Comprender

Cada vez pienso mas en estas cosas, de que Dios nos gobierna a todos incluso a los que no creen en el, que al ver todas las filosofías y religiones, hay algo detrás de todo eso en común, y que ahora mis reacciones ya no son mías, sino que soy una simple marioneta revelde, pero revelde solo en su cabeza pues aunque quiera hacer su voluntad, incluso su más mínimo moviento y mirada están controlados por El Creador. En este libro "escribir desde la experiencia", dice que un buen actor tiene que creer en su personaje, que tiene que hacerlo suyo, no importa que lo odie o que no se sienta bien con el, pero tiene que aceptarlo y vivir con ese personaje que interpreta, solo así podrá convercer al público de que es un buen actor, interesante, pues todo esto es casi el resumen de mi vida.

Algo nuevo de la neurosis

Para mi fue revelador haber sabido que la diferencia entre un neurotico y un esquizofrenico es que esté último no tiene consciencia de su existencia. Ahora estoy leyendo un nuevo libro y habla de que la neurosis es la incapacidad de ver lo obvio, esto ha sido impactante para mi, pues cuesta ser objetivo con uno mismo, por lo general todas las personas somos subjetivas con nosotros mismo, cuando debería ser lo contrario, ser objetivo con uno mismo, y por lo general somos objetivos con los demás, cuando deberíamos ser subjetivos. Siempre jusgamos por los hechos, pero nunca pensamos que los ha motivado, por lo tanto creo que es necesario ser subjetivos con las demás personas, y ya que uno mismo puede ver lo que a uno lo motiva a hacer tal cosa, pues es ahí donde entra con mucha fuerza ser objetivo con uno mismo, tratar de conocer y darse cuenta de como reaccionamos, no tratar de validar una reacción si no más bien idetificarlo plenamente para poder tomar una decisión acertada, lo que se llama responder no reaccionar.

Fuerza de Dios

Un hermano marista, profesor de religión, cuando estaba en el colegio, siempre nos decia que tratar de definir a Dios es negarlo, que cosa mas cierta, y tratar de descifrar su voluntad es algo similar, por eso desde ahora no trato de hacer mi voluntad, bueno, nunca he podido hacerlo, más bien es lograr un sentimiento de humildad, de aceptación y eso conlleva mucha sabiduría.
Hay tantas cosas que se me han dado en estos días que es muy difícil decir como son las cosas con objetividad, y esta mañana empecá a leer el libro "Escribir desde la experiencia", la autora habla de las ralaciones paciente y terapeuta, pues ella es psiquiatra, y hace una referencia sobre la neurosis, que la define como "la incapacidad de ver lo obvio". Me cayó como bloque de hielo, y pesado y helado, me hizo despertar de algo que siempre he querido hacer, tratar de ser objetivo conmigo mismo, y la verdad es que es tan cierto eso, no solo para las otras personas que viven a mi alrededor, sino que para mi mismo, pues como dice la biblia, es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la biga en el propio ojo.

Estar atento

Esta semana he pasado con un dolor en la garganta, de primero pensaba que era gripe, pero al final me he dado cuenta de que es una muela, y no es porque este mala, sino que he estado cerrando con fuerza debido a la tensión que quizá me molesté un nervio, pues al comer sorbete y ponerme hielo en la parte donde me duele se me rebaja el malestar, y es que estos días atrás me he sentido un poco mejor de la depresión pero veo que no es tanto así, pues es como acostumbrarse a vivir con el dolor, por lo que por ratos como que me acostumbro y no tomo conciencia de lo que me hace daño y es donde me pasan estas cosas, por eso es necesario para mi como se dice estar ojo al cristo, no acomodarme y pasar siempre despierto a lo que me puede hacer mal.

Pequeñas maravillas

Anteayer fui a la capital, o mejor dicho que desde el domingo andaba con mis padres allá, y el lunes fuimos a renovar nuestros pasaportes, y todo lo pagué yo, incluso el desayuno y el almuerzo, y mi padre feliz, y yo tranquilo. Después de eso fuimos a comprar algunas cosas para mi negocito, pero no encontré lo que necesitaba, después fui yo solo a un almacen especializado y me aventuré a comprarme una pocket pc, pda o agenda portatil como les llaman. Ahora estoy manejando ese sentimiento de culpa que me daba comprar cosas que quiero. Ahora he estado usandola, y me parece genial, pensaba antes en comprarme una laptop, pero creo que mejor me quedo con este aparatito, tiene procesador de palabras, hoja de calculo, navegador web, un reproductor multimedia, donde puedo oir musica en mp3 y video, además de un programa para ver correo, puedo sincronizar todo desde una pc o comprar un adaptador para internet inalambrico, además de tener expansión de memoria, y también tiene el mesenger de hotmail.
Que más puedo pedir.

Golondrina caprichosa

Este cuento que me ha dado en lo más profundo de mi ser, y deja un mensaje que a cualquiera hacer pensar, dice:
Era una golondrina caprichosa, que cuando llegó el tiempo de emigrar al sur, ella se negó, hasta que llegó el frio y tuvo que volar al sur ya que no soportaba el frio, pero su partida fue muy tarde, ya que en pleno vuelo sus alas se congelaron del frío, y para su suerte cayó en un corral, y en ese instante pasaba por ahí una vaca, que vació todo el contenido de sus intestinos encima de la golondrina caprichosa, pero después de unos instantes, el estiercol la calentó derritiendo el hielo de sus alas y tan confortable se sentía que se puso a cantar, su cantó llamó la atención de un gato, que llegó y comenzó a lamerla, quitandole todo el estiercol que tenía, ella se sentía muy feliz con eso y siguió cantando más, una vez quedó limpia el gato se la comió. Hay tres conclusiones importante en esta historia: La primera es que no todos los que te hacen daño son tus enemigos, la segunda es que no todo el que te hace un bien es tu amigo, y el tercero es que si estas calientito y feliz enmedio del estiercol mejor mantén cerrada la boca.

Yo por ratos así me siento, que estoy hasta lo último en algo que a muchos y en especial a mi pareciera que estuviera en lo peor, pero si estoy seguro y confortable, mejor no reniego.

Una vocación.

Hoy he estado hablando con el hermano de la que me ayuda en el ciber, el está estudiando para sacerdote, pero tiene muchos problemas, y sobre todo físico, pues esta enfermo del nervio siatico, así qu padece mucho de la espalda, y le cuesta caminar, ya no digamos cargar cosas y me gustó hablar con el sobre eso, pues esa enfermedad es una cruz para el, pues parece que nunca logrará curarse de eso, y lo mismo me sucede a mí con este problema de la serotonina, y se sintió aliviado igual que yo de encontrarse con alguien con un problema similar, pues a simple vista tanto el como yo nos vemos normales, pero nadie sabe como nos sentimos por dentro.

Mente sana en cuerpo sano

Ya llevo dos meses haciendo ejercicio, hago como 45 min de caminador y abdominales y pechada y ejercicios de estiramiento, pensé que iba a rebajar, pero no he bajado nada, siempre tengo las 160 libras, yo quisiera bajar unas 20, pero por lo menos el estomago se me ha rebajado, ya no me ciñen más los pantalones, pero todo esto no es el objetivo de hacer ejercicio, y es que en varias revistas y libros hablan mucho sobre lo bien que hace el ejercicio a las personas que padecen de depresión, y yo no he sido la escepción, pues me he sentido mucho mejor, será quizá por la cantidad de oxígeno extra que me llega al cerebro, o porque como mis venas tienen menos grasa el oxigeno circula mejor para llegar a todas mis neuronas, es muy difícil lograr entender esto, pero si he comprobado que me ayuda mucho, a pesar de que mi figura no ha mejorado notablemente, pero en mi actitud hacia la vida si a habido mucho avance, por lo menos es mejor que usar los antidepresivos, que ahora ya siento que no me hacen falta, y es que llevo 5 meses sin tomarlos, para mi eso a sido una gran victoria.

Cabilaciones

Estos días he estado deseando escribir más seguido, pero el internet que tengo me ha dado problemas, es lo que pasa por vivir en un país del tercer mundo, debo de dar gracias a Dios de que tenemos y que por lo menos puedo subsistir con el cibercafé, por lo demás creo que todo está muy bien, y sino debo de creermelo porque entonces estaría peor, como sea, tengo que aprender a aceptar las cosas de la vida, sean buenas o malas.
Quisiera poder escribir en este momento, pero que le puedo hacer, por lo menos no enojarme o sentirme mal, porque eso es perjudicial para mi, y aunque no tengo control sobre mi vida, si tengo el control del grado en que me afecta mi vida.

Ya es un hecho

Hoy hice el último deposito, voy a estudiar una maestria en medioambiente por internet, es algo que siempre que he visto mi curriculum (ridiculum) le hacía falta, yo se que no lograré mucho con eso, siempre albergo las esperanzas de lograr un buen empleo, donde me sienta contento, no puedo decir feliz, porque para mi la felicidad es una utopia, para que pensar en eso, solo me queda vivir los momentos alegres que Dios me da.
Me gustó mucho este tipo de maestría porque no necesito salir de mi negocio por mucho tiempo, la mayoría de esta maestría para ser exactos, solo tendré que hacer un mes en españa, exactamente en San Fernando - Cadiz, en el brochure que me enviaron, pues será un mes que hare de estudios intensivos, se realizará en un complejo hotelero, tendré mi propio bungalo, y viendo tantas cosas, más parece que iré de vacaciones.
Lo único que me tiene pensando es si iré a ver mi primo en Milán, lo estoy pensando bastante, pues mi itenerario me sale muy ajustado, creo que tendré que adelantar unos días para poder estár a tiempo el día de entrada, pero hay mucho tiempo por delante, así que no quiero apresurar las cosas, y quiero recoger suficiente dinero para pagar el boleto, que si me sale bastante carito.

Quiero distraerme.

Hay tantas cosas en mi cabeza, que a veces no se que hacer, claro que se que es lo que tengo que hacer, pero no doy en la desición correcta, y es que me pone ansioso pensar en eso, pero por suerte me ayuda mucho pensar en que no tengo opción en nada, todo ya está escrito y yo solo hago todo como una simple marioneta, me ayuda eso, y sobre todo a vivir el día.
Cuesta mucho relajarse, distraerse, desviar los pensamientos nocivos hacia unos correctivos o positivos, pues mi vida ha estado como errada, y más que lograr curarme es aceptarme y aceptar la vida que he tenido, que tengo y que tendré, pues por ratos como que eso me vuelve loco. Mantener la cordura es importante, pero pasar mucho tiempo haciendo ese esfuerzo es cansado, por veces es bueno hacer alguna locura, platicar con locos o ver comedias locas, pues eso me distrae mucho.
Algo que si me distrae bastante es ver fútbol por la tele, me distrae de todo, y en esos momento soy el director técnico del equipo, el delantero, el defensa, el mediocampista y hasta el portero, soy todos y cada uno de los relacionados en el partido, y creo que todos los aficionados así viven los partidos, por eso no puedo decir que hasta me siento el aficionado, pues el aficionada es el que vive el partido en la grada o frente al televisor, con la radio es bien raro eso. Se que muchas mujeres se enfadaran al leer esto, pero cuando ellas ven su telenovela, ella viven la vida de la heroina en ese momento, sufren con ella, lloran con ella y rien con ella, se alejan en ese momento de sus problemas, borran todo de su vida y la recargan con la que se identifican en la novela, por eso ya no critico a las mujeres por ver sus telenovelas, pues es una forma de distraerse, sino corren el riesgo de quedar locas.
Algo que hace poco sentí, es como dejar que el cerebro no piense, y eso lo logré por escasos recursos cuando estaba en la caminadora, me puse en una marcha muy agotadora y traté de seguirla así, hasta que en un momento me quede con el cerebro en blanco, toda las energías se fueron a las piernas, y eso eso es un esfuerzo muy grande, después he querido volver a sentir esa sensación y me cuesta, pues cada día estoy alcanzando más resistencia, pero por un instante pude descanzar el cerebro, ojalá se puediera hacer lo mismo con el corazón, pues ya casi son 40 años que trabaja initerrumpidamente.

Congruencia

Debo ser congruente conmigo mismo, hay cosas que me revolotean en la cabeza, y trato de no pensar mucho en ello, en ese caso me ayuda mucho pensar en que todo lo que nos pasa no hay ninguna voluntad nuestra mas solo la de Dios. Pero creo que lo mejor es tratar de escuchar esa voz interior, para calmar la ansiedad, y vivir más tranquila la vida, no despreocupado pero si más relajado, pues vivir preocupado por todo no resuelvo las cosas, y además no tengo el poder para arreglar todo.

Luchando por una relación.

Anoche me dijo una amiga, porque solo de este modo podemos estar juntos, pero es que la verdad solo de ese modo podemos estar juntos, esa manera de estar juntos se las dejo a su imaginación y creo que no van a estar equivocados, pues siempre hablamos, y me gusta mucho conversar, compartir mis ideas y conocer las de otras personas, hablar sobre viajes y trabajos, y si hay mucha intimidad, entonces compartir problemas y traumas, con el fin de desahogar, tanto de esta persona como de la mía.
Pero este tema hace mucho que lo tengo en la cabeza, y siempre quise discutirlo con ella, pero no hallé el modo, hasta anoche que ella lo sacó, y me dió un gran alivio, pues comienza a racionalizar nuestra relación y la verdad somos de dos mundos distintos, pero no del todo ajenos a nuestras personas y sentimientos, y tenemos traumas en común, lo cual nos ha llevado a mal interpretar nuestra relación, pero por lo menos disfruto de su compañía, tanto en cuerpo como en espíritu, pero algo que quizá siento que más nos afecta es nuestra diferencia de edad, y el proceso de recuperación que tengo, que si ella tuviera la inteligencia emocional para tomar este paso crítico, quizá fuera más liberadora nuestra relación, y creo que al final, solo con una persona que no solo se encuentre a mi nivel intelectual, sino también emcional y tenga el valor de buscar ayuda profesional por si misma, quizá ahí encontraría mi compañera ideal, pues el amor como me dijo una amiga que se acaba de divorsiar, el amor acaba. Quizá tenga razón en parte, pues un amor carnal siempre acaba, pero un amor basado en el sentimiento espiritual entre ambas personas creo que supera lo terrenal y se basa en el plano más allá de toda percepcion sensorial, y se busca vivir en comunión.

Cosas que pasan

En este sitio no me habia pasado esto, que se me borrara lo que escribí, Dios sabrá porque sucedió eso, pero por lo menos pude desahogarme escribiendo, lastima que no puedo volver a ver todo lo que escribí, quizá era bastante deprimente, y por eso no merecia estar plasmado en este sitio.

Se me acerca la hora.

Cada día que pasa lo siento más rápido, y quizá por el hecho que pronto será la fecha clave, tengo el dinero para completar el proyecto, y luego realizarlo, y me hace falta para comprar otras cosas, pienso mucho en como dejaré al tanto los negocios, aunque solo será un mes, pero en la época que me voy, es un poco movido el comercio, y después de eso, entra la cosecha del café, algo que no me quiero perder, y aunque tengo ese otro proyecto que me entusiasma, este tiene prioridad por sobre todo lo demás.
Hay muchas cosas que tengo que priorizar, tengo que identificar lo importante con lo urgente, y hacer lo importante primero, pero es dificil etiquetar todos los pasos que debo hacer, pero al fin al cabo todo se que saldrá bien, y no angustiarme sabiendo que hay mucho tiempo, y por eso tampoco confiarme, como sea seguiré adelante, y veré la luz al final del camino.

El consumismo

Quiero conseguirme una laptop nueva, y ha salido una ganga por el periódico, y la verdad es que tengo el dinero, bueno por un poco, pero me quedaria sin mis ahorros que son necesarios, pues si algo se arruina en alguno de los negocios no tendría para arreglar los desperfectos y seguir con los negocios. Pero la verdad es que me estoy guardando este dinero para otra cosa, y para eso también necesito la laptop, pero tengo que conseguir el dinero para asegurar este proyecto, del cual tengo muchas esperanzas, y no se si al final todo salga bien para mi futuro, pues pienso que con eso podré conseguir un empleo mejor, a parte de estos negocios.
He estado postergando revelar este proyecto por un par de meses, y quizá lo revelaré cuando ya todo este hecho, pues por el momento es solo una parte, y me falta arreglar ciertas cosas para llevarlo a cabo, pero el compromiso ya está, y no me arriesgaré a perder el enganche que he dado, pues parece una bonita aventura, y no quiero hacerme ilusiones de que encontrare otras cosas a parte de las que el proyecto me dará.
Pero de lo que me refiero en este posteo, es sobre el consumismo, hoy estuve leyendo en selecciones un reportaje del papa juan pablo II, y su apoyo a la libertad, de como estaba en contra de los regimenes que no eran libres, pues la libertad consiste en saber controlarse, y en ese sentido también el estaba encontra de los regimenes mercantilistas, y es que hay tantas cosas bonitas que salen en los periódicos, revista y televisión que uno suspira por tener todo lo que sale, y la verdad es que nadie ajusta a tenerlo todo, y eso es vanidad, pues eso trato de controlarme, ser un consumidor compulsivo, que al momento de tener el poder, deseo ejercerlo, pero tengo que controlarme, pues tengo que saber primero que es lo que quiero, y ahi esta el poder de la libertad.

Problemas de estomago

Yo a esto lo llamo mal de junio, aunque se suele dar en mayo, pero hoy las moscas están que dan una lata, así que me toca estar corriendo para que no me alcance esta necesidad fisiológica. Hay tantas cosas que quiero hacer, que tengo que priorizar de una forma escrita, y de eso me gustaría tener una agenda electrónica, para llevar más en forma todo esto, pero eso requiere dinero, y por el momento tengo todo comprometido, debido a una maestría que quiero hacer, y el cual me está tomando todo los ahorros que hasta el momento he hecho.
Por ratos me siento mal por las personas que trabajan conmigo, se que a ellas les gustaría ganar más, pero al mismo tiempo no rinden tanto como yo quisiera, y además el salario que les doy es el que se les da a los demás por el mismo trabajo en otra parte, así que me da un poco de miedo eso, pues no quiero ser timado, aunque puedan mostrarse muy amigos, pero la abaricia logra romper muchas relaciones y amistades que parecieran haber sido duraderas.

Por qué vivo solo

Esta pregunta desata mis mas reconditos problemas, pareciera que no estoy solo, pero me siento como tal, hoy digite una tarea de unos niños de colegio, sobre ayudar a los más necesitados, y por ratos parecía que era yo el que escribía no dejaba de escribir lo que estos niños me habían dado. Siempre he sufrido porque he sido bueno con todos, pero nadie me lo retribuye, ni Dios, y es algo por lo que tengo que dejar de sufrir, pues en la Iglesia católica siempre me dijeron que si era bueno, iría al cielo, pero con esta mi neurosis (ahora llamada desorden de ansiedad) quien sabe si es que podría llegar al purgatorio.
Estar en el medio de muhca gente, y sentir que uno no es parte de ellos, o quizá solo una pieza de este rompecabezas a la cual se le puede destruir, botar, insultar, o manipular. Como sea, sigo pensando tantas cosas que ya no quisiera pensar, vivir con tranquilidad.
En el libro de reir es sano, cuentan que para distender una reunión entre diplomaticos durante la crisis de los misiles en cuba, un ruso les pregunto a los demás, rusos y estadounidenses, que cual es la diferencia entre capitalismo y comunismo, y este contesto que el capitalismos es la explotación del hombre por el hombre, y después respondió que el comunismo era lo mismo pero al reves. Cuan cierto es esto, que estemos donde estemos, habrá gente que se quiera aprovechar de los demás, no importe la clase social, política o razas, cada quien quiere sobresalir sobre los demás, y la única solución sería implementar el mundo feliz de aldous huxley.

Cóleras

El que tiene tienda que la atienda, dicen por ahí, pero la verdad yo quería cerrar temprano, mañana madrugo para ir a la capital a hacer unos mandados, y son dos horas y media en carro, y pensaba regresarme mañana mismo, pero la verdad es que esos viajes me distraen pero no me relajan en nada, me siento más presionado.
Vino un amigo que quería usar una porque tiene un trabajo que hacer para a saber cuando, y con toda la colera que tenía tuve que abrir, porque es un buen amigo, siempre tengo buenas pláticas con el, pero la verdad yo lo que quiero es descanzar, distraerme de todo, hacer las cosas que quiero sabiendo que todos podrán hacer las cosas que les corresponde sin mi, pero parece que no, mi caracter codependiente no se ha ido, y a pesar que he aprendido a no sentirme mal cuando alguien no hace nada por mi, pero cuando alguien me exige algo, siempre siento esa cólera y es que no puedo dar a respetar mis límites, y es que tendría que irme lejos para poder hacerlo, y quien sabe que ni estando lejos no podré hacerlo.
Tanto mis padres como mi hermano respetan un poco mis límites porque tienen miedo a que me valla lejos, y eso tampoco me gusta, pero tengo que dejar que me afecte todo esto porque siento que me agota mucho, y la verdad que pasar rendido tanto en el día me quita la concentración que tanto necesito.
La verdad es que es mucho lo que tengo que cambiar, y la verdad es que un negocio de estos es verdad que me mantiene, pero no me siento tranquilo tanto porque es esclavizante como tampoco que es algo que me guste para pasar el resto de mi haciendo esto, pues a mi lo que me gusta es la agricultura, y eso si que lo disfrutaría, lástima que por un poder superior a mi no se me pueda dar, y solo tengo que aguantar y vivir el día, sin soñar por eso, porque entonces si que estoy frito.

Dias azarosos

Estos días han pasado en un relajo silencioso, cada uno de los miembros de mi familia pensando lo que se debería hacer o lo que quisieran decir, pero no existe el valor suficiente para llevar una conversación madura, para este momento de mi vida es como vivir con dos adolescente de edad avanzada y uno de edad madura, pero como sea, para mi sería interesante llevar a cabo este experimento de hablar con madurez y soltura, de no exacebar los nervios a otro y de tratar de respetar las opiones del uno o del otra y mía propia, pero cada vez un poco lejo eso, y por ratos quisiera irme lejos, pero no puedo, hay algo que me ata, algo que tengo que descubrir, pero de algo si estoy seguro no es a cambiar a mis padres o hermano por lo que me quedo, es algo por resolver yo mismo, sacar afuera todos mis traumas para poder llevar luego una vida con paz interior.