un poco más encendidos en todo, pero quizá lo que más nos ha obsecionado de nuestra relación es que ahora platicamos mas abiertamente, hay menos omiciones de la verdad y más sinceridad en nuestras palabras, y en ese sentido me ha ayudado mucho, pues hace 15 días fui donde mi psicoanalista y me dijo que me encontraba muy bien, pero que esto de la nueva relación con mi antigua novia no me desvíe de mi verdadero objetivo, que es mi recuperación.

Bajando el colesterol.

El viernes fui donde la nutricionista, y para mi fue un orgullo llevarle los resultados del análisis del colesterol, aunque con cierta duda, pues tanto el colesterol bueno, el malo y los trigliceridos están en rangos normales, pero en el colesterol total estoy con 214 mg/dl, muy raro eso, pero que puedo decir, quizá fue la pupusa que me comí el jueves en la noche.
Ahora estoy luchando mucho por acostumbrarme a comer sano, y eso no quiere decir que solo coma un tipo de comida, que solo carne o solo vegetales, es más bien tener una dieta balanceada, con fibra, carbohidratos, grasa, proteinas, etc, en su justo nivel, y así sentirme bien, pero la verdad es que he vuelto al antidepresivo, la semana pasada sentí que me daba problemas la memoria, la atención, la concentración, y ahora que tengo una semana de estar con estas pastillas me siento bien, el mareo ahora es distinto, siento perfectamente los sintomas de la depresión, y estoy aprendiendo a manejarla en otro nivel.

Vida con propósito

A veces pienso en irme de este pueblo, no me siento a gusto, veo como gente bota basura, hablan mal, no quieren aprender a leer, y otras cosas más. Pero, veo mucha gente que viene a mi chiringuito, la pasan bien, muchas estudiantes hacen sus tareas, otros viene a jugar, trato en lo mayor posible que no venga a ver pornografía, y ayudamos a gente que necesitan que les digiten cartas, enviar e-mails, fotocopias, faxes y algún que otro consumible para computadoras. Me pongo a pensar en eso, porque hay otros tres ciber en este pueblo, y hay mucha gente que prefiere el mío, no es mucha gente la que necesita de este negocio, pero ahora veo que vienen bastantes, lo que más les agrada es que los atiendan bien, pero tampoco no me comporto de una manera complaciente con ellos, ni mucho menos lo hace mi empleada. Ella es otra cosa, porque no es muy eficiente, pero ganas tiene muchas, y lo mejor para ella es que permito que esté con su pequeña hijita, que en otro lugar de trabajo es seguro que no se la acepten.
A veces pienso que la vida tiene propósitos para cada uno de nosotros, algunos su participación es este mundo es muy notable, y en otros casos como el mio, es muy humilde y poco notable, pero las personas que vienen aquí creo que lo aprecian, y la verdad es que es difícil para uno aceptarse apreciado, aunque también existen gentes que para nada lo aceptan a uno.
Pienso mucho en esto, porque para mi recuperación por momento siento que es importante que me vaya lejos de mis padres, pero al mismo tiempo tengo un lugar aquí, para bien o para mal, pero se que soy alguien aquí, por algunos bien querido y para otros odiado. Pero siento que este es mi lugar, aunque yo no lo quiera. Le doy realce a este pueblo.

Ya no quiero leer más

Desde que dejé de leer a Ly, ya no siento tanta afición por leer a otros, por momento esto me hace sentir defraudado, pero también siento que me afectan mucho, porque cada persona nueva que conozco, veo un problema nuevo dentro de mi, parece que nadie es una persona cuerda en este mundo loco. Algo que me estaba deprimiendo era ver en el discovery los 7 días de terrorismo, anoche ya no seguí viendo, se que es bueno ver esto porque nos pone en alerta a todos, y nos hace pensar lo que podemos hacer en contra del terrorismo, y no solo eso, quizá también en contra de la delincuencia y la injusticia. Parece que la palabra mágica para todas estas locuras es la Justicia, todo se hace en nombre de la justicia, pero esta justicia es muy parcial para cada uno de los que se sienten ofendidos, y creo que todo esto del terrorismo es consecuencia de no estar preparados para un mundo globalizado, parece ser que el punto principal de todo esto es la falta de compresión de cada uno de los individuos que habitan este planeta. Todo el mundo es neurótico, y en vez de controlar la neurosis y no pasarla a los hijos, como que los hijos se están haciendo cada generación más neuróticos. Esto es un caos, y no es por religión ni política, sino por falta de saber que queremos cada uno, de no tener un criterio propio, sino que hemos ido evolucionando por un mundo donde una buena razón nos hace perder nuestro propio criterio, y ahí es donde comienza nuestra neurosis, una neurosis colectiva.

Colesterol

El lunes fui a un chequeo médico con el especialista que ve el problema de diabetes que tiene mi padre, la diabetes es una enfermedad genética, pero esta fue la sorpresa, nunca me pasó por mi mente que me sucediera esto, pensé que iba a salir un poco alto de azúcar, pero salí muy bien, pero el colesterol me salió por las nubes, especialmente el LDL, que es el colesterol malo.
Este problema del colesterol también es genético, mi madre y casi todos los hermanos de ella están en tratamiento y lo mismo mi padre. El doctor me dijo que esa era la razón por la que siento estos mareos, pero lo que me asombró fue la reacción de mis padres, especialmente mi madre, y no creo que sea porque por que se siente culpable de mi enfermedad, creo que se debe a que ahora todos tenemos que comer un mismo tipo de comida, mi madre antes cocinaba carnes rojas, chorizos y chicharrones porque ella creía que a mi no me hacían daño, y de paso ellos probaban porque allí estaban, ahora que yo tengo vedados estos tipos de comida, no les queda otra que seguir una dieta rigurosa. Todavía anoche mi madre negociando de que no debo de dejar de comer de una sola vez las carnes rojas, pero la verdad es que ella quiere seguir con esto de comer parrilladas, chorizos y chicharrones. Incluso ahora ya no pruebo la crema, y mucho menos la mantequilla, pero estoy consciente de que esta mejoria no la sentiré hasta dentro de un mes, porque todavía me siento algo mareado, pero por lo menos se que ya no es de la depresión.

Nuevo capítulo

Creo que este puede ser el mejor nombre para esta etapa de mi vida, para empezar y lo más importante para mi, es que ya tengo un día sin usar los medicamentos, por el momento sólo siento una pesadez en la cabeza, el hormigueo de la cara y por lo demás creo que voy bien, pero parece que me tendré que ir a vivir un rato a la capital.
Con respecto a mi grupo de proyecto, parece que todo se ha arreglado por el momento, solo falta ver que tal sigue el compañero perezoso en esta siguiente etapa, que ya es el hombligo del proceso, y es que el que no corre, vuela. Tal vez aproveche esta etapa del proyecto para ir a la capital a estarme una temporadita, para poder calmarme y seguir adelante con mi recuperación.

Aceptación

Me cuesta digerir esta palabra, a veces la confundo con sumisión, y trato de interpretarla como humildad, pero saber que tengo que aceptar no solo lo que me ha pasado, sino que aceptar lo que me pasará, y eso es lo más duro, creerme que tengo el poder de modificar mi vida, no es tan creíble a pesar de todos los esfuerzos que he hecho, de porqué me tocó la vida que me tocó, que pienso que todo es un examen, y que al final de la vida veré que nota tengo.
Todo es tan raro, y difícil de aceptar, que es lo peor, pero la paz interior consiste en eso, saber aceptar, dejar ir y dejar pasar. Trato de no complicarme la vida, pues al estar rezongando, estar lamentándose, soy yo el que sufro, y a veces pienso que la culpa la tienen estos que inventaron que siempre debemos ser ganadores, no se quien fue, si fue solo para vender algún producto, o para llamar la atención, y tenernos subyugados a algo. Pero a veces pienso, que desde pequeño se nos celebra cada triunfo, y para sentirnos amados, siempre tenemos que triunfar en algo, sino nunca seremos amados. Creo que independientemente de si hagamos algo exitoso o algo cotidiano, siempre tendríamos que ser amados por nuestros seres queridos, pero no, y creo que por ahí viene eso del racismo, todos queremos sobresalir de los demás, y no es porque lo creamos, nos lo han hecho creer, que la supremacía será del más fuerte, del más apto, del más inteligente, pero siento que hemos llegado a una etapa de la evolución, que si no nos ponemos de acuerdo, esta evolución terminará en genocidio, hay una evolución de innovación, pero evolución espiritual creo que nos hemos quedado estancados desde hace 2000 años, y quizá más. Total, si Dios quiere que desaparezcamos como creación suya, eso será, pero no tengo que sufrir por eso.

Ya pasó

Desde el miércoles sentí una sensación muy rara, como si todo el cuerpo se me desconectara, no podía sentir los músculos, un adormecimiento, eso fue una sensación muy rara, me preocupó mucho, pero en la noche se me pasó, ayer ya fue menos fuerte esa sensación y hoy hasta a esta hora no he sentido nada, y lo único que he hecho diferente es ponerme esa guarda en los dientes, me imagino que ha de ser por lo que el cuerpo se ha relajado ya que no hago fuerzas con los dientes, pero he notado algo, me siento relajado pero con los dientes, especialmente con las encías, las siento menos inflamadas, pero de ahí lo del cuerpo siempre ando tenso, y aunque me ayude las pastillas, siempre sigo con la tensión.
Anoche pude acordarme de los sueños, el primero fue que se habían metido a la cochera y habían robado partes del carro, una puerta, las llantas, las molduras y la cuestión es que habían dejado solo lo más grande. Luego soñé con que andaba de nuevo en España, pero ahora con otras personas y yo andaba de guía, no se si en Jeréz, pero todo raro y lo peor es que nos perdimos, y solo habíamos llegado a una casa que tenían pericos y loros.
He estado leyendo "No seas codependiente" y recapitulando hasta lo que he leído, es una buena recaída la que he tenido, hablando con el psiquiatra, esta vez he sentido más fuerte la depresión, pero quizá eso se deba a que estoy más consciente en esta vez, pero la verdad es que a nadie le deseo pasar por esto, es muy feo, y lo peor es sentir la incomprensión de los demás, pues todo pareciera que es fácil, como si fuera empujar una caja, o quitar un florero y ponerlo en otro lado, pero lo peor es que no puedo comprenderme, me cuesta, me cuesta lograr superar este sentimiento, ese dolor de cabeza, ese decaimiento, hoy a puras penas pude hacer un poco de ejercicio, y quizá a eso se deba que no he sentido ese adormecimiento, pero me cuesta levantarme en las mañanas, es duro, no se todavía como estoy vivo.

Confundido

Ahora que he resuelto que esta obsesión por irme es la que me está matando, me ha hecho pensar en todo lo que he hecho, sobre todo por mi chiringuito, que sin el no estaría tan tranquilo, y es que a la capital no quiero ir solo a pasar el rato, se que quiero trabajar en lo que me gusta, especialmente en agricultura. Pero ahora después de todo lo que me ha pasado, no me importa en que quiera trabajar, solo se que quiero tener mi paz interior, no se si lograré tener mi propio hogar, siento que me enferma estar con mis padres, aunque no debería de sentirme así.
Siento que necesito una aventura, algo que me haga sentirme vivo, de que poder contar después a mis familiares y amigos, y de eso siento que se me escapa el tiempo, y es de poder actuar rápido pero en mi caso y así como estoy se que tengo que tener tiempo para poder reponerme de esta recaída.

Madurez

Creo que es lo que me falta y que yo creo que tengo mucho, madurez, claro que hay muchos con menos madurez que mi, y con esto me refiero a mis padres. Nunca he sabido que es lo que quiero en realidad, solo me aferro a algo para poder seguir viviendo, por ratos siento deseos de acabar con todo, pero siempre hay algo que me dice "sigue adelante", ayer y hoy he sentido que por momento puedo perder la cordura, pero se que en parte eso se debe a los ataques de ansiedad que tengo.
Algo de lo que me he dado cuenta es que sin los medicamentos no pudiera haber llegado a donde estoy, y gracias a ellos puedo observarme sin sentir tanto dolor. Tengo una obsesión muy grande, y no he podido dominarla, se que en realidad no es lo que necesito o lo que quiero en realidad, esto es superficial y es algo que lo he absorbido como buen alienado que soy. Mucho antes quería que algún extraterrestre me secuestrara y me llevara lejos a su planeta, para estar mejor, porque por ratos siento que ni en este planeta estoy bien, mucho menos en mi país.

Nueva etapa

Hoy comienzo con los medicamentos, en la noche es el calmante (tafil) y temprano en la mañana es el antidepresivo (altruline). Me siento un poco mal, como cuando me tocó ir al examen oral, y quizá sea peor, como si me toca repetir grado. Pero es otra nueva experiencia, de la cual se que tendré que salir, espero que sea rápido, pero tengo mucho que pensar en que hacer con mi vida, mi padre apareció con la rinorrea hoy en la mañana, antes de ir a la capital a traer las medicinas, y en el camino venía pensando en esto, que estoy pagando un precio muy alto al estar aquí, así que si mis padres quieren que me quede para poder cuidarlos, tienen que pagar un precio justo, y no es en moneda o bienes, pero saben que si logran dar el precio, ya no me necesitan, paradójico pero así tiene que ser, y la verdad no puedo esperar una negociación, y quizá lo que me ata a este lugar es mi chiringuito, se que lo puedo manejar a control remoto, pero no se si la empleada pueda manejar esto, pues se siente más segura cuando yo estoy aquí, más aliviada, pero ella necesita este trabajo, se que no tiene mucha capacidad para llevar un trabajo bien hecho, pero lo que admiro de ella es su disponibilidad y honradez, en cuanto a disponibilidad me refiero a que siempre está atenta a los clientes, algo que me está molestando mucho en estos días, por momento soy brusco y mal educado, algo muy malo cuando se trata de atención al cliente. Pero también tengo que pensar en tener un trabajo en la capital, porque creo que es allí a donde me moveré, tengo que tener un trabajo en donde pueda tener un horario como el que me he fijado en este momento, de 8 a 5, con tiempo para poder leer, ir a algún lugar, y disfrutar los fines de semana, aunque creo que con los fines de semana será muy problemático para mi, y es por eso que estoy pensando en una nueva empleada para los fines, se que en este momento el chiringuito no rinde como yo quisiera, y es de tener paciencia pues en este momento los negocios están en recesión, y es hora de hacer uso de los ahorros que tanto me han costado.

Sigo adelante

Ayer quizá fue un día muy duro para mi, hoy la pasé un poco mejor, hasta hoy en la tarde este calor me tiene un poco más tenso, pero más manejable, en parte creo que mis padres están poniendo de su parte, me imagino que no quieren que los deje, pero eso es lógico que suceda, tengo que dejarlos, y quizá el mayor miedo es que no puedan manejar las cosas bien, pero se que pueden, no quieren compromiso, solo son buenos para criticar, pero no dejar ayudar en nada.
Mañana voy a San Salvador, visitaré de nuevo al doctor, iré a buscar más información de mi trabajo, y quizá eso lo haga en todo el día, no creo que me lleve mucho tiempo. Hoy estuve arreglado la parte de investigación de mi trabajo, creo que me está quedando bien, solo falta esto de las afiliaciones que tiene el hotel, eso mañana lo hago, y para el domingo lo mando a revisión, y sólo esperar las correcciones para presentar el informe. Siento que todo esto pasa muy rápido y que si no me pongo listo no logro nada, por suerte mi carácter obsesivo compulsivo me ayuda, pero también me afecta un poco, es solo de saber valorar las ventajas de las amenazas.
Lo que siento que me deprime es tener que aceptar la medicación de nuevo, pero tengo que aprender a ser humilde, saber que las necesito, que lejos de recuperarme estoy volviendo a lo mismo y eso no es bueno para mi.
Hoy en la noche solo quiero descansar, estar tranquilo porque mañana me toca lidiar con el tráfico, y con mis ansiedades, pero creo que esto será por el resto de mis vidas, y tengo que convencerme que pensar en una pareja ya no es opción para mi, solo poder disfrutar el resto de mi vida de la manera mejor posible y que no me haga daño.

Recaida

Hoy me ha pasado algo que temía mucho, no me lo esperaba, incluso mi terapeuta no esperaba que tuviera una recaída tan rápido, aunque tengo 2 1/2 años de tratamiento, no me parece tan pronto, pero para él si, y como le dije de algo que leí de Sadat, cuando iba a dar una conferencia en Israel, que nadie se muera en las vísperas o después de la fecha que toca morir. Pues así es, ya estoy en esto, y no es muy agradable, lo peor quizá es estas punzadas en la cabeza, pero lo crítico es que tengo que volver a la medicación, y no solo al antidepresivo, sino también al ansiolítico, que es el que menos quiero, claro que el me dice que en dosis muy pequeñas y por solo una semana, pero yo no quiero tocar nada de químicos. Tengo que estar reportándome todas las noche con el, anoche me dijo que he aprendido a soportar, a llevar esto sin que me sienta tan mal, pero en realidad lo que he aprendido es que todo tiene un origen, y el día de la cita, yo quería que me hipnotizara, porque hay un trauma que tengo y que no lo he desbloqueado, pero él me dijo que no, que tendría que salir por si solo, y yo solo quiero que esto termine. Siento mi cabeza adormecida, muy rara, pero al enfocarme mi mente en otra cosa no me siento tan mal, pero cuando hago conciencia de lo que estoy sintiendo eso si que me afecta, tengo que estar super tranquilo, sin que nadie me moleste para poder estar bien, es como cuando uno se ha quebrado una pierna, no hay que mover ningún músculo para poder estar sin dolor.
Siento unos grandes deseos de estar con una mujer, con quien me sienta bien, que me pueda comprender el dolor que siento, estar muy íntimamente conectados, no es solo sexual, es espiritual, eso me está matando, es como si estuviera muriendo de anemia de amor, no es un amor de amistad, de familia, no es agape lo que estoy necesitando en este momento, es eros lo que quiero, y me siento tan vacío en ese sentido, me siento frustrado porque nunca he conocido a una mujer que me haga sentir completo, con quien no tenga necesidad de afecto, más solo el deseo de compartir una vida porque nos sentimos tan bien juntos.
No quiero morir, pero siento unos deseos increíbles de terminar todo, pero en mi consciente está esto de que mientras no logre desentrampar este trauma, nunca moriré en paz, a pesar de que he encontrado cierta paz interior, no siento que esto sea suficiente, hay otra clase de paz que tengo que encontrar, hay otras resoluciones que tengo que cumplir, no se cuales, pero tengo que encontrarlas.

Planes o tareas

Mañana voy a la capital, tengo que comprar toner para la impresora laser, y también para la de inyección a color, necesito memoria ram para hacer un poquito más rápida a las otras compus, y de paso concerté cita con el Dr., todo parece que son planes, pero no lo puedo cambiar, así que para mi son tareas, tareas muy importantes, la más importante es para el sábado, iré con mi tía a conocer el hotel donde haré mi trabajo, espero que no me vaya mal, y que todo se me de bien, y de paso voy a llevar a mi padre a la cola, el quiere ver un nuevo jeep miniatura que están anunciando en la tele, a ver que tal le va, espero no me atrase mucho, porque necesito todo esto.
Ya casi seré una semana desde que Laura no viene, todo se siente más tranquilo para mi, y hoy como la señora que la cuida vino a hacer un mandado al centro, la trajo un ratito al ciber, y me gustó verla con un semblante más relajado, se veía tranquila, pero no quería soltar a la mamá, después se pasó conmigo, vino la señora que la cuida, yo la tenía en mis brazos y no quería acercarse a esa señora, pero después que la puse en el suelo la hice que caminara hacia ella, y no rezongó mucho, por ratos siento como que esta niña piensa que yo soy su padre.
Hay muchas cosas que hacer, tanto para mi recuperación, para mi superación personal, para lograr mi propia vida. No se si lo estoy haciendo bien, por eso voy donde el doctor.