Quiero distraerme.

Hay tantas cosas en mi cabeza, que a veces no se que hacer, claro que se que es lo que tengo que hacer, pero no doy en la desición correcta, y es que me pone ansioso pensar en eso, pero por suerte me ayuda mucho pensar en que no tengo opción en nada, todo ya está escrito y yo solo hago todo como una simple marioneta, me ayuda eso, y sobre todo a vivir el día.
Cuesta mucho relajarse, distraerse, desviar los pensamientos nocivos hacia unos correctivos o positivos, pues mi vida ha estado como errada, y más que lograr curarme es aceptarme y aceptar la vida que he tenido, que tengo y que tendré, pues por ratos como que eso me vuelve loco. Mantener la cordura es importante, pero pasar mucho tiempo haciendo ese esfuerzo es cansado, por veces es bueno hacer alguna locura, platicar con locos o ver comedias locas, pues eso me distrae mucho.
Algo que si me distrae bastante es ver fútbol por la tele, me distrae de todo, y en esos momento soy el director técnico del equipo, el delantero, el defensa, el mediocampista y hasta el portero, soy todos y cada uno de los relacionados en el partido, y creo que todos los aficionados así viven los partidos, por eso no puedo decir que hasta me siento el aficionado, pues el aficionada es el que vive el partido en la grada o frente al televisor, con la radio es bien raro eso. Se que muchas mujeres se enfadaran al leer esto, pero cuando ellas ven su telenovela, ella viven la vida de la heroina en ese momento, sufren con ella, lloran con ella y rien con ella, se alejan en ese momento de sus problemas, borran todo de su vida y la recargan con la que se identifican en la novela, por eso ya no critico a las mujeres por ver sus telenovelas, pues es una forma de distraerse, sino corren el riesgo de quedar locas.
Algo que hace poco sentí, es como dejar que el cerebro no piense, y eso lo logré por escasos recursos cuando estaba en la caminadora, me puse en una marcha muy agotadora y traté de seguirla así, hasta que en un momento me quede con el cerebro en blanco, toda las energías se fueron a las piernas, y eso eso es un esfuerzo muy grande, después he querido volver a sentir esa sensación y me cuesta, pues cada día estoy alcanzando más resistencia, pero por un instante pude descanzar el cerebro, ojalá se puediera hacer lo mismo con el corazón, pues ya casi son 40 años que trabaja initerrumpidamente.

Congruencia

Debo ser congruente conmigo mismo, hay cosas que me revolotean en la cabeza, y trato de no pensar mucho en ello, en ese caso me ayuda mucho pensar en que todo lo que nos pasa no hay ninguna voluntad nuestra mas solo la de Dios. Pero creo que lo mejor es tratar de escuchar esa voz interior, para calmar la ansiedad, y vivir más tranquila la vida, no despreocupado pero si más relajado, pues vivir preocupado por todo no resuelvo las cosas, y además no tengo el poder para arreglar todo.

Luchando por una relación.

Anoche me dijo una amiga, porque solo de este modo podemos estar juntos, pero es que la verdad solo de ese modo podemos estar juntos, esa manera de estar juntos se las dejo a su imaginación y creo que no van a estar equivocados, pues siempre hablamos, y me gusta mucho conversar, compartir mis ideas y conocer las de otras personas, hablar sobre viajes y trabajos, y si hay mucha intimidad, entonces compartir problemas y traumas, con el fin de desahogar, tanto de esta persona como de la mía.
Pero este tema hace mucho que lo tengo en la cabeza, y siempre quise discutirlo con ella, pero no hallé el modo, hasta anoche que ella lo sacó, y me dió un gran alivio, pues comienza a racionalizar nuestra relación y la verdad somos de dos mundos distintos, pero no del todo ajenos a nuestras personas y sentimientos, y tenemos traumas en común, lo cual nos ha llevado a mal interpretar nuestra relación, pero por lo menos disfruto de su compañía, tanto en cuerpo como en espíritu, pero algo que quizá siento que más nos afecta es nuestra diferencia de edad, y el proceso de recuperación que tengo, que si ella tuviera la inteligencia emocional para tomar este paso crítico, quizá fuera más liberadora nuestra relación, y creo que al final, solo con una persona que no solo se encuentre a mi nivel intelectual, sino también emcional y tenga el valor de buscar ayuda profesional por si misma, quizá ahí encontraría mi compañera ideal, pues el amor como me dijo una amiga que se acaba de divorsiar, el amor acaba. Quizá tenga razón en parte, pues un amor carnal siempre acaba, pero un amor basado en el sentimiento espiritual entre ambas personas creo que supera lo terrenal y se basa en el plano más allá de toda percepcion sensorial, y se busca vivir en comunión.

Cosas que pasan

En este sitio no me habia pasado esto, que se me borrara lo que escribí, Dios sabrá porque sucedió eso, pero por lo menos pude desahogarme escribiendo, lastima que no puedo volver a ver todo lo que escribí, quizá era bastante deprimente, y por eso no merecia estar plasmado en este sitio.

Se me acerca la hora.

Cada día que pasa lo siento más rápido, y quizá por el hecho que pronto será la fecha clave, tengo el dinero para completar el proyecto, y luego realizarlo, y me hace falta para comprar otras cosas, pienso mucho en como dejaré al tanto los negocios, aunque solo será un mes, pero en la época que me voy, es un poco movido el comercio, y después de eso, entra la cosecha del café, algo que no me quiero perder, y aunque tengo ese otro proyecto que me entusiasma, este tiene prioridad por sobre todo lo demás.
Hay muchas cosas que tengo que priorizar, tengo que identificar lo importante con lo urgente, y hacer lo importante primero, pero es dificil etiquetar todos los pasos que debo hacer, pero al fin al cabo todo se que saldrá bien, y no angustiarme sabiendo que hay mucho tiempo, y por eso tampoco confiarme, como sea seguiré adelante, y veré la luz al final del camino.

El consumismo

Quiero conseguirme una laptop nueva, y ha salido una ganga por el periódico, y la verdad es que tengo el dinero, bueno por un poco, pero me quedaria sin mis ahorros que son necesarios, pues si algo se arruina en alguno de los negocios no tendría para arreglar los desperfectos y seguir con los negocios. Pero la verdad es que me estoy guardando este dinero para otra cosa, y para eso también necesito la laptop, pero tengo que conseguir el dinero para asegurar este proyecto, del cual tengo muchas esperanzas, y no se si al final todo salga bien para mi futuro, pues pienso que con eso podré conseguir un empleo mejor, a parte de estos negocios.
He estado postergando revelar este proyecto por un par de meses, y quizá lo revelaré cuando ya todo este hecho, pues por el momento es solo una parte, y me falta arreglar ciertas cosas para llevarlo a cabo, pero el compromiso ya está, y no me arriesgaré a perder el enganche que he dado, pues parece una bonita aventura, y no quiero hacerme ilusiones de que encontrare otras cosas a parte de las que el proyecto me dará.
Pero de lo que me refiero en este posteo, es sobre el consumismo, hoy estuve leyendo en selecciones un reportaje del papa juan pablo II, y su apoyo a la libertad, de como estaba en contra de los regimenes que no eran libres, pues la libertad consiste en saber controlarse, y en ese sentido también el estaba encontra de los regimenes mercantilistas, y es que hay tantas cosas bonitas que salen en los periódicos, revista y televisión que uno suspira por tener todo lo que sale, y la verdad es que nadie ajusta a tenerlo todo, y eso es vanidad, pues eso trato de controlarme, ser un consumidor compulsivo, que al momento de tener el poder, deseo ejercerlo, pero tengo que controlarme, pues tengo que saber primero que es lo que quiero, y ahi esta el poder de la libertad.

Problemas de estomago

Yo a esto lo llamo mal de junio, aunque se suele dar en mayo, pero hoy las moscas están que dan una lata, así que me toca estar corriendo para que no me alcance esta necesidad fisiológica. Hay tantas cosas que quiero hacer, que tengo que priorizar de una forma escrita, y de eso me gustaría tener una agenda electrónica, para llevar más en forma todo esto, pero eso requiere dinero, y por el momento tengo todo comprometido, debido a una maestría que quiero hacer, y el cual me está tomando todo los ahorros que hasta el momento he hecho.
Por ratos me siento mal por las personas que trabajan conmigo, se que a ellas les gustaría ganar más, pero al mismo tiempo no rinden tanto como yo quisiera, y además el salario que les doy es el que se les da a los demás por el mismo trabajo en otra parte, así que me da un poco de miedo eso, pues no quiero ser timado, aunque puedan mostrarse muy amigos, pero la abaricia logra romper muchas relaciones y amistades que parecieran haber sido duraderas.

Por qué vivo solo

Esta pregunta desata mis mas reconditos problemas, pareciera que no estoy solo, pero me siento como tal, hoy digite una tarea de unos niños de colegio, sobre ayudar a los más necesitados, y por ratos parecía que era yo el que escribía no dejaba de escribir lo que estos niños me habían dado. Siempre he sufrido porque he sido bueno con todos, pero nadie me lo retribuye, ni Dios, y es algo por lo que tengo que dejar de sufrir, pues en la Iglesia católica siempre me dijeron que si era bueno, iría al cielo, pero con esta mi neurosis (ahora llamada desorden de ansiedad) quien sabe si es que podría llegar al purgatorio.
Estar en el medio de muhca gente, y sentir que uno no es parte de ellos, o quizá solo una pieza de este rompecabezas a la cual se le puede destruir, botar, insultar, o manipular. Como sea, sigo pensando tantas cosas que ya no quisiera pensar, vivir con tranquilidad.
En el libro de reir es sano, cuentan que para distender una reunión entre diplomaticos durante la crisis de los misiles en cuba, un ruso les pregunto a los demás, rusos y estadounidenses, que cual es la diferencia entre capitalismo y comunismo, y este contesto que el capitalismos es la explotación del hombre por el hombre, y después respondió que el comunismo era lo mismo pero al reves. Cuan cierto es esto, que estemos donde estemos, habrá gente que se quiera aprovechar de los demás, no importe la clase social, política o razas, cada quien quiere sobresalir sobre los demás, y la única solución sería implementar el mundo feliz de aldous huxley.

Cóleras

El que tiene tienda que la atienda, dicen por ahí, pero la verdad yo quería cerrar temprano, mañana madrugo para ir a la capital a hacer unos mandados, y son dos horas y media en carro, y pensaba regresarme mañana mismo, pero la verdad es que esos viajes me distraen pero no me relajan en nada, me siento más presionado.
Vino un amigo que quería usar una porque tiene un trabajo que hacer para a saber cuando, y con toda la colera que tenía tuve que abrir, porque es un buen amigo, siempre tengo buenas pláticas con el, pero la verdad yo lo que quiero es descanzar, distraerme de todo, hacer las cosas que quiero sabiendo que todos podrán hacer las cosas que les corresponde sin mi, pero parece que no, mi caracter codependiente no se ha ido, y a pesar que he aprendido a no sentirme mal cuando alguien no hace nada por mi, pero cuando alguien me exige algo, siempre siento esa cólera y es que no puedo dar a respetar mis límites, y es que tendría que irme lejos para poder hacerlo, y quien sabe que ni estando lejos no podré hacerlo.
Tanto mis padres como mi hermano respetan un poco mis límites porque tienen miedo a que me valla lejos, y eso tampoco me gusta, pero tengo que dejar que me afecte todo esto porque siento que me agota mucho, y la verdad que pasar rendido tanto en el día me quita la concentración que tanto necesito.
La verdad es que es mucho lo que tengo que cambiar, y la verdad es que un negocio de estos es verdad que me mantiene, pero no me siento tranquilo tanto porque es esclavizante como tampoco que es algo que me guste para pasar el resto de mi haciendo esto, pues a mi lo que me gusta es la agricultura, y eso si que lo disfrutaría, lástima que por un poder superior a mi no se me pueda dar, y solo tengo que aguantar y vivir el día, sin soñar por eso, porque entonces si que estoy frito.

Dias azarosos

Estos días han pasado en un relajo silencioso, cada uno de los miembros de mi familia pensando lo que se debería hacer o lo que quisieran decir, pero no existe el valor suficiente para llevar una conversación madura, para este momento de mi vida es como vivir con dos adolescente de edad avanzada y uno de edad madura, pero como sea, para mi sería interesante llevar a cabo este experimento de hablar con madurez y soltura, de no exacebar los nervios a otro y de tratar de respetar las opiones del uno o del otra y mía propia, pero cada vez un poco lejo eso, y por ratos quisiera irme lejos, pero no puedo, hay algo que me ata, algo que tengo que descubrir, pero de algo si estoy seguro no es a cambiar a mis padres o hermano por lo que me quedo, es algo por resolver yo mismo, sacar afuera todos mis traumas para poder llevar luego una vida con paz interior.

Buscando pareja.

Eso es algo que me pone un poco deprimido, no encontrar una pareja con quien pueda compartir mi vida, con quien procrear y vivir momentos especiales (de los buenos y los malos)pero eso me hace sufrir mucho, porque siempre busco lo que quiero y no lo que necesito o lo que se más interesante, lo que Dios tiene deparado para mi, pero más que eso es la espera de encotrar pareja lo que me tiene en este vilo, pues siempre busco candidatas, de cerca o de lejos, de amigas cercanas o lejanas, y nunca veo que se resuelba nada, y eso es lo que me cuesta, dejar esa espera, dejar de esperar, y dedicarme a mi vida por completo.

Influenciar comportamientos.

Me he dado cuenta, hablando hoy con una buena amiga, de que yo soy quien influencío el comportamiento de la otra persona, y es que me he dado cuenta, que con las mujeres que hablo se comportan de una manera infantil, y eso no me gusta, es bonito de vez en cuando, cuando uno tiene animos de estar bromeando, y pasar un rato agradable, pero que suceda lo mismo todos las veces y con todas las mujeres que me relaciono, eso si que es preocupante para mi.

Sigo adelante sin esperar nada.

El viernes me preguntó mi siquiatra si soy feliz, y mi respuesta fue que no, me siento realizado en este momento, pues ahora tengo mi independencia económica, pero la felicidad para mi no es un lugar o un fin, es un camino, y creo en ese sentido que así es para mi, o por lo menos es la creencia más saludable para mi situación, pues se alegró de verme bien.
En un libro leí de hay tres mentiras que un codependiente cree que son verdad, la primera es que uno va a encontrar el amor de su vida, esa es una falsa ilusión de que uno encontrará alguien que le adivine y haga lo que uno desea que le hagan. La segunda es de que no necesitamos a nadie, que solos podemos hacer todo, ese es otra falsedad que para mi no me deja opción que elegir el menos peor de todas las compañias y en ese caso elegi a mis padres, y la última es de que la culpa es de otro, como que si uno es infalible que uno no se equivoca, pero así es la vida.
La máxima ayuda que recibo es de Dios, y esa es que tengo que confiar en Él, dejarle a el todos mis problemas, eso si que es una gran descarga, y no renegar porque lo que suceda, pues todo sucede según su plan, y nada puedo hacer al respecto.

La ventana secreta

Hoy vi esta película, pues este día me lo dedica a distraerme, por la mañana seguí leyendo el libro "la enfermedad de complacer a los demás", ya que todo este fín de semana no me quedó oportunidad de leer, y hoy en la tarde vi esta pelícual que hace un tiempo que quería verla, y la verdad que me impactó, de como una psicosis puede llevar a alguien a hacer realidad la ficción en la que vive. Pues eso es lo que le pasó a este escritor, que inventó toda su ficción, y eso es lo importante para mi en esto, que un esquizofrénico vive su ficción, no está en la realidad, sino que en la propia ficción, en la fantasia que vive dentro de su cabeza.
Es increible como trabaja la mente humana, como por lograr salir de la presión o la depresión, debido a traumas o problemas no resueltos, para lograr de escapar de ese dolor mental, escapa de la realidad a la ficción, que no se de donde puercas sale, pero es difícil pensar de que sea aleatoriamente todo eso, como sea, es una película, y si me pongo a buscarle huecos a la trama creo que le pierdo el sabor que me dejó, el cual fue que me dejó bien relajado, no quedé para nada aturdido, y la ansiedad y la presión por todas la cosas que tengo y quiero hacer se han ido de momento, fue un brake, un gap, algo que me sustrajo de mi realidad y en la cual yo vivi la vida de ese escritor, que hizo mucho dinero, es que cuando empezó me identifique mucho con el, pues se veía muy deprimido, y como no al pasar por un divorsio debido a la infidelidad de la esposa, echar al traste 10 años de matrimonio, pero como sea, el verdadero protagonista de esta pelícual fue la ficción de un ser deprimido a tal nivel que sobrepasó a la Psicosis y llegó a la esquizofrenia. Algo que casí me pasa a mi.

El trabajo es castigo?

Eso es algo muy controversial para mi, pues por el trabajo se requiere que halla una retribución, por lo general que sea en efectivo, pero yo siempre había pensado, no se si es por propia conclusión o fue que leí algo, pero cuando uno hace lo que no le gusta es trabajo, pero cuando hace lo que a uno le gusta hacer eso no es trabajo, pero la verdad es que por un hobby por lo regular no requiere retribución, a menos que lo necesite, y es mi caso, y la verdad es que el trabajo que tengo aquí es atender el negocio, llevar las cuentas, atender a los clientes, y eso supone dejar de ver, hacer y disfrutar lo que hago con las computadoras, y es que por ratos manejar esto parece un hobby, pero hay ratos que me aburro, y aunque me sienta aburrido y hastido, tengo que seguir haciendolo, creo que ahí es donde empieza el trabajo.

Adrian

Desde como a las 11 de la mañana han empezado las lluvias, y me gusta este clima, lastima que la energía electrica esté fallando y no es seguro para estar con el ciber abierto, pues eso me corre la gente, y además se siente un clima de incertidumbre y de miedo, se lo puede ver en la cara de toda la gente, pero es por culpa de los notiecieros que han alarmado a todos, pero quizá sea mejor así, ya que si no se da esa alarma es seguro que pueden pasar desastres y después le hechen la culpa a los medios y al gobierno porque no alarmaron a la población.

Si que son preciosas 

Cansado

Hoy me siento cansado de todo, de las personas que me rodean y de todas las estupideces que hacen, y lo peor es que piensan que yo soy el estupido por no saber que es lo que ella quieren. Estoy cansado de tanto luchar con mi depresión, solo dejo sentir todo, y nada más, es un poco complicado porque estoy luchando contra cosas que aprendí de pequeño, y que las hago por pura costumbre, cosas que en nada me vienen bien, pero que no fue mi culpa haberlas aprendido, que no fue mi culpa que mis padres me heredaran sus traumas además de crearme las propias mías.

transición humedo seco

Así se le llama a la época en que estoy viviendo, temporada, ya que aquí en las latitudes donde vivo no existen estaciones definidas, como en la parte superior del tropico de capricornio. Me gustan muchos las lluvias, sobre todo las primeras en que se siente el olor a tierra mojada, y ver como todo reverdese y la gente comienza con las actividades agrícolas, lo que no me gusta es la actividad de todos estos insectos, tanto los que transmiten enfermedades como los zancudos como los inofensivos pero que molestan, pues pasan dando lata en mi cara, y no me dejan leer en la noche, que es cuando tengo más oportunidad, ya que el negocio está cerrado y mis padres dormidos, además de que el pueblo esta mas silencioso, y es que si hay algo que extraño desde que vine de San Salvador es leer bastante.
Dado algunas otras cosas que me pasan y que no cuento aquí pero que las escribo en mi diário personal creo todo va bien con mi recuperación, hoy en la tarde estuvo haciendo mucho calor, y sentí un poco de depresión, con los mareos y toda esa cosa fea que me da, pero cuando refrescó ya me sentí mejor.

Pensar en lo que podría ser.

Para mi pensar en lo que podría ser, debido a alguna mentira o malas o buenas conclusiones, pues eso me a pasado con cierta persona, que me dijo que habían salida de una reunión a las 3 de la madrugada y yo inocentemente le creí, pero al platicar con otra persona que va al mismo grupo que ella, y que es de mucho mayor respeto que ella, me dijo que habían salido a la hora de siempre, a las 11 de la noche, y como que ella escucho cuando me dijo eso, asi que ahora ese día ella la pasó muy mal, pues creo que pasó pensando y lo que yo podría haber pensado que ella hizo en esas 4 horas. Pues bien, ella calló en mentira, pero en lo que tengo que fijarme bien es en que me mintió en eso de las horas, de ahí no tengo que pensar en nada más, pues si me pongo a pensar en lo que pudo hacer, me enfermo más, y desearía saber la verdad, pero se que ella está acostumbrada a siempre mentir, es como un modus vivendi, así que por eso la dejo, aunque pienso hablarle algo sobre esto de que es un gasto vano pensar en cosas que ni por cerca o que para que gastar neuronas en algo que nunca sabre. De todos modos ella calló en mentira y bien lo sabe.