Casi fin de año

Este año ya casi está llegando a su final, yo estoy empezando a prepararme para para el proyecto final del master, lo que me preocupa es que mis compañeros de grupo no se han comunicado conmigo, trato de no estar alterado por esto, pues todo es un reto para mis emociones, para poner en práctica lo que he aprendido, mi padre se está dando por vencido, pues pasa más nervioso, y quizá se deba a que siente que me tendré que ir de este hogar, y el trata de hacer lo mejor posible para cambiar, pero todo se ve que sin una ayuda profesional no podrá hacerlo, y es que tienen que aprender los dos a vivir sin mi.
Esta última semana he estado un poco alterado, trato de controlarme, de no ponerme triste, ni tampoco eufórico hasta la locura, solo trato de pasar con paz en mi mismo, de eso trata también el libro que ahora estoy leyendo, aunque este día no he podido leer nada, ya que me quedé en el chiringuito, pues a mi empleada le di el día porque necesitaba hacer unas diligencias.
He estado lidiando con unos pequeños niños, que pasan jugando y por ratos me desesperan, pero como pasó con uno de los hijos de un amigo mío, el probre siempre protestando y sabiendo que era lo que tenía que hacer, llegué a la conclusión de que lo único que quería era atención, y por eso molestaba tanto.
Este es un nuevo año que se viene, con nuevas espectativas, con nuevas esperanzas, que he de recibirlo como si fuera el único año que viviré, todos los días serán el último de mis días, y el primero de mi eternidad.

Homosexuales

Anoche vi una película muy interesante, era sobre una pareja de homosexuales, un inglés y un desendiente de pakistanies, este paquistaní fue visitado por su madre, la cual no sabía nada sobre las preferencias sexuales de su hijo, y el la había engañado diciendole que se casaría con una neurocirujana. Para abreviar mucho la trama, ella se molestó porque se dió cuenta que era homosexual, el paquistaní para reconciliarse con su madre va a la casa de ella, allí tiene que mantener las apariencias de heterosexual, pues su primo se casa con una dentista, pero este primo fue amante de el, y la madre se da cuenta de todo este lío, y defiende a su hijo, pues este no es capaz de mantener una mentira, no como su primo que se casa siendo homosexual, solo para tener contentos a sus padres. Ella sinserandose con su hijo, le cuenta que después de la muerte de su padre fue a Londres porque quería ser una Audrey Hepburn paquistaní, el se molesta pues el había sido engañado por ella, ya que el creía que ella había ido a Londres para darle un buen estudio y todo lo demás. Pues bien para mi esta señora era una mujer posesiva y controladora, y que por lograr lo que ella quería, se olvidó de darle amor a su hijo, y el tuvo que crear un amigo imaginario, por lo que creo, que esta es una película autobiográfica, y en ella deduzco si es que no estoy mal, a que este paquistaní, se hizo homosexual porque nunca pudo lograr el amor matermo, un amor femenino, tuvo que consolarse con el amor que se prodigaron entre el y su primo, fue el único amor que conoció, y es la única razón por la cual solo cree en el amor de otro de su mismo sexo. Esto me ha dejado con una idea clara sobre esto, pues muchos no lograr aclarar a que se debe esta preferencia sexual, para mi no es normal que alguien con un equipamiento quiera se otra cosa por puro capricho a mi entender.

Dejar el pasado

Creo que lo más difícil de borrar de la mente de uno es el pasado, las cosas pasadas, los sueños pasados, las esperanzas pasadas. Por qué todos buscamos siempre tener la verdadera vida, cuando en realidad al tenerla frente a nosotros no le hacemos caso.
Mi mayor sufrimiento es vivir del pasado, pensar en que todo pudo ser perfecto como yo lo quería, y quizá así sería más imperfecto, es sólo de dejarse llevar por el día, dejar que el lo lleve a uno a sus entrañas, a descubrir el día en cada segundo que pasa, ver las sorpresas que nos da, y sólo una persona que vive del pasado puede ver el aburrimiento en tanta emoción.
Estuve viendo una parte de la película "Titanic", la de james Cameron, y veo que todas las personas viven del pasado, al ver esa viejecita que al sentir que muere regresa con su amado y de forma joven, no se si nuestras almas tomarán la forma en que mejor nos recordamos, pero creo que serán más las emociones las que nos sustentaran, las emociones que nos ayudan a mantenerme con vida, en mi caso, las nuevas experiencias que estoy resucitando, pues hubo un momento en que el futuro para mi estaba muerto.

Navidad

El jueves que viajaba en carro, oyendo el noticiero de radio france, explicaban que la fecha del 24 de diciembre se escogió para la navidad, porque los paganos celebraban el solsticio de invierno en esta fecha, es casi como sacado del libro "El Código Davinci". Siempre me he fijado que muchas fechas importantes las han tomado para cambiar el sentido pagano al cristianismo, se que es algo típico no solo en Europa, sino en todo el mundo, quizá los chinos son los únicos que se han quedado con sus propias tradiciones, pero es seguro que con la globalización cambiará a estas fechas no solo por ser cristianas, pues para mi hace mucho dejaron de serlas, ahora son fechas consumista. Leyendo los noticieros de finanzas, están alarmados que las ventas han caído con respecto al año pasado.
En mi país, todo el mes de diciembre era de reventar petardos (cuetes), hoy son las 6 de la tarde y no se oye ni uno. Lo que me hace suponer que la economía de mi país esta en la quiebra, pero es de ver también un lado positivo, ahora la gente se puede volcar más a la espiritualidad, a darle un valor espiritual a estas fechas, pues no solo los cristianos vivían su espiritualidad, me imagino que los paganos en su idiosincracia también tomaban de una forma espiritual estas fechas, para tratar de conectarse con su ser superior, que al final d cuentas sale siendo el mismo que en todos los lados.

Películas mentales.

Este ha sido un día de extremos, por una parte en la mañana me fue de maravilla, y en la tarde con problemillas, pero algo de lo que estoy leyendo en este libro de los esposos Vorobsky "curarse con la mente", es ese problema de que cuando uno se siente mal, deprimido, estresado, comienzo a desarrollar estas películas mentales, la mayoría con desenlaces fatales, como que un simple dolor de cabeza me lleve en mi película mental a padecer cáncer del cerebro y con el consecuente caos familiar, ya que todos se han portado mal conmigo y ahora quieren compensar porque se sienten mal.
Ahora que me pongo a pensar en eso, me da risa, pero se me quita al pensar en que todo eso me lleva a estar mal físicamente. En este libro dice que muchas enfermedades incluso las crónicas tienen una fuente emocional, y es que cuando nos sentimos mal y en mi caso, somatizo mucho, creo que a eso se debe que padezco tanto de constreñimiento, a que mi intestino funcione mal y no pueda digerir bien todo y produzca gases, por suerte es por arriba, a mi padre le dan por abajo y eso si que molesta.
Quiero ir a descansar a la capital, pues me siento muy estresado desde antes de mi cumpleaños, no he descansado para nada, pero se que mis problemas no se me quitarán estando allá, todo lo llevo conmigo, a donde sea, y eso tengo que aprender a sacármelo. No he decidido ir mañana pero no quiero que eso me quite el sueño, necesito descansar. Lástima que este ambiente tan contaminado de mi familia no me deja prosperar como quisiera, pero es el lugar exacto para poner a prueba todo lo que he estado aprendiendo.

Los amigos

Llegando estas temporadas, uno piensa en los amigos que se fueron de la vida de uno, los que uno tiene y los que vendrán. A veces pienso que esta es una necesidad, tener personas que no conocemos y luego los tratamos como si fueran de la familia, sin conocernos mucho, sin saber a veces en donde viven, pero lo cotidiano se hace familiar. Es ahí porqué se extraña a gente que en un momento se comparte de todo y al distanciarnos por x ó y motivo perdemos la comunicación.
Solo se que cada uno de mis amigos de la infancia, compañeros de colegio, de universidad, vecinos y compañeros de trabajo siempre se llevan en el corazón. Amigo no es el que te dice lo que quieres, sino el que te dice la verdad con el riesgo de perderte, no importa como, pero algo que he visto es que es muy difícil ver aunque sea una astilla de la viga que tenemos en nuestro ojo, y hacemos alboroto por una pestaña del otro.
Creo que nuestro propósito es tratar de llevar un mensaje a los amigos, y a los futuros y pasados también, y dejarse llevar por esa voluntad incorruptible y poderosa, que muchos lo llamamos Dios, pero se que en otras culturas tendrá distinto nombre, pero el remitente es el mismo, lo único que Él decidió que lo conociéramos de distinta manera.

Laura

No se si hago bien o hago mal, la verdad a mi me gustaría que ella estuviera en su casa y no en este negocio, pero la verdad es que no puedo encontrar a otra persona tan confiable como su madre, esta bebe estuvo aquí casi desde su concepción, y su madre merece todo el apoyo que se le pueda dar. Una vez la mamá de laura terminó su bachillerato, ella pensó que se iba a casar con el padre de laura, pero este tipo no se responsabilizó, pues es seguro que tiene una familia en Estados Unidos, así son estos tipos, tienen una mujer aquí y otra allá, y creo que todos los que la conocemos hemos ayudado en lo posible porque esta criatura inocente tenga una infancia normal.
Mucha gente pensaba que yo era el padre, desde que la mamá de laura estaba embarazada, y todavía lo dicen ahora que ya está grandecita, pero viendo unas fotos de su padres, no hay como negar que sea su hija, la familia del papá de laura siempre buscan verla, y ellos la quieren y ella se siente agusto con ellos, y he pensado que quizá algún día querran quitarsela a su madre.
Esta niña ya tiene 9 mese de estar viniendo, le he ofresido a la madre aumentarle el sueldo para que encuentre una niñera y que no siga viniendo, pues ya está en la época que todo lo quieren tocar, y hay muchas cosas peligrosas en mi negocio, sobre todo los cables de electricidad, y me da miedo que le pase algo. Hay otra cosa, mis padres se han encariñado con ella, tanto así que desconoce a sus abuelos maternos, tiene más confianza conmigo que con los tíos, pues la verdad ella me ve más seguido que con su familia de origen. Ella se siente más a gusto en mi casa que en su cuartito, pero se que es necesario que ella se crie en un medio más tranquilo, solo quiero lo mejor para ella, y si eso significa alejarla de nosotros, pues con el dolor de mi alma debo de hacerlo.

Depresión

En estos momentos estoy con mis sintomas depresivos, no puedo concentrarme, siento esta sensación de adormecimiento en mi cara, la tensión de los músculos de todo mi cuerpo, el latir de mi corazón, esa sensación de desesperanza, el deseo de salir corriendo de todo esto, que se que al final terminará en deseos de acabar mi vida.
Todo empezó en la mañana, platicando en el desayuno con mi madre, ella está preocupada por los problemas que tiene mi tía con sus hijos, y es que mucha gente le achaca de que halla dejado a su esposo, al padre de mis primos, platicando con ella, me contó que hizo todo lo posible por lograr que su matrimonio funcionara, pero el no quizo, y ella tenía que escoger entre sus dos hijos o el, pues no tenía la capacidad para sostener tanto económica como emocionalmente al sus hijos y a su esposo, así que optó por botarlo de la casa.
Mi madre es de estas mujeres que tienen que soportar como se pueda para mantener el nucleo familiar, si el esposo es un buen proveedor creo que es fácil soportar, pero cuando la esposa tiene que soportar a un esposo que no aporta nada y además molesta, y de paso trabajar para darle la manutención a sus hijos, pues creo que ella hizo lo correcto, a pesar de que sus hijos no se lo agradezcan. Ella creo que debe pensar que no debe recibir nada a cambio, hizo lo que debía y ahora mis primos tienen cada uno su propio hogar, con sus problemas pero siguen adelante, ella para sentirse bien debe de pensar que no tiene nada que recibir a cambio.
Algo que leí "El que nada espera nunca sufre decepciones", y eso es muy verídico, por eso he dejado de esperar algo de mis padres y hermano.
A esta hora en Europa ya todos salieron del trabajo, y yo no he recibido respuestas de los correos que envié, sigo esperando a ver como se resuelve este problema, estoy hecho un nudo de nervios y trato de calmarme, con deprimirme no soluciono nada, además aquí tan lejos tampoco puedo hacer algo, solo dejo que Dios resuelva esto, o mejor dicho, estar conforme con lo que El a dispuesto.
Esta manía de controlar me tiene desesperado, y la sensación de impotencia me hace sentirme como un gusano, he hecho lo que correspondía, solo debo de esperar, y eso es lo que me tiene dando vueltas a tantas ideas que rondan en mi cabeza que de nada sirven. Eso me quita mucho de la concentración que necesito para poder terminar la parte del proyecto, y seguiré así, pues no puedo dejar algo que comencé, y además no será tiempo perdido si es que me han dado de baja de la maestría.

Sueño raro

Hace dos noches, antes de que saliera eso del problema de los tutores, o porqué no decirlo, la noche anterior o la madrugada del viernes, no se a qué horas, soñé que andaba con mis compañeros de maestría, anduvimos juntos, me gustaba sentir eso, y en el sueño lo volví a sentir, disfrutando de la compañía de cada uno de nosotros, en eso llegamos a un edificio, allí yo entré a un cuarto, era como un restaurante de comida rápida, y me quedé viendo el internet con una computadora nueva, todos mis compañeros se quedaron afuera, en eso se me acercó alguien y quería quitarme a punta de cuchilla mi compu, me resistí, y todo eso lo estaba viendo mi compañera de proyecto, pero no podía entrar, como que había un cristal que le impedía entrar.
De este sueño tengo muchas explicaciones, todas muy variadas, con distinto significado, me gusta mucho descifrar sueños, pero este es algo raro, pues hay muchas formas de interpretarla, es la primera vez que me pasa en un sueño, y lo único que tengo hasta el momento es esta angustia y ansiedad, no lo se, espero mañana se resuelva a bien todo lo de la tutoría, y que podamos seguir adelante, pero la incertidumbre y este sueño me tienen un poco en vilo, tentándome a caer en retroceso de mi recuperación.
La vez pasada hablando con mi psicoanalista, el darle vueltas a estas ideas es lo que se llama rumiar mentalmente, y es que sigue uno con esas ideas masticándolas, o con esos sueños dándole vuelta de un lado para otro, yo solo quisiera dejar de pensar por lo menos un minuto, para poder descansar mi cerebro, mi mente y mi alma. Pero lo único que puedo hacer es controlar mi cuerpo para que no se rinda y no se enferme de tanta tensión debido a esa rumiadera de ideas, sueños y pensamientos que no traen nada bueno a mi cuerpo y alma, solo me queda tratar de mantenerme relajaaaaado.

Seguir adelante

Hoy empecé a hacer lo del siguiente informe, en este caso y de ahí en adelante todos vamos por nuestra propia cuenta, pero en realidad el que estaba más interesado en hacer lo de los aspectos soy yo, pues mi parte depende de como esté hecho, mis demás compañeros quizá necesiten conocer un poco más de los lugares en donde ellos tienen que hacer su parte, pues es muy importante conocer esas empresas para sacar lo de su parte.
Siento muy raro el problema este de las tutorías, y espero que para el lunes encuentre colgado lo que hemos presentado, o por lo menos respuestas de los profesores a los cuales les he escrito para resolver ese problema. Por momentos siento que estoy echándome al hombre este grupo, pero la verdad no siento que sea muy pesado, yo solo hago lo mío, y no me molesta lo de los demás.
Solo se que en este momento es Jesús quien me lleva, y he dejado a él todo para que lo resuelva solo espero siempre oír su voz.

Confusiones

Hoy recibí un correo extraño de un profesor de mi maestría, muy raro esto, pues ya habíamos hablado con toda la gente del curso sobre esto, quizá solo con este profesor no nos habíamos comunicado informandole de nuestro cambio de tutor, el tiene derecho a molestarse, aunque en su correo me dice que el no se molestaría si lo cambiamos, pues puede ser un alivio para él, pero le hemos causado un inconveniente, y merece una disculpa, pues ese era nuestro deber, no de la tutora que escogimos.
Ayer fue mi cumpleaños, fue un momento para dejar todo lo que me molesta, todo fue invento de mi padre, yo era el festajado pero él era el que andaba gozando, y como siempre a mi me tocó estar aguantando sus excentricidades, pero no quiero tomar eso como una cruz, ni mucho menos sentirme obligado a hacerlo, pero si siento que ha sido otra prueba emocional como lo fue mis estudios en España. Estoy aprendiendo a dejar de enojarme por eso, a tomar con calma las adversidades y a gozar lo bueno de todo lo que se encuentra, como disfrutar de la hijita de mi prima, y como anoche fuimos a un circo, la pasé muy bien en ese sentido, y la verdad que al tomar las cosas así, me sentí menos cansado, no como cuando paso tenso por pura rabia innecesaria.
El único que por momentos trata de sacarme de mis casillas es mi compañero de grupo, a vecés se hace el ignorante a su conveniencia, espero que se ponga las pilas, esta etapa vamos solos, cada quien en lo suyo y solo a armar el documento para entregarlo. Espero que cumpla, pues es un adulto y si no manda lo suyo pues se tendrá que quedar afuera.

El Padre Jon

El Padre Jor Cortina S.J., murió ayer en la mañana a causa de un derrame cerebral, era lo menos que podía esperar de una persona con una tolerancia ejemplar. Fue uno de los sacerdotes destinados a morir en la ofensiva de 1989, pero como fue la voluntad de Dios, no lo quizo así. El fue mi maestro de resistencia de materiales cuando estudiaba ingeniería eléctrica, ese año me cambié de carrera, pero luego me lo encontraría haciendo mis horas sociales, fue en una comunidad de desplazados de la guerra, yo fui a ayudar a construir un vivero de forestales, para reforestar la árida tierra de Güarjila en Chalatenango. Tengo muy buenos gratos recuerdos de el, además de admirarlo por su humildad e intelecto, diseño parte del brazo mecánico de los transbordadores especiales de estados unidos. Lástima que por cuestiones sentimentales me fue mal en esa época y en ese lugar, con una excompañera. Nunca lo vi apoyar un movimiento armado, cuando estuve en 1992 con el, después de haberse llevado a cabo los acuerdos de paz, siempre estuvo pendiente por nuestras vidas, pues todavía era peligroso estar ahí, y para mis compañeros y yo, era una aventura emocionante, lo que más me gustó de esa época fue compartir con los pobladores, muchos excombatientes de la guerrilla, pero sobre todo fueron personas que llevaron a cuestas la peor parte de la guerra, sobre todo los niños, que lo único que nos pedían eran naipes para jugar, pasábamos toda la noche jugando, o paseando por los potreros y cerros, y todavía para la celebración de los 5 años de la muerte de los sacerdotes jesuitas, hubieron unos que se acordaron de mi cuando fueron a la universidad. Otros ya me conocían desde antes de llegar a vivir un par de meses con ellos.
Su mirada era triste, pero con determinación, sufrió mucho por esa gente, me acuerdo cuando la directiva de la comunidad había llegado a un acuerdo con el gobierno por la construcción de un camino, pero la dirigencia de la guerrilla les desvarató todas las negociaciones que habían logrado, el Padre Jon quería la libertad para su comunidad, pero anoche viendo unos videos de la guerra de mi país, algo muy importante que dijo y muy objetivo el comentario, es que toda esta gente no era comunista, los comunistas eran un puñado de dirigentes, la inmensa mayoría solo querían un cambio donde existiera la justicia. Por todo esto creo que él mejor se cambió a lograr reunir a los hijos separados de sus madres durante la guerra.

Estoy un poco aflijido

Hace casi una semana que envié lo del primer hito para revisión, y no he tenido respuesta, como siempre debido a mi carácter impulsivo, creo que le escribiré a nuestra tutora para saber que puedo hacer, pues no me gustaría faltar a la primera entrega, no se si hablar también con Rafa, para que la entrega de la revisión la tome como una conformidad al primer hito. Los del grupo 1 no se como les irá, ya que según me contó un compañero, no tienen nada para comenzar, así que en perspectiva pareciera que nosotros estaríamos un poco fregados, pues quizá estamos mejor, pero no lo se, porque los del grupo 2 lo tienen mejor, el único problema es que trabajar y estudiar es muy complicado, aunque esta semana no he hecho nada para adelantar un poco lo del trabajo, quizá mañana empiece, así como empecé hoy a estudiar un poco italiano, y espero hacerlo con el francés.
Por ratos se me viene en gana ir a vagar a Europa, pero como está la situación de los árabes es muy difícil y aunque estar en un hotel y salir los fines de semana a conocer lugares me pareció genial, no es lo mismo vivir ahí y tener que ganarse arduamente la comida y pagar donde vivir.

Estúpido de mi parte

Una amiga mía fue a visitar un lugar y parece que le fue a todo dar, yo anteriormente le había comentado que para ir a lugares como esos es mejor ir con compañía, pero de tanto meditar creo que si estuviera un poco más avanzado en mi recuperación no necesitaría de compañía para poder disfrutar de un lugar como ese, claro que no tengo que recriminarme por eso, pero es que a veces medito mucho, o como lo comentaba con mi psicoanalista, rumiar esas ideas.
Tengo mucho problema en eso, y estoy en una lucha constante, cada cosa me dispara una idea, por lo general mala, de la cual comienzo de deshilar y gracias a mi mente creativa, a dar lugar a muchas situaciones de las cuales casi las vivo y es en donde me siento tan cansado, pues todo eso es tensión que no descargo, un desgaste de energía innecesaria. Se que controlar eso es difícil, pero no imposible, lo he notado, ese es el principal logro, me estoy haciendo consciente de ese fenómeno es mi siguiente paso, y lograr manejar mis programaciones es mi meta, esto que he estado comentando es una parte de mis programaciones, pues se que hay mucho más de lo que puedo encontrar.
Esta semana cumplo años, y algo interesante es que me estoy forjando una meta, y es de poder disfrutar del resto de vida que me queda, se que no soy un adolescente y poder cumplir metas deportivas, pero puedo lograr otras metas intelectuales, que al final son las más importantes, y también realizar algunos proyectos de vida.

Buena noticia

Hoy recibí un correo muy importante, me avisaron de la oficina de objetos perdidos del aeropuerto de París que tienen mi cámara, está en un departamento de la policía, y que pronto se pondrán en contacto conmigo para coordinar el método para recuperarla. Lo más importante para mí son las fotos, hay muchos recuerdos en cada una de ellas, muchas cosas divertidas y también mucho ahorro. Haciendo cuentas, si hubiera tomado todas esas fotos con una cámara tradicional de 38 mm, hubiera podido comprarme 3 veces la cámara digital, y para verlas solo necesito un dvd y un buen televisor, pues he hecho discos de fotos y puedo con mi familia verlas en la sala, sin estar pasando esos pequeños papeles, así hago una explicación completa de todo lo que pasé y de una vez a los demás, claro que eso se toma como 2 horas y la primera vez que lo hice salí super agotado de la garganta.
Ayer fui a mi consulta, el doctor me vio bien, pero algo muy particular y del cual el hacía mención sobre otro paciente es de que no hay un modo físico de poder ver avances o mejorías, como es el caso de un cáncer o alguna otra enfermedad somática. Hacer evaluaciones psicológicas y ver el avance, la madurez o cosas así es difícil, es como estar estudiando y no saber cuanto llevo de nota, para poder así aplicarme más, pero la verdad es que se cómo autoevaluarme y ver las reacciones del doctor me dan una perspectiva de como es mi evolución.

¿Por qué pierdo mi concentración?

Esto lo descubrí ayer, cuando uno de mis tíos me habló para dejarle un recado a mis padres, era sobre una misa que le va a hacer a un difunto hermano de mi madre, y lo importante de esto es que cuando estuve hablando con el se me olvidó a que horas era la misa, y es donde me puse a pensar que fue lo que me pasó, y encontré la clave, y es que cuando estuve hablando con el comencé a recordar las cosas malas que el me ha hecho, a sentir rencor por esas cosas y aunque para mi ya esas cosas pasadas no tienen importancia, mi subconsciente no las deja, en ese caso creo que me falta mucho por hacer. De lo que estoy consciente es que no le puedo reclamar ni pedir compensación por esas cosas, que son muy personales, pero de lo que estoy consciente es que el tiene muchos problemas sin resolver y eso le afecta a su comportamiento tan contaminado. A veces veo como mis tíos buscan que llevemos los mismos problemas que tienen entre ellos, pero me alegra ver que muchos de mis primos no les interesan esas cosas, han sido tan inteligentes en no caer en esas estupideces.
Creo que estoy hallando la clave por el cual no logro sostener muy bien mi nivel de concentración, pero también he estado pensando en un profesor del cual vi que tenía mucho interés en mi, siempre estaba con una mirada, por momentos pensé que quizá era homosexual, pero es que el tiene ciertos problemas, lo oí en su tono de voz, y eso me hacía distraerme totalmente en todo lo que era su clase, siempre busqué concentrarme en todo lo que el me decía, y me pasó algo muy raro, pero que tiene lógica aunque no se en qué todavía, y es que cuando me estaba haciendo el examen oral no podía contestar las preguntas de su materia, pero luego cuando me hizo preguntas de otras materias las pude resolver sin ningún problema, muy raro eso, como que el me transmitía su nerviosismo y me hacía olvidar todo cuanto sabía de lo que me enseñó.
Veo que eso me ha afectado en mi concentración por lo que va de mi vida, pues cuando aparece algo que me recuerda situaciones malas, comienzo a caer en esos recuerdos y vivir con la ansiedad y el miedo. Trato de controlar eso, pero veo que identificar este comportamiento ha sido un avance muy importante en este momento de mi recuperación, esto se lo comentaré mañana a mi psiquiatra.

Obsesiones.

No lo puedo negar, soy un obsesivo compulsivo, estos días atrás desde mi regreso de España, no he podido sacarme de la cabeza a una muy querida amiga que hice allá, todo el tiempo pienso en ella, trato de imaginarme lo que está haciendo o pensando, creo que eso no es bueno. Claro que depende de ella saber si le gustará o no que siempre esté en mi mente. La verdad es que estoy confundido con todo lo que leo, bien me dijo mi psiquiatra que tuviera cuidado con tanto leer, pero es que también tengo que poner en práctica lo que leo, pero como hacer eso, es lo que más me cuesta averiguar.
No quiero ser un fracasado, ni pavonearme como un triunfador, solo se que muchas cosas que me pasan a veces son como para que aprenda algo, y es que lograr conocer a las personas, ver lo más intimo de ellas, y dado el caso que ellas tengan esperanzas en mi, no lo se.
Por momento siento como si soy un Ángel, si un angelito de Dios encarnado en un ser humano para poder pasar su examen y graduarse a algo más.
Qué es lo que más quiero, tener mi propia familia, una buena esposa, y unos hijos maravillosos, en cuanto a lo que haré para vivir, no lo se y ya ni me importa, con solo tener un hogar con lo indispensable para vivir me basta y sobra, pero, que es lo indispensable para vivir, ese es el problema. Creo que todo el mundo esta alienado con el consumismo, y es por el afán de hacer dinero, pero si uno solo quiere hacer algo para que los demás lo disfruten y aparte de eso lograr un beneficio para lograr lo que uno desea. Cuando es que exageramos en eso, pues lo digo en general porque quierase o no, así veo esta sociedad de consumo.
Ya no solo es tener el poder y el conocimiento, con solo el conocimiento basta, pero estregárselo a las demás personas para sentirse superior, creo que esa es la falta más grande de la humanidad. Y la mía también.

Conocerse a uno mismo

Ayer el chiringuito estuvo un poco malo, sobre todo en la tarde, pero como si todo se hubiera confabulado para que ocurriera, llego ... no se como decirlo, pero siempre quedamos de amigos, ayer no se si venía por la reconquista, siento que ha cambiado un poco, pero no quiere reconocer que necesita ayuda profesional, y la verdad es que no es que siento ya nada por ella, pero si que ya no quiero tener nada íntimo con ella, y es que siempre debatimos sobre las cosas que nos pasan a cada uno, y al final ella sale enfadada porque no logra convencerme, al contrario, se va con las ideas mas revueltas.
Este librito de Vallejo Nájera, me está gustando mucho, hay muchas cosas de las cuales nunca tomé en consideración, como eso de que si uno ve que está loco es que no está loco, esa era una falacia para mi, pues los psicoticos pueden darse cuenta de su locura pero eso no quiere decir que no están locos. Muy interesante todo eso, el hecho de pasar angustias infantiles, pues tiene su raíz en algún trauma infantil, eso la había leído antes, pero aquí he logrado ver todo eso como me afecta con las relaciones personales, sobre todo con personas de mi sexo opuesto, y creo que tengo la clave, pero como resolverlo es mi cuestión, creo que eso lo consultaré con mi psiquiatra.
Ayer platicando con mi amiga, como siempre mis padres paran las orejas, y algo que hablé con ella es de que a lo mejor me vaya a vivir a Europa, no se a donde, pero por momentos tengo esa certeza. Ella estuvo necia de ver mis fotos, claro se las mostré, pero creo que ella quería ver algo más en las fotos, y no pude notar lo que quería ver, pero tengo mis sospechas, pero es que cuando veo esas fotos, todo me parece un sueño lo que viví, y solo pienso en esos momentos muy agradables, me transporto a esos recién pasados momentos. Por ratos quisiera estar ahí, pero algo que noté cuando estaba allá, es que tenía unos deseos de regresar a mi chiringuito, solo falta que si llego a emigrar, tenga que llevarme mi chiringuito para poder vivir.

Siguiendo la vida

Trato de no meter la pata, pero creo no lo hago en ciertas ocasiones, pero la verdad es que tengo que seguir creyendo que mi vida ya está trazada, por momentos eso me ayuda a seguir adelante, y aunque se que al final eso no me ayudará, pues pareciera que fuera más cierto de lo que me imagino, pues todo se ha dado de una forma muy increíble, incluso siento que mis recaídas han sido planificadas por una mano superior, lo único que no supero es la soledad, aunque a veces siento nostalgia por seguir mi vida pasada, el cambio ya está hecho y no hay retorno, y por más que quiero regresar las cosas pasan de distinta manera pero me hace dudar si es verdad toda mi vida.
Hay certezas de las cuales lucho por no creerlas, pienso o creo que soy muy empático, incluso desde larga distancia, por eso creo que oigo las voces de las personas que me escriben o con las que chateo en internet. Hay momento que me siento sólo, y busco la manera de volver a hundirme en el antiguo pozo, pero ya no puedo, me he creado unos flotadores que no me dejan hundirme más, pero no logro salir a la superficie como yo quisiera, o es que lo que deseo es después de estar en un profundo pozo, ahora quiero salir a la estratosfera, y la verdad es que aunque quiera acelerar la marcha, todo está planificado de una forma difícil de cambiar.
Hay momento en que quiero escribir lo que se me ocurre en la cabeza y después de una pequeña distracción me enojo por no recordarme lo que quería escribir.
Quisiera hablar con franqueza con una amiga, para contarle lo que siento, pues ayer estuve hablando con ella y solo fue cuestiones de trabajo, y quería hablar de otras cosas que tengo en mi cabeza, pero el miedo a perderla como amiga me detiene, pero la verdad es que tengo que buscar lo que quiero.

Nuevo descubrimiento.

Hace poco he notado eso, y fue con una amiga, no se si será bueno o malo, de donde se originó, no lo se, pero es interesante, me imagino que eso viene de las películas, pues ahí cuando un protagonista lee una carta, se oye la voz de la persona que le escribió la carta. Algo muy interesante para comentar con mi psicoanalísta, que la verdad, quizá mañana haga una cita pues me hace falta verlo.
Siempre había notado eso, como si fuera un juego, pero ahora lo he visto desde otra perspectiva, y me aflige un poco si será mi esquizofrenia o algo parecido, no lo se, pero creo que tengo que investigar esto, y se que hay muchas cosas que las noto de forma subconsciente, pero que en lo consciente no le tomo mucha importancia y ahora me he dado cuenta de que es algo muy raro.
He estado cambiando mucho desde el regreso de mi viaje, me falta trabajo por hacer, y quiero hacerlo bien, espero mañana comunicarme con mi compañera, mi otro compañero no responde correos, es el único que no me ha respondido, por lo demás todos me han escrito y yo les he escrito, incluso hasta los profesores, pero solo dos de ellos me han contestado y falta que me conteste el más importante para mi, pues un archivo me ha salido incompleto.