Manejando traumas

Muchas veces dicen que uno tiene miedos infundados, a veces casi infantiles, pero la verdad es que eso tiene un trasfondo muy oscuro, ya que cuando pequeños al sufrir un shock, sufrimos un trauma, y al no poder desahogarlo ya sea por culpa de nuestros padres o de alguien mas que fue el causante de ese trauma, nuestra mente bloquea ese trauma, pero no el miedo, y así cuando algo nos hace recordar el shock, el miedo nos aparece sin saber porqué, ya que el subconsciente si tiene de donde sacar eso, pero como está bloqueado, solo aparecen los síntomas, pero no la causa.

Shocks

En el libro "de la codependencia a la libertad" hablan de los shocks que sufrimos los codependientes, eso es como una explosíón cuyo detonador es una persona que en un determinado momento nos hace recordar los traumas que vivimos de pequeños y que todavía adultos nos estan haciendo daño, y es por eso que siempre pierdo la concentración, no soy distraido, pero cada cosa que me recuerda a lo que me tiene con esta enfermedad me dispara ese trauma y entro en un limbo, no se donde estoy ni adonde voy, y sobre todo si voy manejando, eso me puede causar problemas con algún accidente de tráfico, pues este domingo pasado por poco tuve uno, y si no es por la gracia de Dios, no se que hubiera pasado.
Cada vez que entro en schock se me adormece el cerebro, se me nubla todo, y no soy yo mismo, es algo raro y dificil de experimentar, no logro todavía descifrar que en realidad es eso, pero si se que me puede meter en problemas si no lo controlo, si no logro saber que es lo que tiene así, me falta mucho por lograr sacar todo lo que me atormenta a mi niño interior.

Con un poco de cólera

NO se porqué, pero cuando vino el técnico de turbonet a verificar la conexión, el internet empezó media hora funcionar cuando estaba a punto de venir, y me da que pensar, pero bueno, debo de dejar de pensar mal, o mejor no pensar y dejar que las cosas pasen.
Parecía que todo me iba bien en este día, hasta que me hablaron en la noche, de que la empleada a la que tengo mayor confianza, está enferma, hace poco parió una bebe hermosa, y quedé de que ella viniera con la bebé a trabajar al ciber, y la niña se siente bien aquí, y como no, si pasó 9 meses en este ciber, antes de vernos ella ya nos conocía, incluso a mi perro, cuando lo vió por primera vez y le dijimos el nombre del perro, ella sonrió de oreja a oreja.
Espero que a Mirna le vaya bien, está en tratamiento pues tiene un edema en un pecho, es por eso que deduzco que la bebé no quería mamar de un pecho, tan lista esa bebe. Solo espero que todo le vaya bien, pues la tienen internada en el hospital y lo que más le duele a ella es que la bebé tiene que estar con ella también en el hospital.

Vale la pena.

Vale la pena estar ocupado para no sentirme tan mal, a pesar de que hago cosas que se que no debería, pero es que tampoco soy una personal normal, estoy en un proceso de recuperación y sin embargo mucha gente me ve como su salvador.
Será que me ven muy seguro, quizá porque soy muy tranquilo, y no me sofoco ante nada, me mantengo en mis cinco, pero la verdad es que estoy hecho un lío por dentro, y solo yo soy el único que puedo desenredarme, es difícil y cuesta conseguir la madurez, para llegar a buscar y obtener lo que quiero, esa paz interior, que apesar de que me pueda acostumbrar a mis mareos y desesperaciones, de ese desasosiego no es fácil acostumbrarse, a no dejarse dominar por las demás personas, y me refiero a que no me enfade tan facilmente por lo que otros digan o hacen, solo saber que puedo hacer hacer mas por mi y lograr mi paz interior.

Primero lo primero

Mas que tener sueños, yo creo que lo principal es saber que es lo que uno quiere, pues eso es mi primera conclusión de este libro de steven covey, y es la verdad hay muchos sueños que uno tiene, muchos planes que uno se propone, y al final cuando los cumple no se siente feliz ni a gusto con lo que ha logrado, y es que para mi si algo me hace sufrir es tener sueños y no poder cumplirlos, claro que se tiene que tener mucha humildad para poder soportar lo que no podemos obtener, pero uno se fija metas, propositos y tantos sueños, que al final salgo sufriendo.
El que no espera nada, no sufre desengaños, es una frase que salió en el periódico de un tipo que escribe libros de autoayuda, se llama cesar guzmán, y es algo que tiene mucha razón, si uno ama, tiene que amar sin esperar nada, solo por el simple hecho de sentir que uno ama y no que espere a ser correspondido de la misma manera o quizá con intereses sustanciosos.
Mi día al final ha sido bueno, espero que siempre sigan así, y ojalá me de mas vida Dios para poder ir avanzando y superandome.
Siempre me molesta este maréo y las cóleras pero creo que lo estoy superando bien, pues esto contento al final del día.

Solo Dios conmigo.

Una de las ventajas de tener fe en Dios, es que podemos dejarnos de preocupar por lo que pueda venir o las decisiones que tenemos que tomar, es un descanso para uno hacer eso, pues las preocupaciones matan, y eso si que molesta, sobretodo para mi, en el momento en que me encuentro, pues es muy dificil lidiar con las preocupaciones cotidianas, mas si a uno le toca manejar un negocio, y de paso lidiar con una enfermedad que lo maltrata a uno.
Por ratos se me vienen unas palpitaciones que no me gustan, pero solo las dejo pasar, no dejar que me dominen, y de eso estaba hablando con una amiga, que cuando alguien dice algo hiriente contra nosotros, al enojarnos le damos nuestro poder y energia a esa persona, por eso es mejor controlarse y poder dar una respuesta no una reacción.
Por lo menos ahora me siento un poco mejor al estar lidiando con mi enfermedad aunque los sintomas no hallan disminuido para nada.
Quisiera no sentir todo esto que siento ahora, quiero llorar pero no me salen lagrimas, quiero gritar pero siento que me ahogo, y deseo dejar de respirar pero no puedo.
Dios, te ofrezco todo mi dolor y mi pesar. a pesar de estar solo, se que ahí estas pero no te puedo sentir, solo se que ahí estas.

Mi vida pasada.

Durante estos días, casi una semana, he meditado mucho sobre los sintomas que me dan al no usar mis antidepresivos, primero, tengo un estupido mareo, hormigueo en la cabeza, falta de concentración y esos pensamientos fatalista, derrotistas y colericos que tengo, y en todo caso he llegado a una conclusión: Esa era la forma como vivía antes de mi terapia con el psiquiatra, osea, he vuelto a mi antigua vida, y ese era el problema, como nunca había tenido otra vida en la cual poder comparar, ahora me doy cuenta de lo botado que he estado, y la verdad, me gustaba mi vida con las pastillas, lástima que mi estupido organismo ya no las asimila como antes, y lo único que me queda es luchar contra eso para poder llegar a algo parecido, y como buen obsesivo compulsivo que soy, creo que lo lograré.

Dia tenso

Hoy me siento bastante tenso, y he recurrido a todo tipo de terapia que he leído, y por lo menos me ha funcionado, puedo contener la furia y poder desviarla de una forma que no me haga daño y al mismo tiempo no reprimir mis sentimientos, he logrado encontrar ciertas cosas que me molestaban y que no sabía porqué, y es que ahora en vez de fijarme en los demás, ahora solo me fijo en mi, soy un observador, y es muy interesante tomar como objeto de estudio a mi persona, además de ser un alivio, es muy satisfactorio poder descubrir un montón de cosas que me pasan por la cabeza y de las cuales no había tomado en cuenta.
Sigo adelante y por lo menos en lo que va de la semana santa, quizá no salga, pues no me siento muy seguro, pues me falta la concentración, y es que al ir manejando a veces me vienen esos ataques de furia, pues pienso mucho y me es dificil controlar la concentracion ya que se requiere bastante para andar por estos caminos tan transitados de gente inexperta, peor ahora en vacaciones donde abundan los conductores ebrios.

Adios pastillas.

Desde hace algunos días he sentido que no me hacían efecto las pastilla, pues para que gastar en ellas si no me funcionan, desde hoy he dejado de tomarlas, y a ver que tal, por lo menos se como manejarme y me toca dificil pero se que puedo hacerlo, solo es de tenerme paciencia a mi mismo, pues eso es lo más difícil, y como no hay nadie que me pueda cuidar, pues me toca cuidarme, cuidar y observar a ese niño interior, que nunca a podido desahogar todos los miedos, inseguridades y decepciones que ha ido arrastrando durante mucho tiempo, es hora de cuidarlo, de oirlo y entenderlo, poder comprenderlo y darle por sobre todo mucho amor.

Las computadoras

HOy me pidieron ayuda de una oficina, para configurar el internet, al principio me costó pero luego lo logré arreglar, ahora estoy arreglandoles una computadora, y todos piensan que yo soy ingeniero en computaciòn y la verdad es que si soy ingeniero, pero en agricultura, y lo de las computadoras es un hobby, y nunca pensé pero llegó el día de que iba a vivir de un pasatiempo. Lo mismo le pasó a el esposo de mi prima, el es ruso, y es psicologo pero nunca pensó que iba a vivir de su pasatiempo, el cual es la gimnasia, y vaya que me pasó lo mismo, y es que por mucho que he intentado de trabajar en lo mío, siempre me sale el tiro por la culata, ahora estoy en lo que me gusta pero para disfrutar, no para vivir, y a ver que tal me va, pues estoy empezando.

No es malo estar ocupado un día entero.

Como parte de mi política de ser un buen patrón, a las muchachas que trabajan conmigo les he dado el día libre, así que a mi me ha tocado todo el domingo, y no me ha ido nada mal, así también puedo saber porque no me cuadra el corte de caja. No he sentido para nada el día, a pesar de que es el día de descanzo de muchas personas, pero para mi si es que quiero salir adelante tengo que sacrificarme un poco, aunque me gustaría tener un empleo de lunes a viernes y con un horario fijo de 8 a 5, y tener los fines de semana para mi completo esparcimiento, pero parece que nunca será así, pues hay mucha gente que necesita servicios, como es esto del ciber o un lugar de esparcimiento como es una sorbetería, y aunque parezca que es un poco mezquino, avariento o lo que sea, la gente que trabaja agradecen que abramos incluso el viernes santo, pues solo esos días tienen ellos para poder salir con su familia a departir.

No me puedo sacar esto de la cabeza

NO lo se, pero estoy pensando y pensando en este problema de mis tío y mi padre, y en parte la culpa la tiene mi abuelo, o quien sabe tal vez mis visabuelos, y como sea, yo no tengo la culpa, pero si esto se los trasladara a mis hijos, si tendría la culpa, yo se que mis antepasados no fue deliverado que me transmitieran este problema, y la mas importante es dejar pasar esto, no pensar mucho, pero se que no debo de dejar sola a mi padre, pues el podría sufrir mucho no por el pleito con mi tío, sino por que lo he abandonado, sería como lo que el hizo conmigo, cuando yo empecé lo del ciber, y mi hermano me lo quitó, ellos no hicieron nada, no tomaron parte, pues para ellos no tenían que haberse metido en problemas de hermanos, pero es seguro que si les hubiera pedido ayuda, se hubieran puesto del lado de mi hermano, y eso me decepcionó mucho, y fue el detonanate para mi enfermedad, y sobre todo porque ellos me necesitan para que los cuide, ahora tendré yo que tomar parte, no porque sea lo mejor, sino porque necesito de la ayuda de mis padres para poder seguir en mi recuperación, yo no me quiero meter en eso, pero los necesito, y no me queda de otra, porque no puedo confiar en que mi tío me diera ayuda, pues el también me dió la espalda con el problema que tuve con mi tía.

Nuevos retos

HOy hablé con mi tío, y parece que esta semana viene, y viene furioso, segun lo pude apreciar, pero espero que todo al final salga bien, a pesar de todo, y ojalá no se quede aquí, porque eso no logrará nada. Yo no se porqué el pleito entre mi padre y mi tío, siempre nos meten a nosotros en ese pleito y yo se que no es por eso, de como nos han tratado a los dos, o como trataron a mi primo, es algo que va más allá y que solo ellos saben y que tienen que resolver. Con lo de mi tía es entre los dos, pero quizá por eso mi tío me tiene confianza, y no es por demostrarselo sino que yo soy así, y lástima que no puede hacer lo que quería.
Hay muchas cosas sin resolver entre los dos hermanos, y me alegraría ver a mi tío y que todo fuera como antes, pero si le pediria que no me metieran en eso.

Tanto que hacer

Quiero tanto hacer, pero es mejor dejar llevarse por ese ser interior que uno tiene, estos días atrás me salió una oportunidad de trabajo, mañana me toca la entrevista, el trabajo es sobre ventas, en agricultura por su puesto, pero la verdad es que no me sentía a gusto con esa oportunidad, y durante estos días he sentido ciertas punzadas en la cabeza que me ha dejado que pensar, y la verdad es que ya no quiero ir a esa entrevista, asi que derrepente esas puntadas en mi cabeza han desaparecido, y es que desde hace un rato estaba pensando que esas punzadas en la cabeza era algo que mi subconsciente me estaba diciendo, asi que ya decidí no ir.
Hay tantas cosas que tengo que hacer, seguir con mi negocio, y de paso ver como consigo el dinero para estudiar esa maestría, ojalá todo me salga bien, pues esa maestría si me interesa, mas que buscar un trabajo en el cual no me siento a gusto, pues eso es lo que tengo que buscar, un trabajo que me guste, y por eso he pensado mucho sobre en que me gustaría trabajar, pues he pensado hacer un silo para alimentar las vacas de mi papá en època seca, otra que me gustaría trabajar en extensión agrícola, y por eso es que he decidido no buscar trabajos en los que se que no me gusta, aunque necesite el dinero.

Quiero poner esta carita como mi foto 

Lo que más temia.

Lo que mas temía se ha hecho realidad, hace mucho lo platicaba con mi psiquiatra, a mis padres les contaba sobre esto y ahora se me está presentando lo que siempre he comentado y que nunca esperaba que llegaria. Mi antidepresivo esta dejando de funcionar, estos días me he sentido un poco ansioso, la misma enfermedad que antes me dió y que me hizo buscar ayuda, siento los sintomas que me aquejaban y me hacian sentir como loco, que me atemorizaba mucho, todo eso esta volviendo, pero ahora ya estoy preparado para enfrentarlo, aunque es cómodo mantenerme nivelado de serotonina con mi pastilla, ahora esta comenzando a abandonamer y he de dejar mis muletas para aprender a caminar solo sin la ayuda de mis queridas pastillas, lo único bueno es que me ahorraré dinero, pero la vida desde ahora se esta tornando distinta para mi, y he de poner en práctica todo lo que he estado leyendo, no me queda de otra.

Mujeres

Hoy paso mas relacionado con mujeres, de casi todas las edades, y me cuesta un poco seguir con mi recuperación, pero al mismo tiempo es una oportunidad para poner a prueba todo lo que he estado leyendo, es como una especie de ejercicio, para lograr tener una musculatura emocional fuerte, y seguir adelante con mi recuperación.
Por ratos como que todo se me está dando bien, aunque cuesta un poco, manejar todo, no solo lo malo sino que tambien lo bueno, pues quierase o no, todo afecta, incluso la pasavidad me afecta, cuando veo que no sale nada o todo queda en la incertidumbre.

Sigo con la humildad

A veces me pregunto que qué es lo que estoy haciendo en este pueblo, no se si todos me ven como alguien superior, pensando me he dado cuenta que estoy como aquel alfa + del cuento de aldous huxlie, en el cual es hecho desde su concepción para ser superior a las demas castas geneticamente formadas, y el cual no se siente satisfecho, como que siente que le falta algo, y es bien raro, porque yo a pesar de no ser tan exitoso en mi vida pública, siento esa necesidad, de que tengo un potencial y por muchas razones que vienen desde mis antepasados no lo he podido lograr, me da un poco de coraje, y ahora que estoy con mis padres y he retomado todo el negocio del cyber, a pesar de que quiero alejarme de mis padres, ya que ellos me hacen retroceder en mi recuperación, aqui encuentro lo que hace mucho tiempo estoy buscando, mi independencia financiera, y ahora me siento un poco mas relajado en ese sentido, y espero seguir adelante y sacar estoy negocios de la mediocridad, aunque se que es dificil, y tengo muchos planes por hacer, no puedo hacerlo de inmediato, por eso me ayuda mucho esto de vivir el dia.

Aqui estoy

Empiezo a escribir en este sitio, me hace mucha falta, y espero que mis amigos de blogadictos me encuentren aqui, ya que a pesar de ser un terapia, es un gran desahogo para mi.
El nombre de agricultor solitario se debe a que es mi verdadera pasión, tanto así que soy ingeniero agrónomo y me especialicé en economía agrícola, pero la verdad que no ejerzo para nada mi profesión, tanto así que vivo de un negocio de computadoras, es un cibercafé y es mas que todo mi hobby, y en realidad me gusta, pero si pudiera escoger sería la agricultura