Autodependencia.

Este título es acerca de un nuevo libro que leí, me lo regaló una tía, y es un concepto nuevo sobre algo que siempre he leído, parece que a la codependencia no se le halla solución, siempre he escuchado sobre la interdependencia, que es un paradigma de los que padecen de codepenciancia, ahora resulta este otro autor con que la mejor solución es la autodependencia, para mi esto último me resulta utópico, y es como una búsqueda inextinguible, y la verdad es que en estos últimos días me estoy sintiendo peor, o quizá es que estoy viendo la verdadera dimensión de mi problema, porque avances se que los he tenido.
No puedo quejarme de que solo cosas malas me hallan pasado, hace dos semanas me dieron las notas del Master que estoy estudiando y he salido bien, he superado todas las etapas, y ahora solo me queda esperar a que me envían por correo los diplomas y certificados, porque una entrega física es muy remota para este año. Lo que me da un poco de tristeza es que ahora me sentiré más alejado de mis compañeros del Master, pues ya no hay nada que nos acerque, más que nuestra amistad, pero es necesario también seguir con nuestras vidas y trabajos, porque sino como viviremos solo de esperanzas.
Algo que siempre he sentido es la soledad espiritual, no de Dios, sino de las demás personas, especialmente de las que están más cerca de mi, y es que puedo estar rodeado de muchas personas pero no me siento con compañía, especialmente ahora que me he distanciado de alguien que significa una esperanza para mi, pues siempre he querido tener una compañera de vida, pero ahora lo veo más lejos, ya que me he dado cuenta que jamás me curaré de mi enfermedad, y lo único que puedo hacer es aceptarla y aprender a convivir con ella, no es que la enfermedad me domine, ni que me halla derrotado, pero es como tener una mancha en la cara, de la cual todos se dan cuenta, pero yo sigo adelante, no es ignorarla, pero es dejarla de lado, pues para desarrollar mi vida no me molesta, en cambio es a algunas personas que se cruzan en mi camino a las que les molesta, pero también es de dejar de lado a estas personas, pues también no son importantes para desarrollar mi vida. Es el caso de esta amiga mía, pues ella también tiene la esperanza que yo sea su príncipe azul, que le de los lujos y caprichos que siempre ha deseado, cosa que no puedo hacer, porque no tengo el poder económico y mucho menos emocional para aguantar eso. Ella puede darme su cuerpo, pero lo que me pide es algo que está más allá de mis posibilidades emocionales y éticas, pues ella necesita ayuda, ha pasado por muchas desgracias, y cumplirle sus caprichos no es la solución. Ella no me ha dicho nada de esto, pero yo lo intuyo, se que es lo que quiere, y además es lo que le ha pasado a mi hermano, que ahora su esposa ha dado un cambio radical a lo que era de novia, y es que ella tiene problemas emocionales y físicos y casarse no era la solución.
Como sea, siempre me recuerdo de este consejo que vi en un programa de televisión, era una de esas series familiares gringas, de que un padre le dio un buen consejo a su hijo, que hay dos tipos de sabios, los que aprenden de sus propias experiencias, y los que aprenden de las experiencias de los demás, de uno depende de que tipo de sabio quiere uno ser.

Aventura academica.

Hoy estuve hablando con un buen amigo de Colombia, que conocí en España, en lo que fue los estudios del Master, hace mucho que no disfrutaba de una buena conversación, y al mismo tiempo tomando una buena tasa de café, y es que ahora platicamos muy relajados, ya que todos hemos entregado el trabajo final, solo faltaría que nos dijeran que el proceso está concluido y esperar el lugar y la fecha para la graduación, y ver si nos podemos reunir otra vez.
Este trabajo final ha sido un proyecto muy azaroso, con un montón de vicisitudes, muchos problemas que se resolvieron, tuve que abrirme y contar mi experiencia para poder salir adelante, y me siento mejor porque ahora no tengo nada que ocultarles a todos mis compañeros, solo espero que nos volvamos a ver todos juntos y disfrutemos de cada una en una buena conversación o visitando algún lugar donde platicar y contar nuestras experiencias después de tanto tiempo sin vernos.

Muchos cambios

El principal cambio que he de declarar en este sitio es el matrimonio de mi hermano, el cual me ha traído mucha tensión, porque me ha tocado cuidarle los negocios descuidando el mío. Yo no se quien dijo "Hoy por ti, mañana por mí", pero para un codependiente esta frase es una forma de recaer, y tanto he recaido que he vuelto a mi antidepresivo y el traquilizante, lo que me ha servido un poco y me ha hecho traquilizarme un poco es que he hablado con varias personas del asunto, pues para mi el matrimonio de mi hermano es una carga mas, pues la esposa de él no es tan independiente como debiera de ser, tiene un problemita congenito que le ocurrió a la hora del nacer, y aunque mentalmente funcione bien, tiene problema en la motricidad, especialmente en las manos.
El caso que no se si me está ayudando o agrabando mi situación es que he vuelto con la última novia que tuve, y ahora estamos un poco más encendidos en todo, pero quizá lo que más nos ha obsecionado de nuestra relación es que ahora platicamos mas abiertamente, hay menos omiciones de la verdad y más sinceridad en nuestras palabras, y en ese sentido me ha ayudado mucho, pues hace 15 días fui donde mi psicoanalista y me dijo que me encontraba muy bien, pero que esto de la nueva relación con mi antigua novia no me desvíe de mi verdadero objetivo, que es mi recuperación.

Bajando el colesterol.

El viernes fui donde la nutricionista, y para mi fue un orgullo llevarle los resultados del análisis del colesterol, aunque con cierta duda, pues tanto el colesterol bueno, el malo y los trigliceridos están en rangos normales, pero en el colesterol total estoy con 214 mg/dl, muy raro eso, pero que puedo decir, quizá fue la pupusa que me comí el jueves en la noche.
Ahora estoy luchando mucho por acostumbrarme a comer sano, y eso no quiere decir que solo coma un tipo de comida, que solo carne o solo vegetales, es más bien tener una dieta balanceada, con fibra, carbohidratos, grasa, proteinas, etc, en su justo nivel, y así sentirme bien, pero la verdad es que he vuelto al antidepresivo, la semana pasada sentí que me daba problemas la memoria, la atención, la concentración, y ahora que tengo una semana de estar con estas pastillas me siento bien, el mareo ahora es distinto, siento perfectamente los sintomas de la depresión, y estoy aprendiendo a manejarla en otro nivel.

Vida con propósito

A veces pienso en irme de este pueblo, no me siento a gusto, veo como gente bota basura, hablan mal, no quieren aprender a leer, y otras cosas más. Pero, veo mucha gente que viene a mi chiringuito, la pasan bien, muchas estudiantes hacen sus tareas, otros viene a jugar, trato en lo mayor posible que no venga a ver pornografía, y ayudamos a gente que necesitan que les digiten cartas, enviar e-mails, fotocopias, faxes y algún que otro consumible para computadoras. Me pongo a pensar en eso, porque hay otros tres ciber en este pueblo, y hay mucha gente que prefiere el mío, no es mucha gente la que necesita de este negocio, pero ahora veo que vienen bastantes, lo que más les agrada es que los atiendan bien, pero tampoco no me comporto de una manera complaciente con ellos, ni mucho menos lo hace mi empleada. Ella es otra cosa, porque no es muy eficiente, pero ganas tiene muchas, y lo mejor para ella es que permito que esté con su pequeña hijita, que en otro lugar de trabajo es seguro que no se la acepten.
A veces pienso que la vida tiene propósitos para cada uno de nosotros, algunos su participación es este mundo es muy notable, y en otros casos como el mio, es muy humilde y poco notable, pero las personas que vienen aquí creo que lo aprecian, y la verdad es que es difícil para uno aceptarse apreciado, aunque también existen gentes que para nada lo aceptan a uno.
Pienso mucho en esto, porque para mi recuperación por momento siento que es importante que me vaya lejos de mis padres, pero al mismo tiempo tengo un lugar aquí, para bien o para mal, pero se que soy alguien aquí, por algunos bien querido y para otros odiado. Pero siento que este es mi lugar, aunque yo no lo quiera. Le doy realce a este pueblo.

Ya no quiero leer más

Desde que dejé de leer a Ly, ya no siento tanta afición por leer a otros, por momento esto me hace sentir defraudado, pero también siento que me afectan mucho, porque cada persona nueva que conozco, veo un problema nuevo dentro de mi, parece que nadie es una persona cuerda en este mundo loco. Algo que me estaba deprimiendo era ver en el discovery los 7 días de terrorismo, anoche ya no seguí viendo, se que es bueno ver esto porque nos pone en alerta a todos, y nos hace pensar lo que podemos hacer en contra del terrorismo, y no solo eso, quizá también en contra de la delincuencia y la injusticia. Parece que la palabra mágica para todas estas locuras es la Justicia, todo se hace en nombre de la justicia, pero esta justicia es muy parcial para cada uno de los que se sienten ofendidos, y creo que todo esto del terrorismo es consecuencia de no estar preparados para un mundo globalizado, parece ser que el punto principal de todo esto es la falta de compresión de cada uno de los individuos que habitan este planeta. Todo el mundo es neurótico, y en vez de controlar la neurosis y no pasarla a los hijos, como que los hijos se están haciendo cada generación más neuróticos. Esto es un caos, y no es por religión ni política, sino por falta de saber que queremos cada uno, de no tener un criterio propio, sino que hemos ido evolucionando por un mundo donde una buena razón nos hace perder nuestro propio criterio, y ahí es donde comienza nuestra neurosis, una neurosis colectiva.

Colesterol

El lunes fui a un chequeo médico con el especialista que ve el problema de diabetes que tiene mi padre, la diabetes es una enfermedad genética, pero esta fue la sorpresa, nunca me pasó por mi mente que me sucediera esto, pensé que iba a salir un poco alto de azúcar, pero salí muy bien, pero el colesterol me salió por las nubes, especialmente el LDL, que es el colesterol malo.
Este problema del colesterol también es genético, mi madre y casi todos los hermanos de ella están en tratamiento y lo mismo mi padre. El doctor me dijo que esa era la razón por la que siento estos mareos, pero lo que me asombró fue la reacción de mis padres, especialmente mi madre, y no creo que sea porque por que se siente culpable de mi enfermedad, creo que se debe a que ahora todos tenemos que comer un mismo tipo de comida, mi madre antes cocinaba carnes rojas, chorizos y chicharrones porque ella creía que a mi no me hacían daño, y de paso ellos probaban porque allí estaban, ahora que yo tengo vedados estos tipos de comida, no les queda otra que seguir una dieta rigurosa. Todavía anoche mi madre negociando de que no debo de dejar de comer de una sola vez las carnes rojas, pero la verdad es que ella quiere seguir con esto de comer parrilladas, chorizos y chicharrones. Incluso ahora ya no pruebo la crema, y mucho menos la mantequilla, pero estoy consciente de que esta mejoria no la sentiré hasta dentro de un mes, porque todavía me siento algo mareado, pero por lo menos se que ya no es de la depresión.

Nuevo capítulo

Creo que este puede ser el mejor nombre para esta etapa de mi vida, para empezar y lo más importante para mi, es que ya tengo un día sin usar los medicamentos, por el momento sólo siento una pesadez en la cabeza, el hormigueo de la cara y por lo demás creo que voy bien, pero parece que me tendré que ir a vivir un rato a la capital.
Con respecto a mi grupo de proyecto, parece que todo se ha arreglado por el momento, solo falta ver que tal sigue el compañero perezoso en esta siguiente etapa, que ya es el hombligo del proceso, y es que el que no corre, vuela. Tal vez aproveche esta etapa del proyecto para ir a la capital a estarme una temporadita, para poder calmarme y seguir adelante con mi recuperación.

Aceptación

Me cuesta digerir esta palabra, a veces la confundo con sumisión, y trato de interpretarla como humildad, pero saber que tengo que aceptar no solo lo que me ha pasado, sino que aceptar lo que me pasará, y eso es lo más duro, creerme que tengo el poder de modificar mi vida, no es tan creíble a pesar de todos los esfuerzos que he hecho, de porqué me tocó la vida que me tocó, que pienso que todo es un examen, y que al final de la vida veré que nota tengo.
Todo es tan raro, y difícil de aceptar, que es lo peor, pero la paz interior consiste en eso, saber aceptar, dejar ir y dejar pasar. Trato de no complicarme la vida, pues al estar rezongando, estar lamentándose, soy yo el que sufro, y a veces pienso que la culpa la tienen estos que inventaron que siempre debemos ser ganadores, no se quien fue, si fue solo para vender algún producto, o para llamar la atención, y tenernos subyugados a algo. Pero a veces pienso, que desde pequeño se nos celebra cada triunfo, y para sentirnos amados, siempre tenemos que triunfar en algo, sino nunca seremos amados. Creo que independientemente de si hagamos algo exitoso o algo cotidiano, siempre tendríamos que ser amados por nuestros seres queridos, pero no, y creo que por ahí viene eso del racismo, todos queremos sobresalir de los demás, y no es porque lo creamos, nos lo han hecho creer, que la supremacía será del más fuerte, del más apto, del más inteligente, pero siento que hemos llegado a una etapa de la evolución, que si no nos ponemos de acuerdo, esta evolución terminará en genocidio, hay una evolución de innovación, pero evolución espiritual creo que nos hemos quedado estancados desde hace 2000 años, y quizá más. Total, si Dios quiere que desaparezcamos como creación suya, eso será, pero no tengo que sufrir por eso.

Ya pasó

Desde el miércoles sentí una sensación muy rara, como si todo el cuerpo se me desconectara, no podía sentir los músculos, un adormecimiento, eso fue una sensación muy rara, me preocupó mucho, pero en la noche se me pasó, ayer ya fue menos fuerte esa sensación y hoy hasta a esta hora no he sentido nada, y lo único que he hecho diferente es ponerme esa guarda en los dientes, me imagino que ha de ser por lo que el cuerpo se ha relajado ya que no hago fuerzas con los dientes, pero he notado algo, me siento relajado pero con los dientes, especialmente con las encías, las siento menos inflamadas, pero de ahí lo del cuerpo siempre ando tenso, y aunque me ayude las pastillas, siempre sigo con la tensión.
Anoche pude acordarme de los sueños, el primero fue que se habían metido a la cochera y habían robado partes del carro, una puerta, las llantas, las molduras y la cuestión es que habían dejado solo lo más grande. Luego soñé con que andaba de nuevo en España, pero ahora con otras personas y yo andaba de guía, no se si en Jeréz, pero todo raro y lo peor es que nos perdimos, y solo habíamos llegado a una casa que tenían pericos y loros.
He estado leyendo "No seas codependiente" y recapitulando hasta lo que he leído, es una buena recaída la que he tenido, hablando con el psiquiatra, esta vez he sentido más fuerte la depresión, pero quizá eso se deba a que estoy más consciente en esta vez, pero la verdad es que a nadie le deseo pasar por esto, es muy feo, y lo peor es sentir la incomprensión de los demás, pues todo pareciera que es fácil, como si fuera empujar una caja, o quitar un florero y ponerlo en otro lado, pero lo peor es que no puedo comprenderme, me cuesta, me cuesta lograr superar este sentimiento, ese dolor de cabeza, ese decaimiento, hoy a puras penas pude hacer un poco de ejercicio, y quizá a eso se deba que no he sentido ese adormecimiento, pero me cuesta levantarme en las mañanas, es duro, no se todavía como estoy vivo.

Confundido

Ahora que he resuelto que esta obsesión por irme es la que me está matando, me ha hecho pensar en todo lo que he hecho, sobre todo por mi chiringuito, que sin el no estaría tan tranquilo, y es que a la capital no quiero ir solo a pasar el rato, se que quiero trabajar en lo que me gusta, especialmente en agricultura. Pero ahora después de todo lo que me ha pasado, no me importa en que quiera trabajar, solo se que quiero tener mi paz interior, no se si lograré tener mi propio hogar, siento que me enferma estar con mis padres, aunque no debería de sentirme así.
Siento que necesito una aventura, algo que me haga sentirme vivo, de que poder contar después a mis familiares y amigos, y de eso siento que se me escapa el tiempo, y es de poder actuar rápido pero en mi caso y así como estoy se que tengo que tener tiempo para poder reponerme de esta recaída.

Madurez

Creo que es lo que me falta y que yo creo que tengo mucho, madurez, claro que hay muchos con menos madurez que mi, y con esto me refiero a mis padres. Nunca he sabido que es lo que quiero en realidad, solo me aferro a algo para poder seguir viviendo, por ratos siento deseos de acabar con todo, pero siempre hay algo que me dice "sigue adelante", ayer y hoy he sentido que por momento puedo perder la cordura, pero se que en parte eso se debe a los ataques de ansiedad que tengo.
Algo de lo que me he dado cuenta es que sin los medicamentos no pudiera haber llegado a donde estoy, y gracias a ellos puedo observarme sin sentir tanto dolor. Tengo una obsesión muy grande, y no he podido dominarla, se que en realidad no es lo que necesito o lo que quiero en realidad, esto es superficial y es algo que lo he absorbido como buen alienado que soy. Mucho antes quería que algún extraterrestre me secuestrara y me llevara lejos a su planeta, para estar mejor, porque por ratos siento que ni en este planeta estoy bien, mucho menos en mi país.

Nueva etapa

Hoy comienzo con los medicamentos, en la noche es el calmante (tafil) y temprano en la mañana es el antidepresivo (altruline). Me siento un poco mal, como cuando me tocó ir al examen oral, y quizá sea peor, como si me toca repetir grado. Pero es otra nueva experiencia, de la cual se que tendré que salir, espero que sea rápido, pero tengo mucho que pensar en que hacer con mi vida, mi padre apareció con la rinorrea hoy en la mañana, antes de ir a la capital a traer las medicinas, y en el camino venía pensando en esto, que estoy pagando un precio muy alto al estar aquí, así que si mis padres quieren que me quede para poder cuidarlos, tienen que pagar un precio justo, y no es en moneda o bienes, pero saben que si logran dar el precio, ya no me necesitan, paradójico pero así tiene que ser, y la verdad no puedo esperar una negociación, y quizá lo que me ata a este lugar es mi chiringuito, se que lo puedo manejar a control remoto, pero no se si la empleada pueda manejar esto, pues se siente más segura cuando yo estoy aquí, más aliviada, pero ella necesita este trabajo, se que no tiene mucha capacidad para llevar un trabajo bien hecho, pero lo que admiro de ella es su disponibilidad y honradez, en cuanto a disponibilidad me refiero a que siempre está atenta a los clientes, algo que me está molestando mucho en estos días, por momento soy brusco y mal educado, algo muy malo cuando se trata de atención al cliente. Pero también tengo que pensar en tener un trabajo en la capital, porque creo que es allí a donde me moveré, tengo que tener un trabajo en donde pueda tener un horario como el que me he fijado en este momento, de 8 a 5, con tiempo para poder leer, ir a algún lugar, y disfrutar los fines de semana, aunque creo que con los fines de semana será muy problemático para mi, y es por eso que estoy pensando en una nueva empleada para los fines, se que en este momento el chiringuito no rinde como yo quisiera, y es de tener paciencia pues en este momento los negocios están en recesión, y es hora de hacer uso de los ahorros que tanto me han costado.

Sigo adelante

Ayer quizá fue un día muy duro para mi, hoy la pasé un poco mejor, hasta hoy en la tarde este calor me tiene un poco más tenso, pero más manejable, en parte creo que mis padres están poniendo de su parte, me imagino que no quieren que los deje, pero eso es lógico que suceda, tengo que dejarlos, y quizá el mayor miedo es que no puedan manejar las cosas bien, pero se que pueden, no quieren compromiso, solo son buenos para criticar, pero no dejar ayudar en nada.
Mañana voy a San Salvador, visitaré de nuevo al doctor, iré a buscar más información de mi trabajo, y quizá eso lo haga en todo el día, no creo que me lleve mucho tiempo. Hoy estuve arreglado la parte de investigación de mi trabajo, creo que me está quedando bien, solo falta esto de las afiliaciones que tiene el hotel, eso mañana lo hago, y para el domingo lo mando a revisión, y sólo esperar las correcciones para presentar el informe. Siento que todo esto pasa muy rápido y que si no me pongo listo no logro nada, por suerte mi carácter obsesivo compulsivo me ayuda, pero también me afecta un poco, es solo de saber valorar las ventajas de las amenazas.
Lo que siento que me deprime es tener que aceptar la medicación de nuevo, pero tengo que aprender a ser humilde, saber que las necesito, que lejos de recuperarme estoy volviendo a lo mismo y eso no es bueno para mi.
Hoy en la noche solo quiero descansar, estar tranquilo porque mañana me toca lidiar con el tráfico, y con mis ansiedades, pero creo que esto será por el resto de mis vidas, y tengo que convencerme que pensar en una pareja ya no es opción para mi, solo poder disfrutar el resto de mi vida de la manera mejor posible y que no me haga daño.

Recaida

Hoy me ha pasado algo que temía mucho, no me lo esperaba, incluso mi terapeuta no esperaba que tuviera una recaída tan rápido, aunque tengo 2 1/2 años de tratamiento, no me parece tan pronto, pero para él si, y como le dije de algo que leí de Sadat, cuando iba a dar una conferencia en Israel, que nadie se muera en las vísperas o después de la fecha que toca morir. Pues así es, ya estoy en esto, y no es muy agradable, lo peor quizá es estas punzadas en la cabeza, pero lo crítico es que tengo que volver a la medicación, y no solo al antidepresivo, sino también al ansiolítico, que es el que menos quiero, claro que el me dice que en dosis muy pequeñas y por solo una semana, pero yo no quiero tocar nada de químicos. Tengo que estar reportándome todas las noche con el, anoche me dijo que he aprendido a soportar, a llevar esto sin que me sienta tan mal, pero en realidad lo que he aprendido es que todo tiene un origen, y el día de la cita, yo quería que me hipnotizara, porque hay un trauma que tengo y que no lo he desbloqueado, pero él me dijo que no, que tendría que salir por si solo, y yo solo quiero que esto termine. Siento mi cabeza adormecida, muy rara, pero al enfocarme mi mente en otra cosa no me siento tan mal, pero cuando hago conciencia de lo que estoy sintiendo eso si que me afecta, tengo que estar super tranquilo, sin que nadie me moleste para poder estar bien, es como cuando uno se ha quebrado una pierna, no hay que mover ningún músculo para poder estar sin dolor.
Siento unos grandes deseos de estar con una mujer, con quien me sienta bien, que me pueda comprender el dolor que siento, estar muy íntimamente conectados, no es solo sexual, es espiritual, eso me está matando, es como si estuviera muriendo de anemia de amor, no es un amor de amistad, de familia, no es agape lo que estoy necesitando en este momento, es eros lo que quiero, y me siento tan vacío en ese sentido, me siento frustrado porque nunca he conocido a una mujer que me haga sentir completo, con quien no tenga necesidad de afecto, más solo el deseo de compartir una vida porque nos sentimos tan bien juntos.
No quiero morir, pero siento unos deseos increíbles de terminar todo, pero en mi consciente está esto de que mientras no logre desentrampar este trauma, nunca moriré en paz, a pesar de que he encontrado cierta paz interior, no siento que esto sea suficiente, hay otra clase de paz que tengo que encontrar, hay otras resoluciones que tengo que cumplir, no se cuales, pero tengo que encontrarlas.

Planes o tareas

Mañana voy a la capital, tengo que comprar toner para la impresora laser, y también para la de inyección a color, necesito memoria ram para hacer un poquito más rápida a las otras compus, y de paso concerté cita con el Dr., todo parece que son planes, pero no lo puedo cambiar, así que para mi son tareas, tareas muy importantes, la más importante es para el sábado, iré con mi tía a conocer el hotel donde haré mi trabajo, espero que no me vaya mal, y que todo se me de bien, y de paso voy a llevar a mi padre a la cola, el quiere ver un nuevo jeep miniatura que están anunciando en la tele, a ver que tal le va, espero no me atrase mucho, porque necesito todo esto.
Ya casi seré una semana desde que Laura no viene, todo se siente más tranquilo para mi, y hoy como la señora que la cuida vino a hacer un mandado al centro, la trajo un ratito al ciber, y me gustó verla con un semblante más relajado, se veía tranquila, pero no quería soltar a la mamá, después se pasó conmigo, vino la señora que la cuida, yo la tenía en mis brazos y no quería acercarse a esa señora, pero después que la puse en el suelo la hice que caminara hacia ella, y no rezongó mucho, por ratos siento como que esta niña piensa que yo soy su padre.
Hay muchas cosas que hacer, tanto para mi recuperación, para mi superación personal, para lograr mi propia vida. No se si lo estoy haciendo bien, por eso voy donde el doctor.

Soy un hobbit

Hoy me puse a ver el señor de los anillos, y algo que no había reparado, es que me gustaría vivir en la comarca de los hobbit, porque son unos seres pacíficos, amigables, trabajadores, divertidos y aunque tenga muchos errores, lo mejor es casi todos son iguales, no hay mucha diferencia entre ellos, son como los chinos para mi, todos se parecen.
Creo que si hubiera vivido en el lugar donde filmaron esa película, hubiera sido un buen extra para hobbit, lástima que donde vivo, soy algo peor. Investigando sobre la legislación hotelera de mi país, encontré varios blog de gente que a paseado por aquí, y todos han salido huyendo, espantados, sólo un criminal extranjero sería capaz de vivir aquí, pero por pura necesidad, de otro modo ni loco se viene para estos lares. Estos viajeros han criticado mucho las instalaciones turísticas, la forma en que los han tratado, y la verdad y es muy importante la observación que el hizo, El Salvador es para los salvadoreños, sólo un salvadoreño puede aguantar tanto, por eso nos caracterizamos en saber acomodarnos a cualquier lugar, estamos tan acostumbrados a ser maltratados, que no creo que halla otro lugar igual donde se le maltrate a un visitante.
Por eso es que siento que no soy de aquí, no pertenezco a este lugar, no me siento identificado, vivo porque no tengo otro lugar donde, y de paso debido a mi codependencia me es difícil dejar el hogar de mis padres, pues puedo cambiar de lugar en alrededor del mucho, pero mi mente siempre esta en el hogar de mis padres. Tengo que aprender a cambiar esto.
Para mi el cielo sería vivir en una aldea hobbit, como la comarca. Tengo la estatura, solo me falta buscar el lugar ese para sentirme como un hobbit.

Chistes de parejas

Me siento raro al leer chistes de parejas casadas o divorsiadas, por ratos me da risa por la ocurrencia inesperada, pero por otro lado me siento indignado, pues yo no haría nada parecido a lo que sale en los chistes. A veces veo como mi padre trata a mi madre, con cierto sarcazmo y eso a mi me duele, no porque sea mi madre, sino porque pienso que no se quieren y están acostumbrados a vivir con ese pleito, me da tristeza, pues eso no es lo que quiero para mi, y me gustaría que mis padres me enseñaran con el ejemplo lo que es una relación de pareja. Pero mucho de mi neurosis se debe a que me crié en un hogar donde me decian una cosa y hacian otra, viví en un hogar donde todo era contradictorio, y siguen así todavía.
Anoche estuve viendo una película muy bonita, el hombre bicentenario, una novela de Isaac Asimov, me escritor de ciencia ficción favorito, y no se, pero mi sueño de pequeño era ser un robot, y crear robots, me fascinaba mucho los robots, y todavía me fascinan. Algún día compraré uno de esos nuevos legos robot que uno los puede armar y programar. Lo interesante de esta película es el deseo de un robot de querer ser humano, y lo importante es disfrutar de la experiencia humana, algo que toda la humanidad no hace.

¿Qué hacer?

Hay tantas cosas en mi cabeza que no se que hacer, no se si concertar cita con el doctor, pues me siento mal, no se si el podrá ayudarme, pues cura yo creo que no hay, la depresión de fin de año ya me pasó, pero siempre sigo con estos mareos, creo que eso es por lo que tendré que consultar, pues es posible que también esté desarrollando diabetes. Quizá hable mañana en la mañana para ver si puedo ir, creo que ya lo decidí.
Con mi compañero de grupo, pues me roba concentración, trato de desbloquearme con el, y se que si lo digo a alguien más, solo me va a decirlo hacelo, pero que fácil es decir, a veces solo lo que quiero es compreción. Le escribí a mi compañera para saber que hacer, pues no quiero tomar nada sin consultar con ella, para mi sería una falta de respeto hacia ella, pues no la puedo dejar afuera de una decisión tan importante, porque en primer lugar sería ignorarla, y no quiero hacer eso porque también daría una mala impresión como grupo. En segundo lugar porque la quiero, pero antes que quererla debo respetarla, y respetar su forma de pensar y de ser.
Así es la cosa, hay muchas más que tengo en mente, hoy quería levantarme a hacer ejercicio, pero pudo más mi depresión, se que tengo que quererme a mi mismo, hacer ejercicio es bueno para mi, pero lo mismo es darme un poco de gusto, y hoy estaba haciendo frío y no sentí animos, mañana tal vez, y es que me cuesta mucho comenzar a hacer ejercicio, me falta animos, siento que me falta algo más de motivación y al estar con mis padres, y sobre todo hablar con mi madre y ver que no comparto mucho de lo que ella piensa a pesar de que la quiero y se que ella me quiere. Pero es que hay tanto en mi mente, que por mucha meditación que haga, no logro relajarme por completo, me duele la cabeza, hasta escribiré, por hoy.

Dinero Maldito.

Hoy tuve una experiencia para controlar mis emociones, ya me ha pasado tres veces que he hecho esto, gracias al software que utilizo para controlar el chiringuito, puedo ver lo que están viendo los clientes en las computadoras, ya he visto a varios viendo pornografía en mi negocio, algunos han hecho caso al primer aviso, y es que lo bueno de este programita para controlar el ciber, es que envío mensajes solo a la computadora que esta usando el cliente, así todo es un poco mas reservado, y no es tan penoso para el cliente, sobre todo si acata mi recomendación. Pero hoy salio un tipo que no me hizo caso a la tercera advertencia, le bloquee la computadora, antes de que dijera algo, le aclare que lo hice porque no acató mis sugerencias. Quiso pagarme, pero le dije que no quería su dinero, y como se lo había advertido, sino hacia caso ya no lo admitiría más en mi negocio, no acepté lo que me debía, pues para mi eso es dinero maldito, y la verdad no lo quiero, pues es explotación de gente por gente, de una manera que no me gusta o que no entiendo muy bien.
Se que esto de la explotación sexual algún día debe de acabar, no concibo como hay gente que puede hacer el amor solo por dinero o por puro ........ . No se, porque para mi placer no es una mala palabra pero la verdad que quienes lo hacen por dinero tienen algo malo en la cabeza. Hacer el amor con alguien a quien uno ama, es un gran placer, sobre todo si uno se da a la otra persona y ella goza de lo que uno se da, y al mismo tiempo viceversa. Tener en cuenta lo que la pareja hace para que el otro sienta placer también, es como una comunión.
Es mi punto de vista, y la verdad que aunque nunca he tenido experiencias satisfactorias con las parejas que he tenido, por lo menos nunca lo he hecho por dinero o favor, ni he aceptado hacerlo por que desean algo material de mi o algún favor, y lo más importante, me siento libre de pecado.