Nuevo capítulo

Creo que este puede ser el mejor nombre para esta etapa de mi vida, para empezar y lo más importante para mi, es que ya tengo un día sin usar los medicamentos, por el momento sólo siento una pesadez en la cabeza, el hormigueo de la cara y por lo demás creo que voy bien, pero parece que me tendré que ir a vivir un rato a la capital.
Con respecto a mi grupo de proyecto, parece que todo se ha arreglado por el momento, solo falta ver que tal sigue el compañero perezoso en esta siguiente etapa, que ya es el hombligo del proceso, y es que el que no corre, vuela. Tal vez aproveche esta etapa del proyecto para ir a la capital a estarme una temporadita, para poder calmarme y seguir adelante con mi recuperación.

Aceptación

Me cuesta digerir esta palabra, a veces la confundo con sumisión, y trato de interpretarla como humildad, pero saber que tengo que aceptar no solo lo que me ha pasado, sino que aceptar lo que me pasará, y eso es lo más duro, creerme que tengo el poder de modificar mi vida, no es tan creíble a pesar de todos los esfuerzos que he hecho, de porqué me tocó la vida que me tocó, que pienso que todo es un examen, y que al final de la vida veré que nota tengo.
Todo es tan raro, y difícil de aceptar, que es lo peor, pero la paz interior consiste en eso, saber aceptar, dejar ir y dejar pasar. Trato de no complicarme la vida, pues al estar rezongando, estar lamentándose, soy yo el que sufro, y a veces pienso que la culpa la tienen estos que inventaron que siempre debemos ser ganadores, no se quien fue, si fue solo para vender algún producto, o para llamar la atención, y tenernos subyugados a algo. Pero a veces pienso, que desde pequeño se nos celebra cada triunfo, y para sentirnos amados, siempre tenemos que triunfar en algo, sino nunca seremos amados. Creo que independientemente de si hagamos algo exitoso o algo cotidiano, siempre tendríamos que ser amados por nuestros seres queridos, pero no, y creo que por ahí viene eso del racismo, todos queremos sobresalir de los demás, y no es porque lo creamos, nos lo han hecho creer, que la supremacía será del más fuerte, del más apto, del más inteligente, pero siento que hemos llegado a una etapa de la evolución, que si no nos ponemos de acuerdo, esta evolución terminará en genocidio, hay una evolución de innovación, pero evolución espiritual creo que nos hemos quedado estancados desde hace 2000 años, y quizá más. Total, si Dios quiere que desaparezcamos como creación suya, eso será, pero no tengo que sufrir por eso.

Ya pasó

Desde el miércoles sentí una sensación muy rara, como si todo el cuerpo se me desconectara, no podía sentir los músculos, un adormecimiento, eso fue una sensación muy rara, me preocupó mucho, pero en la noche se me pasó, ayer ya fue menos fuerte esa sensación y hoy hasta a esta hora no he sentido nada, y lo único que he hecho diferente es ponerme esa guarda en los dientes, me imagino que ha de ser por lo que el cuerpo se ha relajado ya que no hago fuerzas con los dientes, pero he notado algo, me siento relajado pero con los dientes, especialmente con las encías, las siento menos inflamadas, pero de ahí lo del cuerpo siempre ando tenso, y aunque me ayude las pastillas, siempre sigo con la tensión.
Anoche pude acordarme de los sueños, el primero fue que se habían metido a la cochera y habían robado partes del carro, una puerta, las llantas, las molduras y la cuestión es que habían dejado solo lo más grande. Luego soñé con que andaba de nuevo en España, pero ahora con otras personas y yo andaba de guía, no se si en Jeréz, pero todo raro y lo peor es que nos perdimos, y solo habíamos llegado a una casa que tenían pericos y loros.
He estado leyendo "No seas codependiente" y recapitulando hasta lo que he leído, es una buena recaída la que he tenido, hablando con el psiquiatra, esta vez he sentido más fuerte la depresión, pero quizá eso se deba a que estoy más consciente en esta vez, pero la verdad es que a nadie le deseo pasar por esto, es muy feo, y lo peor es sentir la incomprensión de los demás, pues todo pareciera que es fácil, como si fuera empujar una caja, o quitar un florero y ponerlo en otro lado, pero lo peor es que no puedo comprenderme, me cuesta, me cuesta lograr superar este sentimiento, ese dolor de cabeza, ese decaimiento, hoy a puras penas pude hacer un poco de ejercicio, y quizá a eso se deba que no he sentido ese adormecimiento, pero me cuesta levantarme en las mañanas, es duro, no se todavía como estoy vivo.

Confundido

Ahora que he resuelto que esta obsesión por irme es la que me está matando, me ha hecho pensar en todo lo que he hecho, sobre todo por mi chiringuito, que sin el no estaría tan tranquilo, y es que a la capital no quiero ir solo a pasar el rato, se que quiero trabajar en lo que me gusta, especialmente en agricultura. Pero ahora después de todo lo que me ha pasado, no me importa en que quiera trabajar, solo se que quiero tener mi paz interior, no se si lograré tener mi propio hogar, siento que me enferma estar con mis padres, aunque no debería de sentirme así.
Siento que necesito una aventura, algo que me haga sentirme vivo, de que poder contar después a mis familiares y amigos, y de eso siento que se me escapa el tiempo, y es de poder actuar rápido pero en mi caso y así como estoy se que tengo que tener tiempo para poder reponerme de esta recaída.

Madurez

Creo que es lo que me falta y que yo creo que tengo mucho, madurez, claro que hay muchos con menos madurez que mi, y con esto me refiero a mis padres. Nunca he sabido que es lo que quiero en realidad, solo me aferro a algo para poder seguir viviendo, por ratos siento deseos de acabar con todo, pero siempre hay algo que me dice "sigue adelante", ayer y hoy he sentido que por momento puedo perder la cordura, pero se que en parte eso se debe a los ataques de ansiedad que tengo.
Algo de lo que me he dado cuenta es que sin los medicamentos no pudiera haber llegado a donde estoy, y gracias a ellos puedo observarme sin sentir tanto dolor. Tengo una obsesión muy grande, y no he podido dominarla, se que en realidad no es lo que necesito o lo que quiero en realidad, esto es superficial y es algo que lo he absorbido como buen alienado que soy. Mucho antes quería que algún extraterrestre me secuestrara y me llevara lejos a su planeta, para estar mejor, porque por ratos siento que ni en este planeta estoy bien, mucho menos en mi país.

Nueva etapa

Hoy comienzo con los medicamentos, en la noche es el calmante (tafil) y temprano en la mañana es el antidepresivo (altruline). Me siento un poco mal, como cuando me tocó ir al examen oral, y quizá sea peor, como si me toca repetir grado. Pero es otra nueva experiencia, de la cual se que tendré que salir, espero que sea rápido, pero tengo mucho que pensar en que hacer con mi vida, mi padre apareció con la rinorrea hoy en la mañana, antes de ir a la capital a traer las medicinas, y en el camino venía pensando en esto, que estoy pagando un precio muy alto al estar aquí, así que si mis padres quieren que me quede para poder cuidarlos, tienen que pagar un precio justo, y no es en moneda o bienes, pero saben que si logran dar el precio, ya no me necesitan, paradójico pero así tiene que ser, y la verdad no puedo esperar una negociación, y quizá lo que me ata a este lugar es mi chiringuito, se que lo puedo manejar a control remoto, pero no se si la empleada pueda manejar esto, pues se siente más segura cuando yo estoy aquí, más aliviada, pero ella necesita este trabajo, se que no tiene mucha capacidad para llevar un trabajo bien hecho, pero lo que admiro de ella es su disponibilidad y honradez, en cuanto a disponibilidad me refiero a que siempre está atenta a los clientes, algo que me está molestando mucho en estos días, por momento soy brusco y mal educado, algo muy malo cuando se trata de atención al cliente. Pero también tengo que pensar en tener un trabajo en la capital, porque creo que es allí a donde me moveré, tengo que tener un trabajo en donde pueda tener un horario como el que me he fijado en este momento, de 8 a 5, con tiempo para poder leer, ir a algún lugar, y disfrutar los fines de semana, aunque creo que con los fines de semana será muy problemático para mi, y es por eso que estoy pensando en una nueva empleada para los fines, se que en este momento el chiringuito no rinde como yo quisiera, y es de tener paciencia pues en este momento los negocios están en recesión, y es hora de hacer uso de los ahorros que tanto me han costado.

Sigo adelante

Ayer quizá fue un día muy duro para mi, hoy la pasé un poco mejor, hasta hoy en la tarde este calor me tiene un poco más tenso, pero más manejable, en parte creo que mis padres están poniendo de su parte, me imagino que no quieren que los deje, pero eso es lógico que suceda, tengo que dejarlos, y quizá el mayor miedo es que no puedan manejar las cosas bien, pero se que pueden, no quieren compromiso, solo son buenos para criticar, pero no dejar ayudar en nada.
Mañana voy a San Salvador, visitaré de nuevo al doctor, iré a buscar más información de mi trabajo, y quizá eso lo haga en todo el día, no creo que me lleve mucho tiempo. Hoy estuve arreglado la parte de investigación de mi trabajo, creo que me está quedando bien, solo falta esto de las afiliaciones que tiene el hotel, eso mañana lo hago, y para el domingo lo mando a revisión, y sólo esperar las correcciones para presentar el informe. Siento que todo esto pasa muy rápido y que si no me pongo listo no logro nada, por suerte mi carácter obsesivo compulsivo me ayuda, pero también me afecta un poco, es solo de saber valorar las ventajas de las amenazas.
Lo que siento que me deprime es tener que aceptar la medicación de nuevo, pero tengo que aprender a ser humilde, saber que las necesito, que lejos de recuperarme estoy volviendo a lo mismo y eso no es bueno para mi.
Hoy en la noche solo quiero descansar, estar tranquilo porque mañana me toca lidiar con el tráfico, y con mis ansiedades, pero creo que esto será por el resto de mis vidas, y tengo que convencerme que pensar en una pareja ya no es opción para mi, solo poder disfrutar el resto de mi vida de la manera mejor posible y que no me haga daño.

Recaida

Hoy me ha pasado algo que temía mucho, no me lo esperaba, incluso mi terapeuta no esperaba que tuviera una recaída tan rápido, aunque tengo 2 1/2 años de tratamiento, no me parece tan pronto, pero para él si, y como le dije de algo que leí de Sadat, cuando iba a dar una conferencia en Israel, que nadie se muera en las vísperas o después de la fecha que toca morir. Pues así es, ya estoy en esto, y no es muy agradable, lo peor quizá es estas punzadas en la cabeza, pero lo crítico es que tengo que volver a la medicación, y no solo al antidepresivo, sino también al ansiolítico, que es el que menos quiero, claro que el me dice que en dosis muy pequeñas y por solo una semana, pero yo no quiero tocar nada de químicos. Tengo que estar reportándome todas las noche con el, anoche me dijo que he aprendido a soportar, a llevar esto sin que me sienta tan mal, pero en realidad lo que he aprendido es que todo tiene un origen, y el día de la cita, yo quería que me hipnotizara, porque hay un trauma que tengo y que no lo he desbloqueado, pero él me dijo que no, que tendría que salir por si solo, y yo solo quiero que esto termine. Siento mi cabeza adormecida, muy rara, pero al enfocarme mi mente en otra cosa no me siento tan mal, pero cuando hago conciencia de lo que estoy sintiendo eso si que me afecta, tengo que estar super tranquilo, sin que nadie me moleste para poder estar bien, es como cuando uno se ha quebrado una pierna, no hay que mover ningún músculo para poder estar sin dolor.
Siento unos grandes deseos de estar con una mujer, con quien me sienta bien, que me pueda comprender el dolor que siento, estar muy íntimamente conectados, no es solo sexual, es espiritual, eso me está matando, es como si estuviera muriendo de anemia de amor, no es un amor de amistad, de familia, no es agape lo que estoy necesitando en este momento, es eros lo que quiero, y me siento tan vacío en ese sentido, me siento frustrado porque nunca he conocido a una mujer que me haga sentir completo, con quien no tenga necesidad de afecto, más solo el deseo de compartir una vida porque nos sentimos tan bien juntos.
No quiero morir, pero siento unos deseos increíbles de terminar todo, pero en mi consciente está esto de que mientras no logre desentrampar este trauma, nunca moriré en paz, a pesar de que he encontrado cierta paz interior, no siento que esto sea suficiente, hay otra clase de paz que tengo que encontrar, hay otras resoluciones que tengo que cumplir, no se cuales, pero tengo que encontrarlas.

Planes o tareas

Mañana voy a la capital, tengo que comprar toner para la impresora laser, y también para la de inyección a color, necesito memoria ram para hacer un poquito más rápida a las otras compus, y de paso concerté cita con el Dr., todo parece que son planes, pero no lo puedo cambiar, así que para mi son tareas, tareas muy importantes, la más importante es para el sábado, iré con mi tía a conocer el hotel donde haré mi trabajo, espero que no me vaya mal, y que todo se me de bien, y de paso voy a llevar a mi padre a la cola, el quiere ver un nuevo jeep miniatura que están anunciando en la tele, a ver que tal le va, espero no me atrase mucho, porque necesito todo esto.
Ya casi seré una semana desde que Laura no viene, todo se siente más tranquilo para mi, y hoy como la señora que la cuida vino a hacer un mandado al centro, la trajo un ratito al ciber, y me gustó verla con un semblante más relajado, se veía tranquila, pero no quería soltar a la mamá, después se pasó conmigo, vino la señora que la cuida, yo la tenía en mis brazos y no quería acercarse a esa señora, pero después que la puse en el suelo la hice que caminara hacia ella, y no rezongó mucho, por ratos siento como que esta niña piensa que yo soy su padre.
Hay muchas cosas que hacer, tanto para mi recuperación, para mi superación personal, para lograr mi propia vida. No se si lo estoy haciendo bien, por eso voy donde el doctor.

Soy un hobbit

Hoy me puse a ver el señor de los anillos, y algo que no había reparado, es que me gustaría vivir en la comarca de los hobbit, porque son unos seres pacíficos, amigables, trabajadores, divertidos y aunque tenga muchos errores, lo mejor es casi todos son iguales, no hay mucha diferencia entre ellos, son como los chinos para mi, todos se parecen.
Creo que si hubiera vivido en el lugar donde filmaron esa película, hubiera sido un buen extra para hobbit, lástima que donde vivo, soy algo peor. Investigando sobre la legislación hotelera de mi país, encontré varios blog de gente que a paseado por aquí, y todos han salido huyendo, espantados, sólo un criminal extranjero sería capaz de vivir aquí, pero por pura necesidad, de otro modo ni loco se viene para estos lares. Estos viajeros han criticado mucho las instalaciones turísticas, la forma en que los han tratado, y la verdad y es muy importante la observación que el hizo, El Salvador es para los salvadoreños, sólo un salvadoreño puede aguantar tanto, por eso nos caracterizamos en saber acomodarnos a cualquier lugar, estamos tan acostumbrados a ser maltratados, que no creo que halla otro lugar igual donde se le maltrate a un visitante.
Por eso es que siento que no soy de aquí, no pertenezco a este lugar, no me siento identificado, vivo porque no tengo otro lugar donde, y de paso debido a mi codependencia me es difícil dejar el hogar de mis padres, pues puedo cambiar de lugar en alrededor del mucho, pero mi mente siempre esta en el hogar de mis padres. Tengo que aprender a cambiar esto.
Para mi el cielo sería vivir en una aldea hobbit, como la comarca. Tengo la estatura, solo me falta buscar el lugar ese para sentirme como un hobbit.

Chistes de parejas

Me siento raro al leer chistes de parejas casadas o divorsiadas, por ratos me da risa por la ocurrencia inesperada, pero por otro lado me siento indignado, pues yo no haría nada parecido a lo que sale en los chistes. A veces veo como mi padre trata a mi madre, con cierto sarcazmo y eso a mi me duele, no porque sea mi madre, sino porque pienso que no se quieren y están acostumbrados a vivir con ese pleito, me da tristeza, pues eso no es lo que quiero para mi, y me gustaría que mis padres me enseñaran con el ejemplo lo que es una relación de pareja. Pero mucho de mi neurosis se debe a que me crié en un hogar donde me decian una cosa y hacian otra, viví en un hogar donde todo era contradictorio, y siguen así todavía.
Anoche estuve viendo una película muy bonita, el hombre bicentenario, una novela de Isaac Asimov, me escritor de ciencia ficción favorito, y no se, pero mi sueño de pequeño era ser un robot, y crear robots, me fascinaba mucho los robots, y todavía me fascinan. Algún día compraré uno de esos nuevos legos robot que uno los puede armar y programar. Lo interesante de esta película es el deseo de un robot de querer ser humano, y lo importante es disfrutar de la experiencia humana, algo que toda la humanidad no hace.

¿Qué hacer?

Hay tantas cosas en mi cabeza que no se que hacer, no se si concertar cita con el doctor, pues me siento mal, no se si el podrá ayudarme, pues cura yo creo que no hay, la depresión de fin de año ya me pasó, pero siempre sigo con estos mareos, creo que eso es por lo que tendré que consultar, pues es posible que también esté desarrollando diabetes. Quizá hable mañana en la mañana para ver si puedo ir, creo que ya lo decidí.
Con mi compañero de grupo, pues me roba concentración, trato de desbloquearme con el, y se que si lo digo a alguien más, solo me va a decirlo hacelo, pero que fácil es decir, a veces solo lo que quiero es compreción. Le escribí a mi compañera para saber que hacer, pues no quiero tomar nada sin consultar con ella, para mi sería una falta de respeto hacia ella, pues no la puedo dejar afuera de una decisión tan importante, porque en primer lugar sería ignorarla, y no quiero hacer eso porque también daría una mala impresión como grupo. En segundo lugar porque la quiero, pero antes que quererla debo respetarla, y respetar su forma de pensar y de ser.
Así es la cosa, hay muchas más que tengo en mente, hoy quería levantarme a hacer ejercicio, pero pudo más mi depresión, se que tengo que quererme a mi mismo, hacer ejercicio es bueno para mi, pero lo mismo es darme un poco de gusto, y hoy estaba haciendo frío y no sentí animos, mañana tal vez, y es que me cuesta mucho comenzar a hacer ejercicio, me falta animos, siento que me falta algo más de motivación y al estar con mis padres, y sobre todo hablar con mi madre y ver que no comparto mucho de lo que ella piensa a pesar de que la quiero y se que ella me quiere. Pero es que hay tanto en mi mente, que por mucha meditación que haga, no logro relajarme por completo, me duele la cabeza, hasta escribiré, por hoy.

Dinero Maldito.

Hoy tuve una experiencia para controlar mis emociones, ya me ha pasado tres veces que he hecho esto, gracias al software que utilizo para controlar el chiringuito, puedo ver lo que están viendo los clientes en las computadoras, ya he visto a varios viendo pornografía en mi negocio, algunos han hecho caso al primer aviso, y es que lo bueno de este programita para controlar el ciber, es que envío mensajes solo a la computadora que esta usando el cliente, así todo es un poco mas reservado, y no es tan penoso para el cliente, sobre todo si acata mi recomendación. Pero hoy salio un tipo que no me hizo caso a la tercera advertencia, le bloquee la computadora, antes de que dijera algo, le aclare que lo hice porque no acató mis sugerencias. Quiso pagarme, pero le dije que no quería su dinero, y como se lo había advertido, sino hacia caso ya no lo admitiría más en mi negocio, no acepté lo que me debía, pues para mi eso es dinero maldito, y la verdad no lo quiero, pues es explotación de gente por gente, de una manera que no me gusta o que no entiendo muy bien.
Se que esto de la explotación sexual algún día debe de acabar, no concibo como hay gente que puede hacer el amor solo por dinero o por puro ........ . No se, porque para mi placer no es una mala palabra pero la verdad que quienes lo hacen por dinero tienen algo malo en la cabeza. Hacer el amor con alguien a quien uno ama, es un gran placer, sobre todo si uno se da a la otra persona y ella goza de lo que uno se da, y al mismo tiempo viceversa. Tener en cuenta lo que la pareja hace para que el otro sienta placer también, es como una comunión.
Es mi punto de vista, y la verdad que aunque nunca he tenido experiencias satisfactorias con las parejas que he tenido, por lo menos nunca lo he hecho por dinero o favor, ni he aceptado hacerlo por que desean algo material de mi o algún favor, y lo más importante, me siento libre de pecado.

Dejar ir

He estado leyendo el libro de lecturas diarias de Melody, y estos días he visto lo de dejar ir, que tiene uno que prepararse para partir, o esperar lo que le depara a uno la vida, y estar listo a hacer los movimientos que me toca hacer.
Ayer fui a la capital, tenía que hacer unos comprados, fui con mi madre, que también necesitaba hacer sus compras, al regreso a mi pueblo, nos topamos en el camino con una manifestación de transportistas, que se quejan de que las pandillas juveniles les están matando a motoristas y cobradores. Creo que tienen derecho a quejarse, pero en mi caso, lo único que tuve que hacer fue dar vuelta e irme por otra ruta, mas larga, perdí una hora de tiempo más el gasto de combustible que eso implica, pero llegué sano y salvo a mi pueblo. Me queda pensar que a la pobre gente que se transporta en bus, les tocó caminar, y es que esta gente afecta a los más pobres, como que si con eso logran algo, pero ni de desahogo les sirve, pues ellos pierden su dinero al no salir a trabajar, y se matan gritando para nada.
Hoy revisando lo que traje de comprados, me di cuenta que me dieron dvd's en vez de cd's, los dvd's me salieron a precio de cd, pero la tinta para recarga se me derramó toda, asi que salí igual, pero hoy me doy cuenta de que se me arruino el quemador de dvd, que cosa. Así que tendré que regresar a la capital a comprar los cd's. Yo no pensaba regresar hasta que pasaran las elecciones, pues de aquí al 11 de marzo esto de las manifestaciones estará problemático. Pensé ir a un hotel que está cerca cerca para hacer las prácticas, y no regresar a la capital, pues tenía en mente ir a conocer el hotel del cuñado de mi tía, pero viendo ahora lo que pasó me ha dejado un poco con los pies mal ubicados, porque no pensaba ir a la capital hasta después de las elecciones, y ahora que tengo que ir, me he animado de nuevo, lo veré la otra semana, pues tengo que arreglar lo del segundo informe, que para el lunes tenemos que tenerlo colgado para cumplir con lo del master.

Sobre todo

Ahora no se que escribir, tengo una invasión de parientes, pero la prima con su familia hoy se fueron, solo quedo mi primo con su familia, sus dos hijos son un caso, molestan a mas no poder, son como hans y fritz, siempre inventando que diablura hacer, mi primo solo los goza, la esposa de el solo busca un momento para poder hacer otras cosas que ellos no le dejan hacer. Muy interesante esto de tener familia, me gustaría algún día, pero espero que no me salgan tan terribles como mis sobrinos, ellos me llaman tío, y es que con mis primos nos vemos como si fuéramos hermanos.
Estos días he estado superando un poco la depresión, originada por mi carácter obsesivo compulsivo, y es que sufro mucho cuando no me salen las cosas, pero estoy aprendiendo a sobrellevar esto, a tratar de manejar mis arranques de cólera, a saber responder y no reaccionar, creo que esto último es más importante, y aunque por ratos me sale lo colérico, por lo menos estoy aprendiendo a no sufrir porque no lo pude evitar.
Mi madre me ha dicho que no quieren ir a la excursión, el problema es mi padre, yo quisiera que lo hicieran, para demostrarse a ellos mismos que son capaces de valerse por si mismos, no importa que lleguen a los 70 años o más, apenas han llegado a los 60 y ya se sienten viejos decrépitos, y la verdad he llegado a la conclusión de que si me quiero casar, tendré que dejarlos.
Estoy empezando a leer un libro de lecturas diarias de Melody Beatty, muy bueno, con este ya serán 3 libros que voy leyendo, y es que ella si sabe sobre codependencia, mi enfermedad. Ya casi estoy llegando a los 2 1/2 años de mi terapia, y esta semana pensaba hacer una cita, pero creo que me esperaré, haber descubierto mi obsesividad me ha dado un respiro, y ahora estoy relajándome un poco más.
Anoche soné que estaba en un restaurante cerca de mi casa, y tanto la comida como la bebida estaban llenas de sapos, y dicen por aquí en mi país, que cuando alguien está enamorado de una persona, es que tiene sapos en la barriga, muy raro eso, quizá eso me lo está advirtiendo mi subconsciente, que alguien tiene planeado enamorarme, si es posible embrujarme para poder conseguirme. Estúpido eso, pero algo me está diciendo mi subconsciente, y tengo que estar alerta a eso.

Nuevo ataque

Hoy todo el día, he estado con la sensación esta de depresión, me doy cuenta porque he estado bastante irritable, la concentración me está fallando, y esa sensación de adormecimiento en la cara me la pone color de tomate. No se como mis padres me están viendo, pero por suerte se fueron a hacer unos mandados, y este día hemos tenido la visita de la familia de mi primo y prima y mi tía, un alboroto total, por suerte me pude escapar para estar en el chat con mi compañera de grupo, y por lo menos me fue bien, pues mi otro compañero no da señales de vida, y eso no me gusta para nada, pero siento que estamos claros con que hacer con el, pues no se está ayudando en nada, y eso lo quiera o no, nos facilita las cosas para poder darlo de baja rápido y seguir concentrándonos en nuestro trabajo.
Este día me ha dejado absolutamente cansado, no tengo energías para nada, por suerte, creo que ya no iré a la capital, pues quería ir con mi tía al hotel alicante, pues el dueño es cuñado de ella, y se que eso me ayudará mucho, pero no se cómo estará la situación entre ellos, de todos modos se que me queda más cerca el Perkin, y siento que en ese podré hacer bien mi trabajo, y también es un lugar que me gusta mucho, mucho más que Apaneca.

Luchando por ser libre.

Hoy en la mañana me he propuesto a dejar todo lo que deseo, a dejar ir todos los sueños y ambiciones, porque estos me estan matando, es la verdad, pues sufro mucho porque nunca los consigo, lucho y lucho, ruego y ruego a Dios. No me queda otra, tengo que dejar ir las cosas, no ser esclavo de mis sueños, y es verdad, que siempre tendré esos sueños, pero ya no me enamoraré de ellos, ya no pensaré en ellos.
Hoy me escribió mi compañera de grupo, esta muy bueno lo que ha hecho, se nota que se a aplicado, aunque de lo de su parte no se mucho, espero que todo le salga bien, y que para antes de la fecha de entrega tengamos el documento listo. Sólo mi otro compañero de grupo no da señales de vida, me da pena por el, se que tiene problemas serios de caracter, y debería buscar ayuda profesional, pero es su vida y debo respetarla, pero también tengo que respetarme primero mi vida, así que, no tendremos que tener indulgencia con el, digo tendremos porque estoy en un grupo, y no puedo pasar por alto la opinión de mi compañera.

Preocupaciones

Este año es como cualquier otro para mi, en realidad las fechas solo sirven para no pasar aburridos y llevar la cuenta de los ciclos de rotación de la tierra, de ahí, creo que todo es igual en todos los días.
Hoy envié la parte que me corresponde al proyecto, espero que mis compañeros hallan hecho algo, y poder cumplir con el segundo hito. Me preocupa mucho que no halla tenido noticias de ninguno de ellos, es un silencio muy inquietante, pero debo de dejar esas preocupaciones de un lado y centrar todo en mi, pues ahora me toca pensar en el siguiente hito, espero esta semana ir a conversar con el gerente de este hotel, queda lejos, pero espero que pueda hacer ahí mi investigación, Dios sabrá si me conviene o no, pero tengo que tener seguro esto.
Algo que se me ha venido a la cabeza en estos días, es que este año tendré que dejar solos a mis padres, se que tengo que alejarme, no se a donde, si será cerca o lejos, pero tendré que hacerlo, y trato de poder adaptarme a ellos, pues algo que leí en este libros de los Borysenko es de esa vaca, que cuando la halaban para el corral no quería entrar, pero al halar de la cola en la dirección contraria del corral, la inmunda vaca bien que entró. Solo es de saber como conectar con mi propia personalidad, estoy tan contaminado y con tantas ideas alienadas, que entre tanto barullo de información que hay en mi cerebro que no se distinguir lo que realmente soy.
No se si esta semana haré mi propósito de año nuevo, de hacerme un buen chequeo médico, pues ya estoy llegando a los cuarenta y quiero llegar muy bien a los 60 o quien sabe, tal vez a los 100, pero de todas maneras, tengo que ver por mi mismo en todos los sentidos, tanto física como psicológica, para poder llevar una relación sana con mis semejantes.

Eduardo

Hoy enterraron a mi primo Eduardo, el hijo de mi difunto tío Teyo, creo que mi primo no tenía más de 25 años, murío la madrugada del 31 de diciembre en accidente de motocicleta. Lo primero que se me vino a la mente es porqué lo vinieron a enterrar a este pueblo, el nunca vivió aquí, y aunque aquí está enterrado mi tío, incluso mi tío nunca quizo que lo enterraran en este pueblo. Creo que mi primo vivió con la incertidumbre de si su madre y hermana de el mandaron a matar a mi tío, para todos nosotros es un misterio con cara de verdad, todos tienen claro que ellas lo mandaron a matar, pero no hay ningún testigo, no hay quien diga la verdad, todo ha quedado en esta incertidumbre, por lo menos ahora mi primo sabrá la verdad, y el me ha de comprender de porqué no fui a la misa ni al entierro.
No puedo decir que mi tío fue una persona buena ni santa, pero era un ser humano con muchos problemas de caracter, parecidos a los míos, con ataques de irritabilidad, lo único que como mi padre padece del mismo mal, a mi me los han suprimido, y vivo en un estado de nerviosismo y desesperación, pues no puedo desahogar toda esa furia, hasta hace poco que estoy aprendiendo a controlar todo esto, a dejar de sufrir, a dejar de sentirme desgraciado.

Casi fin de año

Este año ya casi está llegando a su final, yo estoy empezando a prepararme para para el proyecto final del master, lo que me preocupa es que mis compañeros de grupo no se han comunicado conmigo, trato de no estar alterado por esto, pues todo es un reto para mis emociones, para poner en práctica lo que he aprendido, mi padre se está dando por vencido, pues pasa más nervioso, y quizá se deba a que siente que me tendré que ir de este hogar, y el trata de hacer lo mejor posible para cambiar, pero todo se ve que sin una ayuda profesional no podrá hacerlo, y es que tienen que aprender los dos a vivir sin mi.
Esta última semana he estado un poco alterado, trato de controlarme, de no ponerme triste, ni tampoco eufórico hasta la locura, solo trato de pasar con paz en mi mismo, de eso trata también el libro que ahora estoy leyendo, aunque este día no he podido leer nada, ya que me quedé en el chiringuito, pues a mi empleada le di el día porque necesitaba hacer unas diligencias.
He estado lidiando con unos pequeños niños, que pasan jugando y por ratos me desesperan, pero como pasó con uno de los hijos de un amigo mío, el probre siempre protestando y sabiendo que era lo que tenía que hacer, llegué a la conclusión de que lo único que quería era atención, y por eso molestaba tanto.
Este es un nuevo año que se viene, con nuevas espectativas, con nuevas esperanzas, que he de recibirlo como si fuera el único año que viviré, todos los días serán el último de mis días, y el primero de mi eternidad.