Influenciar comportamientos.

Me he dado cuenta, hablando hoy con una buena amiga, de que yo soy quien influencío el comportamiento de la otra persona, y es que me he dado cuenta, que con las mujeres que hablo se comportan de una manera infantil, y eso no me gusta, es bonito de vez en cuando, cuando uno tiene animos de estar bromeando, y pasar un rato agradable, pero que suceda lo mismo todos las veces y con todas las mujeres que me relaciono, eso si que es preocupante para mi.

Sigo adelante sin esperar nada.

El viernes me preguntó mi siquiatra si soy feliz, y mi respuesta fue que no, me siento realizado en este momento, pues ahora tengo mi independencia económica, pero la felicidad para mi no es un lugar o un fin, es un camino, y creo en ese sentido que así es para mi, o por lo menos es la creencia más saludable para mi situación, pues se alegró de verme bien.
En un libro leí de hay tres mentiras que un codependiente cree que son verdad, la primera es que uno va a encontrar el amor de su vida, esa es una falsa ilusión de que uno encontrará alguien que le adivine y haga lo que uno desea que le hagan. La segunda es de que no necesitamos a nadie, que solos podemos hacer todo, ese es otra falsedad que para mi no me deja opción que elegir el menos peor de todas las compañias y en ese caso elegi a mis padres, y la última es de que la culpa es de otro, como que si uno es infalible que uno no se equivoca, pero así es la vida.
La máxima ayuda que recibo es de Dios, y esa es que tengo que confiar en Él, dejarle a el todos mis problemas, eso si que es una gran descarga, y no renegar porque lo que suceda, pues todo sucede según su plan, y nada puedo hacer al respecto.

La ventana secreta

Hoy vi esta película, pues este día me lo dedica a distraerme, por la mañana seguí leyendo el libro "la enfermedad de complacer a los demás", ya que todo este fín de semana no me quedó oportunidad de leer, y hoy en la tarde vi esta pelícual que hace un tiempo que quería verla, y la verdad que me impactó, de como una psicosis puede llevar a alguien a hacer realidad la ficción en la que vive. Pues eso es lo que le pasó a este escritor, que inventó toda su ficción, y eso es lo importante para mi en esto, que un esquizofrénico vive su ficción, no está en la realidad, sino que en la propia ficción, en la fantasia que vive dentro de su cabeza.
Es increible como trabaja la mente humana, como por lograr salir de la presión o la depresión, debido a traumas o problemas no resueltos, para lograr de escapar de ese dolor mental, escapa de la realidad a la ficción, que no se de donde puercas sale, pero es difícil pensar de que sea aleatoriamente todo eso, como sea, es una película, y si me pongo a buscarle huecos a la trama creo que le pierdo el sabor que me dejó, el cual fue que me dejó bien relajado, no quedé para nada aturdido, y la ansiedad y la presión por todas la cosas que tengo y quiero hacer se han ido de momento, fue un brake, un gap, algo que me sustrajo de mi realidad y en la cual yo vivi la vida de ese escritor, que hizo mucho dinero, es que cuando empezó me identifique mucho con el, pues se veía muy deprimido, y como no al pasar por un divorsio debido a la infidelidad de la esposa, echar al traste 10 años de matrimonio, pero como sea, el verdadero protagonista de esta pelícual fue la ficción de un ser deprimido a tal nivel que sobrepasó a la Psicosis y llegó a la esquizofrenia. Algo que casí me pasa a mi.

El trabajo es castigo?

Eso es algo muy controversial para mi, pues por el trabajo se requiere que halla una retribución, por lo general que sea en efectivo, pero yo siempre había pensado, no se si es por propia conclusión o fue que leí algo, pero cuando uno hace lo que no le gusta es trabajo, pero cuando hace lo que a uno le gusta hacer eso no es trabajo, pero la verdad es que por un hobby por lo regular no requiere retribución, a menos que lo necesite, y es mi caso, y la verdad es que el trabajo que tengo aquí es atender el negocio, llevar las cuentas, atender a los clientes, y eso supone dejar de ver, hacer y disfrutar lo que hago con las computadoras, y es que por ratos manejar esto parece un hobby, pero hay ratos que me aburro, y aunque me sienta aburrido y hastido, tengo que seguir haciendolo, creo que ahí es donde empieza el trabajo.

Adrian

Desde como a las 11 de la mañana han empezado las lluvias, y me gusta este clima, lastima que la energía electrica esté fallando y no es seguro para estar con el ciber abierto, pues eso me corre la gente, y además se siente un clima de incertidumbre y de miedo, se lo puede ver en la cara de toda la gente, pero es por culpa de los notiecieros que han alarmado a todos, pero quizá sea mejor así, ya que si no se da esa alarma es seguro que pueden pasar desastres y después le hechen la culpa a los medios y al gobierno porque no alarmaron a la población.

Si que son preciosas 

Cansado

Hoy me siento cansado de todo, de las personas que me rodean y de todas las estupideces que hacen, y lo peor es que piensan que yo soy el estupido por no saber que es lo que ella quieren. Estoy cansado de tanto luchar con mi depresión, solo dejo sentir todo, y nada más, es un poco complicado porque estoy luchando contra cosas que aprendí de pequeño, y que las hago por pura costumbre, cosas que en nada me vienen bien, pero que no fue mi culpa haberlas aprendido, que no fue mi culpa que mis padres me heredaran sus traumas además de crearme las propias mías.

transición humedo seco

Así se le llama a la época en que estoy viviendo, temporada, ya que aquí en las latitudes donde vivo no existen estaciones definidas, como en la parte superior del tropico de capricornio. Me gustan muchos las lluvias, sobre todo las primeras en que se siente el olor a tierra mojada, y ver como todo reverdese y la gente comienza con las actividades agrícolas, lo que no me gusta es la actividad de todos estos insectos, tanto los que transmiten enfermedades como los zancudos como los inofensivos pero que molestan, pues pasan dando lata en mi cara, y no me dejan leer en la noche, que es cuando tengo más oportunidad, ya que el negocio está cerrado y mis padres dormidos, además de que el pueblo esta mas silencioso, y es que si hay algo que extraño desde que vine de San Salvador es leer bastante.
Dado algunas otras cosas que me pasan y que no cuento aquí pero que las escribo en mi diário personal creo todo va bien con mi recuperación, hoy en la tarde estuvo haciendo mucho calor, y sentí un poco de depresión, con los mareos y toda esa cosa fea que me da, pero cuando refrescó ya me sentí mejor.

Pensar en lo que podría ser.

Para mi pensar en lo que podría ser, debido a alguna mentira o malas o buenas conclusiones, pues eso me a pasado con cierta persona, que me dijo que habían salida de una reunión a las 3 de la madrugada y yo inocentemente le creí, pero al platicar con otra persona que va al mismo grupo que ella, y que es de mucho mayor respeto que ella, me dijo que habían salido a la hora de siempre, a las 11 de la noche, y como que ella escucho cuando me dijo eso, asi que ahora ese día ella la pasó muy mal, pues creo que pasó pensando y lo que yo podría haber pensado que ella hizo en esas 4 horas. Pues bien, ella calló en mentira, pero en lo que tengo que fijarme bien es en que me mintió en eso de las horas, de ahí no tengo que pensar en nada más, pues si me pongo a pensar en lo que pudo hacer, me enfermo más, y desearía saber la verdad, pero se que ella está acostumbrada a siempre mentir, es como un modus vivendi, así que por eso la dejo, aunque pienso hablarle algo sobre esto de que es un gasto vano pensar en cosas que ni por cerca o que para que gastar neuronas en algo que nunca sabre. De todos modos ella calló en mentira y bien lo sabe.

Camino de Dios.

Sigo madurando esta idea, de que yo no tengo control sobre lo que me pasa, nadie en esta tierra tiene control sobre mi excepto Dios, incluso aunque piense algo que yo crea que es mi voluntad, pues será la voluntad de Dios, y cada vez que lo pienso y hago las cosas sin preocuparme de lo que sucedera mañana pues en cada evento que sucede en mi vada esta la mano poderasa de Dios que mueve los hilos de mi vida por un plan trazado con mucha anterioridad y de la cual no tengo ninguna libertad, salvo aceptarla o no, puedo sufrir a mares por eso, pero tambien lo puedo pasar tranquilo como un irresponsable, pues se que todo lo que se va a dar esta fuera de mi voluntad, así que si todo lo que me pasó me tenía que pasar y aunque no hubiera querido y todo lo que hubiera hecho por evitarlo siempre se daría y se dará, y en parte descanzo mucho pensando así, pues no me preocupo y el dolor es más pasajero ya que no tengo culpa de lo pasado, pues así tenía que ser.
Como decimos al final de la misa, AMEN (así sea).

Dolor en el pecho

Este día he sentido ese dolor en el pecho, que por ratos como que me dobla, pero que no me hace daño, pues así lo siento porque sigo igual al ignorarlo, yo se que es debido a la ansiedad, pues he leído que cuando es un ataque al corazón se siente una presión muy fuerte, desde dentro, no como esto, que parece muscular, pues siento que fuera los músculos del pecho los que se me contraen, por ratos aflije, pero siento que sigo igual, ya que si fuera otra cosa no estaría tan tranquilo como estoy, a pesar de que me han vuelto los maréos, y es que es por ratos, y además este calor me tiene hastiado, no lo soporto, pero tengo que aguantarlo pues no me queda de otra.
Es mi camino y solo debo de dejar que se desarrolle sin yo intervenir, dejar que todo siga sin que yo me interponga.

Calmado se hace

Es lo mejor como podría traducir estas palabras del inglés "easy does it", y la verdad que cuando uno está apurado de abrir una puerta y la llave no entra, al hacer de forma pausada y sin prisas hasta parece que un bebé lo puede hacer, y la verdad es que cuesta mantenerse calmado, pero no es imposible, lo único que requiere madurez y autocontrol de parte de uno mismo, y sobre todo mucha voluntad de hacerlo.
Algo que le caló mucho a mi padre hoy en el desayuno, ya que siempre en las comidas ellos busscan hablar y aclarar cosas, pues le dije algo que leí del manual del buen neurótico, y es que la diferencia entre un loco y un neurótico, es que el neurótico es consciente de su ser, no así el loco. Deveras que se puso super nervioso, pero a la vez tranquilo, pues tiene comportamientos que podrían ser de cualquier loco y que a uno lo deja intranquilo pensar en que uno perderá la razón, pero la verdad reconforta pues uno se da cuenta de que no está loco de al todo a pesar del comportamiento y que esa locura a medias tiene un nombre, neurosis.

Voluntad de Dios

He estado leyendo un libro sobre que nosotros podemos cambiar nuestro rumbo, pero creo que la cosa es diferente, querramos o no, es Dios quien dirige nuestro rumbo, podemos pensar que lo que hicimos fue nuestra voluntad, pero la verdad es que eso no ha sucedido así, pues la única voluntad que podemos ejercer, es aceptar la voluntad de Dios o no, eso es todo, es como un libro que ha sido escrito, y nosotros los actores llevamos adelante el acto, sin equivocarnos un centesimo, y para mi en estos últimos días parece que es así, no puedo cambiar, y los deja vu que siento solo son el eco de una voluntad superior a mi, y que nada puedo hacer más que aceptarla, para no seguir sufriendo en este mundo, pues el dolor físico no se compara ni un gramo a lo que es el dolor del alma, y lograr la paz interior no se compara ni a una tonelada de oro.

Sinatra

He estado aqui parte de la tarde escuchando música de sinatra, y ahorita estoy oyendo a frank con bono, un poco raro la combinación pero suenan bien, y algo que he descubierto es que la músita esta que es tan tranquila y que de joven no me gustaba ahora me gusta, y me tranquiliza, y todo fue cuando un dia que iba en el carro entrando a la capital y habia un gran congestionamiento, temprano en la mañana encontré una radio que estaba pasando un programa de frank sinatra, y me relajo tanto la musica que ahora estoy bajando toda la que pueda y a grabarla en cd.

Martes tranquilos

Me gustan los martes, son tranquilos, ya que he logrado salir de mis deudas y comienza una nueva semana para mi, pues hasta que he pagad todo y descansado de tanto estrés logro relajarme, para volver a ajolotarme con las compras que haré mañana, y lo que me da un poco de cólera es que no logro ahorrar nada, todo lo gasto y no me queda ganancia, y es que no la veo, pero por lo menos ppaso ocupado y eso me distrae

Decepción

Me siento decepcionado por mi tío, pues yo creí que iba a ser un poco distinto al regresar, pero parece que no será así, y pronto se irá, y dejará todo peor de como estaba, por lo que creo que ya no lo volveré a ver de nuevo, pues creo que en cierto modo el se siente un poco decepcionado de si mismo con respecto a mi, pues el pudo ser mejor conmigo, tiene muchas faltas que hizo, pero sin embargo lo quiero, pues en el fondo se que el es el mejor.
Hay tantas cosas que quisiera escribir aquí, pero no puedo, pues debo de guardarme muchas cosas, y la verdad es que no se, solo se que algo tengo que reserbarme de aqui, aunque me gusta mucho escribir, y esta falta de concentración y dolor de cuerpo debido a lo tenso que me he mantenido estos últimos días, me tienen agotado, y no tengo fuerzas para lograr lo que quiero, no más para seguir subsistiendo, para mantener en pie y no caer en la locura, pues es a lo que mas le tengo miedo, están tan horrible y eso solo lo puedo combatir con voluntad, no hay ninguna otra medicina, y espero que Dios me siga sosteniendo como hasta ahora.

distencion

tuve que meter mi mano para relajar las tensiones en mi casa, no quiero hacerlo y no es mi deber, pero no me gusta esta sensacion, y siento que me hace mas daño, por eso siempre ruego a Dios que me ilumine y dejo que se haga su voluntad, pues eso me ayuda mucho, me relaja, no me hace preocuparme y me vuelvo menos controlador y manipulador, y como sea, me siento mejor.
Lo que me da un poco de colera es que ahora se siente un poco distendido la situación y nadie me dice nada, como si todo nunca hubiera pasado, y pues ni modo no me dejan enterarme y despues se enojan porque no se nada.
Hoy me identifique un poco con Rosy, pues se siente horriblem cuando a uno no lo quieren en un lugar, y por muy fuerte que uno se crea, eso no funciona pues uno no puede pasar por alto los odios o resentimientos de los otros, sobre todo a una persona tan sensible como soy yo.

Semana Seria.

Todo ha sido una revolución en estos días, mi tío ha hecho todo al revés, y no logró nada, y lo peor es que hizo todo para que mi papá saliera bien, por eso es mejor no reaccionar lo mejor es calmarse y responder correctamente, pues bien, ahora yo sigo con ellos, pues lo peor para ellos ya pasó, ahora seguirá lo mismo de siempre, tratando de presionarme, buscando crear pleitos entre mi hermano y yo, pues para ellos no existe otra vida que la de estarse peleando entre familia, y creo que seguirá así para ellos, pero yo ya quiero romper con eso, solo estoy esperando a que todo se tranquilice para mi.
MI recuperación es como una abalancha, no la puedo deterner, a veces trato de regresar a mi antigua vida, y no puedo, es dificil para mi, y ahora cuando siento esa presion de la depresion, instintivamente la ataco, ahora es como si mi cuerpo me lo exige cuando me siento deprimido, y es que quien mas que mi cuerpo sabe que es lo mejor para mi, y algo interesante, ahora estoy aprendiendo a ser mi observador, aunque por ratos se me vienen esas oleadas en mi cabeza, como si fueran solo en la corteza cerebral, algo raro, y que mi tía lo atribuye a que es falta de oxigenación del cerebro, pero para mi es algo mas extraño, pues no creo que sea falta de oxigeno, mas bien como si una sustancia se irrigara en mi cerebro y que me hace sentir mareos, es como si una corriente pasara por toda la corteza cerebral, es algo que quiero consultar con el doctor, ademas de que la concentración no me mejora para nada, pero por lo menos no me preocupo, pues se cual es la causa y se que no nada grave para mi cuerpo, aunque si para mi mente, y mis relaciones interpersonales.

Naun

Hoy estuve hablando con un amigo, y me gustó mucho, disfrute con el, pues hablamos de cosas serias y que son de actualidad, como política o religión, no como toda esta gente machista, que si no es de mujeres o jodarria no pueden hablar nada, ya que si quieren hablar de otras más trascendentes, se siente un poco inutiles o soberbios, como sea la pasé muy bien hablando con este amigo.
Naún es hermano de la empleada que tengo en mi negocio, el esta estudiando para sacerdote en esta orden del "Camino Neocatecumenal", yo no soy muy allegado a estas sectas como les llaman, aunque para mi creo que está mal el nombre de secta, pero tratan de hacer las cosas bien, y eso es lo que alegra, pues la salvación no la da una secta, sino Dios, y lo que uno tiene que hacer es aceptar humildemente el camino que El nos dá.
Se que Naún disfrutó hablando conmigo, pues hablamos de lo del ´Papa, de la apertura que se pueda dar en China al catolicismo, de como américa tiene que evangelizar ahora a Europa, y de la vida en Europa también, pues para uno que le gusta la cultura, y el buen vino, pues no otro lugar, sobre todo si es en Italia, donde hay buen vino, buena comida y buen fútbol, de lo único que no se es de la cerveza, pero creo que pronto la provaré.

Mi tío

Me dió mucha alegria ver a mi tío, la verdad siempre me ha alegrado, y creo que siempre nos entenderemos bien, lástima que con mi papá no se lleven bien, y creo que en parte es culpa de las mamás, que para todo andan ahorrando.
En un libro leí sobre los shocks o traumas que hemos tenido en la infancia, los cuales nos dejan tan marcados que bloqueamos el origen de ese trauma y por ende hay cosas que nos enojan y nos mantienen con ese resentimiento sin saber por qué?
A mi mamá le hice abrir los ojos de par en par, debido a este comentario, y una de las cosas es que cuando uno es el hermano mayor, y sobre todo si deja ropa buena, el hermano menor tiene que repasarla, y creo que esa es una de las cosas que puede causar trauma, pues el hermano menor se siente menospreciado porque no puede tener ropa nueva, y quizá lo mismo con los juguetes o los utiles de la escuela, etc.
El problema es que nunca le hacen ver a uno porque lo hacen, o a veces los padre ahorran para poder gastarlo en otras cosas, que por lo general son superfluas, como gastar en licor o en amantes, que quierase nunca los van a decir, esto es tanto para madre como para padre.
En fin, uno puede estar diciendo a estas personas cual es el origen de sus resentimientos, pero eso no los conforma, tienen que vivir de nuevo ese resentimiento, y para eso es necesario que escriban y vuelban a sentir ese trauma para poder asi desbloquearlo, no es fácil y a algunos quizá les toque